На определенном расстоянии от леса, в районе Бойцовой улицы двигатели глохли напрочь – и уфологи по темным дорогам пробирались к самому лесу.
Впрочем, всех ждало разочарование – какими бы приборами они не пользовались, какие бы сверхчувствительные датчики не подключали, все они показывали одно. Никаких отклонений от нормы. Но завалы мусора по краям асфальта росли, чаща относилась к человеку все более враждебно – и никто ничего не мог понять.
И телевидение перестало лихорадить – как только прошла волна первой паники, вызванной грабежом собак на дорогах, как только отпала необходимость вставлять в голоса ведущих нужный текст. Теперь передачи выходили, как и раньше, даже уволенные за профнепригодность ведущие вернулись. Только иногда во время эфира они на секунду замирали в страхе – казалось, что-что то опять начнет говорить их голосами… потом продолжали нести чепуху, как ни в чем не бывало.
Вот в такой город и вернулся Витек – хотя никто из соседей его не узнал. Покидая дом, он был агонизирующим алкоголиком с твердой, как камень, печенкой, желтыми склерами глаз и дряблой морщинистой кожей, висящей на скулах.
Он избивал собаку и вливал в распадающуюся утробу все, включая тормозную жидкость. Он винил в пропадающей жизни всех, начиная от матери и заканчивая президентом.
А подбирал ключи к двери в картонных заплатах невысокий, смуглый от здорового загара и подвижный, как молодой хищник мужчина средних лет. Рядом с ним стояла молчаливая миловидная женщина – и единственное, что в них было странного, так это одежда. Никогда, похоже, не стиранная, она распространяла густой запах костра на всю площадку.
Странно, но все безумие осталось, шаг за шагом, на сырых тропинках Лосиного острова – а о продолжительном отдыхе (поскольку они не могли сказать, какой срок прошел с момента их встречи на Потешке) сохранилось только доброе щемящее воспоминание.
Витек оторопев, смотрел на свою квартиру – он помнил, что оставлял бардак, но что такой бардак, даже представить себе не мог. Украдкой покосившись на подругу, он вздохнул с облегчением – в глазах ее горел тихий огонек хорошей хозяйки, увидевший простор для работы.
– Да – хлопнул себя по лбу Витя – чуть не забыл, эту хрень на почту отнести надо…
Он говорил о запаянной в полиэтилен бандероли, которая попалась ему под ноги при выходе из леса. Не особо вникая в адрес, но смутно чувствуя, что отправить ее надо, поскольку с это бандеролью связано что то очень важное, он поспешил на почту.
Ропот недоумения прошел по рядам участников ток-шоу "Пальцем в глаз" при виде Умника. Ведущий даже не смог выдать визитную карточку своей программы – знаменитый истеричный короткий хохоток, испустил только странное придушенное шипение.
Умник же, не обращая ровно никакого внимания ни на ведущего, у которого сегодня на голове синие вихры перемежались с оранжевыми, ни на хмурую Анжелику прошел на гостевой диван и сел, нога на ногу.
Реакция зала была, в принципе, понятна – черная форма с золотистыми аксельбантами что-то очень сильно напоминала… но поскольку передача действительно шла в прямом эфире, чем ее ведущий несказанно гордился, все сделали вид, что ничего странного в госте не увидели.
Члены партии ОПС сидели на диванах белого цвета, "пеньки", соответственно – на диванах цвета грязно-розового. И те и другие смотрели друг на друга с плохо скрываемым раздражением, но перепалку пока не начинали.
– Итак… – ведущий наконец хихикнул, как подросток при виде чьей то задницы в лопухах и удостоился аплодисментов – сегодня у нас готовят пальцы и глаза (хохоток) представители двух партий… для краткости мы их назовем пеньками и опами…
Поскольку новое имя партии напоминало всеми знаемую часть тела, зрители утопили знаменитый хохоток в буре оваций. Ведущий дождался, пока признаки всенародного признания его остроумия затихнут, и заявил.
– Сидят они на разных диванах потому, что пеньки хотят продвинуть собак в государственную думу, а опы предлагают всех собак истребить к чертям собачьим.
Ведущий помолчал, позволяя народу очередной раз восхититься его остроумием, и продолжил.
– Ну так это… давай вы сначала, опаньки….
Анжелика колыхнулась было встать, но ведущий ее остановил поднятой ладонью.
– Ну можно и сидя – не стала спорить дама. – хорошо… итак… я надеюсь, все вы понимаете, что жить дальше в таких условиях, в которые нас поставила неразумная политика в отношении к бродячим животным, просто невозможно. Все знают, что собачьи банды отбирают последние крохи у самых неимущих, распространяют заразу, блох, вшей, грипп, дизентерию и прочие страшные болезни. Кроме того, наглые псы посягнули на самое святое для русского человека – возможность самостоятельно распоряжаться собственной судьбой и жизнью. После встреч с этими проклятыми собаками многие перестают пить!! Понимаете, какое это насилие над личностью?
Ведущий поскреб свои разноцветные вихры. Ток – шоу "Пальцем в глаз" наверняка выгорит, а значит и рейтинг пойдет в гору.
– Хорошо – он прошелся своей походкой, которая тоже была знаменита, по студии. – вы хотите сказать, что насилие над личностью происходит посредством собак?
– Да! Именно так!! Собаки гонят человечество в тупик вырождения! Вы понимаете, что вся деловая жизнь просто остановиться? Кто и кем будет заключать договора? Непьющий с непьющим? Да они на трезвую голову и разговаривать не станут, я вас уверяю…
По рядам зрителей прошуршал смех – все очень живо представили процесс переговоров…
Анжелика, вдохновленная, продолжала.
– Программа нашей партии такова – псы должны знать свое место. То есть то место, которое им определил человек. И любая попытка сойти с него будет расцениваться как…
– Попытка побега – остроумно ввернул ведущий – и конвой откроет огонь без предупреждения…
Потом он насладился одобрительными хлопками и продолжил.
– Господа, мы видим, что палец Опы торчит почти что в глазу пеньков. Что нам скажут пеньки? Вааааау!!!
Пеньки зрителей сразу удивили – действительно, среди них были и бодрые пенсионеры, костяк партии, но выступать они доверили своему более активному члену.
– Здравствуйте, уважаемые гости студии и зрители…для начала я хочу доказать, насколько необоснованно звучит выступление моего оппонента. В чем провинились собаки? В том, что добрые люди дают им часть своих покупок и ничего не требуют взамен? Действительно, это идет вразрез с идеалами ныне существующего капиталистического общества, но ни в коем случае не должно смущать людей, в которых еще живо чувство сострадания и любви ко всем живым существам на это Земле, которых с каждым днем становиться все меньше и меньше…
Да, действительно, собакам дают еду. Но довольно странно, что на таком проявлении милосердия сумела построить свою программу целая партия…
Далее – еще одно проявление странности мышления моих оппонентов. В последнее время действительно наблюдается замечательное падение потребления спиртных напитков. Нам бы порадоваться за людей, которые справились с этой страшной болезнью, ан нет – давайте сваливать всю вину на собак. Нигде официально не зарегистрировано, что человек бросил пить после контакта с собаками. Это, извините меня, полнейшая глупость. Ну хорошо, давайте за каждого заболевшего гриппом отстреливать десять голубей.
Давайте за каждого сломавшего ногу вешать трех кошек… – выступавший вышел на середину, не обращая внимания на разноцветного ведущего, и, сложив руки на груди, задумался. Потом торжественно произнес.
– Это прекрасная идея. За все беды человечества винить животных. Начиная с эпидемий чумы и заканчивая ядерными взрывами… а за главную беду всех производителей спиртных – трезвое общество – давайте вешать собак. Кстати, как вы собираетесь это делать?
– Действительно? – ведущий, который сосредоточенно рассматривал какие-то цветные карточки в своих руках, оживился – а вот действительно, как вы собираетесь это делать?
Ведь всем известно, что собаки не подпускают к себе вооруженных людей?
Умник подобрал живот и выпятил грудь – он понял, что именно сейчас настанет его звездный час… но у Анжелики относительно звездного часа были свои планы.
– У нас есть специалист, великий охотник за собаками, но мы хотим представить его широкой публике позже.
Умник, который уже привстал для поклона, от такого поворота только рот открыл – но не спорить же с глупой бабой перед миллионной аудиторией! Этак можно и имидж потерять…
Анжелика вроде и не заметила нервного рывка своего затянутого в кожу помощника, а продолжала говорить.
– Так вот, всем известно, что собаки, кроме вреда, ничего не приносят. Но наша партия, для того, чтобы восстановить справедливость, готова пойти даже на непопулярные меры…
– А вот что вы имеете в виду под непопулярными мерами? – Оживился ведущий и тут же получил ответ.
– Естественно, дорогой мой, под непопулярными мерами мы имеем в виду физическое уничтожение этих тварей…
Анжелика охотно бы продолжила обличающую тираду, но ведущий ее перебил.
– Да, да, мы знаем, что собаки отбирают у людей еду, но ведь при этом они совершенно безобидны…
Потом пестрый, как попугай человек опять заглянул в одну из своих карточек и продолжил…
– А вот что скажет о проблеме собак наш уважаемый мэр?
И зал взорвался овациями – Полянку народ, в принципе, любил. И никак не ожидал, что вечно занятый большой начальник почтит своим присутствием дешевую передачу. Мэр вкатился в зал на коротких ногах и сразу стал вытирать блестящую лысину.
– Что происходит с собаками?
Ведущий задал вопрос в своей обычной хамской манере, которой он очень гордился и вытаращил глаза, услышав.
– С собаками ровным счетом ничего не происходит. Повторяю – ничего не происходит. Некоторые животные убежали от хозяев, некоторые кормятся возле магазинов. И все. Вся эта шумиха возникла просто от привычки некоторых средств массовой информации делать из мухи слона….
– Нет, уважамый – выпятила монументальный бюст Анжелика. – а что вы скажете о самой больной проблеме нашего общества? Почему собаки покушаются на самое святое – на свободу человека распоряжаться собственной судьбой? Я имею в виду свободу потреблять спиртные напитки?
Мэр, который за года работы привык к самым различным выступлениям, вдруг побагровел и нервными движениями стал ослаблять галстук…
– Хороший вопрос – сипло сказал он. – ситуацию со спиртными напитками надо регулировать… я собираюсь запретить рекламу пива на телевидении, и предложить законопроект и запрете продажи слабоалкогольных напитков лицам до двадцати пяти лет… из за того, что кто то хочет набить карманы, страдает генофонд нации… я объявляю войну алкоголю.
– Одну минуту!! – вдруг заорал ведущий – все мы понимаем, что ситуация со спиртным выходит из под контроля, но требуются ли такие радикальные меры… есть звонок в студию!!
Завопил он так, будто звонки в студию были очень редкой вещью.
– Говорите, вы в эфире!!!
– У меня вопрос к нашему уважаемому мэру – не спеша произнес тяжелый мужской голос. – я слышал, что ситуация в национальном парке Лосиный Остров вышла их под контроля, что на территории леса собираются строить увеселительные комплексы и дома? Правда ли это? Конкретней – действительно ли вы собираетесь уничтожить эту жемчужину Москвы ради банальной выгоды?
Полянка сорвал галстук – зрительный зал слился в одной пестрое пятно, в ушах неистово шумела кровь.
– Нет – сказал он и не узнал собственный голос. – это все глупые слухи, неизвестно кем распространяемые. Национальный природный парк Лосиный остров никто трогать не будет. Даже наоборот – из бюджета выделили деньги для благоустройства территории. На уборку и охрану. Заявляю это со всей ответственностью…
Люди стали хлопать – мало кто знал про наличие огромного лесного массива в черте города, но было приятно, что его будут охранять.
И вот тут вскочил Умник.
– Вы все что, с ума посходили? – заорал он, потрясая кулаками… – в этом проклятом лесу такие вещи творятся! Там же мозговой центр этих проклятых собак!! Его надо сравнять с землей, залить бензином! А всех собак я лично буду отстреливать!! Лично!! Вот она – дура, никчемная дура! Она совершенно ничего не может сделать!! Партию возглавлю я! Потому что только я могу убивать собак!!
Докричать Умнику не дали ворвавшиеся крепыши в темных костюмах – за несколько секунд потенциальный лидер партии ОПС был скручен и выдворен из студии. Ведущий смотрел на все это с азартом – такие непредсказуемые скандалы только повышают рейтинг передачи…
Пробормотав что то невнятное в микрофон, ведущий выскочил из студии – крепыши в одинаковых костюмах месили скорченного на полу Умника ногами.
– Не трогайте! – слабый ведущий стал пихать охрану в стальные бицепсы и те нехотя повиновались – Отойдите!! Разве не видно, что человек работает по договору? Ну отчего же вы такие безмозглые…
– А это наша работа… – угрюмо проговорил насупленный охранник. – и если вы приглашаете на передачу скандалистов, то предупреждайте нас заранее. Мы будем знать, что если вам бьют морду, то это понарошку.
После чего доблестные рыцари безопасности поправили друг на друге одежду и не спеша удалились.
Умник затравленно зыркал по сторонам, вытирая кровь с разбитых губ и носа.
– Надо было предупреждать, что вы хотите устроить скандал. Такие вещи с кондачка не проходят. Вас вполне могли в кутузку упрятать… хорошо. Вижу, вам и так досталось. Вообще – то мы платим наемникам по тысяче за выступление, но так как вы пострадали, то лично от себя я добавлю еще две тысячи… итак… получите деньги и в следующий раз не приходите без звонка.
Умник тупо смотрел на три зеленоватые бумажки в своем кулаке, потом перевел взгляд на удаляющуюся спину – настиг ее в два прыжка, взметнулся в воздух, страшным ударом коленей под лопатки опрокинул слабого человека и наотмашь стал бить его по голове…
Пестрые вихры телеведущего уже окрасились в пролетарский цвет, от каждого удара в стороны разлетались пурпурные брызги – и не было никого, кто бы смог остановить избиение.
На счастье ведущего, в коридор выглянула помощник режиссера. На ее отчаянный вопль зрители в студии повскакали с мест и толпой ринулись к выходу, опрокидывая взрывающиеся прожектора и все продолжающие снимать камеры.
Все таки удача в тот день была на стороне Умника – увидев несущуюся по коридору толпу, он сначала посторонился, а потом влился в нее и благополучно достиг выхода. Его не заметила Анжелика, которая неслась разъяренным слоном, все сметая на своем пути, его, как ни странно, не заметили охранники, которые, поняв, чьих это рук дело, метались по этажам…
На улице человек в странной полувоенной форме быстро растворился в дворах и путь его был отмечен стихийном паникой собачьих стай.
Через несколько недель в окрестностях улицы Подбельского появился странный безумец – худой, как скелет, с яростно горящими глазами, в оборванной одежде, которая держалась на теле только благодаря кожаной портупее, он с яростным рычанием бросался на собак.
Как ни странно, все его попытки заканчивались провалом – если он кидал камнем, собаки просто уворачивались, если он пытался схватить – отбегали, обращая на него внимания не больше, чем на бродивших рядом голубей.
Когда Умник становился совсем надоедливым и мешал собакам отдыхать, то стая одновременно рассыпалась по сторонам, оставляя безумца потрясать кулаками на одном месте. За кем бежать, он, как правило, не мог сориентироваться.
За время, прошедшее со скандальной телепередачи, в мире произошли кардинальные перемены – Полянка, напуганный странным звонком, бросил все свои силы на борьбу с пьянством и преуспел в этом (а компрометирующие документы, которые исчезли у него из тайного сейфа, волшебным образом вернулись).
Собак больше не зажимали людей в кольце своих взглядов – породистые псы постепенно стали возвращаться к своим хозяевам, дворняги потянулись обратно к заводам и лоткам у остановок…
Умнику теперь пришлось плохо – если собаки просто отбегали от его атак, то хозяева, обрадованные возвращением блудных питомцев, вели себя более радикально. Физиономия Умника теперь светилась синяками разнообразнейших расцветок и форм, речь приобрела характерную шепелявость.
Некоторые старушки при виде грозы собак перехватывали поудобнее палки и костыли и начинали метелить Умника, не дожидаясь начала военных действий.
Конечно, избитый Умником телеведущий подал заявление и Умника нашли – но после врачебной комиссии решили не связываться. Хотели было отправить его во всю ту же Потешку, но ведущий приложил все свое влияние и безумца оставили на свободе.
Некоторые проблемы остались с Лосиным Островом. Но когда Полянка отправил туда грузовики и течение недели весь мусор по обочине дороги был собран и увезен, когда на перекрестах поставили баки, когда на тропинках стали встречаться конные патрули, за сданный мусор старушкам платили деньги и при этом за брошенную в сторону бутылку можно стало схлопотать штраф с минимальную зарплату – аура леса заметно изменилась.
Кого не коснулись изменения – так это Расстригу. Он как сидел у огня, задумчиво созерцая желтую пляску, так и продолжал сидеть. Основную часть времени он проводил за чтением священных текстов, иногда вместе со своими учениками совершал вылазки в город – только для того, чтобы сдать собранный в лесу мусор и на вырученные деньги купить круп и хлеба. Место огородной зелени в его рационе заняли трава сныть и заячья капустка…
Собаки, которые обеспечивали им безбедную жизнь, исчезли так же внезапно, как когда-то все это началось – но Расстрига не расстраивался. Он охотно делился странностями своего взгляда на святую книгу со всеми, кто забредал на огонек, и скоро молва о лосиноостровском отшельнике пошла по округе.
Большой пестрый дог так и не вернулся к хозяину – на излете одиннадцатого года жизни у него отказала печень. Двое суток его мучила пустая рвота, потом живот раздулся от водяного отека – и еще через день остатки собачьей стаи ушли от холодного тела своего вожака.
Напрасно Витек – теперь Виктор Степанович, отец двух близнецов, председатель кинологического клуба – внимательно смотрел на каждую пеструю собаку. И никто из прохожих даже не догадывался, что события, в течение долгого времени лихорадящие Москву, начались с похмельного утра этого небольшого человека.