Каждый вечер не сложившийся пенсионер отправлялся в "рыбное место" - бар "Грустные ягодички", где тусовалась вся местная "продвинутая" молодёжь. Здесь не существовало суровых законов райцентра: "золотое дно" не было разбито на сектора между враждующими за посуду пенсионерками. Здесь он был своеобразным монополистом. Промчавшись по злачным местам, Грипперс-Трипперс сколачивал необходимую сумму, чтобы, купив за полторашку сивухи канистру соляры у комбайнёра Васи, обрести свободу, несясь со скоростью 200 км/ч по встречной на своём чуде техники с заранее нарисованными чёрными крестами.
Очередной "крестовый поход" ничем не отличался от предыдущих: чернобылец подкатил к точке на своём средстве передвижения. "Вау, чувак, ну, ты себе и пулю замостырил", - сказал местный подросток, уставившись стеклянными глазами на пикантную тачку. Трипперс что-то буркнул в ответ и поплёлся как обычно на поиски стеклянных сосудов. Вдруг его взору предстала ужасающая всю его нечеловеческую сущность картина: еле держащийся на ватных ногах пацан, покативший сегодня не первый пузырь, выпустил из рук недопитую бутылку пива. Заветная цель со скоростью свободного падения устремилась на редкий сельский асфальт. Warning! - запоздало сработали постаревшие рецепторы, побуждая организм к действию посредством приобретенного рефлекса. Герой фильмов ужасов рванулся на спасение хрусталя. Вдруг в сердце что-то ёкнуло, в глазах потемнело, и он подстреленной птицей рухнул наземь. Грипперс-Трипперс потянулся из последних сил в карман за валидолом. Силы покидали тело. Едва шевелящимися губами он произнёс, обращаясь к кому-то из прохожих: "Если ты меня слышишь…". Обдолбанному чуваку, наблюдавшему за преждевременным закатом жизни "радиоактивной дичи" показалось: "Едет крыша". "Эка тебя заземлило братан. Первый раз вижу такую ломку, - пробормотал некто, - на, потяни - полегчает". Некто протянул сердечнику бутылку с какой-то странно пахнущей микстурой. Пострадавший нехотя пригубил.
Местным хитом этого лета был новый синтетический наркотик "Съехавшая крыша" - продукт высоких технологий, экстази и ЛСД в одном флаконе.
Грипперс-Трипперс пришёл в себя. На фоне гор трупов и винегрета кишок бросалась в глаза стена с кровавой надписью: "Рэп - кал, Жыве Папса!"
Аксиомы, постулаты
Лучики рассвета забегали по комнате, проникая сквозь запотевшие окна в скромную обитель директора Лимонова. Он нехотя открыл глаза, натравливая свой испепеляющий взгляд, доносящий обрывки информации до остатков мозга, на приевшуюся окружающую действительность. Хронически заложенный нос директора уловил некий странный, но до боли знакомый аромат. Взгляд Лимонова забегал по комнате в поисках источника "благовония".
Пытливый взор пробежал по полу и начал медленно скользить по стене, лаская обои. И тут очам Лимонова предстал если не образец наскальной живописи древности, уходящий корнями в каменный век, то яркий пример полёта авторской мысли, невесть как нашедший пристанище на пожелтевших обоях: некий текст математического содержания был фекалиями написан на стене.
Маленький домовёнок Кузя, поселившийся у периодического маргинала, был ярым поклонником сериалов. Он не пропускал ни одну серию и знал наизусть весь сценарий "Богатые тоже плачут". Но окружающая действительность всё больше давила на него, отличаясь от яркого карнавала, надменно кричащего с голубого экрана. Кузя всё больше уходил в себя, постепенно замыкаясь. Последней его отрадой был полиэтиленовый пакет, наполненный клеем "Момент". После нескольких месяцев "моментальной терапии" Кузя стал откликаться только на Марисабель, покрасил волосы зелёнкой и, основываясь на постулатах Бора и аксиомах, справедливых в отдельно взятом евклидовом пространстве, занялся соисканием нобелевской премии. Казалось, что такой маленький домовёнок не должен был и подозревать о флуктуации пространства, ведущей в отдельных случаях к пересечению параллельных прямых, и о том, что при бесконечно большом радиусе окружности её радиус кривизны равен радиусу кривизны прямой. Но, тем не менее, исходя из этих начальных условий, Кузя пришёл к выводу, что дважды два будет не четыре, а три целых девятьсот девяносто семь тысячных плюс три корня из мнимой единицы, что незамедлительно законспектировал собственными экскрементами на стене, прилагая весь свой тернистый математический путь к заветной премии. Более того, путём аппроксимации опытных данных, которые он собирал всю жизнь и, привлекая методы математической статистики и теорию вероятности, он смог рассчитать дату когда вся материя придёт в исходное состояние, то есть весь мир стянется в точку с бесконечно большой плотностью, в сингулярность, предшествующую Большому взрыву (Если ты, баклан, не догадался о чём идёт речь, то он рассчитал дату Апокалипсиса).
Крылья ужаса
Панкрат вставил шланг куда следует, и двинулся к зданию, над которым красовалась вывеска "КАФЕ". Зося уже ждала его там, заказав еду. Бак "Запорожца" был полон, но Панкрат не испытывал облегчения. Нечто нездоровое происходило у него в штанах, и мысли колхозника крутились вокруг венерической темы. Его мучил вопрос: от кого? Степанида отпадает, с ней он давно ничем не занимался…
Зося разговаривала с каким-то придурком, явным любителем помойки, воняло от него соответственно. Они сидели за столом и пили бодрило. Бодрило имело этикетку с замысловатой надписью "Осенняя радость". Панкрат хотел возмутиться, но передумал. Вместо этого он придвинул третий стул и осчастливил собеседников своей компанией.
- …Держитесь от него подальше, - советовал старик. - Он не человек, демон. Грипперсом-Трипперсом кличут. Помнишь фильм такой старый, "Веселые ребята"? Там Утесов пел эту песню.
Старик закатил глаза в приступе ностальгии. И запел противным голоском, смахивающим на скрежет советского будильника эпохи Сталина:
- Сердце, тебе не хочется покоя…
- Вы про того отморозка с шоссе? - догадался Панкрат.
- Он собирает души тысячи лет, - вещал помойник. - Когда он появляется, играет эта песня. Запомните ее и бегите, когда услышите.
- Эй, дед. Шел бы ты отсюда.
Помойник перевел взгляд на механизатора.
- Он придет за тобой. Высосет твой мозг.
- Что? - Панкрат нахмурился.
- Все, иду, - заторопился дед. - У меня деловая встреча с японскими инвесторами. Счастливо оставаться.
И он ретировался к выходу.
Панкрат посмотрел на Зосю. Выглядела доярка неважно. Из носа текли сопли, тело содрогалось в спазмах то ли ужаса, то ли лихорадки. Странный отходняк, Панкрат такого раньше не видел.
- Заболела?
- Угу.
Панкрат брезгливо скривился.
- Возьми салфетку. - Он протянул руку к недопитой бутылке и тут понял, что хочет в туалет. - Я сейчас. Закажи поесть чего-нибудь.
Поразмыслив, он прихватил бодрило с собой.
Зося воспринимала реальность в искаженном виде. До нее не сразу дошло, что Панкрат удалился. В последнее время он часто исчезал без предупреждения, участвовал в разборках местного авторитета Круглого и говорил, что уволится из колхоза, типа, "ложил" на долбаную посевную. Нехорошо. Мужик должен любить зерно.
Зося попросила салат из огурцов и борщ. Борщ, чтобы есть, салат, чтобы закусывать. А что закусывать? Не колеблясь ни секунды, она выбрала две бутылки "Осенней радости". Сопли струились по шее, но Зося их игнорировала. Недоброе предчувствие закрадывалось внутрь.
Меж тем Панкрат стоял в туалете, думая о дзен. Крышка бачка распахнулась, и перед доблестным механизатором возник Грипперс-Трипперс.
- Я возьму твою душу, - сказал он.
- Не сейчас, - отмахнулся Панкрат, сверля взглядом непослушного друга. - Позволь отлить сперва.
К видениям Панкрат привык. В разное время суток ему являлись покойный председатель, мужик с долларовой купюры, Филипп Киркоров и даже колобок. Поэтому окружающее в понимании Панкрата было ни чем иным, как матрицей, а чернило - той самой таблеткой, позволяющей узреть изнанку мира. Однако, Грипперс-Трипперс мешал сосредоточиться, врубался в эфир неформатной физиономией дешевого демона из паноптикального эквилибриума.
- Аз говорю тебе: иди, - выдал Панкрат.
Садистски улыбнувшись, Грипперс-Трипперс открутил ему голову и начал есть мозги.
- Не ешь, - послышался голос прекрасного далека. - Козленочком станешь.
Грипперс-Трипперс привык к слуховым галлюцинациям. Жертвы часто взывали к его совести и требовали открыть сосуд. Нет, его не разжалобить. Доев мозг механизатора, демон расправил крылья и вылетел в окно…
Зося Мудакова вспоминала мать, когда перед ней возник урод. Возможно, "Осенняя радость" обладает антирелаксационным эффектом, решила Зося, доедая очередную соплю.
- Конец близок, - сказал урод. И положил на стол распухший лингам Панкрата. Зося сблевала в стакан. - Молись.
- Не умею, - пожаловалась Зося. - А ты кто?
- Альфа и омега.
- Где Панкрат?
- Нигде, - Грипперс-Трипперс протянул руку и вытащил зосин глаз.
Синий будильник
Тумбочка-убийца имела одну маленькую слабость. Она держала внутри себя домашнее животное. Это был старый синий будильник, немногословный и сдержанный в эмоциях. Она подкармливала нежное существо углем, древесными опилками и мочками ушей. И вот однажды животное сбежало. Тумбочка не могла сказать наверняка, когда это случилось и почему. Вероятно, будильник заболел, или его кто-то украл (впрочем, последнее казалось сомнительным). Факты упрямы: нутро тумбочки осиротело.
Тем временем Синий будильник путешествовал по грязным улицам города N. Неодолимая сила влекла его в окрестности хлебозавода. Он даже не отдавал себе в этом отчета, покоряясь коллективному бессознательному. Порой он садился в автобусы, притворяясь компостером. Пьяные кондукторы ничего не замечали.
Внутри него зрели семена ада.
"Кто я? - думал Синий будильник. - Есть ли смысл во всем этом внешне беспорядочном вращении стрелок? Быть может, я велик?"
Незаметно для себя он оказался в кукурузном поле. Угрюмо колосились початки.
Стебли раздвинулись, и будильник уткнулся циферблатом в нечто большое и металлическое. От неожиданности он сказал:
- Любезный, не подскажете, как пройти в библиотеку?
Комбайн "Малютка" отвлекся от перемалывания костей библиотекарши Наливайкиной. Активировался речевой механизм.
- Не время идти в библиотеку. Война на дворе.
- Война? - удивился будильник. - То-то я почувствовал негативные флюиды в структуре мироздания.
- Марс атакует, - буркнул Комбайн. И глубокомысленно добавил: - А отвезу-ка я тебя к Лимонову. Пущай из тебя детонатор сделает.
Нечто подсказывало кровавому механизму, что из будильника получится хороший детонатор.
Смеркалось.
Маразм крепчал.
Путники приблизились к особняку Лимонова/Федота.
- Иди, - сказал Комбайн. - Я тебя прикрою.
Короткими перебежками будильник направился к зданию. Из репродуктора, прибитого к скворечнику на баобабе доносились рвотные позывные местной радиостанции. "А сейчас по многочисленным просьбам наших слушателей, мы передаем песню Леонида Утесова "Сердце"".
Из дупла высунулся растаман Джаджа.
- Праздник и веселье всем, - сказал он. - "Алиса" - шоколадный крем. Мы давно ждем тебя, таймер. Красные верблюды идут на север, а Лимонов живет этажом выше. Но помни: гнев, страх - все это ведет на темную сторону силы.
Будильник хотел ответить афоризмом, но вспомнил, что не знает ни одного.
- Помидоры, - сказал он, сделав умное выражение циферблата.
- Access granted, - донеслось в ответ, и двери в бастион тьмы распахнулись.
Комбайн, наблюдавший за акцией со стороны, поехал прочь. С глубоким чувством исполненного долга.
В вестибюле будильника поразили странные надписи, начертанные на стенах. "Руны", - подумал будильник. И был неправ.
"Вирус Зю"
В результате релаксации в извращённой форме гиперболического косинуса (см. Приложение) произошла временная телепортация радиоактивного облака, образовавшегося при взрыве на ЧАЭС. Оседание части этого облака в окрестностях Райцентра N привело к мутации вируса гриппа, который скрестился с компьютерным вирусом MyDoomZ, материализованным при прохождении гиперболического косинуса сквозь виртуальное пространство. Дальнейшая трансмутация этого недоразумения привела к появлению архивируса, окрещённого вирусологами "вирусом Зю". Вирус Зю обладает корпускулярно-полевым дуализмом и высоким сродством к виртуальному пространству. Может поражать компьютерную технику и живые организмы. Результатом заражения компьютера является подключение его к глобальной сети Интернет, даже при отсутствии модема или выделенной линии. Далее происходит подключение к порносерверу, на котором расположен портал www.sexnonstop.com. В результате на мониторе двадцать четыре часа в сутки вы можете лицезреть "брачные игры" всех видов живых существ, отражённые в таких хитах порноиндустрии, как "Мне восемнадцать, а у меня уже двадцать", "Сиамские близнецы-бисексуалы", "Секс-сталкеры Олигофрены" и др. При поражении человека вирусом возникают различные симптомы, зависящее от индивидуальных особенностей конкретно взятой особи. Общим является только то, что у больного возникает острое желанье петь под "фанеру" на Славянском базаре, а также говорить всем без исключения: "Мне не нравятся ваша розовая кофточка, ваши сиськи и ваш микрофон". Заражённый также утверждает, что на конференции к звёздам надо приходить подготовленными. Симптомы заражения других видов живой материи пока не выявлены.
Лаборатория Касперского уже выпустила обновления к вирусным базам, которые могут бороться с компьютерным вариантом архивируса.
Минздрав не спешит разрабатывать никаких антивирусов потому, что занят празднованием двадцать третьего февраля, плавно перешедшего в восьмое марта.
С утра ББХБ нездоровилось. Все симптомы указывали на синдром хронического похмелья.
Злобный вирус уже распространялся по мучным клеткам хлебобулки. Колобку почему-то хотелось выпустить римейк на гимн Беларуси, добавив туда пару эротических стонов и спеть его на красной площади в составе группы "Суждение олигофрена".
Юный бригадир посмотрел в зеркало и ужаснулся - на голове начали расти кучерявые волосы, да и во внешности стало прослеживаться что-то болгарское.
Не подозревающий о своей болезни Колобок списал все эти неприятности на шампунь Shamptu и скраб для лица и дал себе зарок не покупать дешёвых буржуйских товаров, а "падтрымаць айчыннага вытворцу".
ББХБ на время отошёл от дел, решив подлечиться. Закупил гомеопатических средств из Сибири и Тибета, пару отваров у бабаки-шептухи из деревни Дятлик и выпил несколько бутылок Гербалайфа. Дни шли. Повсюду мерещилось божественное присутствие. Долгожданного исцеления не происходило.
Мессия
Грипперс-Трипперс после очередной дозы "Съехавшей крыши" окончательно слетел с катушек. Он слышал голос высшего разума, взывавшего открыть врата Вавилона. Голос говорил с кавказским акцентом и сильно заикался, добавляя в конце каждого предложения "Аллах Акбар". Посему демон не испытывал особой радости от специфического общения, а в руинах разлагающегося мозга из воспоминаний о всевышних посланиях остались только обрывки: 666 трупов в зарослях кукурузы, посланник Вавилона, он же мессия зла, которого нужно то ли оживить, то ли оженить, а внешне он должен быть похож на звезду эстрады, изображённую на главном развороте журнала "Вестник Полуночного Гнездилова" за февраль.
Уродец решил прошвырнуться по городу в поисках мессии или какого-нибудь знамения. "Главное не затягивать поиски, - думал он - сегодня вечером по "Демон TV" мой любимый фильм "Грипперс-Трипперс-Паук-2"". (Кабельное телевидение ему провели недавно, и с тех пор он напрочь забросил свои прямые демонические обязанности).
Демон уверенно сканировал пространство, усиленно напрягая оставшиеся рецепторы. Уставшие глаза мозолили пустые бутылки, разбросанные вокруг местного бара. Грипперс-Трипперс не мог не поддаться искушению и посему поспешил достать припрятанную авоську, опережая назойливых конкурентов. Медлить было нельзя - на носу 8 марта, нужно подарить что-нибудь "эдакое" своей подруге Тумбочке-убийце, дабы загладить былую вину. (Как-то раз он перебрал на праздновании в зарослях кукурузы похорон доярки Люси, выпив с Комбайном "Малюткой" 5 литров солярки на двоих без закуси, после чего впал в прострацию на несколько суток, забыв поздравить свою пассию с годовщиной начала их отношений и убийством юбилейного десятитысячного непослушного ребёнка). Проблемы, проблемы и ещё раз проблемы. Что б такого подарить? Масло для смазывания петель? Новенькие колёсики для выписывания эффектных пируэтов? Всё как-то банально, неоригинально. Куда подевалась былая фантазия? Тут на него вдруг нахлынули воспоминания, как он, стоя под балконом обители Лимонова, читал ей психоделические оды собственного сочинения под неистовые вопли панка Федота. Вот это была романтика! Классика.
Вновь стала фонить другая мысль, развеивая сентиментальные воспоминания. Нужно было ехать к тёще на блины и заодно помочь ей делать закатки из мозгов. В животе как-то странно заурчало, когда он вспомнил тёщу у плиты, готовящую отбивные из почек, которые незабываемо таят во рту, когда их запиваешь коктейлем из желудочного сока.
Сомнительные позывы пищеварительного тракта прервал чей-то голос, нагло ворвавшийся в светлые мечты об изысканном блюде.
- Те чё надо в этом районе? - поинтересовался некто с эстрадной внешностью.
- Да вот бутылки собираю, пенсия ж нынче вон какая.
- Это наша террито…
Далее оригинальный текст замазан жиром от поставленной на него сковородки. Что-то более-менее разборчивое начинается, когда "хозяин территории", покатив с демоном по две бутылки беленькой на брата, выслушивал, что тот избранный и должен открыть какие-то врата, но для этого ему нужно сначала жениться на тумбочке с зелёными глазами.
- Кстати, будем знакомы, Грипперс-Трипперс. - сказал едва шевелящимся языком демон.
- Колобок Батькович, для друзей просто Сдоба.
- Я, конечно, тебя уважаю, брат, но где мы возьмём тумбочку с зелёными глазами? - слегка наигранно интересовался ББХБ.
- Всю подготовку я беру на себя. Помни - ты ключ ко всему. Не волнуйся - я всё организую. Будь на связи.