***
Объявление в магазине: "У нас вы найдете продукты на любой вкус. Спецпродукты для профессионалов: для пожарника – тушенка, для хирурга – субпродукты, для шофера – баранка".
***
В магазине женщина долгое время изучает курицу, а потом говорит:
– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце. Продавщица интересуется:
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет с тех пор, как он на это решился…
***
Наименование продуктов в магазине:
Булочка "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Мясная вырезка "Дожуем до понедельника"
Готовые котлеты "Доживем до понедельника".
***
В деревенском магазине покупатель спрашивает продавщицу:
– Почему у вас на окнах по две сетки?
– Та, что поменьше, не пропускает комаров, а та, что с большими ячейками, не пропускает мух.
***
В нью-йорском супермаркете вывешено объявление: "Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!"
Под этим объявлением кто-то подписал: "Не плюйте на пол, помните о весенних разливах Миссисипи!"
***
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
– Тот тип, который работает продавцом в автосалоне, кое в чем был прав…
– А именно?
– В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.
***
Автосалон. Шотландец обращается к хозяину:
– Скажите, а ваш "Рено" много бензина расходует на одну милю?
– Одну ложку!
– А какую? Чайную или столовую?
***
Габровец решил приобрести дом и вызвал агента по недвижимости. Разговаривают:
– Какой величины должен быть дом, который вы хотите купить? – спрашивает агент.
– Достаточно большим для того, чтобы у жены не оставалось свободного времени на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время не таким просторным, чтобы в него переехала теща.
***
В киоске продавец говорит студенту колледжа:
– Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания. Студент:
– Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
***
На Привозе.
– Почем лимон?
– Сто рублей. – Почему так дорого?
– Потому что это не лимон, а лимонка.
– А гранат почем?
– Тоже сто. Потому что не гранат, а граната.
– Хорошо, беру.
– А деньги?
– Вместо денег возьми мой торт.
– На кой черт мне твой торт?
– Да ты послушай, как тикает! Это же не просто торт, а осколочный…
***
– А почему это у вас так подорожали сельскохозяйственные продукты? – возмущенно спрашивает покупатель у директора рынка.
– Так ведь теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые их поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!
***
В магазине мужской одежды продавщица пытается "впарить" костюм молодому человеку деревенской наружности:
– Да вы только посмотрите, какой замечательный костюм, с отливом.
– С разъемной ширинкой, что ли?
***
Грузин продает тачку. Потенциальный покупатель интересуется:
– А машина-то новая?
– Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробка новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
– А зачем продаешь-то?
– Новий хачу.
Язык до киллера доведет!
Главный редактор одной научной газеты пожаловался своему другу:
– Представляешь, мне, наверное, придется уволить свою замечательную секретаршу.
– Но почему? Ведь она у тебя такая умница, красавица!
– Ну да… Вот встретил я ее недавно на улице, ну, говорю, давай подвезу. Она в машину заскакивает, классная такая. В юбчонке короткой. Подъезжаем мы к ее дому, а она говорит: "Давай ко мне поднимемся, кофе выпьем".
– Да ведь это же здорово!
– Ага, здорово… Ну, значит, мы с ней кофе попили, тут она встает, зазывно так смотрит и уходит в другую комнату. А оттуда ласковым таким шепотом говорит, иди, мол сюда…
– Вау! Это ж классно!
– Ну да… классно… Я туда захожу, а там вся редакция сидит в полном сборе!
– Ну и что?
– Как, что? Ты не представляешь, в каком виде я туда зашел!
***
Журналист на приеме у психоаналитика:
– Доктор, вы знаете, у меня проблемы на работе.
– Какие проблемы?
– Понимаете, у меня очень напряженный график и совсем нет времени на домашние дела. Поэтому я решил, что моя жена будет домохозяйкой.
– Ну, это же совсем не проблема..
– Да нет, доктор, проблема в том, что я сильно выматываюсь на работе. Прихожу домой, там моя любимая, ужин приготовлен, вино, свечи, она – в прозрачном халатике. А я не могу. Ну очень сильно на работе напрягаюсь.
– Так, понятно. А вы попробуйте отвлечься от работы и сосредоточиться на женщинах. Через несколько недель журналист возвращается снова. Психоаналитик его спрашивает:
– Так, та же проблема?
– Да нет, доктор, подскажите, как мне отвлечься от женщин и сосредоточиться на работе?
***
Идет гражданская панихида. Хоронят главного редактора известного журнала. Весь рабочий персонал прощается с шефом. Вдруг в комнату вбегает абсолютно очумелый журналист, весь запыхавшийся, расталкивает очередь, подлетает к покойнику и что-то сует ему в ноги. Коллега его спрашивает:
– Чего это ты делаешь?
– Да вот, весь город обежал, цветов – ну нигде нету. Так я ему это… шоколадку…
***
Возле Ассуанской плотины стоит российский корреспондент. Вдруг видит – к нему навстречу по Нилу плывет крокодил. Корреспондент поманил его рукой к себе. Крокодил подплывает к берегу, а российский корреспондент его спрашивает:
– Скажите, пожалуйста, а зачем вы здесь? Крокодил говорит:
– Ниже наклонись, я тебе на ухо скажу.
Корреспондент наклонился, и крокодил его проглотил. Потом повернулся на солнышко и добродушно так проворчал;
– Зачем, зачем… Да живу я здесь!!!
***
Один журналист спрашивает своего коллегу:
– Что это ты вырезаешь из газеты?
– Это интересная заметка о мужчине, который потребовал развода из-за того, что жена проверяла его карманы.
– ??? И что ты с ней будешь делать?
– Положу в карман.
***
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, для какой цели существуют газеты?
– Газеты – это портативная ширма, за которой мужчина, сидящий в общественном транспорте, прячется от стоящей рядом женщины.
***
Выпускающий редактор говорит журналисту:
– Эта статья выйдет, нужно только "отжать" воду. Автор:
– Это не вода, а чистое золото. Мой гонорар начисляется по количеству строк.
***
По центральному государственному каналу – экстренный выпуск новостей. Ведущий рассказывает последние новости, связанные с каким-то глобальным, внезапно произошедшим событием (ну, ураган, наводнение..). Устанавливают прямую связь с корреспондентом. Ведущий:
– Итак, Василий, расскажите последние новости.
– Да, Михаил…Э-э….
– Василий???
– Михаил???
– Василий!!!???
– Михаил!!!???
– Вася…(блаженно так, с придыханием)
– Миша…
– О, Вася!!
– Да, да… Миша…
***
Главный редактор известной газеты принимает симпатичную особу на должность секретаря-референта. Он дает ей распоряжения на следующий день:
– До полудня я занимаюсь составлением плана работы отдела. С 12 до 13 я принимаю своих сотрудников. С часу до двух у меня обеденный перерыв. С 14 часов я просматриваю работы сотрудников. В 17 часов у меня сексуальный час. Да не бледнейте вы так, меня вызывают в городскую администрацию.
***
Переводчик устраивается на работу в престижный журнал и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны. Он приходит в другой журнал:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Работают, вы нам не нужны.
В конце концов он приходит в местную газету и спрашивает:
– Скажите, у вас переводчики работают?
– Нет, не работают, мы вас принимаем.
На следующий день главный редактор видит, как новенький сидит, положив ноги на стол, и потягивает пиво. Шеф:
– Вы почему не работаете?!!
– Да вы же сами сказали, что переводчики у вас НЕ работают.
***
Начальник одной солидной газеты спрашивает своего фотографа:
– Почему вы не выполнили приказ сделать провокационную фотографию этой скандальной певицы??
– Понимаете, я подкараулил ее с танцором из шоу-балета в парке. Я замаскировался под пень. Тут они подошли и сели на меня. Начали целоваться, я терпел. Они стали трахаться, я терпел. Но когда он начал вырезать на мне слово "Любовь"…
***
Главный редактор солидной газеты возмущается:
– Мне надо увеличить зарплату в два, нет, в два с половиной раза потому, что моя работа – это сплошное зло! Я прихожу на работу и… и зла не хватает!
***
В самом начале перестройки к редактору какого-то журнала приходит товарищ с разоблачительной статьей. Редактор читает и говорит:
– Отличная, актуальная статья, но вот в названии что-то не то…
– А что там?
– Да вот название у вас "Эх, мать вашу!"…
– Ну и что?
– Да вот от этого "Эх" тянет какой-то цыганщиной…
***
Приходит мужик устраиваться на работу на должность журналиста. Написал резюме. Вызывает его к себе начальник отдела кадров и говорит:
– Послушайте, вы же написали о себе только отрицательные факторы. Вы и пьете, и в тюрьме сидели, и с женой в разводе, и алименты на детей не платите, и прогуливаете часто. У вас хоть что-то положительное есть?
– Есть. Группа крови.
***
В большой государственный праздник журналист берет интервью:
– Не хотели бы вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?
– Да пошел ты на…!
– И так во всем городе: шутки, смех, веселье!
***
Журналист:
– Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:
– Хорошо, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
– Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.
***
Репортер, хромая, приплелся к редактору газеты.
– А где твое интервью? – строго спросил босс. Журналист показал на фонари под глазами.
– Ты думаешь, что мы можем напечатать твои подбитые глаза? Где материал? Репортер приподнял шляпу и показал большую шишку на голове.
– Вот, посмотрите! – сказал он. Редактор разъяренно кричит:
– Ну и что?! Мы же не можем поместить ее в нашу газету! Значит, ты так и не смог вытянуть из этого типа ни одного слова?
– Признаться, он сказал пару слов, – буркнул репортер, – но они явно не для печати.
***
Известный писатель так ответил журналисту на вопрос о своем распорядке дня:
– Встаю в 11 часов, завтракаю в 12, затем просматриваю почту, отвечаю на телефонные звонки, потом прогулка в парке, обед, театр – и в постель.
– А когда же вы занимаетесь литературной работой?
– Как, когда? На следующий день, конечно, – последовал ответ.
***
Разгневанный читатель вбегает в редакцию.
– Я требую встречи с тем негодяем, который написал обо мне такую возмутительную статью.
– Вам следовало бы вести себя поспокойнее, – ответила секретарша. – Он как раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера требовать удовлетворения.
***
– Ох, как мне хочется пойти в отпуск, – говорит известный журналист, – чтобы найти время почитать книгу хотя бы одного из тех тысяч авторов, которых я критикую в своих статьях!
***
– Неужели у меня вообще нет шанса написать стоящую статью, которая появилась бы в газете на первой полосе? – допытывается молодой журналист у главного редактора.
– Ну почему же, – отвечает тот. – Шанс, конечно, есть. Все люди смертны, и я тоже не вечен.
***
Один известный журналист на светском приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
– Простите, сеньора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
– Вы нахал, дурак и пьяница!
Журналист посмотрел на окружающих и воскликнул:
– Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
***
Дочь спрашивает у своего отца-журналиста:
– Папа, скажи, пожалуйста, почему в газетных статьях чаще всего употребляется слово "мы" вместо конкретного имени автора?
– Это делается для того, моя дорогая, чтобы тот человек, о котором плохо говорится в этом материале, подумал, что уж больно со многими ему пришлось бы драться!
***
Мелкий чиновник приходит к редактору газеты жаловаться на журналиста. Редактор спрашивает его:
– А что он вам сделал?
– Назвал меня "мудаком".
– А вы что, рассчитывали на большее?
***
Главный редактор говорит подчиненному:
– Ну все, с меня хватит! Вы уволены!
– Уволен? А я считал, что рабов продают!
***
Патрон обращается к одному из журналистов:
– Я же просил повесить мое распоряжение в таком месте, где все могли бы видеть его наверняка.
– Да-да, господин директор. Я так ловко приклеил его к заднице нашей самой сексуальной секретарши, что она даже не заметила.
***
Молодая девушка устраивается на работу на должность журналиста.
– Мадмуазель, – говорит ей заведующий отделом кадров, – ложные уверения – это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
***
– Почему вы обманули меня, – негодует главный редактор, – заявив, что имеется семилетний опыт работы в журналистике, в то время как вы никогда в этой области не работали.
– Но ведь вы сами дали объявление, – говорит молодой человек, – что вам нужен человек с богатой фантазией.
***
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на должность журналиста:
– Для журналиста главное – это выполнять два условия в своей работе. Первое – это заботиться о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик, перед тем как войти?
– О да, разумеется.
– Второе условие еще более важное, – продолжает управляющий. – Журналист должен быть правдивым. Никакого коврика там нет.
***
Один журналист входит в кабинет главного редактора и выливает ему на голову банку чернил. Потом залезает на стол и начинает танцевать. В этот момент в кабинет заглядывает его коллега и говорит:
– Перестань, Жан! Мы пошутили, ты не получил наследство в десять миллионов франков!
***
Главный редактор выговаривает репортеру:
– Сколько раз тебе говорить, что на работе пить нельзя! Вчера, когда ты был трезвым, я был просто счастлив.
– Вчера, шеф, счастливы были вы, а сегодня моя очередь.
***
Главный редактор вызвал к себе в кабинет журналиста.
– У меня для вас две новости. Первая – я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
– Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон…
– Вторая новость – я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
***
Одного журналиста спросили:
– Ну, как дела на работе?
– И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро!
***
– Пойду поговорю с главным редактором, – говорит один неопытный журналист своему коллеге.
– О чем же?
– Моя жена сказала мне, чтобы я попросил повысить мне оклад.
– В лучшем случае шеф пообещает, что обговорит это предложение со своей супругой.
***
– О чем это больше часа говорил главный редактор?
– Об экономии рабочего времени.
***
Главный редактор солидного издания встречает своего подчиненного на улице и в недоумении спрашивает:
– Что это значит? Только что мне позвонил ваш брат и сказал, что вас положили в больницу…
– Идиот! Ведь он должен был позвонить завтра!
***
Главный редактор приглашает к себе одного из журналистов.
– Я слышал, – говорит он, – что вы постоянно молитесь богу о повышении зарплаты. Это правда?
– Правда.
– В таком случае я должен вам сказать, что ваше желание никогда не сбудется.
– Почему же?
– Потому что я не люблю, когда мои служащие обращаются в вышестоящую инстанцию через мою голову.
***
На должность главного редактора назначили одного мужика. Он собрал коллектив и объявил план на неделю:
– В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник – подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу – подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один журналист:
– Это что же получается, мы каждую среду работать будем?!
***
– Говорят, наш главный редактор задумал большое сокращение штатов.
– Нас с тобой это не касается. Он поссорился с женой и решил уволить всех ее родственников.
***
Молодой журналист жалуется своему сослуживцу:
– Представляешь себе, шеф лишил меня премии за то, что в рабочее время я был на футбольном матче.
– А как он это узнал?
– Он сидел рядом со мной.
***
Одного репортера спросили:
– Ваша работа вас удовлетворяет?
– Ну как вам ответить… Приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, до кровати на последнем издыхании доползаешь, а на жену и смотреть не хочется. Наверное, удовлетворяет!
***
Шеф вызвал к себе молодого журналиста, недавно принятого на работу.
– Вы нас не устраиваете, – сказал он. – Со следующей недели я вас освобождаю от работы.
– В таком случае освободите меня через два дня. Я должен присутствовать на похоронах. – На чьих похоронах?
– На ваших.
***
В отделе кадров интересуются у человека, нанимающегося на работу на должность репортера:
– А как насчет выпить? Любитель?
– Обижаете… Профессионал!