***
Журналист пришел на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
– Я упал с пятого этажа.
– И что же, вы падали целый час?
***
Двое журналистов ведут беседу:
– Понимаешь, – восклицает один из них, – я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю!
– Ну и что здесь особенного? Это присуще многим.
– Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!
***
Один журналист говорит другому:
– Ты знаешь, мой начальник – полное дерьмо. Оборачивается и видит, что сзади стоит начальник.
– Ну… Я… В хорошем смысле этого слова.
***
Молодой журналист ушел с работы на полчаса раньше. Придя домой, он еще в передней почувствовал запах дорогой сигареты и, заглянув в щелочку двери, увидел жену в объятиях шефа. Он повернулся и стремглав помчался обратно на службу. Едва отдышавшись, он сказал сослуживцам:
– Уф, едва не засыпался.
***
Идет прямой репортаж. Репортер с напряженным сосредоточенным лицом, глядя в камеру, говорит:
– Уважаемые телезрители, нашей съемочной группе удалось раньше милиции оказаться на месте преступления…
Тут к нему подходит товарищ кавказской национальности. Репортер обреченно поворачивается к нему и говорит: – Вы срываете нам прямой эфир…
– Слушай, дорогой, не в обиду тебе будет сказано. Я недавно открыл ресторан "Сказка". Не в службу, а в дружбу, прошу тебя, подойди на пять метров поближе, мне реклама будет офигенная, а уж тебя я не обижу, заплачу, сколько скажешь.
Репортер согласно кивает. Когда кавказец удаляется, он знаком быстро подзывает одного из участников съемочной группы, укладывает его в живописной позе на ступеньках ресторана и вновь начинает эфир:
– Уважаемые телезрители! Нам удалось раньше милиции оказаться на месте разыгравшейся недавно трагедии. Как вы знаете, здесь, на пересечении улиц Тракторной и Линейной, на днях был открыт ресторан "Сказка"…
***
Одного журналиста спросили:
– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
***
Один журналист так сказал своему шефу:
– Вы знаете, мистер Джонсон, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения совести…
– Почему?
– Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.
***
Молодой журналист как-то раз заходит в кабинет своей начальницы с девушкой и говорит:
– Извините, пожалуйста, я привел свою жену, чтобы она могла сама убедиться, что вы старая, седая и некрасивая.
***
Молоденький журналист, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел его начальник.
– Так, значит, на чем мы остановились? – спросил с деловым видом юноша. Девушка не заметила прихода хозяина.
– Ты говорил о нашем будущем, милый, – ответила она, – о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
***
Разговор двух журналистов:
– Страшное это изобретение – пишущая машинка!
– Почему?
– Когда не работаешь, всем сразу слышно!
***
– Я вас не понимаю, – говорит адвокат своему подзащитному. – Едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?
– Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи. И из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.
***
Журналист берет интервью у одного очень известного артиста. Журналист задает вопрос:
– Вы недавно стали дедушкой?
– То, что я стал дедушкой, – это прекрасно, но то, что я сплю с бабушкой, никуда не годится.
***
В начале периода гласности один журналист решил перещеголять всех своих коллег и взять интервью у Змея Горыныча. Разыскал чудовище, подходит к нему и говорит:
– Уважаемый Змей Горыныч, не позволите ли вы мне взять у вас интервью?
– Интервью?.. Слово какое-то мудреное… Интервью? Ну ладно уж… Так и быть. На, соси…
***
Одного известного политического деятеля спросил журналист:
– Назовите вашу первую любовь.
Депутат соображает: "Если отвечу, что: первая жена, – вторая такой скандалище закатит, хоть святых выноси. Назову вторую жену – первая дочку против меня настроит". И выкрутился:
– Онанизм!
***
Совместная акция: американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали совместное предприятие и решили выпускать журнал "Член партии".
***
Идет телевизионная передача. Журналистка спрашивает простую крестьянскую женщину, бил ли ее муж.
– Ни единого разу.
– А как вам это удалось?
– А он мне говорил: "Мария, я скажу "раз", скажу "два", третьего не дожидайся". Ну вот за всю жизнь третьего раза он и не дождался от меня.
***
В глухой деревне нашли глубокого старика, который когда-то работал банщиком у Сталина. Журналисты берут у него интервью, оживленно спрашивают:
– Расскажите, какой он был?
– Как все… Любил в баньке как следует помыться…
– Ну а дальше-то?..
– Что дальше? Опять же, как все… Любил попариться как следует… Журналистам невтерпеж:
– Ну а дальше-то, дальше?
– Очень любил пивка попить.
– Ну а дальше-то что?
– А что дальше?!.. Ну а потом как давай ругать советскую власть!..
***
Голливудская звезда Мэй Вест встречала журналистов так:
– Господи, у вас револьвер в кармане, или вы так рады меня видеть?
***
Во Франции проводится конкурс журналистов, темой которого является находчивость. Как известно, это качество просто необходимо для того, кто решает посвятить себя журналистике. Победителем конкурса стал молодой человек, который нашел лучший выход из предложенной ситуации. На вопрос, что он будет делать, если, познакомившись с молодой женщиной и находясь с ней в ресторане, вдруг срочно захочет в туалет, этот молодой человек сказал, что произнесет следующее:
– Извините, мадемуазель, но я должен на пять минут уединиться со своим другом, с которым я вас познакомлю через полчаса.
***
Как известно, Никита Сергеевич Хрущев был большим любителем встреч с журналистами, различных интервью и пресс-конференций. Однажды он собрал очередную пресс-конференцию. Корреспондент газеты "Фигаро":
– Господин Первый секретарь, а правда ли то, что вы недавно объявили поднятие цен на золото?
– Да, это правда. Мы хотим, чтобы цена золота в России приблизилась к цене золота на мировом рынке. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.
Корреспондент газеты "Ивнинг пост":
– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на винно-водочные изделия?
– Правда. Но мы это сделали в целях борьбы с алкоголизмом. На благосостоянии трудящихся это ни в коей мере не отразится.
Корреспондент "Ассошиэйтед пресс":
– Господин Первый секретарь, а правда ли, что вы подняли цены на мебель?
– Правда. Но мы подняли цены только на импортную мебель, отечественная мебель у нас великолепного качества. На благосостоянии трудящихся это также ни в коей мере не отразится.
Какой-то корреспондент сидит и спит. Вдруг он открывает глаза и спросонья спрашивает:
– Скажете, а вы их дустом не пробовали?..
***
Журналист задает боксерам вопрос: "Опасен ли бокс?"
10 % боксеров ответили, что опасен, а 90 % не поняли вопроса…
***
Встречаются в бане представители трех разных профессий – грузчик, бармен и журналист. У всех – до колена… У грузчика – руки, у бармена – живот, а у журналиста… язык!
***
Как-то раз между представителями разных профессий зашел спор о том, чья профессия самая древняя. Первым выступил юрист.
– Когда бог изгнал Адама и Еву из рая, он совершил юридический акт. А значит, моя профессия самая древняя.
С этим не согласился медик:
– Бог создал Еву из ребра Адама. Это был, безусловно, медицинский акт, а потому я могу заявить, что профессия врача самая древняя.
– Нет, – вмешался агроном, – сначала бог посадил райский сад, а это обязанность людей, имеющих мою профессию.
– Но ведь бог создал рай из хаоса, – сказал журналист, – А как, по-вашему, кто создал хаос?
***
И как сказал один видный политический деятель: "Давайте не будем делать из второй древнейшей профессии первую!"
***
Молодой журналист заходит в кабинет к главному редактору и говорит:
– У меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Ну, пожалуй, начните лучше с хорошей.
– Оказывается, ваша жена и я не страдаем бесплодием.
***
Беседуют два журналиста:
– Ты видел новую секретаршу нашего босса?
– Да.
– Ну и как она тебе?
– Да обычная.
– Блондинка или брюнетка?
– Шатенка.
– А как она одевается?
– Довольно быстро.
***
Молодой журналист заходит в кабинет к своей начальнице и говорит:
– Мария Николаевна, вчера с вами вместе спали, так можно, я теперь по единственной путевке поеду на отдых в Италию вместо вас?
Марья Николаевна, сильно смущаясь, соглашается и выдает ему разрешение на путевку. Недоуменно пожимая плечами, говорит:
– Но я что-то не припомню, что мы вчера с вами вместе спали.
– Ну как же! Вчера, на общем собрании. Вы спали за столом руководства, а я – в первом ряду.
***
Мы придем к вам на выручку, если она есть
***
Туристы в сопровождении гида осматривают горные достопримечательности и доходят до пропасти, над которой перекинут шаткий полуистлевший мостик. Рядом стоит будка по обслуживанию клиентов – мощный мужчина всего за один рубль переносит через пропасть тех, кто боится сделать это самостоятельно. Перенес он половину туристов и решил, что для экономии времени и большего навара можно носить сразу по два человека. Подхватил он одного под правую руку, второго – под левую – и пошел. Мостик качается, ходит ходуном, и для того чтобы сохранить равновесие, тот по привычке вытягивает одну руку в сторону и роняет человека. Тот с дикими воплями падает вниз и разбивается о камни. Переносчик кое-как доходит до противоположной стороны, чуть не плачет, успокаивает себя:
– Ну черт с ним, с этим рублем, еще раз схожу!
***
В одной европейской стране на конгрессе ученых, где заслушивались выступления о различных научных разработках, встретились американец, француз и русский. Они договорились о том, чтобы совместно издать монографию. После ее издания они получили гонорар, который честно поделили на троих, и разъехались по своим странам. Через год они снова встретились на конгрессе ученых и разговорились о том, как каждый из них потратил свои деньги. Американец говорит:
– Как только я приехал в свою страну, я купил себе обширное помещение для лаборатории, необходимое оборудование и занялся научной работой.
Француз говорит:
– А я на свои деньги целый месяц гулял в ресторане и заказывал самые дорогие блюда, лучшие вина, самых красивых девочек.
Русский говорит:
– А я на свои деньги купил себе галстук… А остальное – налоги, налоги, налоги…
***
Сидят в скверике три инвалида – слепой француз, глухонемой китаец и безногий русский. Вдруг все вокруг засияло волшебным светом, и явился им сам Господь. И сказал он французу:
– За то, что всю свою жизнь ты был праведником, я избавлю тебя от мук!
Коснулся он глаз француза, тот прозрел и стал восхвалять силу Господню. Обратился Бог к китайцу:
– Ты тоже всю жизнь был примерным сыном моим, поэтому получи за это свою заслуженную награду! В ту же минуту китаец обрел дар речи и стал слышать! И оборотился Господь к русскому, но ничего сказать не успел, потому что тот как заорет:
– Не трогай меня! У меня 400 рублей пенсии по инвалидности!..
***
Встречаются два приятеля, один говорит другому:
– Вчера я был у врача, так он мне сказал, что потеря памяти неизбежна!
– Да ты что?! Слушай, может, дашь взаймы?
***
Хотите знать, в чем разница между налоговой системой нашей страны и США? Если вы окажетесь в Штатах и подойдете к налоговому департаменту, то увидите там множество машин, а на вопрос "Чьи они?" вам, скорее всего, ответят: "Налогоплательщиков". Если же вы подойдете к нашей налоговой инспекции, то увидите одну-две машины, а на вопрос "Чьи это машины?" вам ответят: "Начальника налоговой инспекции, проверяющего…"
***
Дама подает нищему калеке и сочувственно говорит:
– Как ужасно, наверное, быть калекой!..
– Увы, мадам…
– Но еще хуже, наверное, быть слепым?..
– Не то слово! Когда я был слепым, мне кидали в шляпу черт знает что…
***
Телефонный разговор:
– Алло, здравствуйте, у вас доллары в продаже есть?
– Да, пожалуйста.
– А по какому курсу?
– По шесть рублей.
– Извините, это банк?
– Нет, это типография!
***
Братаны спрашивают "нового русского":
– Вован, а это правда, что ты под "крышу" взял дом престарелых?
– Ну да, взял…
– А на фига?
– Да мне сказали, что там бабок немерено!
***
Похмельное утро. Мужик подходит к зеркалу и смотрит на себя: рожа синяя, волосы дыбом, живот отвислый, уши торчат, одна нога короче другой. Оглядывается – за его спиной на великолепной кровати спит длинноногая красотка. Мужик задумчиво на нее посмотрел и говорит:
– Это же надо так деньги любить!..
***
– Последний раз требую, чтобы вы вернули те десять тысяч, которые брали у меня взаймы полгода назад!
– Хорошо, что в последний, а то, если честно, вы меня уже заколебали своей настойчивостью!
***
Явился юноше как-то во сне ангел:
– Ты ведешь праведную жизнь, и Господь решил отблагодарить тебя. Я выполню любое твое желание, но только единственное! Выбирай, чего ты хочешь: славы, богатства, мудрости, любви или власти?
– Мудрости, – подумав, ответил польщенный юноша. Ангел взмахнул крыльями, и юноша стал неслыханно мудр.
– А теперь, став мудрее всех самых мудрых, что ты скажешь? – спросил ангел юношу.
– Эх, деньгами надо было брать, деньгами!..
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, объясни мне, что такое этика?
– Ну, представь себе, сынок, что в моем магазине один покупатель случайно забыл сто долларов. Вот тут и начинается этика: отдавать или нет?
***
Винни-Пух спрашивает своего друга Пятачка:
– Пятачок, а Пятачок! Ты когда мне мои деньги вернешь?
– В мартобре.
– Еще раз тебе говорю – нет такого месяца!
– Вот и я говорю…
***
Данила Багров, поигрывая пистолетом, спрашивает у трясущегося от страха мужика:
– Вот скажи мне, мужик, в чем сила?
– Я думаю, в деньгах…
– Вот и мой брат говорит, что в деньгах. А сила-то, она в Ньютонах!
***
Жена просит скупого мужа дать немного денег на продукты. Муж вытаскивает десять долларов и подносит их к зеркалу:
– Видишь деньги в зеркале? Это твои. А это, – говорит он, пряча купюру в карман, – мои. Вечером муж возвращается домой с работы и видит на столе отбивные, ветчину, колбасу. Оглядев все эти яства, он медленно закипает и рявкает:
– Откуда все это?!
Жена подводит его к зеркалу.
– Видишь это тело в зеркале? Это твое. А это, – продолжает она, снимая платье, – мое, а иногда – мясника.
***
Едут двое "новых русских". Один из них говорит:
– Погоди, моя жена ведь просила к обеду зелени купить!
– Нет проблем! Я знаю, что как раз за этим углом есть обменный пункт…
***
На лестничной площадке встретились два соседа:
– Одолжи червонец.
– У меня с собой нету.
– А дома?
– А дома все хорошо. Спасибо.
***
Мужик стучится в дверь своего соседа по лестничной клетке. Тот, заспанный, открывает дверь.
– Тебе чего?
– Слышь, дружище, займи мне в долг двести баксов!..
– Но у меня есть только сто…
– Да ничего! Эти я сейчас возьму, а остальные сто ты мне будешь должен.
***
Муж спрашивает у жены:
– Дорогая, ты погладила мой костюм?
– Конечно, милый, я все сделала с самого утра!
– Странно… Сто долларов на месте.
***
Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах, заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно говорит:
– Мужики, собирайтесь потихонечку, здание налоговой горит.
***
Предприниматель экзаменует нового счетного работника:
– Конечно, вы знаете как вести двойную бухгалтерию? – спрашивает он.
– Безусловно, – отвечает новичок. – На последнем месте работы я вел даже тройной учет: одну бухгалтерскую книгу для хозяина, в которую записывались фактические доходы, вторую – для держателей акций, не показывающую никаких доходов, и третью – для налогового ведомства, показывающую только одни убытки.
***
Отправились трое новых русских на рыбалку. Вытащили они золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
– Отпустите меня в синее море, и я выполню три ваших желания. Первый мужик почесал затылок:
– Все у меня вроде есть, да вот тараканы замучили.
– Хорошо, – отвечает рыбка, – я тебе дам маленького тараканчика, и он всех твоих тараканов уведет за собой.
Второй новый русский попросил рыбку избавить его склады от мышей.
– Хорошо, – говорит рыбка, – я тебе дам маленькую мышку, которая уведет с твоих складов всех мышей.
Тогда третий новый русский просит:
– Рыбка, дай мне, пожалуйста, маленького налогового инспектора…
***
Стоят на посту два гаишника – старый и молодой. Старый ушел в будку погреться, а молодой остановил водителя за превышение скорости. Водитель прилепил гаишнику 25 рублей на лоб и со словами "Подавись, собака" поехал дальше. Тот пришел в будку и рассказал все старому. Старый отлепил четвертной со лба молодого, положил в карман и говорит:
– Это я собака, а ты еще щенок!