***
Украинец Иван частенько катался через границу с Молдавией. И однажды трое молдаван попросили его провезти их нычкой в Украину. А Иван страсть как молдаван не любит, но делать нечего, говорит:
– Хорошо.
Спрятал он их под брезент в кузове грузовика, едут они по дороге, и Ивану захотелось приколоться. Начинает он сам с собой на два голоса разговаривать:
– Стой, таможня! (одним голосом)
– Стою. (другим голосом)
– Что везешь?
– Рубероид.
– Давай проверять будем. Берет затем Иван дубье здоровенное и начинает стучать по брезенту. Побил его так славно, а молдаване на измене и не высовываются. Едут дальше. И снова стало скучно Ивану. Давай он опять болтать на два голоса:
– Стой, таможня!
– Стою.
– Что везешь?
– Рубероид.
– Будем проверять,
И давай снова их дубиной… Едут дальше, и тут подъезжают они к настоящей таможне.
– Стой, таможня, – кричат Ивану. Тут один молдаванин подает голос:
– Слышь, Иван, скажи, что лампочки везешь, а то тут два рубероида уже умерли!
***
Таможенник находит в вещах запрещенный к вывозу товар. Мужик растерянно пытается оправдаться:
– Товарищ, понимаете… Я сейчас все объясню…
– Тамбовский волк тебе товарищ.
– Товарищ тамбовский волк…
***
Пьяный пытается открыть банку с консервами. Рука с консервным ключом постоянно соскальзывает. Он не выдерживает и стучит ключем по банке:
– Откройте! Таможня!
***
Разговор двух новых русских:
– Во, таможенники совсем обнаглели! Докапываются до всего подряд!
– А что случилось?
– Да вот останавливает меня один таможенник и спрашивает: "А вы почему без поезда?"
***
Тормозят трое таможенников нового русского на границе.
– Ваш паспорт…
Новый русский каждому таможеннику:
– Вот тебе 10 баксов, тебе 10 баксов и тебе 10 баксов. Ну порядок, да?
– Вы не поняли, ваш паспорт…. Новый русский:
– Вот тебе 50 баксов, тебе 50 баксов и тебе 50 баксов. Ну все, порядок, да?
– Мы денег не берем, ваш паспорт… Новый русский:
– Ну ладно, вот тебе паспорт, тебе документы и тебе документы. Ну все, порядок, да?
***
Ситуация на латышско-эстонской границе. Таможенник говорит сидящим в машине "Ауди"-кватро:
– Это машина кватро, а вас 5 в машине. Не положено.
Ему говорят, мол, это модель такая, а таможенник ни в какую. Спорили, спорили, тут водила не выдержал и пошел к главному. Приходит, а главного нет. Спрашивает у секретаря, а тот ему и говорит:
– Тут два эстонца хотят на "Фиате" через границу проехать, так он там разбирается.
***
Просыпается утром таможенник, а у него через весь лоб черная полоса. Мыл мылом, тер щеткой, наждаком тер, ничего не получилось. Ну как с такой черной полосой на работу идти? Посоветовали ему к старой бабке обратиться за помощью. Нашел он бабку, показал свою беду. Бабка развела говно в кружке и дала ему выпить. Зажмурился он, нос закрыл и со вздохом выпил. Деваться все равно некуда! Вдруг полоса со лба исчезла. Спрашивает таможенник бабку:
– Как это так получилось? А бабка ему говорит:
– Вы все на таможне говнистые, а у тебя просто уровень чуть-чуть упал!
***
Вниманию пересекающих границу: в связи с началом Великого Поста руководство таможни приняло решение срочно увеличить количество постов.
***
Решили два таможенника подработать. Остановили на границе навороченый джипон и трясут бабки. Оттуда вылезли два братана, дали им конкретную взбучку и уехали. Таможенники оклемались, и один спрашивает:
– Номер запомнил?
– 44–45.
– А буквы?
– А на подошвах буквы не пишут.
***
Шманают мужика на таможне, а тот в растерянности – не знает, что делать. Найдут – сдерут в две шкуры, не найдут – скажут: жмот. Решил мужик спросить у жены. А жена ему говорит:
– То же самое я спрашивала перед первой брачной ночью у своей матушки, и она мне сказала главное – что бы ты ни сделала, все равно трахнут!"
***
Таможенники осматривают судно. Таможенник интересуется у капитана:
– Наркотики у вас есть?
– Разумеется: конопля, марихуана, гашиш…
– А оружие?
– Ну конечно: автомат, гранатомет…
– А валюта?..
– Да сколько угодно: доллары, фунты, франки…
– И все это ваше?
– Да нет – ваше, а мое в трюме.
***
Таможенник нашел у мужика валюты больше, чем указано в декларации. Мужик давай оправдываться,
– Начальник, ну с кем не бывает… Щас разберемся, и все будет нормалек…(достает деньги). Опаздываю, ну не так посчитал бабки – пойми…
Таможенник приводит его в инспекцию и говорит старшему:
– Вот, поймали – мало того, что доллары, так еще и в нетрезвом виде! Старший таможенник:
– Ну, что делать будем?
Мужик (как ни в чем не бывало, трезвым голосом, подавая документы):
– Да он придирается, вот теперь он скажет, что у меня еще и ствол с собой.
***
Плачет девочка в банкомате
***
Заходит новый русский в банк.
– Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.
– У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.
– Ну и что ж? Меня это не пугает.
– Да, но нам нужен залог.
– Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "Мерседес".
Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит новый русский 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:
– Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?
– А вы мне ответьте, пожалуйста, где я еще могу оставить на хранение свой "Мерседес" на полгода за 35 долларов?
***
Заходит в банк случайный прохожий и обращается к девушке у кассы:
– Девушка, а не подскажете, который час?
– Нам часы не нужны: у нас каждые полчаса ограбление, а каждые пятнадцать минут заложенные бомбы.
***
Идет банкир по улице и вдруг находит пухлую пачку долларов. Начинает судорожно их считать и вдруг обнаруживает, что 20 долларов не хватает…
***
Из разговора двух приятелей:
– Ты где деньги хранишь?
– В банке.
– Я тоже в банке, в трехлитровой!
***
Банкир женился на молоденькой девушке, и сразу же после свадьбы молодожены уехали в свадебное путешествие. После первой брачной ночи в гостинице молодая жена вызывает горничную и заказывает:
– Принесите на завтрак моему мужу огромную порцию салата и большую сырую морковку.
– Больше ничего? – интересуется та.
– Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно так же, как кролик!
***
Два банкира перешептываются на нудном и скучном совещании, которое длится уже второй час:
– Вась, а что ты первым делом сделаешь, когда придешь домой?
– Разорву трусики моей жены!
– Ого, а я и не думал, что у вас такие страстные отношения!
– Да нет, просто они мне ужасно давят.
***
Ранним утром выходит банкир из казино и грустный бредет по улице. Как же ему не грустить? Этой ночью он проиграл всю свою наличность, все, что было на нем ценного, включая пиджак и мобильник, а под утро – и свой "Мерседес". Идет банкир по утреннему городу, раздумывает на философские темы. Тут к нему сзади подскакивает кто-то, сует нож между ребер и говорит:
– Гони деньги! Банкир, растерянно:
– Hет у меня денег, проиграл я их.
– Тогда часы снимай!
– И часов нету – тоже проиграл.
– Ну… Гони ключи от машины!
– Если бы я ее не проиграл, то сейчас не шел бы пешком…
После недолгого раздумья незнакомец вдруг запрыгивает обедневшему за эту ночь банкиру на плечи:
– Hу тогда хоть до угла довези!
***
Один банкир жалуется другому:
– Какое безобразие! Целый день никак не дозвонюсь до приемной министра! А раньше при упоминании моей фамилии сразу же соединяли!
Второй ему отвечает:
– А я знаю один очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым, даже самым недоступным человеком. Позвони ему еще раз, а когда секретарь спросит, кто и по какому поводу звонит, ты скажи грозно: "Передайте министру, что муж звонит, а чей именно – он знает!" Действует безотказно и проверено на опыте!
***
Замечательное высказывание обанкротившегося банкира: "В жизни каждого человека может настyпить момент, когда любая бyмага становится ценной".
***
Просыпается как-то утром старый больной банкир и думает: "А ведь я еще мужик хоть куда. Вполне могу изменить своей супруге и с другой женщиной переспать. Доставлю-ка себе удовольствие в последний разок".
Поднялся он кое-как и известил всех, что отправляется на прогулку. Одели его, обули, усадили кое-как в машину и велели шоферу не превышать скорость. Как только отъехали они от дома, банкир поделился своим коварным планом со слугой и предложил ему отправиться на улицу "красных фонарей". Тот с радостью согласился и обещал подобрать старикану самую лучшую из проституток. Привел шофер своего хозяина к девице легкого поведения и отправился восвояси. Девушка поглядела на старичка и со вздохом стала раздеваться:
– А я думала, что в таком возрасте с сексом давно кончено.
– Что?
– Я говорю, думала, что в таком возрасте с сексом уже все кончено!
– Ась?
Девушка кричит ему в ухо то же самое. Старик кивает, долго молчит и наконец произносит:
– Кончено? Ну и отлично. Сколько я тебе должен?
***
В банк врывается банда вооруженных грабителей. Самый первый направляет дуло автомата в сторону банковского персонала и кричит что есть мочи:
– Руки вверх! Все легли на пол! Не двигаться!
Все служащие улеглись на пол. Старший кассир шипит на ухо секретарше:
– Да прими ты приличную позу! Это же ограбление банка, а не вечеринка у нашего босса…
***
Банкир вызывает к себе одного из служащих банка и начинает его отчитывать:
– Послушайте, в вашей анкете написано, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали!
Служащий резко бледнеет, судорожно хватает ртом воздух и пытается что-то сказать, но вдруг хватается за сердце и падает без чувств. Через минуту он приходит в себя от того, что кто-то льет на него холодную воду. Открыв глаза, он видит перед собой улыбающуюся физиономию начальника, который ему говорит:
– Ну что ж ты такой слабенький? Я всего лишь хотел тебя с Первым апреля поздравить!
***
Владелец банка разговаривает с подчиненным:
– Знаешь, за что я тебя ценю? За то, что ты мало получаешь…
***
Жизненное кредо настоящего банкира:
"Доллар потрать сам, марку раздели с другом, а рубль отдай врагу!"
***
Встретились как-то два школьных приятеля, которые не виделись много лет. Один из них стал влиятельным человеком – крупным банкиром, а второй работал кондуктором в трамвае. Пообнимались они, пустили скупую мужскую слезу и стали рассказывать, кто как в жизни устроился. Банкир жалуется на жизнь:
– Надоело все до чертиков! Если бы ты знал, до чего же скучно жить, когда в карманах полно денег! А захочу отдохнуть – никак не получается. Каждое лето одно и то же: южное море, фрукты, женщины…
– Ой, а мне-то как, оказывается, жить хорошо! – восклицает кондуктор. – Я каждое лето на своей даче. А там – болото, огурцы и бабы!
***
Объявление в банке:
"Убедительная просьба: деньги по факсу не пpисылать – он у нас пока чеpно-белый".
***
Банковский служащий опоздал на работу. Начальник вызвал его на ковер и отчитывает:
– Вы знаете, что опоздали на два часа? У вас есть какая-нибудь уважительная причина?
– Да, конечно. Я готовился стать отцом.
– Поздравляю! И когда же именно произойдет это знаменательное событие?
– Примерно через девять месяцев…
***
Одного известного банкира вызвали в налоговую полицию. Спрашивают:
– В декларации о доходах за прошлый год вы указали, что заработали всего шесть миллионов, тогда как нам достоверно известно, что за этот период вы потратили гораздо больше. Как вы это объясните? Что это значит, господин?
– Что значит, что значит… Просто не могу концы с концами свести!
***
В банк врывается мужик в маске с автоматом и орет:
– Не двигаться! Всем на пол! Живо! И ползти от этой стены до той! А теперь быстро ползти обратно! И головы не поднимать!
– Это что, ограбление, да?
– Нет, дура, это просто натирка паркета!..
***
Директор банка говорит своему заместителю:
– Сделайте перестановку в кабинете. Замените стол, переставьте кресла, уберите диван… Секретарша подала голос:
– Что, Иван Михайлович, меня увольняют?
***
Когда единственной дочери крупного банкира исполнилось двадцать лет, он решил выдать ее замуж. Для этого он пригласил опытного человека, который смог бы выбрать ей достойного кандидата. Но у банкира были определенные требования:
– Моей дочери необходим муж, а мне нужен зять. Он не должен быть красавцем, как раз под стать моей дочери. Также он вовсе не должен быть богат, денег у моей дочери хватит на двоих. Он не должен быть сногсшибательно умным, так как моя доченька умом не блещет. Однако он должен быть порядочным человеком…
***
Владелец крупного банка звонит домой жене. К телефону подходит новая молоденькая горничная.
– Передайте мадам, что я приеду через час. Пусть ложится в постель.
– Да-да, конечно, господин. А от чьего имени это передать?
***
– Господин Джонс! – возмущается банкир. – Как вы смеете просить руки моей дочери?! У вас же ни цента за душой. Нет ни своего дела, ни ценных бумаг, ни достойной должности!
– Да… Но у меня есть виды…
– Что? Какие еще виды? В таком случае вам лучше воспользоваться биноклем.
***
Секретарша заходит в кабинет управляющего банком:
– Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен… Он уверяет, что вы должны ему 100000 фунтов!
– H-да? И как же он выглядит?
– Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр!
***
Начальник банка отчитывает одного из своих служащих, который постоянно опаздывает на работу:
– Hаконец-то вы пpишли на pаботу вовpемя, Смит.
– Да, сэp! Просто я пpиобpел попугая.
– Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
– Будильник не может меня pазбудить, сэp. Тепеpь каждый вечер я завожу его и ставлю pядом с клеткой. Утром будильник трезвонит и будит попугая, а то, что говоpит эта птица после будильника, может pазбудить кого угодно!
***
Надпись в туалетной кабинке крупного банка: "Улыбайтесь, вас снимают скрытой камерой!"
***
Из разговора двух мужчин:
– Мне кажется, что моя жена изменяет мне с садовником.
– А почему ты так думаешь?
– Да прихожу я как-то раз домой, а на подушке – роза.
– Знаешь, а мне кажется, что моя жена изменяет мне с банкиром.
– Почему ты так думаешь?
– Да прихожу я как-то домой, а в постели… банкир!..
***
Один банкир после нескольких трудовых лет заработал себе внушительное брюшко. Однажды его жена решила обратить его внимание на это:
– Дорогой, а тебе не кажется, что нужно немного подтянуть твой отвисший животик и заняться спортом?
– Да, конечно, дорогая, я с удовольствием! Но где ты видела спортсмена с таким животом?
***
В кабинет к директору банка входит элегантно одетый молодой человек и на ломаном русском говорит:
– Месье, это вы – банкир Смирнофф?
– Да-да, это я. А вы ко мне по какому делу?
– В прошлом году вы отдыхали во Франции?
Тот недоуменно пожимает плечами, достает свой прошлогодний органайзер и что-то там ищет.
– Да, точно был. Мне очень у вас понравилось.
– А вы знакомились там с некой мадам Дюваль?
– Дюваль? Сейчас посмотрю.
Снова листает органайзер и удовлетворенно качает головой:
– Да, знакомился. А что?
– Дело в том, что мадам Дюваль – моя жена, и это мне не нравится!
Банкир снова опускает глаза в органайзер, читает какую-то запись и радостно улыбается:
– Я с вами полностью согласен: мне она тоже не понравилась!
***
Жена банкира звонит мужу на работу и просит срочно соединить. Наконец занятый муж, у которого дел по горло, берет телефонную трубку:
– Алло, дорогая! Извини, у меня мало времени, и я не могу с тобой долго говорить. Что случилось?
– Видишь ли, милый, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая. С которой начать?
– С хорошей!
– Ну-у-у… В общем, подушка безопасности того нового автомобиля, который ты купил мне на прошлой неделе, прекрасно работает!..
***
Жена банкира фотографируется на развалинах древнего Парфенона. Присаживается на упавшую колонну и дает инструкции фотографу: "Пожалуйста, постарайтесь сделать так, чтобы моя машина не попала в кадр, а то мой муж подумает, что это я сшибла колонну…"
***
Умер банкир. Встречает его у ворот рая апостол Петр:
– А-а-а, здравствуйте, Владимир Михайлович, здравствуйте! Наслышан о вас! Да… (смотрит в блокнот) Это у вас имеются виллы на Канарах, Мальдивах и Гавайях?
– Да.
– Та-а-ак. Элитные квартиры в Москве, Лондоне и Нью-Йорке?
– Да, все это было у меня при жизни. Всю жизнь я работал, не покладая рук, сам заработал все свое состояние и сам ходил в налоговую инспекцию.
– Два "Мерседеса", "Кадиллак" и "Феррари"?
– Да-да, все это у меня было… А какое значение это имеет теперь?
– Да заходите, не бойтесь… Видите ли, я боюсь, что здесь вам не понравится…