***
Жена банкира в слезах жалуется своей горничной:
– Я на все сто процентов уверена, что у моего мужа интрижка с его новой секретаршей!
– Я не верю вашим словам. Сознайтесь, ведь вы говорите это специально, чтобы испортить мне настроение и заставить меня ревновать!
***
Молодой банкир, у которого дела пошли в гору, сидит за шикарно накрытым столом в самом дорогом ресторане и уговаривает миловидную девушку, сидящую напротив него, стать его женой:
– Дорогая, я куплю тебе роскошный дом, какой ты только пожелаешь! Я открою тебе собственный счет в моем банке и кредиты в самых дорогих магазинах! Тебе не придется работать, у тебя будет целый штат слуг! Я буду навещать тебя несколько раз в неделю, мы будем проводить все уик-энды вместе. А если тебе вдруг покажется, что мы совершили ошибку, то мы всегда сможем разойтись.
Девушка обдумала его слова и ответила:
– А как мы назовем нашу ошибку в случае разрыва отношений, и что я потом буду с ней делать?
***
Жена банкира в его отсутствие принимает квартиру после евроремонта. Представитель фирмы говорит:
– Знаете, у наших специалистов возник небольшой вопрос по поводу проводки и установки антенны. Вы не могли бы пояснить, какое именно у вас телевидение: обычное или спутниковое?
– Не знаю точно, но муж ничего не говорил про запуск спутника…
***
Секретарь банкира предупреждает хозяина пятизвездочного отеля о том, что в скором времени к ним приедет погостить его босс и отель следует подготовить:
– Значит, так. К приезду моего босса море почистить, гальку заменить белоснежным просеянным песком, посадить кокосовые пальмы, а этих противных чаек заменить на пеликанов!
Изумленный хозяин отеля:
– Да вы представляете, сколько это будет ему стоить?
– С деньгами никаких проблем, мы все оплатим!
Через недельку наконец приехал банкир. Довольный, вышел на белый песочек, окунул ноги в прозрачную воду, полюбовался пальмами и пеликанами:
– Господи, ну разве такую красотищу за деньги купишь?!
***
В ресторане беседуют два приятеля – крупных банкира. Неожиданно один из них срывается с места:
– Извини, друг. Надо бежать – через пять минут у меня встреча с человеком, которому я должен десять тысяч баксов.
– А где у тебя встреча назначена?
– Как это где? Да вот на этом самом месте!
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
Двое пьяных идут по набережной и вдруг слышат крик:
– На помощь! Спасите! Киньте мне веревку кто-нибудь!!!
Один мужик заглянул через парапет, видит в реке тонущего мужика и говорит другому:
– Ты смотри, он передумал топиться – решил повеситься.
***
Очень нетрезвый парикмахер бреет клиента. Тот ерзает в кресле:
– А вы меня не порежете?
– Дорогой, как я могу тебя порезать, ежели я тебя даже не вижу?
***
В одно прекрасное утро просыпается пилот после большой пьянки. Продирает глаза и ревет:
– Штурман! Штурман! Координаты дай!
Рядом продирает глаза штурман. Голова болит, ничего не помнит, посмотрел по сторонам – голые стены, серый, потолок, холодно:
– По-моему, вытрезвитель.
– Да на фига такая точность! Ты город скажи, город!
***
Первое, что бросается в глаза при выходе из пивбара, – это асфальт.
***
Беседуют два мужика в пивной:
– Представляешь, меня вчера жена с бутылкой застукала!
– Ну и что?
– Ну и говорит: "Выбирай: или я, или водка!"
– Ну, и что ты выбрал?
– Конечно, ее! Родимую!..
***
Летит самолет. Вдруг стюардесса замечает, что один пассажир нервничает: он весь потный, стучит зубами, ногти кусает… Стюардесса подходит к нему и спрашивает:
– Вы успокойтесь. Все будет хорошо. Может, вам стаканчик виски принести?
Мужик кивает. Ему приносят стакан виски, он выпивает и успокаивается. Через час опять начинает весь трястись. Ему опять виски приносят, и он снова на некоторое время успокаивается. Через час снова вовсю зубами лязгает, и все опять повторяется. Наконец стюардесса не выдержала и говорит мужику:
– Да не волнуйтесь вы так! Наш самолет очень надежный, и ничего плохого с ним случиться не может.
– Да не боюсь я вашего самолета!
– А почему же вы так трясетесь?
– А потому, что я третий день пытаюсь бросить пить.
***
Мужик пришел в гости к даме. Она усаживает его за стол и спрашивает:
– Что ты будешь пить, милый? Джин, виски, водку?
– Водку.
– Хорошо. Но, может быть, что-нибудь еще? Мужик почесал затылок.
– А что, у тебя еще бутылка водки есть?
***
Жена возвращается с работы и спрашивает у мужа:
– Чем это ты тут без меня, любимый, занимаешься?
– Да так, знаешь ли… То одно, то другое, то рюмочку сполосну….
***
Отец договорился с сыном, что разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пивка… А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зеленого сына….
***
– Сколько у нас пива на складе?
– Не знаю я.
– Ну примерно?
– Да сказал же: не знаю!
– Ну хоть грубо скажи…
– Да хрен его знает!!!
***
– Что будет, если в России исчезнет вся водка?
– Если в России исчезнет вся водка, значит, где-то она появится. Вот там, где она появится, и будет Россия.
***
Мальчик спрашивает у папы:
– Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
– Навсегда запомни, сынок: живот не от пива, живот для пива!
***
– Ну почему ты так много пьешь?
– Я безнадежно болен. Почему бы мне и не пить?
– Да-а-а. А чем ты болен?
– Алкоголизмом.
***
Пьяный мужик звонит в квартиру. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
– Мне на третий!
***
Однажды жители Вилларибы и Виллабаджо решили отдохнуть. Жители Вилларибы напились водки, а жители Виллабаджо – нового Fairy. На следующее утро жители Вилларибы протрезвели, а в Виллабаджо до сих пор праздник…
***
Мужик говорит официанту:
– Посоветуйте, пожалуйста, какое мне лучше взять вино. Официант:
– Вы с дамой?
– Да.
– С той, что пошла в туалет?
– Да.
– В таком случае лучше возьмите водки.
***
На экзамене в медицинском институте преподаватель спрашивает студента:
– Как известно, вода, которую мы пьем, сильно загрязнена. Каковы могут быть меры предосторожности?
Студент отвечает:
– Сначала мы ее фильтруем. Потом кипятим. Потом добавляем хлорку…
– Правильно. Ну а потом?
– А потом мы пьем пиво.
***
Алкоголики выпивают в подворотне. Один другому протягивает стакан со словами:
– На, Санек, махни еще!
– Больше не могу, вырвет….
– Да кто же вырвет? Здесь же все свои!
***
Если назавтра после пьянки вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера.
***
Сосед – соседу:
– Вась, пошли в субботу на рыбалку!
– Не, не пойду.
– Чего?
– Да мне Зинка дома пить разрешила.
***
Кто как напивается: плотник – в доску, стекольщик – вдребезги, извозчик – в дугу, сапожник – в стельку, портной – в лоскуты, пожарный – в дымину, гробовщик – вусмерть, свинарка – до поросячьего визга, охотник – в дупель, шофер – в баранку, железнодорожник – в дрезину, футболист – в аут, ассенизатор – в говно, повар – в сосиску, бондарь – в бочку, лесник – в шишку, музыкант – в дудку, электрик – в отключку, математик – в ноль, физкультурник – в лежку, медик – до потери пульса, физик – до потери сопротивления, химик – до выпадения в осадок, писатель – до ручки, журналист – до точки, голубой – в жопу, а астрофизик – до звезд из глаз. Зато как здорово и красиво…
***
– Что случилось с вашим дедом?
– Спиртное довело его до могилы.
– Белая горячка доконала?
– Hет, взорвался самогонный аппарат.
***
Идет по улице в стельку пьяный моряк в бескозырке, надетой задом наперед. Идет, значит, и ленточки все время от глаз отмахивает. Запарился весь и говорит:
– Ну когда уже эти камыши закончатся?
***
Сидит мужик один дома на кухне и думает: "Hу что за жизнь пошла: с pаботы уволили, жена бpосила, денег нет! Повеситься, что ли???" Беpет веpевку, мыло, табуpетку и сооpужает себе виселицу. Пpосовывает голову в петлю. Тут он вспоминает, что в холодильнике осталась одна бутылка водки. "Эх, выпью напоследок 100 гpаммов, не пpопадать же…" Откупоpивает и выпивает. Идет опять вешаться. Засовывает голову в петлю и опять думает: "Блин, а водка классная, надо еще выпить". Выпивает еще. Уже есть пpиход. Идет опять вешаться. Опять мысли: "Чеpт, я сейчас повешусь, а эту водку потом на моих похоpонах выпьют. Hадо ее допить". Допивает. Повеселел и думает:
– "Hу вот, и вешаться не надо, и жизнь вpоде налаживается…"
***
Мужик купил пиво и воблу. Напился пива, а таpанку по ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел, значит, отлить в туалет. Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять глаз. Hу, он и говоpит: "Hу что, писать будем или глазки стpоить?"
***
Стоит пьяный мужик. Облокотился одной pукой о стену, дpугой pукой член деpжит, писает и говоpит своему члену:
– Hу вот, видишь, я же стою, если тебе надо, а ты… – обреченно машет рукой.
***
Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще ляжете?
– Ну-ну… Размечталась!
***
Трое купили две бутылки водки. В комнате, где решено было выпить, оказалось только два стакана, и приятели попросили третьего принести еще один. Тот призадумался: а вдруг, пока он будет искать стакан на кухне, приятели успеют отпить из бутылки без него… Он быстро выходит и тут же, не успев притворить за собой дверь, возвращается. Собутыльники вытирают рукавами рты и укоризненно качают головами, держа пустые бутылки:
– Ну, Федя, тебя только за смертью посылать!
***
Поздно ночью пьяный муж возвращается домой. Впотьмах падает на лестнице и в кровь разбивает задницу. На цыпочках пробирается к трюмо, оголяет задницу и наклеивает пластырь. Утром жена:
– Опять вчера пришел пьяным?
– С чего ты вязала?
– А кто все трюмо пластырем заклеил?
***
Пьяный, держась за забор и перебирая руками, медленно идет. На пути ему встречается другой пьяный, который лежит под забором.
– Как тебе не стыдно! – набрасывается на него первый. – Разлегся здесь, как свинья. Мне стыдно за тебя!
– Иди, иди, демагог! Я посмотрю, что ты будешь делать, когда кончится забор!
***
В автобусе подвыпивший мужчина долго ищет в карманах мелочь. Наконец достает монету достоинством в два рубля, которая тут же выскальзывает у него из рук. Мужчина резко нагибается, чтобы поднять его, и… издает неприличный звук. Он, смущенно улыбаясь, громко говорит на весь автобус:
– Нервы – ни к черту!
***
– Хочешь выпить?
– Конечно… А почему у твоего напитка такой специфический запах?
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать…
***
Встречаются три алкаша. Один говорит:
– Все, я пить бросил. Руки трясутся – не могу. Наливаю стакан, а до рта донести не в силах – все выплескивается. Второй говорит:
– Я тоже бросил. Руки трясутся – спасу нет. Тут недавно хотел опохмелиться и стаканом себе два зуба выбил. Так что пора завязывать. Третий говорит:
– Если бы у меня были такие пустяки, я бы продолжал пить.
– А как же у тебя руки трясутся?
– Да вот, намедни пошел пописать, так пока писал, два раза кончил.
***
Сидит мужик за столом и пьет водку. А на столе возле мужика – клетка с попугаем. Попугай:
– Дай и мне!
Мужик наливает пять капель.
– Мало! Дай стопку!
– Дам! Но если завтра попросишь опохмелиться, я тебе крылья оторву!
– Вась, ни за что не буду! А если попрошу – режь мне крылья! Ну, мужик ему налил, выпили. Утром мужик опохмеляется, попугай долго и жалобно смотрит на него из клетки. Наконец не выдержал:
– Вась, а я подумал: а на хрена мне крылья? Все равно в клетке сижу…
***
Одна женщина искала себе непьющего мужа. Вроде бы нашла одного. Спрашивает:
– Вы пьете?
– Да нет. Только по праздникам и после бани.
Понравился он ей. Поженились. Сразу после свадьбы он ее спрашивает:
– Какой у нас сегодня праздник?
– Да вроде никакого. – Ну, тогда устроим банный день!
***
Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Ведро водки и автоответчик.
– А автоответчик-то зачем?
– А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!
***
Мужик приходит на работу с большого бодуна. Ну, коллектив видит – человек больной. Сбегали за водкой, взяли закусочки. Говорят:
– Открывай, наливай. Он:
– Не могу – разолью. Они:
– Тогда колбаски порежь. Он:
– Не могу – пальцы порежу. Они:
– А что ж ты вообще можешь? Он:
– Посолить.
***
Один алкаш другому:
– Сема, а что бы нам взять на ужин?
– А там на кухне – бутылка мяса…
***
Два приятеля возвращаются домой в изрядном подпитии. Один спрашивает:
– Ты меня видишь?
– Не-е… А ты меня?
– Тоже не-е…
– Очень жаль, я ведь жене обещал прийти домой засветло…
***
Разговор у пивной:
– В юности, бывало, ведро пива, как не фиг делать, выпивал, а теперь вот только полведра могу…
– Что, здоровье слабое стало?
– Не, морда дальше середины не пролезает!..
***
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести – хихикаете от всякой глупой ерунды, а после двенадцати – вынуждены писать, сидя.
***
Пьяница возвращается домой. Упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает лизать его.
– Даже не просите и не целуйте, за стол больше не сяду.
***
Пригласил парень девушку к себе в гости. Усадил за стол и спрашивает:
– Что будешь пить: спирт или водку?
– Ой, даже не знаю, все такое вкусное!
***
Поддатый мужчина заходит с бутылкой в автобус и садится. Кондуктор:
– Мужчина, а за проезд?!
– О! Пардон – забыл (выпивает): за проезд!
***
Вечеринка. Все напились, разбились по парам и расползлись по углам. Мужик, пьяный в зюзю, страстно пыхтит, тиская партнершу:
– Какие плечи, какие бедра, а ноги… не понял, где ноги?! Тьфу, опять гитару подсунули!
***
В магазине двое мужиков что-то долго высматривают, а потом подходят к продавщице и спрашивают:
– У вас безалкогольное пиво есть?
– Нет.
– Тогда дайте две бутылки водки!
***
В автобусе стоит алкаш, качается, одной рукой уцепившись за поручень. На остановке заходит второй, такой же синюшный, и интересуется у первого:
– Какой это автобус, друг?
Тот качается и молчит. Вошедший не отстает:
– Друг, слышь, какой это автобус?
Молчание. Вошедший толкает первого в плечо и орет ему в самое ухо:
– Я спрашиваю, какой это автобус?!
Первый, злющим взглядом буравя второго и икая, выдавливает:
– Ик-карус!..
***
Двое с похмелья пьют чай и разговаривают:
– Вся наша жизнь, как эта кружка с чаем!
– Почему?
– Да откуда я знаю?! Что ли, я тебе философ?
***
Идет мужик по улице, никого не трогает, по сторонам не смотрит. Тут к нему сзади пьяный мужик с вилами подбегает и пыряет ими в зад. Мужик, естественно, орет:
– Ой-ой-ой!!! А-а-а-а!!! А пьяный говорит ему:
– А ты как думал!..
***
После пьянки два мужика делятся впечатлениями. Один признается:
– Представляешь, просыпаюсь сегодня утром – лежу на ковре, а ковер на стене висит…
***
Пьяный лежит на мостовой, уткнувшись лицом в решетку водостока, и кричит:
– Эй! Когда же наконец передачу принесут?
***
Два программиста в дупель пьяные из кабака выходят, один другому говорит:
– Ну что, включай автопилот.
– А у меня его нету.
– Тогда включай эмулятор автопилота.
***
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
***
Сын спрашивает отца:
– Папа, на столе одеколон стоял, ты не видел?
– Если бы не видел, то он бы стоял!
***
Мужик приходит на прием к врачу:
– Доктор, я выпиваю две бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
– Да, это нехорошо, но случай довольно странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
– Как же я ее приведу?! Она ж на Мамаевом кургане стоит!..
***
Несет мужик в сумке восемь десятков яиц и в кармане бутылку водки. Подходит уже к своей квартире, и неожиданно, одно яйцо вываливается из сумки и падает, но не разбивается. Мужик наклоняется, осторожно поднимает яйцо, а в это время из кармана выпадает бутылка и разбивается вдребезги. Мужик бросает сумку, яростно топчет ее ногами и орет:
– Да на кой нужны мне эти яйца!..
***
Важнейший вопрос в кругу друзей:
– Мужики! Ну что, пить будем, или вечер безвозвратно пропал?