***
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние – самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду потому, что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
***
Стоят два алкаша возле бара и спорят:
– Вон там – две березы.
– А я тебе говорю – три! Тут из бара выбегает третий и орет:
– Мужики, разойдись, я в рощу – отлить!..
***
Два изрядно выпивших мужика:
– А литр пива – это много?
– Смотря который он, этот литр…
***
Два мужика вывалились из кабака прямо в лужу. Барахтаются в грязи и разговаривают:
– Серега, пойдем обратно в кабак и вмажем еще по 100!
– Пойдем, вмажем… Если встанем, конечно…
– А если не встанем?
– Не встанем – тогда пойдем домой…
***
Подходит грязный, оборванный, вонючий бомж к мужчине:
– Дай бабок, мил человек! А мужчина говорит ему:
– Так пробухаешь, небось?
– Да нет, не пью я!
– Значит, прокуришь!
– Да не курю я!
– Во, пойдем ко мне домой. Я покажу жене, что бывает с теми, кто не пьет и не курит.
***
Отец посылает своего сына:
– Сходи за бутылкой.
– Гони деньги – схожу.
– Так за деньги и дурак сможет.
Сын уходит, через 5 минут возвращается, ставит на стол бутылку. Отец берет ее, а она пуста. Громко возмущается:
– Так в ней ничего нет!
– А полную и дурак выпьет.
***
Два в доску пьяных мужика не сильно приятной наружности поздно ночью выкатывают из бара. С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
– Нам педераст… – поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
– Нам педерастит…, – опять замолкает. И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
– Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.
***
Пивбар. Два мужика жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук. У второго, наоборот, мрачнеет.
– Что-то ты сегодня расстроен?
– Да вчера Вася сильно перебрал.
– Ну?
– Я его домой отнес.
– Ну?
– К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
– Ну?
– А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
***
Пьяный парень подваливает на дискотеке к двум подругам:
– Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?..
***
В поздний час в лавку заглядывает монашка и, убедившись, что никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
– А-а-а… Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!
***
Если сахар и соль – белая смерть, то лес и водка – зеленые друзья!!!
***
Мужчина интересуется у продавца пивного ларька:
– Сколько пива вы завозите в день?
– Сто литров.
– И все продаете за день?
– Нет, продаем 70, а 50 оставляем на утро.
***
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
– Кто вчера первый предложил выпить? А в ответ тишина. Он опять:
– Кто вчера первый предложил выпить? Опять молчок.
– Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто вчера первый сказал: "Ну что?"
***
Мужик вернулся из туристической поездки В Италию и показывает жене фотографии. Увидев снимок Пизанской башни, жена не выдержала:
– Так и знала! Ты и там нажрался, скотина!
***
Очень скорая помощь
***
– Алло, "скорая"? Приезжайте скорее, у жены сильное кровотечение.
– Откуда?
– Сами знаете…
– Не знаем. Что написать-то?
– Пишите: "Из одного очень интересного места".
***
Мужчина звонит в "скорую":
– Приезжайте, у моей жены кровотечение…
– Откуда?
– Из нижней полости.
***
У одного врача не было ушей. И все пациенты, когда заходили к нему на прием, сразу начинали приставать с вопросами: что, почему, как. Естественно, врача это страшно бесило. О вот однажды он сидит в своем кабинете, на прием к нему входит мужик. Врач злой, уже ждет, что сейчас тот станет разглядывать его и приставать с вопросами. Но мужик, не обратив никакого внимания на врача, спокойно садится на стул. Доктор:
– Вы ничего во мне не замечаете?
– Нет, а что?
– Ну, вы повнимательнее посмотрите, ничего такого не видите?
– Да нет. Все нормально. Доктор раздраженно:
– Ну хорошенько поглядите. Ничего странного? Мужик, внимательно разглядывая врача:
– Ну, у вас контактные линзы. Доктор (в бешенстве):
– Что?! Контактные линзы?! Вы заметили у меня контактные линзы?! И это все??? Мужик, невозмутимо:
– А что здесь такого? Если б у вас были уши, то вы бы носили очки.
***
– "Скорая", запишите вызов, здесь кровотечение!
– Откуда?
– Из пенуса!
– Откуда-откуда?
– Из пенуса! Из нижнего!
***
– Что случилось?
– Да вы знаете, у меня сегодня все утро голова на пол падает…
***
Взволнованный женский голос говорит:
– "Скорая", мужу психбригаду надо.
– А что случилось?
– Да что-то с ним неладное творится. Я его бужу-бужу. Ему на работу. А он не поднимается. И вдруг – матом на меня!!!
***
Звонит взволнованный молодой человек:
– "Скорая", пришлите группу захвата!
– Что случилось?!
– Здесь девушка бегает, галлюцинации у нее!
***
– Пришлите психбригаду к шизофренику, у него обострение!
– Он агрессивен?
– Да!
– Что делает?
– Стены моет…
***
– Куда вчера увезли мою жену?
– В 11-й роддом.
– А что с ней?
***
– "Скорая", дайте телефон откачки!
– Какой откачки?
– Ну, из запоя…
***
– Приезжайте: дом 174, квартира 81.
– А улица какая?
– В каком смысле?!
***
– Скорая, можно проконсультироваться? Моей дочери 20 лет, а у нее пупок мокрый. И пахнет оттуда…
***
Приходит к врачу молодой человек и, смущаясь, говорит:
– Понимаете, доктор, я – гомосексуалист – и хотел бы сдать кровь на СПИД.
Врач выписывает ему направление на анализы. Через неделю молодой человек приходит узнать результаты анализов. Доктор говорит ему:
– Молодой человек, у вас СПИД.
– Боже мой, что же мне делать?
– Есть у меня одно средство, которое может помочь.
– Доктор, умоляю вас, дайте мне его.
– Возьмете бутылку пива, добавите в нее полбутылки водки, положите в эту смесь мелко нарезанный соленый огурец, затем добавьте молоко, дайте постоять пять дней, потом положите семь ложек сахара и дайте постоять еще неделю. А затем все это выпьете.
Парень, довольный, побежал домой. А медсестра говорит врачу:
– Доктор, зачем вы сказали ему неправду, ведь у него же нет СПИДа.
– Зато он теперь узнает, для чего мужику нужна задница.
***
– Что беспокоит вашу маму?
– Да вы знаете, когда она тужится, как по-большому, так все это у нее лезет через рот…
***
– У меня жена рожает, 40 недель, первые роды…
– Вызов записали, ждите.
– А можно ей таблетку какую-нибудь дать? Я забыл сказать, что у нее еще живот болит сильно.
***
– Бабушка, у вас инфаркты были?
– Нет, не было. Миокарды какие-то были…
***
– Мне врача надо, ифульт у меня…
– Так инсульт или инфаркт?
– Не знаю я…
– А где у вас болит – в голове или в груди?
– Ох, доченька, так в груди болит, аж в голову стрельнуло!
***
– "Скорая"?! Живот болит сильно…
– А куда-нибудь отдает?
– В очко!
***
Звонок в скорую. Дежурный спрашивает:
– Что случилось?
– Жена проснулась, ее пронесло, а сейчас болит левая сторона сердца.
***
– Кто "скорую" вызывает?
– Вы знаете, если я себя назову любовницей – это ведь будет неприлично? Пишите: "подруга", а вообще-то, я врач…
***
– Скорая! Здесь на улице Панфилова, 29, встала проблема дизентерии…
– А что случилось? Поконкретней, пожалуйста.
– Здесь два человека какают и не могут кушать.
– Это называется "жидкий стул". Надо выражаться попроще. Как фамилия?
– Хер знает…
***
– У нас тут муж с женой подрались немножко…
– Ну, дело житейское, а "скорая"-то зачем?
– А как же? Он ее и ножичком пырнул…
***
– Что случилось?
– Нет сердцебиения!!!
– Кто вызывает?
– Сама.
***
Голос бодрого дедушки:
– "Скорая", здесь жене очень плохо!
– Сколько ей лет?
– 91.
– Кто вызывает?
– Э-э-э… Сожитель…
***
– Приезжайте скорее, кровотечение у девочки!
– Какое?
– Маточное.
– А вы кто будете?
– А я ее мама.
***
В психиатрической лечебнице разговаривают два пациента. Один говорит:
– Ну как тебе мой новый роман?
– Нормально, только, по-моему, в нем действующих лиц маловато. В это время подходит медсестра и говорит:
– Эй вы, психи, отдайте мне телефонную книгу!
***
В палате больницы на кровати лежит целиком перебинтованный человек и диктует врачу письмо: "Уважаемый господин издатель! Я рад сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом есть небольшая опечатка на странице двадцать три".
***
Больной с ожогами рук спрашивает доктора:
– Я буду жить? Тот отвечает:
– Конечно же, будете.
– А на пианино играть смогу?
– Конечно же, сможете.
– Ну надо же! А раньше я не играл!
***
Врач выходит из операционной, подходит к мужу только что прооперированной женщины и говорит:
– Увы, ее зрение уже нельзя восстановить. Придется вам стать ее глазами.
– А слух?
– Тоже нет. Придется вам стать ее ушами.
– А руки?
– Не действуют. Придется вам стать ее руками.
– А ноги?
– Нет. Придется вам стать ее ногами. К тому же ей придется делать пересадку сердца и кормить из ложечки протертой пищей, так как поврежден желудок.
Мужчина бледнеет, почти готов упасть в обморок, и тут врач сверкает глазами, начинает заливисто смеяться и выкрикивает:
– Да пошутил я, пошутил, умерла она!
***
Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола раздается:
– Мяу!
Хирург:
– Брысь! Из-под стола снова:
– Мяу! Хирург:
– Пошла вон! Снова:
– Мяу!
Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:
– Да на, подавись!
***
Приходит пациент к врачу и говорит:
– Доктор, знаете, мне стыдно говорить, но я пукну и не слышу. Помогите!
– Вот таблетки. 3 раза в день.
– Я стану лучше слышать?
– Нет, громче пукать.
***
Больной спрашивает:
– Доктор, операция прошла успешно?
– Какой доктор?! Я апостол Петр.
***
В кабинете у дантиста происходит следующий диалог:
– Что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
– Успокойтесь, помаленьку я и до него доберусь!
***
Зубной врач говорит пациентке:
– Не нужно так широко раскрывать рот.
– Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты!
– Но сам-то я останусь снаружи!
***
Зубной врач-женщина – пациенту, настраивая бормашину:
– А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
***
Пациент спрашивает у зубного врача:
– Скажите, доктор, а вам всегда удается вырвать зуб без боли?
– К сожалению, нет. Вчера я, например, вывихнул руку…
***
Разговаривают два врача:
– Что ты скажешь об этом больном?
– Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!
***
Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.
– Раздевайтесь, – говорит врач девушке.
– Это я болею, сынок, – поясняет мать.
– А-а, извините, бабушка. Покажите язык…
***
Муж в предынфарктном состоянии, жена вызывает семейного врача в три часа ночи. Врач прибывает в пижаме, все лицо измазано губной помадой, а из ширинки торчит член в презервативе. Жена с укоризной говорит мужу:
– Сейчас же извинись перед доктором! Он постеснялся нам это сказать, но мы, наверное, его очень побеспокоили…
***
Пациент жалуется врачу:
– Доктор, у меня что-то страшное случилось с половым органом!
– А что произошло?
– Да понимаете, просыпаюсь утром, а он у меня стоит!
***
В кабинет врача входит девушка:
– Раздевайтесь, пожалуйста, – говорит ей врач.
– Зачем?! – вспыхивает девушка. – У меня ведь болит ухо!
– В таком случае вам не ко мне, – отвечает врач. – Я окулист.
***
Два врача закончили оперировать тучного больного. Один снимает перчатки и говорит:
– Кажется, мы не оставили внутри никаких инструментов?
– Кстати, а где наша медсестра?
***
Приходит больной к врачу и говорит:
– Доктор, у меня совсем плохо со слухом.
– Курите?
– Да.
– Выпиваете?
– Случается.
– А женщины?
– Как же без них?
– Придется от всего этого отказаться.
– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!!!
***
Спрашивают у гинеколога:
– Где у женщины аппендицит?
– Прямо и налево.
***
Больной спрашивает у врача:
– Доктор! Может, мне уколы какие?
– Нет, не поможет…
– А может, таблетки или пилюли?!
– Тоже не поможет…
– А может, ванны какие?
– Во! Грязевые ванны вам пропишу – заодно и к земле привыкнете!
***
Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!
***
Больной пришел к врачу и спрашивает:
– Доктор, я умру? Доктор отвечает:
– А как же!
***
Медсестра советует больному:
– Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а иначе потом может быть поздно…
***
Пациент, приходя в сознание после операции, спрашивает у врача:
– Что со мной произошло?
– Вы попали в автомобильную аварию, и вас оперировали.
– Значит, я нахожусь в больнице?
– Да, большей частью…
***
Главврач интересуется у дежурного:
– Сколько смертей за ночь?
– Три.
– Странно, я ведь выписывал четыре рецепта…
***
Собрался консилиум врачей:
– Будем лечить больного? Или пусть живет?
***
– Санитар, куда мы едем?
– В морг.
– Так я ж еще не умер!
– Так мы еще и не приехали…
***
Хирург говорит пациенту, которого готовят к операции:
– Вам совершенно нечего боятся. Это моя шестнадцатая операция, так должна же она все-таки когда-нибудь получиться!
***
Доктор, – говорит ассистент, – пациент из второй палаты скверно себя чувствует.
– Надо говорить: "Пациент думает, что скверно себя чувствует", – выговаривает доктор. На следующий день ассистент подходит к доктору и говорит:
– Доктор, пациент из второй палаты думает, что он умер.
***
Палата в родильном доме. Профессор совершает обход… Вопросы, ответы… оказалось, что все собрались рожать в один день – 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:
– Да мы в одной компании Новый год встречали…
***
У какого-то мужчины спрашивают:
– Извините, ваш муж умер своей смертью?
– Нет, у него был врач…
***
Пациент спрашивает у врача:
– Доктор, я буду жить?
– Жить будете. Но – хреново.
***
Врач объясняет больному положение дел:
– Боюсь, что с этого дня вы должны бросить пить, курить, встречаться с женщинами.
– Но ведь я мужчина, доктор.
– Можете продолжать бриться.
***
Один знаменитый врач пришел как-то на выставку картин Пикассо, посмотрел на них, подошел к художнику и сказал:
– Знаете, господин Пикассо, анатомия людей на ваших картинах вызывает у меня недоумение. На что художник ответил:
– Но зато они проживут гораздо дольше ваших пациентов!
***
Нейрохирург диктует завещание:
– Я, будучи в здравом уме и трезвой памяти, все деньги потратил перед смертью.
***
Рассеянный доктор медицинских наук забегает в парикмахерскую и говорит:
– Подстригите меня, пожалуйста, покороче. Парикмахер отвечает:
– Может, вы сначала шляпу снимете? Доктор:
– Ах, извините, я не знал, что здесь дамы!