***
В первую брачную ночь, перед тем как лечь в постель, жена говорит мужу – индейцу:
– Дорогой, я должна тебе признаться в своем главном недостатке.
– Ну что ты, милая, я люблю тебя, несмотря ни на что, говори смело!
– У меня одна грудь больше другой!
– Какие пустяки, я все равно тебя обожаю и хочу тоже тебе признаться, что у меня там (показывает на низ живота) как ребенок.
Снимает штаны. Жена падает в обморок, увидя его орган.
– Ты ж сказал, как ребеночек.
– Ага! Я и говорю – три килограмма, 51 сантиметр.
***
Сидит старый индеец на скамеечке в парке и горько-горько плачет. Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и спрашивает, в чем дело.
– Я влюблен в девушку, которой всего 25 лет, – ответил сквозь слезы старичок.
– Ну и что в этом плохого? – спрашивает молодой человек. Всхлипывая, индеец говорит:
– Вам не понять. Каждое утро перед уходом на работу мы трахаемся. На обед она приходит домой, и мы снова трахаемся. Потом она готовит мою любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне отличнейший минет. А потом, после ужина, мы снова трахаемся, трахаемся, всю ночь трахаемся….
Индеец снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек обнял его за плечи и говорит:
– Честно говоря, я не совсем понимаю вас. Судя по вашим словам, у вас идеальные семейные отношения. Я не понимаю, почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
– Я забыл, где я живу…..
***
Судят индейского юношу за то, что он, проходя мимо дома баронессы, назвал ее свиньей. Истица возмущается, благородно негодует и т. д. Судья признает ее правоту и выносит наглецу обвинительный приговор. Предоставляет, естественно, подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:
– Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: я не могу называть баронессу свиньей?
– Нет, не можете – иначе снова попадете под суд!
– А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?
– Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.
– То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью баронессой?
– Да, можете, если вам угодно.
Индеец поворачивается к истице и произносит:
– Поздравляю вас, баронесса!
***
Непохожий на тебя, непохожий на меня
***
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит пристально и говорит:
– Не-е-е-е, не поможет…
***
Heгp стoит пьяный в дyпель, дepeвo oбнял и бopмoчeт:
– Oхх, на poдинy хoчy… Pyсский пoдхoдит:
– Hy чe, пoдсадить?
***
Беседуют на улице два чернокожих бомжа. Один говорит:
– Вчера опять в приют ходил. Меня к врачу направили, а тот сказал, что у меня ревматизм, склероз, астма, стенокардия…
Второй говорит:
– Ты лучше скажи, чего у тебя нет.
– Зубов.
***
В молодости супруги из Европы видели негра, легко колющего грецкие орехи своим пенисом. В старости они увидели того же негра.
– Ого! Теперь он почему-то перешел на кокосовые орехи! Интересно, почему?
– Наверное, видеть плохо стал.
***
Один мужик приходит в аптеку и спрашивает:
– Скажите, а у вас есть презервативы?
– Да, есть несколько видов: обычные белые, есть красные, еще есть черные. Кроме того – новинка – презервативы в форме Чебурашки.
Мужик задумался: "Куплю белые – жена скажет, что слишком обычно, куплю красные, но она не выносит этого цвета. Чебурашка? Ну… Это как-то странно. Куплю я лучше черные".
После долгой бурной ночи его жена все-таки забеременела. Через девять месяцев она рожает чернокожего ребенка. Через несколько лет мальчик подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а почему мама – белая, ты – белый, а я – негр?
– Эх, сынок, радуйся, что ты не Чебурашка!
***
В бане моются три черных мужика. Все, как обыкновенные негры, только у одного мужика член белый. К нему подходит один из посетителей и тихо спрашивает:
– А почему эти двое – негры как негры, а у тебя ОН белый?
– Да не негры мы, мы – шахтеры, а ко мне вчера жена приезжала.
***
У армянского радио спрашивают:
– Скажите, почему все негры такие наглые? Они никогда не извиняются и не смущаются. Никогда.
– А вы попробуйте, будучи негром, покраснеть от стыда.
***
Маленький мальчик спрашивает у отца:
– Папа, вот мы сейчас в школе проходим тему "Виртуальность и реальность". А я ее никак не могу понять. Объясни мне это, пожалуйста.
Отец ему отвечает:
– Подойди по очереди к каждому из членов нашей семьи и спроси, лягут ли они в постель с негром за 1000$.
Мальчик подошел к матери, спросил. Она отвечает:
– Ну, конечно, сынок, у нас сейчас так тяжело с деньгами. Мальчишка подошел к старшей сестре:
– Да, братишка, у нас так мало денег, если бы предложили, я бы пошла. Тогда мальчик подошел к деду и спросил:
– Дедушка, а ты бы согласился отдаться негру за тысячу долларов?
– Да, внучек, я отродясь таких денег не видывал, тем более в нынешнее время, я бы согласился. Мальчик, проведя нужный опыт подходит к отцу и рассказывает, что как было. Отец ему отвечает:
– Ну вот, сынок, виртуальность – это то, что в нашей семье сейчас плохо с деньгами. А реальность – это то, что у нас в квартире живут две проститутки и один старый педик.
***
Летят в самолете четверо: негр, хохол, русский и татарин. Вдруг негр достает три банана, один съедает, а остальные выбрасывает в окно.
Его спрашивают, чего ты, мол, добро-то раскидываешь. А он отвечает: "Этого добра у нас на родине навалом!"
Спустя некоторое время хохол вытаскивает из сумки три куска сала, один съедает, а остальные выбрасывает в окно: "Этого добра у нас на родине навалом!"
Тут русский схватил татарина и выбросил его в окно.
***
Иностранный дипломат из Африки столкнулся с Авраамом Линкольном в момент, когда тот чистил свои ботинки.
– Как, мистер президент, вы чистите свои ботинки?
– Да. – ответил Линкольн. – А чьи ботинки чистите вы?
***
Это абсолютно реальная история. Ее рассказал один молодой человек, любящий отмечать праздники на полную катушку.
– Возвращаюся я домой. Ну, понятно, не совсем трезвый, иду, думаю, как бы поскорей до квартиры добраться. Вокруг – темнота, хоть глаз выколи. Никого нет. Вдруг вижу, идет навстречу белый костюм. Просто один костюм. Ну, я думаю, все, пора бросать так напиваться, уже "белочка" начинается. А он все идет мне навстречу и идет.
В общем, я бы негра и не заметил, если б он не улыбнулся…
***
Три строителя решили отметить окончание трудового дня. Купили водки, решили позвать еще кого-нибудь в компанию. Видят – навстречу идет негр. Ну, они его и позвали. Пошли вчетвером на стройку, сидят, пьют.
Через час один падает в обморок, а негру становиться плохо. Двое наиболее трезвых берут негра под руки и начинают выносить. Тут четвертый, тот, что был в "отключке", поднимается и кричит:
– Эй, мужики!!! Вы куда рубероид тащите?
***
Однажды царь приказал прислать к себе на прием любого крепкого мужика из деревни. Ему приводят крестьянина. Царь:
– Хочешь быть моей правой рукой и получить половину моей казны? Мужик:
– Ух ты! Конечно, хочу! Царь:
– Тогда возьми мою дочку замуж. Она, правда, негритянка да еще немножко с отклонениями… Мужик:
– Ну, негритянка за такую цену – нормально, а что за отклонения? Царь:
– Понимаешь, она одно слово повторяет несколько раз. Ну это ничего, ты когда с ней сексом будешь заниматься, пакет ей на голову положи, и все будет нормально. Я тебе еще полцарства в придачу отдам!
Ну, мужик согласился. Живет он с этой негритянкой год, два, на третий год мужик решил заняться ремонтом. Захотелось ему самому свое жилье благоустроить. Решил он повесить красивую картину на стену. Встал на лестницу, поднял эту картину и кричит жене:
– Принеси гвозди! Она:
– Гвозди… Гвозди… Гвозди… – уходит. Принесла. Он ей говорит:
– Принеси молоток. Она:
– Молоток… Молоток… Молоток… – уходит.
Приносит молоток. Мужик приноравливается, прикладывает к стене гвоздь, замахивается молотком и… Прямо по пальцу как е…нет! Мужик, в сердцах:
– Е… твою мать! Жена:
– Пакет, пакет, пакет…
***
Сидит негр на лавочке. К нему подходит пьяный русский и говорит:
– Пошел на…, черножопый!
А негр незнаком с местным диалектом. Воспринял это как доброе приветствие.
На следующий день тот же негр идет по улице, ему навстречу представитель кавказской национальности. Ну, негр ему радостно так говорит знакомую фразу:
– Пошел на…, черножопый! А грузин ему отвечает:
– Да моя ж…па, по сравнению с тобой, – Снегурочка!
***
Бал в семье Ростовых. Наташа:
– Кто загадает самую сложную загадку, тот будет со мной танцевать.
Поручик Ржевский спрашивает у своего денщика, какую загадку ему лучше загадать. Денщик отвечает:
– А вы спросите так: "Темно, как у негра – где?" Никто не ответит потому, что неприлично, вы выиграете.
Поручик выходит на середину залы и громко так говорит:
– Темно, как в жопе у кого?
***
Любимый фильм студентов Московского университета дружбы народов – "Чапаев". Особенно им нравится фраза:
– Вот вырежем, Петька, всех белых – тогда и наступит настоящая жизнь!!
***
Идет француженка по Нью-Йорку. На углу Пятой авеню к ней пристает здоровенный негр:
– Мадам, подайте доллар несчастному, я вам за это кое-что покажу! Вы будете удивлены!
– Хм-м, я не думаю, что ты сможешь меня чем-то удивить, я уже стольких видела, отстань!
– О, мадам, поверьте, ТАКОГО вы еще никогда не видели!
– Ну ладно, черт с тобой, показывай!
Негр снимает штаны и показывает. Француженка:
– !!! О-ля-ля! Феноменально! (дает негру доллар). И что, он функционирует?
– О, мадам, если б функционировал, я бы здесь не побирался.
***
Огромная очередь. В самом ее конце стоит негр, К нему подходит алкаш:
– Эй, цыган, ты последний?
– Я не цыган, я – негр.
– Ни фига себе! Представляю, какие там у вас тогда цыгане!
***
Голодный путешественник пробирается сквозь джунгли. Вдруг он оказывается нос к носу со здоровенным голым негром, который сидит у костра и уплетает огромный кусок мяса. Путешественник молча подходит к костру, берет мясо и начинает жадно есть, папуас – ноль внимания. Насытившись, белый человек решил поговорить с папуасом:
– Знаешь, ты меня, конечно, извини, но вождь вашего племени – плохой человек, он мне так не нравится!
– Не нравится – не ешь!
***
В жаркой Азии негру-туристу нужно было позарез добраться до аэропорта, а машина сломалась. Местные жители посоветовали ему немного попутешествовать на верблюде.
– Но я ни разу в жизни на него не садился!
– Это очень просто. Садитесь на него верхом и говорите "Фу!" – верблюд идет, говорите "Фу-фу" – он идет еще быстрее.
Влез турист с горем пополам на верблюда, оборачивается и спрашивает:
– А как же мне его остановить?
– Нужно сказать: "Аминь!"
Тот поблагодарил местных жителей и со спокойным сердцем отправился в сторону аэропорта, как вдруг перед ним оказалась огромная пропасть. От страха турист забыл все слова, которыми следует управлять непокорным верблюдом, и от отчаяния принялся горячо молиться. Верблюд тем временем все ближе и ближе приближался к краю пропасти, как вдруг после слова "Аминь" внезапно остановился. Тогда турист с облегчением вздохнул:
– Фу-у-у!..
***
– Товарищи бойцы! – обращается генерал к чернокожим солдатам. – Я хочу иметь настоящие крокодиловые сапоги.
Ночью спецрота спецрейсом десантируется на берегу Нила. Проходит несколько дней – никаких новостей. Проходит месяц – новостей нет. Генерал не выдерживает и сам летит на место десантирования, чтобы узнать, что же случилось. Приезжает он и видит следующую картину: весь берег Нила усыпан крокодильими трупами, а местные жители боятся показываться из дома.
Из воды показывается крокодил, и в тот же момент тяжелая дубинка опускается на его голову. Вытащив очередного крокодила на берег, старший группы кричит:
– Товарищ капитан, этот тоже без сапог!
***
Африканская пустыня. Страшная жара. На огромном слоне не спеша едет негр. Вдруг его обгоняет велосипедист. Удивленный африканец кричит ему вслед:
– Как ты можешь так быстро ехать по такой жаре?
– Так я специально быстро еду, чтобы меня ветерком обдувало!
Африканец решил последовать его примеру и пустил своего слона бегом. Через пять минут он, довольный, уже скрылся за горизонтом. Велосипедист поехал по его следу и, через некоторое время за одним из барханов обнаружил тушу бездыханного слона и расстроенного африканца.
– Что случилось?
– Слон замерз!
***
Беседуют две студентки:
– А у моего парня глаза черные-черные, как смоль!
– Подумаешь, у меня весь черный!
***
На уроке природоведения учительница спрашивает у детей:
– А кто из вас знает, почему аисты на зиму улетают в Африку? Встает Вовочка:
– Понятное дело, ведь неграм тоже хочется иметь детей!
***
Российский корабль зашел в гавань одного южно-африканского портового городка. Дежурный офицер проводит инструктаж о том, как следует достойно вести себя на берегу:
– Если к вам будут приставать местные женщины, которые, кстати, ого-го, то вы их игнорируйте. Помните о том, что Африка – родина СПИДа!
Через несколько часов из увольнительной приходит самый первый матрос:
– Из увольнения прибыл, все в порядке!
– Ну как, к вам приставала какая-нибудь чернокожая женщина?
– Да, было.
– Ну а вы ее, конечно, проигнорировали?
– Так точно, товарищ лейтенант, аж семь раз!
***
У одной состоятельной дамы, пока муж находился в отъезде, родился чернокожий ребенок. Она пишет ему письмо: "Дорогой! Когда родился наш сын, у меня пропало молоко, и его кормила негритянка. Представляешь, дорогой, из-за ее молока наш малыш стал черным с головы до ног!"
Муж сообщил эту новость своей матери, на что та ему ответила:
– Знаешь, сынок, когда ты родился, у меня тоже не было молока, и я стала кормить тебя коровьим, но рога на твоей голове выросли только сейчас…
***
– Что такое пол-литра по-африкански?
– Это когда двое пьют и третьим закусывают.
***
Африканский малыш спрашивает у своего многодетного папы:
– Пап, а откуда слонята берутся?
– Э-э-э, видишь ли, сынок…
– Только не надо мне про аиста рассказывать – он все равно его не поднимет!
***
Чапаев с Петькой идут по Нью-Йорку, а навстречу им – негр.
– Кто это? – спрашивает Василий Иванович.
– Неужели не узнаете? Это же наш Солженицын!
– Надо же, Петька, так человека очернить!
***
Белый спрашивает у негра:
– За что вас женщины любят? Вы что, как-то особенно с ними обходитесь?
– Ну да, у меня есть свой секрет успеха.
– Научи, а?
Тот его научил. Радостный мужик со всех ног бежит домой, раздевается и ложится в постель с женой.
– Слушай, – предлагает он ей, – а давай вот так… Жена переворачивается и невнятно бормочет:
– А ты, прямо как негр.
***
Две подружки сплетничают:
– Слыхала? Светка родила, и ребенок оказался мулатом!
– Этого и следовало ожидать. Ведь у ее мужа был роман с негритянкой.
***
Француженка рассказывает своей подруге:
"Сижу я дома, вдруг раздается звонок в дверь. Открываю – стоит молодой высокий мулат, просто красавец. Спрашивает, дома ли мой муж? Я отвечаю, что нет и еще долго не будет. Тогда он входит и бесцеремонно толкает меня на диван. А потом он ушел. И ты знаешь, я до сих пор не могу понять: что же он хотел от моего мужа?"
***
Пожилые чернокожие супруги сидели в своей маленькой квартирке в Ист-Сайде, когда муж сказал:
– Знаешь, Молли, плохи наши дела. Инфляция съела наше пособие по социальному страхованию. Следующее мы получим только через неделю, а денег на еду у нас вообще не осталось.
– Я могу чем-нибудь помочь? – спросила Молли.
– Да, – ответил ее супруг, – мне очень неприятно тебе говорить об этом, но это единственный способ. Тебе нужно идти на улицу и торговать собой.
– Мне? – удивилась она. – В мои 65 лет?
– Это единственный способ, – повторил он.
Рано утром она, медленно ковыляя, возвратилась домой.
– Ну как, есть что-нибудь? – нетерпеливо спросил муж.
– Вот – пять долларов и десять центов.
– Пять долларов и десять центов, – повторил он, – а какой же чудак дал тебе десять центов?
– Каждый, – ответила довольная Молли.
***
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно организуется фирмой мужа. В толпе приглашенных он показывает ей своих знакомых:
– Это сэр Баркер с женой, немного в стороне стоит его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, а вон его любовница. А вот та симпатичная мулатка – это моя любовница.
– А наша-то лучше всех, – гордо замечает жена.
***
Однажды утром в шикарном особняке на улице, где жили только богатые люди, муж поцеловал на прощание жену, сел в свой "Кадиллак" и поехал в центр Нью-Йорка на работу. Отъехав от дома совсем немного, он неожиданно вспомнил, что забыл в спальне важные документы. Он развернул машину и поехал назад. Войдя в спальню, он увидел совершенно обнаженную жену, лежащую на кровати, и голого молодого негра, который недавно стал работать разносчиком молока в их районе. Увидев мужа, смышленый парень тотчас же присел на ковер, раздвинув ноги, и сказал:
– Я очень рад видеть вас, мистер Сэлливан, потому что как раз сейчас я говорил вашей жене, что если она не оплатит все счета за молоко, я нагажу ей прямо на ковер.