***
Одного ученого-этнографа из России направили в Африку на исследования местных обычаев и нравов. Через несколько лет он возвращается обратно домой: чернющий, худой, на плече сидит обезьянка. Его обступили друзья и пристали с расспросами:
– Вась, ну расскажи, как там, жить можно?
– Ой, ребята, жарко там…
– Вась, ну а женщины, женщины-то там как, а?
– Ой, ребята, жарко там…
– Да что ты заладил: жара да жара! Ты лучше расскажи, как там с женщинами-то? В этот момент обезьянка тычет его в плечо и на чистом русском языке говорит:
– Пап, ну в самом деле, расскажи ты им про наших баб!
***
Американцы объявили конкурс: тому человеку, кто сможет выполнить все выдвинутые условия, в подарок достанется роскошный автомобиль. Вызвался негр поучаствовать в конкурсе, пришел в офис фирмы, проводящей конкурс, и заявил с порога:
– Я готов, говорите ваши условия!
– Хорошо, слушайте наши условия. Сначала вы должны зайти в комнату, где будет накрыт шикарный стол с выпивкой и закуской, все, как полагается. Вы за этот стол садитесь, пьете и едите, что хотите и сколько хотите, но в обязательном порядке вы должны выпить не менее бутылки крепкого спиртного напитка. Это наше первое условие.
Обрадовался негр и порывается зайти в комнату, но охранник не пропускает его и вновь пихает к консультанту:
– Подождите, подождите, это еще не все наши условия. Условие второе: помимо накрытого стола, в этой комнате будет находиться настоящая живая медведица, которой вы должны будете пожать лапу. Ну и, наконец, наше третье и последнее условие: кроме стола и живой медведицы, в комнате будет находиться женщина, с которой нужно будет переспать. Ну что, теперь вы согласны участвовать в конкурсе, не передумали? – спрашивают его. – Но если вы все-таки решитесь и выполните все предложенные условия, то можно считать, что эта машина – ваша собственность. До вас выполнить все наши условия пыталось много народу, но ни один человек не смог дойти до самого победного конца, а большинство прокалывались уже на первом этапе. Ну так как?
– Нет, ни за что не откажусь, – бросает негр, смело заходит в комнату и запирается изнутри.
Спустя некоторое время мужик выскакивает весь взъерошенный, с выпученными глазами, исцарапанный и еле-еле на ногах держится, но почему-то с недоуменной улыбкой на лице:
– Ну и где та баба, которой я должен пожать руку?
***
Мечется русский мужик по роддому, весь вспотел – видно, что сильно волнуется. Ходит он из угла в угол, не может себе места найти, весь изнервничался. Наконец выходит нянечка и сообщает ему, что он стал папашей. Обрадованный новоиспеченный отец просит показать ему ребенка. Через несколько минут нянечка выносит ему очаровательного ребенка, но вот незадача: он – негритенок… Посмотрел на него мужик с сожалением и печально говорит:
– Вот это да! Вечно у моей все пригорает: что на кухне, что здесь… Видно, не повезло мне!
***
Вопрос армянскому радио:
– Почему американский певец Стиви Уандер постоянно улыбается? Ответ:
– Ему еще не сказали, что он – негр.
***
Разговаривают два белых мужика:
– Вчера на разборку с неграми ходили.
– Ну и как?
– Знаешь такой шахматный термин "Белые начинают и выигрывают"?
– Знаю.
– Так вот, это только в шахматах бывает!
***
Дело было на ранчо. Прибегает маленькая девочка домой и кричит:
– Мама! Мама! На нашем сеновале голые!
– Не волнуйся, деточка, это, наверное, какие-нибудь дикари.
– Да, тетя – точно дикарь, потому что она вся черная, но я не думала, что наш папа тоже…
***
В московском метро сидит негр и читает "Еврейскую газету". К нему подходит Рабинович, проходивший мимо, дружески хлопает по плечу и говорит:
– Послушайте, вам мало того, что вы негр?
***
Африканский диктатор Иди Амин на встрече с Брежневым сказал:
– Мы своих евреев съели, так почему бы вам не поступить так же?
– Мы просто их не перевариваем.
***
Два негра решили провести в страну контрабанду – живую гориллу. Они решили обмануть таможенников и натянули на нее джинсы, надели красивую шелковую блузку, а на голову нацепили парик. Не забыли и об украшениях – навесили на ее шею много золотых цепочек. В аэропорту таможенник долго разглядывал гориллу, после чего сказал, обращаясь к ней:
– Ну и что же такая хорошенькая еврейская девушка делает с этими подозрительными черными шимпанзе?
***
Репортер спрашивает всемирно известного чернокожего бегуна:
– Скажите, пожалуйста, а за сколько вы пробегаете пять километров?
– К моему великому сожалению, бесплатно.
***
Два негра из дикого племени впервые в жизни увидели людей на водных лыжах.
– Почему эта лодка несется, как взбесившийся жираф?
– Ты, наверное, ослеп, Пумба! Ведь ее преследуют два человека на лыжах!
***
Почему негры не играют в хоккей?
– Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
***
На прополку становись!!!
***
Приехала зимой в колхоз комиссия из города. Конечно, первым делом в правление:
– Где председатель? Секретарша отвечает: – Сеет!
– Где, где?
– Ну я же говорю, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят – агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем совсем сдурели? Где это видано – сеять среди эимы? У того глаза на лоб полезли:
– Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
– Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!
***
Один колхозник надумал ехать в город и покупает билет на автобус. Купив билет, пересчитал пять раз сдачу.
– Ну что, все правильно? – спросила выведенная из терпения кассирша.
– Да уж до того правильно, что даже ни копейки лишней!
***
Жили до войны в одной деревне два брата, работали в колхозе, копали навоз… Началась война. Один брат пошел в партизаны, стал пускать под откос поезда… Другой брат пошел в полицаи и стал работать на немцев. Пришло время, и в деревню вошли наши. Тот, кто был в партизанах, вернулся в свой родной колхоз и продолжал копать навоз, а тот, кто был в полицаях, ушел с немцами. Но наши его догнали, и получил он двадцать лет лагерей. В лагере он очень хорошо работал, и освободили его досрочно. Прошло несколько лет, и становится он председателем колхоза, а брат его как копал до войны навоз, так и продолжал копать. И вот как-то раз взял этот брат бутылку самогона и приехал к знатному брату в гости. И спрашивает:
– Послушай, брат, где же справедливость? Я с немцами воевал, партизаном был, а как копал навоз, так и копаю до сих пор, а ты в полицаях был, на немцев работал и стал председателем колхоза.
– Понимаешь, браток, у нас с тобой разные анкетные данные: ведь у тебя брат кто? Бывший полицай, а у меня – бывший партизан.
***
Известного ученого послали с лекциями в колхоз. Он стал рассказывать о космосе, долго что-то говорил, как вдруг из дальнего угла встает старушка в платочке и говорит:
– Товарищ ученый, а вот скажите, вы конфеты ели? Ешь ее, ешь, а внутри – варенье. И как оно только туда попадает?!
***
В одном колхозе жила старушка-долгожительница. Когда ей исполнилось сто лет, приехали журналисты, чтобы узнать секрет столь долгой жизни.
– Как вы думаете, – спрашивают у нее, – как вам удалось дожить до ста лет?
– Наверное, для того чтобы испытать терпение моих родственников, – ответила старушка.
***
Два колхозника едут в машине.
– Похоже, город уже скоро.
– Почему ты так думаешь?
– Все очень просто, ведь под машину попадает все больше пешеходов.
***
Колхозник заглядывает в колодец – глубоко. Кричит:
– Глубоко! Эхо:
– …Глубоко Опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– Глубоко…
– Глубоко!
– …Глубоко…
Бросает в колодец ведро, достает. Кричит:
– Достал!
Эхо:
– …Глубоко… Подумал-подумал, опять кричит:
– Глубоко! Эхо:
– ДОСТАЛ!!!
***
В деревне идет собрание колхозников. На повестке дня стоит вопрос, что делать с деньгами, которые остались в колхозе. Доярка предлагает построить новый скотный двор. Молодая комсомолка предлагает построить новый клуб. Учительница предлагает построить новую школу. Встает старичок, местный дед Щукарь, и говорит:
– Послушай, председатель, я предлагаю: давай построим ероплан, сядем все и улетим отсюдова к е… матери!"
***
В колхозе в одной избе ночью раздается стук в окно.
– Дрова нужны?
– Да нет, спасибо, не надо. Утром просыпаются – дров нет.
***
Июль. Жарко. По дороге едет колхозник, от жары ему совсем невмоготу.
– Не помню такого жаркого лета! – бормочет он.
– И я тоже, – поддакивает ему лошадь.
– Что? Что такое? – испугался мужик. – Первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
– И я тоже, – согласилась телега.
***
Старого колхозника спрашивают:
– Кто же поставил тебе такой синяк?
– Моя корова. Она все время хлещет меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.
***
В колхозе молодая баба говорит своей подруге:
– Вчера Иван заходил: посидел, помолчал, в…л, а зачем приходил, так и не сказал!
***
– О, какой прекрасный вид! – восторгается городской житель. – Я бы не променял его ни на какой другой!
– Возможно, – ответил колхозник, – но если бы вы этот вид должны были пахать, засевать, боронить, косить, убирать, тогда бы вы смотрели на него иначе.
***
По колхозу едет мужик на телеге. А другой ему кричит:
– Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил…
Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение:
– Водочки, говоришь?.. А что, водочки – это можно…
– Вот и я говорю, – продолжает второй. – Заодно бы и дров напилили… Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины:
– Но-о-о! Заслушалась, сволочь…
***
Молодой человек идет по колхозу. Увидев пожилую колхозницу, он спрашивает:
– Бабуль, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
– А ты скажи мне еще раз "бабуль" – и сразу там окажешься.
***
Одна городская девушка поехала в колхоз. Увидела корову и спрашивает:
– Я очень взволнованна: у этой коровы нет рогов. Как это может быть?
– Да вот, знаете ли, бывают коровы с двумя рогами, а бывают и совсем без рогов. Но эта, на которую вы смотрите, не имеет рогов… потому что это лошадь.
***
– Ну как, Иван, урожай нынешнего года?
– Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни одна не пропала!
***
В одном из колхозов Рязанской губернии на печке лежат Манька с Ванькой. Маня почесывает пятку:
– Вань, а до Парижу далеко? Ваня долго думает:
– Да верст тыщ пять или шесть. Маня задумчиво ковыряет в носу:
– Ох и глухомань там, Вань!
***
Два городских в колхозе:
– Смотри, какая красивая лошадь!
– Это не лошадь, а свинья!
– Да? А почему у нее рога?
***
В пригородном автобусе:
– В нашем колхозе, – говорит один завсегдатай, – живет старушка 80 лет. Так вот, она перепрыгивает через стол со связанными ногами!
– А у нас, – перебивает второй, – живет старик, которому 104 года. Так вот, он лазит по деревьям! Берет слово другой:
– На моей улице жил старик, которому стукнуло уже 112 лет. Так вот, этого бабника кто-то пристрелил из ревности.
***
Однажды колхозник поехал на ярмарку, оставив жену дома присматривать за хозяйством. Вернулся поздно вечером и спрашивает свою жену:
– Коровы уже дома?
– Да, уже давно, – отвечает жена.
– А коней ты распрягла и накормила?
– Да.
– Дрова наколола на утро?
– Да.
– Кур и уток разделала для завтрашнего базара?
– Да.
– А колеса у телеги смазала?
– Да.
– Ну что ж, – сказал он с облегчением, – дай мне теперь поужинать, и я спать лягу. Такая тяжелая работа начинает уже на мне сказываться.
***
Иностранцы приехали в колхоз, хотят познакомиться с жизнью колхозников. Они ходят по деревне, рассматривают дома, дворы. Вдруг слышат какой-то странный стук, подходят к одной избушке. А там по двору ходит свинья на четырех протезах. Председатель колхоза объяснил, что здесь живет народный умелец и сейчас они видят, как он спас животное. Иностранцы очень удивились. А когда они ушли, председатель сердито спросил:
– Ты что, Иван, до праздника потерпеть не мог?
– Да просто очень холодца захотелось…
***
Колхозник застраховал от пожара амбар.
– А если мой амбар сгорит сегодня же ночью, сколько я получу?
– Лет десять, – ответили ему.
***
В колхоз приехала комиссия, стали проводить собрание. Народу задали вопрос:
– Как вы хотите назвать свой колхоз? Один мужик говорит:
– Давайте назовем его "Рабиндранат Тагор".
Комиссия удивилась, что в колхозе знают имя индийского поэта. Мужика спрашивают:
– А почему вы хотите назвать колхоз его именем? А мужик отвечает:
– Да я не знаю, чье это имя, но уж очень на "едрит твою мать" похоже…
***
Забытая Богом и людьми, очень далекая глухая деревня. Зимний вечер. Полуразрушенная изба, сидит старуха, трясется от холода. Есть нечего, топить нечем. Подъезжает машина, очень похожая на немецкую марку времен войны, выскакивает из машины немецкий офицер и вбегает в избу.
– Бабка! Яйца! Куры! Масло! Старуха вся трясется, плачет.
– Да, сынок, откуда же мне взять, самой жрать нечего. Ты что, не видишь: двор пустой, сама с голоду помираю…
– Дура! Да это же я тебе гуманитарную помощь привез!
***
Проезжает по колхозу делегация иностранцев. Вдруг они видят, как мужик избивает свою жену. Они остановились, вышли и спрашивают:
– За что вы бьете женщину? А мужик говорит:
– А как я могу ее не бить? Я ей купил машину – она ее разбила, купил другую – опять разбила. А сейчас взяла мой мотоцикл и тоже разбила.
Иностранцы посмотрели и согласились, что мужик бьет бабу за дело. А когда они уехали, председатель спрашивает:
– Да ты правду скажи, за что ты ее так?
– Да она пошла за водой и стоит у колодца, с бабами болтает. А пошла она в моей телогрейке, в чем же я на работу пойду?
***
Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:
– Здесь нету никого? Эхо в ответ:
– Никого-кого-кого.
Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.
– Эх, и ни хрена себе! Эхо в ответ:
– А ты как думал?
***
Один колхозник посеял лен, убрал, а затем из льняного полотна сделал добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – с улыбкой заметила она, – как же вам удалось вырастить такую большую вещь?
– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он, – я посадил носовой платок.
***
Деревенская баба говорит мужу:
– Вань, а ведь завтра двадцать пять лет, как мы с тобой женаты! Не заколоть ли нам по этому поводу кабанчика?
– Ну вот еще! Кабанчик-то в чем виноват?
***
Два колхозника беседуют на меже.
– У нашего соседа можно поучиться вести хозяйство, – говорит один, – каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
– Зачем?
– Чтобы ночью ее не украли.
***
Приходит колхозница в военкомат.
– Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
– А вы партизанили?
– Сама-то нет, а партизан снабжала – носила им сало, хлеб, молоко…
– Да, без жратвы не повоюешь…
– А как же! Они мне все "данке, данке"…
– Так то ж были немцы!
– Ну и что, что немцы. Может, они из ГДР.
***
– Какая у вас картошка! Чем вы ее удобряли?
– А! Чем только ни удобряли – растет, зараза!
***
Колхозница-старушка звонит утром сыну в город и просит его срочно приехать.
– По-моему, – сказала она, – в моем чулане сидит вор.
– Почему ты так думаешь?
– Я слышала там ночью какую-то возню.
– Что же ты сразу меня не вызвала?
– Не хотелось так поздно беспокоить тебя из-за ерунды. Я заколотила шкаф гвоздями и пошла спать.
***
Две колхозницы копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
– Совсем как у моего мужа.
– Вот это да! Такой большой? – завистливо спросила подруга.
– Нет, – ответила женщина. – Такой же грязный.
***
Идет дед по колхозу… Задумался, да как пёрднет!
– Ох, старость не радость!
А потом оглянулся, а никого вокруг нет…
– А, впрочем, я и в молодости таким же раздолбаем был!
***
Старый колхозник лежит на смертном одре. К нему подходит старший сын, и умирающий еле слышно говорит ему:
– Сыночек, я чувствую запах того пирога, который твоя мать готовит по праздникам. Пойди и попроси у нее кусочек для меня. Сын уходит и через некоторое время возвращается с пустыми руками.
– А где же пирог? – лепечет умирающий.
– Мать сказала, – отвечает сын со слезами на глазах, – что этот пирог мы будем есть на твоих похоронах.
***
Юношу из колхоза призывают служить в армию. Отец его наставляет:
– С женщинами – ни-ни! А то заразишься, заразишь свою жену, она – меня, я – твою мать, а ты знаешь, какая у нас мать – заразит всю деревню!
***
В переполненном автобусе, направляющемся в колхоз, одна женщина говорит:
– А вы знаете, что с каждым выдохом умирает один человек.
– А вы зубы чистить не пробовали?
***
Идет колхозница домой по небольшому проулочку. Вдруг слышит:
– Стоять!
Она остановилась.
– Лежать! Легла.
– Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
– Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю – вы ползете…