***
Купили два колхозника "Запорожец". Один открыл капот и кричит:
– Ой! Мотор украли! Другой:
– Да тут хозяин в багажнике второй оставил!
***
Пожилую колхозницу спрашивают:
– Антонина Ивановна, почему вы ранее в ведомости на получение пенсии ставили крестик, а сейчас – нолик?
– Да я вышла замуж, фамилию поменяла.
***
Колхозник купил петуха, принес домой. У него были куры и старый петух. Вот старый петух и говорит молодому:
– Давай побежим наперегонки. Кто первым прибежит, тот лучшую курицу топтать будет.
Молодой петух согласился. Вот бегут они, и тут выскакивает мужик, убивает из ружья молодого петуха и, расстроенный, говорит:
– Да что это такое? Сколько петухов беру – одни педики попадаются!
***
В колхозе установили компьютер для учета поголовья скота. Из соседнего колхоза приезжают специалисты для обмена опытом. Им объясняют: "Раньше пастухи считали овец по головам, а теперь – по ногам. Эти данные закладывают в компьютер, он их складывает и делит полученную сумму на четыре".
***
Из городской администрации обзванивают колхозы:
– Ну как дела с уборкой урожая?
– Хреново…
– Да ты не приукрашивай! Как есть, так и рассказывай!
***
В колхозе выступает лектор с лекцией о вреде пьянства. В конце он говорит:
– Представьте себе, что мы поставили перед скотиной ведро с водой и ведро с вином. Как вы думаете, какое ведро она предпочтет?
– Ведро с водой, – раздается голос из зала.
– Правильно! – обрадовался такому ответу лектор. – А почему?
– Да потому, что она – скотина!
***
Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к колхознику, который стоит у дороги:
– Вы не возражаете, если я пройду через ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6.45?
– Конечно, нет. Но если вас увидит мой бык, вы успеете на поезд, отправляющийся в 6.15.
***
Пожилого колхозника привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
– Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
– Ни одной, – ответил колхозник.
– Нет, надо ответить девяносто три, – поправил его врач.
– Как бы не так! – ухмыльнулся старик. – Вы плохо знаете овец – если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.
***
Колхозница вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
– Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе…
– Но почему вы обратились ко мне?! – возмутился врач. – Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
– Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький…
***
Однажды в колхозе все были очень удивлены, увидев, как один 100-летний старик очень сильно смеется.
– Чему вы так радуетесь? – спросили у него.
– Я разбил зеркало, – ответил он.
– Но это значит, что вас целых семь лет будут преследовать неудачи!
– Я знаю, – радостно отозвался он. – Разве это не чудесно?
***
Едет в телеге колхозник. Приятель ему кричит:
– Что везешь?
Тот ему шепотом отвечает:
– Овес.
– А почему тихо разговариваешь?
– Чтобы лошадь не услышала.
***
Сидят три старушки-колхозницы на скамеечке. Одна говорит:
– Мне уже 60, а все зубы свои. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Вторая:
– Мне уже 65, а волосы такие же густые, как в молодости. Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить. Третья:
– Вот расхвалились! У меня и зубов-то нет, и волосы реденькие и седые. И старше-то я вас – 70 мне, а я все еще девушка! Тьфу-тьфу, чтоб не сглазить.
***
Старый колхозник-интеллигент идет мимо моста и слышит, как из реки раздается крик:
– Помогите! Помогите! Спасите меня!
Он наклоняется к перилам моста и сердито произносит:
– Надо кричать: "Спасите меня, пожалуйста!"
***
А ты такой военный…
***
Солдат стройбата берет пачку "Беломора" и по слогам читает:
– "Минздрав предупреждает…" Прикуривает, затягивается и говорит:
– Вот же гады, на лопатах-то такое не пишут.
***
– Что делать, если парашют не раскроется?
– Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
– А что дальше делать?
***
Солдат:
– Ни один человек такой чай не пьет. Прапорщик:
– Я пью.
– А человек?.. Ну хотя бы один?
***
Одному военному повару задали вопрос, как в армии готовится блюдо из мелко нарезанного мяса кролика.
– Пропорции подбираются, как обычно, – ответил повар, – один кролик – одна лошадь.
***
Генерал с денщиком на пляже – сидят, отдыхают. Вдруг генерал видит вдали фигуру с длинными волосами и посылает денщика:
– Иван, сходи-ка, спроси, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну, и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
– Ваше благородие, стало быть вечером они свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего – не могут-с, они – поп-с…
***
При проверке несения службы часовым дежурный по части спросил его:
– Имеете ли вы боевые патроны?
– Да, сэр.
– Дайте мне их… Так, это все? Больше у вас ничего не осталось?
– Только один патрон, сэр.
– Дайте его мне.
– Не могу, сэр. Он мне нужен на случай, если вы не вернете мне остальные.
***
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его жена в своем письме очень просит его приехать домой.
– Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? – язвительно говорит сержант.
– Послушайте, сержант, – ответил солдат, – сотни миллионов людей заботятся о моей стране, но я – единственный человек, которому моя жена по-настоящему дорога.
***
– Я считаю, надо убрать из нашего лазарета медсестру, – сказал командир части своему заместителю.
– Почему?
– У нас катастрофически увеличивается число больных.
***
Сержант попал в госпиталь. Навестить его пришел солдат из его взвода.
– Сержант, – обратился он к нему, – все в нашем взводе очень беспокоятся о вашем здоровье и собрали деньги, на которые я купил для вас вот это яблоко.
***
– Что первым делом должен сделать водитель, если во время движения у него воспламенился двигатель? – спросили рядового на экзаменах для получения водительских прав.
– Первым делом водитель должен крепко выругаться, – ответил рядовой, который прошел подготовку у бывалого инструктора.
***
– Чем отличается храбрый солдат от осторожного? – спросил новобранец старослужащего воина.
– Храбрый солдат подойдет к сержанту и громко при всех скажет все, что он о нем думает.
– А как поступит осторожный солдат?
– Он скажет все то же самое, но по телефону.
***
Во время учений командир попросил начальника инженерной службы доложить ему, как подразделения переправляются на другой берег реки.
– Если моя оценка толщины льда на реке была правильной, то они сейчас переправляются по льду, если нет, то вплавь, – был ответ.
***
Армия. Дежурный по парку – дневальному:
– Какая машина вышла?
– Зеленая, – отвечает дневальный.
– Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю?
– А номер белый…
***
Командир:
– Сегодня будут танцы! Солдаты:
– Ура!
– Нам пулеметчик прокрутит два новых диска.
***
Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в ваш кабинет, я споткнулся и стукнулся головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне материальную помощь в размере… рублей на ремонт лестницы".
***
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами:
– Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что его сыну выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
– Генерал, сэр.
***
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом: "Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"
***
Рота совершала марш в пешем строю, когда наконец была подана команда остановиться.
– Сержант, – приказал ротный, – распорядитесь, чтобы те, кто устал, вышли из строя. Многие солдаты поспешили воспользоваться предоставленной возможностью.
– А теперь, сержант, тем, кто остался в строю, объявите отдых, а тех, кто вышел, постройте в походную колонну и продолжайте движение. Сачков надо воспитывать.
***
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и незаряженное ружье раз в год стреляет". Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит.
***
– Где твоя винтовка, Козлов?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.
***
Часовой на КПП остановил офицера.
– Я – майор Корягин, – заявил офицер, – вы меня знаете.
– Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу вас пропустить.
– Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры. Так они спорили долго, пока из дежурной комнаты не раздался голос:
– Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить? Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.
***
– Где вы потеряли руку? На фронте?
– Да нет. Когда в военкомат тащили.
***
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
– Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это. Офицер попробовал предложенное и сказал:
– По-моему, это обычный суп.
– То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
***
Собрание по итогам месяца. Докладчик:
"У лейтенанта Булкина были семейные проблемы, но к ним сходили майор Иванов и прапорщик Петров, и теперь у Булкиных проблем нет, у них родился ребенок…"
***
Приходит солдат к начальнику санчасти. Тот его спрашивает, в чем дело.
– Вот, желудок болит.
– Ты что, доктор? Откуда ты знаешь, где у тебя желудок! Вон отсюда! На другой день, те же и там же.
– Ну что?
– Вот здесь (тыкает себя пальцем в живот) болит.
– Хм. Приболел, что ли?
– Да вроде.
– Ну, иди. Освобожден от строевой на три дня.
***
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
– Представьте, что эти чучела – ваши враги, – говорит сержант. – Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
– Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
***
– Нет ли у вас сигареты? – обратился сержант к рядовому.
– Есть, но я их уже все пообещал другим.
***
Отделение солдат, выделенное на хозработы, дружно отлынивало. Один солдат, известный бездельник, закурив, сказал:
– Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.
***
Лозунг "Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня", вывешенный в учебном подразделении, чтобы повысить у курсантов рвение к учебе, возымел странное действие. Почти половина личного состава ушла вечером в самовольную отлучку.
***
После долгого отсутствия офицер возвращается домой, а дом полон детей:
– Так, ну этого знаю… Этого тоже… а это кто? Жена:
– Так это же ты в отпуск приезжал в прошлом году…
– А, ну точно. А это кто, сопливый, сидит? Жена:
– Ну сидит и сидит, тебе-то какая разница?!
***
Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком "Ура" устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
– Стой! – кричит ему командир роты, – ты куда, трусливая шкура, бежишь?
– Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр – обегу земной шар и выйду им в тыл!
***
Солдат возвращается в казарму пьяный, а навстречу ему генерал идет.
– Можно, я сквозь вас пройду? – спрашивает генерала солдат.
– Проходите, только по одному, – отвечает ему генерал.
***
Офицер распекает солдата:
– Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в стельку, да еще толкали впереди себя украденную тачку!
– Так точно!
– Марш под арест!
– Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке находились вы!
***
– Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
– Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.
***
У генерала родился внук. Чтобы узнать, на кого он похож, генерал посылает в роддом адъютанта.
– На вас! – радостно сообщает вернувшийся адъютант.
– Вот это да! Докладывай детали!
– Внучек ваш лысый, пузатый, ничего не соображает и все время орет.
***
После посещения казармы, где уборка была проведена плохо, генерал, указывая на надпись перед входом в казарму: "Пожалуйста, вытирайте ноги", приказал:
– Добавить в конце: "…При выходе из казармы".
***
– Рядовой Кривоглазкин, почему не надели противогаз?
– Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.
***
– Стой, кто идет?
– Свои, с бутылкой!
– Свои, проходи! Бутылка, стой!
***
– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины!
***
Подходит полковник к своему дому и видит – с его балкона спрыгивает старшина и убегает. Полковник поднимается в квартиру и говорит жене, открывшей дверь:
– И чему только учат в армии этих остолопов! Ни тебе "До свидания!", ни мне "Здравия желаю!"…
***
В картинной галерее еврей подходит к стоящему около картины генералу и спрашивает:
– Скажите, милейший, это Сувогов? Генерал, передразнивая, отвечает:
– Да, это Сувогов.
На это еврей, не растерявшись:
– Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали!
***
Командир взвода дает задание своим подчиненным:
– Услышав лай караульной собаки, передать сигнал быстро, громко и без искажений!
***
На учениях командир роты отдает приказ:
– Дать ориентировку! Ориентир один – береза с сосновой верхушкой.
***
В одной из курсантских столовых висит табличка с такой надписью: "Товарищи курсанты! Просьба в соль пальцами и яйцами не тыкать!"
***
На стене одного из учебных классов в военном училище повесили надпись: "Товарищи курсанты! Сдадим свои посредственные знания на "хорошо" и "отлично"!"
***
Капитан отчитывает курсантов:
– Здесь вам не тут! Здесь вас отучат водку пьянствовать и безобразие нарушать!
***
Сигнал к атаке – три длинных зеленых свистка!
***
Майор произносит приветственную речь в женском подразделении:
"…А целью нашей учебно-воспитательной работы является сделать из девушек-курсанток женщин-офицеров!"
***
Генерал на плацу кричит:
– Эй вы, трое, оба сюда, я тебе говорю!
***
Дочь генерала присутствует на учениях.
– Пап, хочу, чтобы слоники побегали!
– Дорогая, они устали.
– Ну пап, хочу, чтобы слоники побегали!
– Доченька, они очень устали!
– Ну пап, пусть последний раз слоники побегают!
– Ну хорошо! Рота, надеть противогазы и бегом – марш!
***
Старшина объясняет новобранцам распорядок дня в казарме:
– По команде "отбой" начинается темное время суток!
***
Старшина построил солдат и отчитывает их:
– Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! Так и знайте: на воре и шапка глаза колет! Вы еще будете у меня плакать и руки наизнанку выворачивать! Мое последнее слово – я все время спускал вам все сквозь пальцы, но если кого-нибудь за что-то поймаю, то это будет его конец!
***
Рядовой спрашивает:
– Товарищ старшина, как пройти к штабу?
– Идите все время прямо, с пути не собьетесь. Там протоптана широкая асфальтовая дорожка.
***
Старшина построил солдат и отдает приказ:
– На склад привезли ляминиевые трубы. Все идут на разгрузку. Из строя раздается голос:
– Не ляминиевые, а алюминиевые.
– Повторяю: все идут разгружать ляминиевые трубы. А шибко грамотные будут разгружать чугуневые!
***
В военной части происходит следующий диалог:
– Товарищ старшина, "расстегай" – это рыба или мясо?
– Болван, это команда!
***
Старшина построил солдат и командует:
– Всем поднять правую ногу! Кто-то из солдат понял левую.
– Что за безобразие! Кто поднял обе ноги?!
***
Старшина построил солдат на плацу и кричит:
– Я же приказал размести все лужи по плацу, чтобы офицеры по дороге домой не мочились!
***
На политзанятии лейтенант объясняет непонятливому курсанту:
– Ну сколько тебе объяснять, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс – это не муж и жена, а четыре разных человека, а "Слава КПСС!" – это вообще не человек!