***
Профессор читает лекцию по философии.:
– Человек, который уступает, когда не прав, – мудрец. А человек, который уступает, когда прав…
– Муж! – раздается голос из зала.
***
Однажды на камзоле Михаила Васильевича Ломоносова прорвалась дыра. Идущий мимо придворный ехидно произнес:
– Что, ученость проглядывает? Ломоносов ответил:
– Нет, глупость заглядывает.
***
Идет экзамен по географии. Профессор спрашивает студента:
– Как вы думаете, дождь будет или нет?
– Думаю, что будет, – отвечает студент.
– Неправильно, два.
Студент выходит из помещения на улицу, и тут начинается дождь. Он возвращается к профессору и говорит:
– Профессор, но ведь дождь! Профессор отвечает:
– То, что он пошел, не имеет никакого значения, так как на самом деле он не должен был пойти.
***
Профессор-физик превышает скорость на дороге. Его останавливает милиционер, в руке которого находится современная радарная установка. Профессор платит штраф и произносит:
– В следующий раз надо будет подумать…
– Подумать и не превышать скорость, – заканчивает фразу инспектор.
– Подумать, прежде чем изобретать что-нибудь, похожее на радар, – поправляет его ученый.
***
Студент завалился на экзамене. Профессор говорит ему:
– У вас, юноша, не голова, а пустыня. Студент реагирует:
– В таком случае позвольте вам заявить, что так, как и в любой пустыне, есть оазис, но не каждый верблюд может его найти.
***
Один знаменитый профессор никогда не критиковал докладчиков, выступления которых слушал. Как-то раз некий физик, делавший доклад, встретил своего друга и спросил его:
– Что это ты такой расстроенный? Тот отвечает:
– Да вот, беда случилась: профессор сказал, что мой доклад весьма интересен…
***
В буфете одного института разговаривают два студента. Один говорит другому:
– Представляешь, я ни разу не был на лекциях по предмету, который сейчас иду сдавать. Я даже не знаю, как выглядит препод, который его читает!
Тут он замечает, что бородатый мужчина, который сидел за соседним столиком, перестал есть и внимательно слушает их разговор.
– А ты, борода, ешь свой салатик, – бросает ему студент.
– Да я-то съем, а вот ты как мне сегодня экзамен сдавать будешь? – отвечает преподаватель.
***
Профессор читает лекцию в женском клубе. После лекции дамы начинают задавать вопросы. Одна из них говорит:
– Вот вы, профессор, рассказывали о детекторе лжи. А сами вы видели его хотя бы раз?
– Видел ли я детектор лжи? Да я на нем женился! – отвечает профессор.
***
Идут приемные экзамены в институт. Председатель приемной комиссии спрашивает абитуриента:
– Почему вы решили поступать именно в наш институт? Тот отвечает:
– Ну что за глупый вопрос, папа!
***
Профессор пришел в гости к своим знакомым. Когда он собрался уходить, на улице начался дождь. Хозяин дома говорит ему:
– Возьмите шляпу, а то промокнете.
– Зачем? – удивился профессор, – Именно потому, что я предвидел начало дождя, я не взял шляпу. Ведь голова высыхает значительно быстрее!
***
Профессор принимает экзамен по астрономии и спрашивает у студента:
– Что вы делаете, когда видите падающую звезду?
– Загадываю желание, – отвечает тот.
***
После лекции профессор обращается к студентам и говорит:
– Вопросы есть?
Один из присутствующих говорит:
– Я не понимаю, как вы получили эту величину.
– Это утверждение, а не вопрос, – замечает профессор. – Вопросы есть?
***
Профессор поднимается на трибуну и начинает монотонно читать написанный текст. В зале постепенно устанавливается тишина. И вдруг посреди молчания раздается голос с последнего ряда:
– Громче!
Профессор перестает читать, медленно обводит зал глазами и говорит:
– А оно вам надо?
***
Студент приходит на экзамен по немецкому языку, берет билет, какое-то время думает и начинает отвечать. Преподаватель слушает его несколько минут, не выдерживает и восклицает:
– Но вы же отвечаете по-китайски! Студент в растерянности произносит:
– Черт возьми, опять в темноте учебник перепутал!
***
Разговаривают два ученых-физика. Один говорит:
– Я понял, что к семейной жизни нужно подходить со строго научной точки зрения.
– Это как? – спрашивает тот.
– Ну вот, например, я всегда слушаю свою жену, открыв рот.
– Почему?
– Потому что в это время она думает, что мне интересно, а я просто забочусь о том, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
***
У студентов спрашивают:
– Как зовут вашего профессора? Они отвечают:
– Его не зовут, он сам приходит.
***
На лекции студент спрашивает профессора:
– Скажите, профессор, куда я попаду, если прямо отсюда пробуравлю отверстие до центра земли?
– В психушку, – спокойно отвечает профессор.
***
У доктора биологических наук спрашивают:
– Это правда, что хищники не тронут человека, несущего в руке огонь?
– Правда, если человек несет его достаточно быстро, – отвечает он.
***
Один профессор читает лекции другим на курсах по повышению квалификации. Тема лекции "Догоним и перегоним Америку". Вдруг из зала раздается голос:
– Скажите, коллега, а когда мы ее догоним, можно будет в ней остаться?
***
Профессор кафедры русского языка спрашивает у студентов:
– Как вы считаете, происходит ли со временем переоценка анекдотов?
– Конечно! Раньше за политический анекдот давали пятнадцать лет, а сейчас – только три года.
***
Доктор психологических наук читает лекцию по особенностям женской психики:
– Лучший способ успокоить девушку, находящуюся в истерике, – это поцеловать ее. Раздается голос из аудитории:
– Вы лучше скажите, как ее до истерики довести…
***
Один до безобразия рассеянный профессор пришел на кафедру и рассказывает коллегам:
– Сегодня у меня опять стащили бумажник.
– И вы ничего не почувствовали?
– Я почувствовал руку в кармане, но подумал, что это моя…
***
Известный ученый как-то раз ехал в одном купе с тремя очень говорливыми дамами, которые мешали ему сосредоточиться и подумать. Он решил изменить ситуацию и сделал следующее: когда поезд проезжал через тонель, он поднес ладонь ко рту и громко поцеловал ее. Когда тонель закончился, он глубоко вздохнул, оглядел дам и сказал:
– Очень жаль, что я так и не узнаю, кто из вас поцеловал меня! Всю дорогу до пункта назначения дамы сидели очень тихо.
***
Одного доктора филологических наук стали стыдить за то, что он любил выпить. Он сразу же нашелся, что ответить, и говорит:
– Ну что вы пристали ко мне! Ведь многие великие люди пили: Пушкин пил, Лермонтов пил, Моцарт пил.
– Ну вы скажете тоже, Моцарт пил?!
– Конечно!
– И что же?
– Да что Сальери наливал, то и пил!
***
Сын спрашивает у отца-профессора:
– Батя, а что такое цивилизация?
– Ну… допустим… это когда мы хотим узнать, какая на улице погода, и вместо того чтобы посмотреть в окно, включаем телевизор.
***
Профессор принимает экзамен по биологии и задает каждому севшему к нему студенту один и тот же вопрос:
– Как засунуть дождевого червя обратно в землю?
Ни один из студентов не может ответить. Вдруг какой-то молодой человек с последней парты говорит:
– Ну, я знаю.
– И как же?
– Надо смазать его глиной, подождать, пока засохнет, и засовывать. Профессор отвечает:
– Что же, оставьте свою зачетку на моем столе и приходите за ней завтра.
На следующий день студент приходит за зачеткой и видит, что профессор поставил "отлично". Более того, он достал из сумки бутылку и протянул ее обомлевшему студенту. Тот спрашивает:
– Но за что, профессор?
– Да это не от меня… от жены, – смущенно тянет тот.
***
У одного известного ученого спросили:
– Правда ли, что гениальность – это болезнь? Он ответил:
– Чистая правда, только эта болезнь редкая и, к сожалению, совершенно незаразная.
***
Профессор жалуется декану:
– Я желаю, чтобы студента Иванова отчислили как можно скорее!
– А что он сделал?
– Мало того, что я застал его в ночном баре, так он еще рассказал об этом моей жене!
***
К доктору медицинских наук подбегает ассистент и говорит:
– Поздравляю вас, профессор, у вас родился сын!
Доктор поднимает глаза от анатомированного тела и произносит:
– Спасибо, коллега, сообщите об этом моей жене.
***
У великого физика Альберта Эйнштейна попросили популярно объяснить теорию относительности. Он объяснил так:
– Все мы знаем, как быстро летит время и проходит жизнь, однако как медленно тянется иногда время до обеда!
***
Студент пришел на экзамен, подошел к профессору, взял билет, прочел его и говорит:
– А можно взять другой?
– Конечно.
Берет другой, снова читает и опять говорит:
– А можно другой?
– Конечно.
Берет третий, читает, руки его начинают дрожать. Тут профессор говорит:
– Давайте вашу зачетку.
Берет зачетку, пишет в ней что-то и отдает обратно. Студент берет зачетку, видит оценку "три" и убегает обрадованный. Следующий студент подходит и спрашивает:
– За что вы поставили ему "три", профессор?
– Раз ищет, значит, что-то знает, – ответил профессор.
***
В аудиторию входит, покачиваясь, студент "под мухой", подходит к профессору и спрашивает:
– Скажите, профессор, вы могли бы принять экзамен у чуть-чуть подвыпившего студента?
– Вполне, – отвечает тот.
Тогда студент поворачивается к дверям и кричит:
– Пацаны, заносите Коляна, профессор согласен!
***
Идет лекция. Профессор спрашивает:
– Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?
– Я вас слушаю, профессор.
– Тогда повторите мои последние слова!
– Пожалуйста: "Скажите, Николаев, почему вы меня не слушаете?"
***
Доктор филологических наук спрашивает студента на экзамене:
– Скажите, что такое синоним?
– Синоним – это такое слово, которое применяется в случаях, когда не знаешь точного написания основного слова, – отвечает студент.
***
Идет концерт. Профессор консерватории поворачивается к сидящему за ним мужчине и спрашивает:
– Простите, пожалуйста, это не вы сказали"…твою мать"?
– Нет, не я, – отвечает тот.
Он поворачивается к другому соседу:
– Тогда, может быть, это вы сказали"…твою мать"?
– Конечно же, нет! – отвечает тот.
– Должно быть, музыкой навеяло, – бормочет под нос профессор.
***
Встретились директор института социальных исследований и некий молодой человек. Последний говорит:
– Результаты проведенных мною исследований показали, что среди представительниц прекрасного пола шестнадцать целых и одна десятая процента не носят трусиков.
– О! – воскликнул директор. – Вы занимаетесь статистикой?
– Да нет, я работаю в магазине женской обуви…
***
В медицинском институте проходит экзамен. Профессор спрашивает студента:
– Назовите-ка мне, голубчик, признаки беременности. Студент впадает в задумчивость. Откуда-то слышится подсказка:
– Волосы выпадают, ноги кривые, живот большой.
Студент все в точности повторяет. Профессор выслушивает и просит студента остаться после экзамена. Студент заходит в кабинет. Профессор спрашивает его:
– Скажите, ноги у меня кривые?
– Да.
– Волосы выпали?
– Да.
– Живот большой?
– Да.
– Вот когда рожу, считайте, что сдали свой экзамен!
***
Профессор решил нетрадиционно провести экзамен, подозвал студента и говорит ему:
– Вы можете задать мне либо один, либо два вопроса – на выбор. Тот подумал и решил задать один:
– А что вы мне поставите, профессор?
– Два.
– Но почему?
– А это уже второй вопрос!
***
В перерыве между лекциями беседуют три профессора. Вдруг бегущий по коридору студент случайно толкает одного из них и небрежно извиняется. Профессор говорит:
– Как вам не стыдно, молодой человек, вы прервали мою глубоко научную мысль! Может быть, тем самым вы лишили все человечество величайшего открытия и отбросили цивилизацию в каменный век!
Студент засмущался, извинился еще раз и отошел в сторону. Профессора продолжают беседу:
– Так, значит, забрасываю я ее ноги себе на плечи…
***
Разговаривают два профессора. Один говорит другому:
– Мои студенты ради хорошей отметки в зачетке готовы пойти на что угодно!
– Например?
– Даже на мои лекции!
***
Встретились еврей и хохол
***
Для того чтобы снизить рождаемость в Китае, решили собрать специальную международную комиссию.
Французы предлагают:
– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать двадцать человек. Для того чтобы снизить рождаемость, нам понадобится десять лет.
В ответ американцы предлагают:
– Мы можем построить клинику, в которой в день будут кастрировать пятьдесят человек, и нам понадобиться пять лет!
Выходит еврей и говорит:
– Я могу всех их кастрировать за неделю, и мне для этого надо только пять километров колючей проволки!
Все очень удивились, но согласились на предложение еврея.
На следующее утро натянули на поле пять километров колючей проволки. Еврей приказывает, что бы вдоль нее поставили всех мужиков, потом, чтобы они сняли штаны, нагнулись раком и взяли в зубы яйца впереди стоящего. Потом еврей подходит к самому последнему и дает ему сильнейший пинок… А затем все слышат такой звук: хрум, хрум, хрум…
***
Еврейский мальчик решил завести котика и говорит маме:
– Мама, давайте назовем котика Изя или Яша. Мама ему отвечает:
– Нет, сыночек, разве можно называть животных человеческими именами, давай лучше назовем его Вася.
***
В Америке для того, чтобы облегчить директору прием на работу новых служащих, на проходной завода установили компьютер. Он задавал нужные вопросы и самостоятельно принимал решения о приеме людей на работу. Подходит мужик, компьютер ему говорит:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте.
– Как ваша фамилия?
– Смит, – отвечает мужик.
– Проходите.
И так далее. Тут подходит еврей, компьютер ему:
– Здравствуйте.
– Здряствуйте, уважаемый! Компьютер сразу отвечает:
– До свидания!
***
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
– Ой, хлопцы! А шо тут горело?
***
Два друга, русский и еврей, путешествовали по экзотическим странам. Занесла их нелегкая в местность, где обитало дикое людоедское племя, и оказались они в плену у кровожадных каннибалов. Радостный и изрисованный с головы до ног туземный вождь говорит:
– По такому случаю сегодня вечером у нас будет праздничный банкет, состоящий из двух блюд. Из русского сварим наваристый суп, а из еврея сделаем плов.
Посадили добычу в котлы, варят. Русский стиснул зубы, терпит. А из соседнего котла, где оказался еврей, все время доносятся вскрики и оханья. Через час русский кричит еврею:
– Изя, держись! И не волнуйся – я этим гадам за наши муки отомстил – весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла доносится:
– Ваня, да как же мне не охать, когда их повар меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис съесть!
***
Заказал мужик себе иномарку, заплатил за нее деньги, сидит ждет. Ему звонят – приезжайте и забирайте свою машину, осталась только растаможка. Осмотрел он машину – все нормально. Открывает капот – там сидят два негра. Он к продавцу:
– Зачем же мне негры, я их не заказывал? И вообще, что они делают в моей машине?
– Видите ли, это – последнее слово техники: негры работают вместо дизеля, а вместо топлива только пить иногда надо давать.
Ну, делать нечего – мужик согласился на такой дизель. После таможни получает он свой автомобиль, заводит и едет. Вдруг слышит откуда-то: "Сало, сало давай". Выходит, открывает капот – а там вместо негров сидят два хохла. Мужик разворачивает и едет обратно на таможню:
– Отдайте обратно мой новый дизель, сволочи!
***
Пожилого еврея спросили:
– Скажите, похожа ли супружеская жизнь на лотерею? Он ответил:
– Нет. В лотерее у тебя есть хоть какая-то надежда…
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Скажите, Лева, вы женаты?
– Да нет, просто я так выгляжу…
***
Встретились два еврейских молодых человека. Один говорит другому:
– Знаешь, Изя, я так доволен, что мои родители выбрали мне невесту!
– Почему?
– Видишь ли, я умер бы от одной мысли, что выбрал ее самостоятельно!
***
Сара звонит Риве и говорит:
– Ривочка, дорогая, уже полночь, а Изи все нет! Может, он у какой-нибудь шлюхи?
– Ну что ты сразу о грустном! Может, он просто попал под машину…
***
Встретились два еврея. Один говорит другому:
– Знаете, Изя, как тяжело потерять жену!
– Знаю, знаю, практически невозможно!
***
Жена-еврейка говорит мужу:
– Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же нужно поправиться!
***
Встретились две еврейки. Одна спрашивает другую:
– Скажите, Роза, что у вас в медальоне?
– Прядь волос моего мужа.
– Но ведь он еще жив!
– Он-то да, а вот волос уже давно нет!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает у другого:
– Скажите, Изя, ваша жена Сара закрывает глаза, когда вы кончаете?
– Каждый раз! Она просто видеть не может, как мне хорошо!