***
Разговаривают муж и жена. Муж говорит:
– Сара, ты-таки мне изменяешь!
– Ну что ты, Изя, как можно!
– К тому же с корсиканцем!
– Ну это уж совсем неправда!
***
Едут в одном купе западноукраинский католический священник и раввин. Украинец говорит раввину:
– Ну скажите мне, что за польза вам служить раввином? Ведь у вас нет иерархии, нет продвижения по должностной лестнице, так были всю жизнь раввином, так и останьтесь!
– Ну а у вас, – спрашивает раввин, – у вас какое продвижение?
– Как какое? Послужил несколько лет, глядишь – епископ, еще несколько лет – кардинал, а там глядишь – и до папы рукой подать.
– Ну а богом вы стать можете?
– Нет, богом не можем.
– А у нас один мальчик смог…
***
В вагоне-ресторане за столиком сидит еврей и ест рыбу. Через некоторое время он поднимает голову кричит:
– Официант! Кружку пива! Рыба хочет пить!
За соседним столиком сидит хохол с чубом и ест кусок сала. Ему понравились слова еврея, и он следом кричит:
– Официант! Кружку пива! Свинья хочет пить!
***
В вагоне электрички у выхода столпилась большая очередь. Стоящий последним еврей спрашивает у стоящего предпоследним украинца:
– Вы выходите?
– Да.
– А перед вами выходят?
– Да!
– А перед ними выходят?
– Да!!
– А вы их спрашивали?
– Да!!!
– И что они говорят?
***
Возле дверей купе сидит хохол в странной позе паралитика. Он все время держит перед собой вытянутые руки и нервно смотрит на них. Входит еврей, и этот человек просит соседа подвинуть его чемодан, чтобы тот мог усесться. Еврей спрашивает:
– Простите, у вас что – паралич рук?
– Тьфу-тьфу-тьфу, упаси, Господи! Моя жена велела мне купить ей туфли.
– Так почему же вы все время держите вытянутые руки?
– Это как раз мерка стоп моей жены!
***
Идет передача по радио. Диктор объявляет:
– А зараз для селян музычна програма "По вашим листам". Затем щелчок, шипение и голоса:
– Мыколо, заграй…
– Та не хочу!
– Hу, Мыколо, ну заграй…
– Hе буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
– Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини…
***
В Иерусалиме выбирают мэра. Жители вышли на центральную площадь и обсуждают кандидатуру. Выходит Соломон и заявляет:
– Я считаю, что этого кандидата выбирать нельзя, поскольку у него дочь – шлюха. Выходит обиженный кандидат и говорит:
– Ребята, имейте совесть, у меня ж дочери отродясь не было. Соломон:
– Hу и что, что не было – мое дело предупредить…
***
Встречаются как-то два приятеля:
– Ну как дела, как жизнь?
– Ды-да, вы-вы-вот хотел на ты-ты-телевидение у-у-устроиться ды-ды-диктором.
– Ну и что?
– Н-н-не взяли.
– А что сказали?
– Е-е-еврей…
***
В купе поезда едут еврей и хохол. Под утро хохол, который лежал на нижней полке, обращается к еврею, лежащему на верхней:
– Эй, вы! Проснитесь! Вы обосрались!
– А я и не сплю.
***
В купе поезда едут еврей и хохол. Они решили прочитать сводку погоды. Хохол достает газету и читает:
– В Архангельске – минус двадцать, в Киеве – плюс двадцать, в Якутске – минус тридцать, в Ташкенте – плюс тридцать.
Еврей не выдерживает и говорит:
– Паразиты, что хотят, то и делают!
***
В купе поезда едут пожилой еврей и молодой хохол. Перед тем как лечь спать, юноша спрашивает:
– Вы не подскажете, который час?
Еврей, не говоря ни слова, поворачивается и засыпает. Утром поезд подходит к пункту назначения. Оба пассажира готовятся к выходу. Еврей смотрит на свои часы и говорит:
– Молодой человек, вы спрашивали, который сейчас час. Так вот, сейчас половина восьмого.
– Что же вы вчера промолчали?
– Видите ли, если бы я вам ответил, вы бы спросили, куда я еду. Я бы вам ответил. Вы бы сказали, что тоже едете туда. И что вам негде переночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе. А у меня дочь на выданье. Вы бы ее наверняка соблазнили, и вам пришлось бы на ней жениться.
– Ну и что из этого?
– Да вот я и подумал: зачем мне зять без часов?
***
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол ест сало, а еврей ест селедку. Хохол интересуется:
– Че ты ишь, и че там исть-то? Еврей объясняет:
– В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе много фосфора, который улучшает обменные процессы в мозгах.
Хохол предлагает:
– Давай меняться!
– Давай, – соглашается еврей.
Едут они дальше. Еврей ест сало, хохол – селедку. Хохол говорит:
– Сало стоит пять рублей килограмм, а селедка – двадцать копеек! Еврей отвечает:
– Вот видишь, ты еще не успел съесть рыбу, а мозги уже заработали!
***
Разговаривают два украинца:
– Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
– А шо?
– Так то ж "Раша"!
– От, гады! А я думав, Ридна Украина!
***
Умирает раввин в тифозной больнице. Его спрашивают:
– Семен Абрамович, какое ваше последнее желание?
– Приведите мне батюшку.
– Вы чего, с ума сошли, что ли? Какой батюшка? Можем привести раввина!
– Да вы что, с ума посходили! Раввина в тифозную больницу?!
***
Один еврей не вышел на работу. На следующий день его спрашивают:
– Ты почему вчера на работу не вышел?
– А я день железнодорожников отмечал!
– А ты что, железнодорожник?
– Нет, но моя фамилия Шлагбаум.
***
Русский спрашивает у еврея:
– Почему у вас такие большие носы?
– Ну как же, Моисей сорок лет водил нас за нос по пустыне. Я еще посмотрю, какие у вас через сорок лет носы будут…
***
Абрам после медосмотра:
– Сара, ты представляешь, то, что мы с тобой всю жизнь считали оргазмом, оказалось бронхиальной астмой!..
***
В одном купе едут еврей и хохол. Хохол достает банан, чистит и начинает есть. Еврей спрашивает его:
– А что это у вас такое?
– Банан.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Через некотрое время хохол достает ананас, чистит и начинает есть. Еврей снова спрашивает:
– А что это у вас такое?
– Ананас.
– А нельзя ли мне его попробовать?
– Попробуйте.
Еврей наедается фруктов и решает закусить их мацой. Хохол спрашивает его:
– А что это?
– Маца.
– А можно попробовать?
– А чего ее пробовать? Маца – она и есть маца.
***
Еврей и хохол купили на перроне две копченые рыбы. Принесли в купе, сели, еврей тут же взял себе ту, что побольше, и принялся ее есть. Хохол и говорит:
– Вы поступили некультурно! Я бы так не поступил.
– А как бы вы поступили?
– Я бы взял себе ту, что поменьше.
– Так в чем же дело? Вот и берите ее!
***
В вагоне поезда встретились еврей и хохол и стали разговаривать. Еврей говорит:
– Помните, когда-то были такие лавки, в которых продавали такие большие калачи, – на них сядешь, а они снова поднимаются?
– Помню! А вы помните, когда-то была такая икра, осетрина, семга, белорыбица, балык?
– Да, помню! Я только одного не могу понять – кому все это мешало?
***
В одном купе едут раввин и западноукраинский католический священник. Украинец решает рассказать раввину одну историю:
– Один еврей после смерти обязательно хотел попасть в рай. Однако апостол Петр его не впустил. Но еврей был не промах, притаился среди толпы и прошмыгнул незаметно. Начался тут на небе переполох, стали святые совещаться, как спровадить незваного гостя. Наконец один из них вышел за врата рая и стал кричать: "Покупайте, покупайте, кто больше?!" Еврей услышал и выбежал за ворота.
Еврей в ответ:
– Насколько я знаю, у этой истории есть продолжение. Украинец:
– Какое же? Еврей:
– Из-за того, что этот еврей проник в рай, небо оказалось запачканным, и святые стали искать по всему раю хоть одного ксендза для того, чтобы осветить его. Однако его не нашли…
***
В секс-шопе:
– Скажите, у вас есть обpезанные вибpатоpы?
– Hет. А зачем вам?
– Скоро в Изpаиль улетаю. Надо привыкать!
***
В еврейской семье потомственных стоматологов отмечают совершеннолетие сына. После окончания семейной вечеринки мама подзывает сына и говорит:
– Изя, ты теперь стал взрослым мужчиной. Тебе придется общаться с девушками, но имей в виду, что, как стоматолог, я должна тебя предупредить, что у девушек между ног имеется хищный ротик с очень острыми зубами, поэтому будь осторожен.
На следующий вечер Изя собрал своих друзей на вечеринку и там подцепил деваху, ну и, естественно, с ней по пьяной лавочке переспал. Утром, подойдя к маме, он сказал:
– Мама, я вчера-таки поимел близость с одной девушкой. Не знаю, как там было у нее насчет зубов, но десны были в очень плохом состоянии.
***
В одном купе едут раввин и ксендз. Ксендз говорит:
– Может, все-таки попробуете ветчинки?
– Непременно попробую. На вашей свадьбе.
***
В купе поезда едут еврей и хохол. Между ними происходит следующий разговор:
– Спиноза…
– Еврей.
– Колумб…
– Крещеный испанский еврей.
– Фрейд…
– Еврей.
– О, Господи Иисусе, Пресвятая Богородица!
– Тоже евреи.
***
В купе пассажирского вагона разгорелась дискуссия о причинах экономического кризиса:
– Во всем виноваты евреи! – заявляет хохол.
– И велосипедисты, – добавляет еврей.
– Почему велосипедисты? – спрашивает недоуменно хохол.
– А почему евреи? – отвечает еврей.
***
В купе вагона едут ксендз и раввин, проводя время в беседах о различных вещах. Проходит некоторое время, и ксендз достает из чемодана аппетитный кусок окорока и предлагает раввину попробовать. Раввин благодарит и отвечает:
– Извините, но наша религия запрещает есть свинину.
– Как жаль! Это такая вкусная вещь! – говорит ксендз.
Когда они прибыли на конечную станцию, раввин говорит ксендзу на прощание:
– Да, и передайте от меня привет вашей жене!
– Но, как вам известно, наша религия запрещает жениться.
– Как жаль! Это же очень аппетитная штука!
***
Заходит один хохол в гости к другому и видит, что у того по двору свинья с протезом бегает. Он его спрашивает:
– Слухай, куме, чого у тебе свинья з протезом бигае?
– Та шо ж я, з шмата сала цилу свинью ризаты буду?
***
В двухместном купе едут еврей и хохлушка. Женщине захотелось заняться любовью. Она посмотрела на попутчика и подумала: "Когда же он начнет приставать ко мне?" А еврей уткнулся в газету и не обращает на нее ни малейшего внимания. Хохлушка острожно намекнула ему, что дорога длинная, ей очень скучно и неплохо было бы чем-нибудь развлечься. Еврей продолжает читать газету и не поднимает на нее глаз. Женщина сделала макияж, подушилась своими самыми изысканными духами, а он опять сидит и читает без отрыва газету. Она вышла из купе, причем как бы нечаянно задела еврея ножкой, а затем грациозно наклонилась к своим вещам. Он продолжал читать. Наконец хохлушка не выдержала и страстно проговорила:
– Ну обними же меня!
У еврея заблестели глаза, он тут же бросил свою газету и радостно произнес:
– А ведь правильно говорят, что лучше полчаса потерпеть, чем два часа уламывать!
***
У антисемита спросили, что такое экспрессионизм. Он ответил:
– Это экспресс, набитый сионистами.
***
Два украинца сидят и разговаривают. Один говорит:
– Микола, чув як ци кляти москали нашу смэтану называють?
– Як?
– Майонез!
– Повбывав бы гадив!!
***
Два украинца сидят и разговаривают. Один говорит:
– Микола, чув як москали пыво называють?
– Як?
– Пиво.
– Як??
– Пиво!!
– Повбывав бы!
***
Встретились два еврея. Один спрашивает другого:
– Изя, шо ты так печален? Какие-нибудь неприятности?
– Да, Лева. Я подозреваю, шо моя жена Сара изменяет мне. Я даже таки думаю, шо это столяр или же плотник.
– Но как же тебе удалось это узнать, Изя?
– Я использовал дедуктивный метод. Пришел домой и вижу – на пороге лежит стружка. Зашел во двор – лежат опилки. Зашел в квартиру и чувствую – пахнет клейстером. А на днях под нашей кроватью я нашел долото. Все это очень подозрительно!
Так они поговорили и разошлись. Через некоторое время встречаются снова и опять разговаривают:
– Изя, таки, чем все закончилось?
– Ой, Лева, развелся я с Сарой, а потом оказалось – совершенно зря: это сосед делал ремонт, а стружку разнесло ветром, опилки Сара приносила для свиней, заклеивала на зиму окна – вот и запах клейстера, а долото я сам, разиня, под кроватью оставил, когда сломанную ножку чинил. Ну а у тебя как с женой?
– И не спрашивай, Изя! Я ведь тоже твоим методом воспользовался и пришел к выводу, шо Рива изменяет мне с железнодорожником!
– Шо, паклю в мазуте увидел?
– Нет.
– Фуражку железнодорожника?
– Нет.
– Шпалы посреди двора?
– Да нет же!
– Ну так шо же?
– Да пришел я домой, вокруг тишина. Подкрадываюсь к дверям спальни, заглядываю в щелку и вижу: лежат, голубчики! Но раз у тебя так получилось, я тоже с выводами торопиться не буду.
***
Разговаривают две еврейки:
– Сарочка, вы потеете под мышкой?
– Во-первых, не под мышкой, а под Мойшей, а во-вторых, чье это дело, под кем я потею?!
***
Идут по еврейскому кладбищу два еврея и разговаривают:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Моисей Абрамович. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, какие проценты он сделал на акциях своего предприятия! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Соломон Израилевич. Какой был человек! Как он умел толковать Тору, как удачно выдал замуж свою дочь Риву! Хотел бы я быть на его месте!
Идут дальше:
– Посмотрите, Изя! Здесь лежит Янкель Хаимович. Какой был человек, как он умел толковать Тору, какая прекрасная женщина была его жена Сара Самуиловна! Хотел бы я быть на его месте!
– Но ведь Сара Самуиловна еще жива!
– О!
***
У одного еврея спрашивают:
– Скажите, Рабинович, почему вы все время отвечаете вопросом на вопрос?
– А что?
***
Встретились два соседа-еврея:
– Изя, я слышал, что ты живешь с нашей соседкой Ривой?
– Кто это тебе сказал? Один раз живнул – и уже живу. Ну что за люди!
***
Разговаривают две еврейки:
– Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда – нет?
– Шо за проблемы, Хая! Если мой муж говорит, значит, он уже врет!
***
В маленьком одесском дворике утром происходит следующий диалог:
– Сонечка, ты шо, заболела?
– С чего ты взяла?
– Таки от тебя же утром вышел доктор!
– Ну и шо, шо доктор! Таки если от тебя вышел майор, шо, значит, война началась?
***
Встретились два еврея:
– Скажите, вы, случайно, не сын Рабиновича?
– Да, я его сын, но что "случайно", я слышу впервые.
***
Рабинович стоит на перекрестке у светофора и ждет. Включается зеленый свет – Рабинович стоит. Загорается красный свет – Рабинович стоит. Снова зеленый свет – Рабинович все стоит. Проходящий мимо человек не выдерживает и спрашивает:
– Что же вы стоите? Рабинович отвечает:
– Что-то я им сегодня не доверяю…
***
Еврея спрашивают:
– Вы еврей?
– Нет, но кто мне поверит?
***
Постучали в квартиру Рабиновича:
– Здесь живет Рабинович?
– Нет, он здесь не живет.
– А кто вы?
– Я – Рабинович.
– А говорите, что здесь не живете?
– Да разве ж это жизнь?
***
Престарелая еврейская пара готовится ко сну. Жена спрашивает:
– Изя, ты калитку закрыл?
– Закрыл.
– А дверь закрыл?
– Закрыл.
– А английский замок запер?
– Запер.
– А засов задвинул?
– Задвинул.
– А цепочку повесил?
– Повесил.
– А шваброй дверь подпер?
– Шваброй, кажется, не подпер.
– Ну вот! Заходи и бери, чего хочешь!
***
Сидит мужик дома, вдруг слышит звонок в дверь. Открывает и видит: стоит еврей.
– Пгостите, это не вы вчега вытащили из пгогуби евгейского мальчика?
– Ну, я…
– А шапочка, пгостите, где?
***
У Рабиновича спросили:
– Рабинович, говорят, что вы – большой интриган?
– Таки да, но кто это ценит?
***
Ночь. В отделении милиции раздается телефонный звонок. Дежурный берет трубку:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Час ночи.
– Спасибо.
Через пять минут снова звонок:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Но ведь вы только что спрашивали!
– Но ведь уже прошло какое-то время!
– Пять минут второго.
– Спасибо.
Еще через пять минут:
– Алло!
– Говорит Рабинович. Сколько времени?
– Послушайте, Рабинович, не морочьте мне голову, приезжайте и забирайте свой поганый конфискованный будильник!
***
– Вы не слышали о еврейском Дедушке Морозе? Нет?! Да что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит: "Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подагки?"
***
Леннон всегдa недолюбливaл Стaррa, тaк кaк подозревaл, что тот еврей. Сидели они кaк-то нa репетиции… Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст Стaрру по голове!
– Зa что-о-о-о-о-о?! – зaорaл Стaрр.
– Бытовой aнтисемитизм, – объяснил Леннон.
***