***
Один из русских поехал в командировку в Стамбул. Поскольку он был там впервые, и в запасе было только два свободных дня, а город красивый и с погодой повезло, то наш земляк очень много ходил пешком и глазел по сторонам. В том числе читал вывески разных забегаловок. Несколько раз ему попадались закусочные под названием "AHMET DURAK", а под вечер второго дня наткнулся он на ресторанчик "AHMET MUDAK".
Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
***
Англия. В шикарном ресторане сидит новый русский. Подзывает он официанта и говорит ему:
– Человек, ну-ка, убавь кондишн, а то холодновато в натуре! Официант уходит. Через пять минут:
– Слышь, гарсон! – тот подходит. – Ну-ка, прибавь кондишн, что-то жарковато стало. Тот уходит. Еще через пять минут:
– Эй, чувак, – официант подходит, – ну-ка, убавь кондишн, опять холодно!
Официант все так же молча уходит. Сидящий за соседним столиком пожилой джентльмен подзывает этого официанта и тихо, на ухо, спрашивает его:
– Как ты его еще терпишь? Гарсон:
– Да без проблем! У нас и кондишина-то нет!!!
***
Приехали новые русские в Канаду. Решили зайти в ночной клуб, а там на дверях указана плата за вход: "American – $5, canadian – $6". Один новый крутит пальцем у своего виска и говорит второму:
– Слышь, Вован, ну какой нормальный человек скажет, что он канадец?!
***
На днях вышедший из следственного изолятора новый русский обращается в турагентство:
– Хотелось бы прилично отдохнуть.
– Вот, пожалуйста: Сейшелы, пятизвездочный отель, пятикомнатные аппартаменты, кондиционер, бар, джакузи…
– Да ладно, фигня все это! Главное, чтоб телевизор и холодильник были!
***
Жена нового русского летит отдыхать. На досмотре багажа ей говорят:
– Сдайте, пожалуйста, ваш чемодан в багаж.
– Это не чемодан, это косметичка!
– А где же ваш чемодан?
– А чемодан полетит следом в грузовом самолете!
***
Одна респектабельная русская пара, уже давно проживающая в Австралии, поехала за покупками в местный универсам. И надо же было такому случиться, что их машина заглохла прямо на стоянке перед магазином. Муж, как воспитанный человек, послал жену закупаться в магазин, а сам залез под машину и самоотверженно стал искать неисправность.
Вернувшись через полчаса, жена увидела следующую картину: вокруг их машины собралась кучка глумливо ухмыляющегося народа, а из-под корпуса машины торчала пара волосатых мужских ног. Весь ужас состоял в том, что как истинный австралиец, муж ее не носил под шортами никакого нижнего белья, и его мужское достоинство вывалилось и предстало перед собравшейся общественностью во всем своем великолепии.
Заливаясь густой краской, жена поставила сумки на асфальт и совершенно по-деловому заправила "хозяйство" на место. С чувством выполненного долга она поднялась на ноги и столкнулась взглядом с… мужем, который с удивлением наблюдал за происходящим.
А механику, дернувшемуся от неожиданности, пришлось наложить на голову три шва.
***
Один из русских туристов рассказывал, что, оказывается, на Западе хиромантия уже давно заброшена. Последний писк моды – гадание по… заднице. Говорят, что линии на левом полупопии отвечают за прошлое, на правом – за будущее. Верить этому или не верить – дело персональное. Но, по крайней мере эта теория объясняет, почему люди обычно недовольны НАСТОЯЩИМ. Сеанс гадания, кстати, стоит 50 долларов.
***
На франко-испанской границе в купе вагона входят таможенники:
– Коньяк? Табак? Наркотики?
– Чашечку кофе, пожалуйста, – отвечает пассажир.
***
Дирижер проводит инструктаж перед гастролями:
– Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Еще вопросы есть?
– А инструменты с собой брать?
***
Новый русский пишет из Италии другу:
"Высылаю тебе фото, это я в музее рядом с Аполлоном. Который в шортах, это я".
***
Дочка нового русского вместе с отцом ездит по Европе и вот пишет письмо матери из Испании: "А вчера мы с папой были в Мадриде". Отец краем глаза глянул в письмо и с удивлением спрашивает:
– В каком Мадриде? Мы же в Барселоне были!
Дочка:
– Па, а как это пишется – БарсЕлона или БарсИлона? Новый русский надолго задумался и наконец выдал:
– А хрен с ней! Пиши в Мадриде!
***
Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель: "ROMA". Поездил новый русский по городу и говорит, почесывая голову:
– Да-а-а, крутой же этот Рома, если такой город контролирует!
***
Новые русские приехали в Ватикан и захотели увидеть Папу Римского. Хорошо заплатили. Гид им все устроил, но предупредил:
– Сегодня в половине второго Папа Римский примет вас. Но одна просьбочка: не называйте его во время приема бугром, батей и паханом.
***
Русский турист спрашивает у одного из стариков, молящихся у Стены плача в Иерусалиме:
– Простите, как давно вы приходите сюда молиться?
– Уже 40 лет, – вежливо отвечает старик.
– И за что вы молитесь? – спрашивает турист.
– Каждый день утром я молюсь у Стены плача за мир во всем мире, после полудня – за искоренение всех болезней, вечером – за чистоту душ наших…
– И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
– Мне кажется, что я разговариваю со стенкой!
***
Французский поезд. При проверке билетов кондуктор говорит пассажиру – русскому туристу:
– Месье, вы едете в скором поезде, а билет у вас пассажирский. Придется доплатить.
– А зачем? Можете сбавить скорость, я не тороплюсь.
***
Новый русский влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
– Где у вас тут сортир?! Посетители ошарашенно смотрят на него.
– Где сортир, я вас спрашиваю?! Подходит метрдотель:
– Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, там будет дверь с надписью "Gentelman". Но вы не обращайте внимания, все равно заходите.
***
Иностранец иностранцу рознь
***
Русские изобрели супервездеход, пригласили американцев, чтобы похвастаться, и журналистов, чтобы об изобретении узнал весь мир. На следующий день американские газеты вышли под заголовками: "Чего только ни придумают русские, чтобы не ремонтировать дороги!"
***
Француженка жалуется подруге:
– Ты знаешь, дорогая, мне так не везет!
– Но почему же? – интересуется та.
– Да потому, что я никак не могу выйти замуж за миллионера: как только я его встречаю – или он женат, или я замужем!
***
Американец, англичанин и грузин оказались в пустыне. Какое-то время они брели под жутко палящим солнцем, наконец обессилели и упали. Вдруг видят – бутылка. Открыли ее, а оттуда вылетел джинн и говорит:
– Исполню каждому по желанию. Англичанин сказал:
– Хочу стать пэром Англии. Джинн сделал его пэром. Американец сказал:
– Хочу стать президентом Америки. Джинн сделал его президентом. Грузин сказал:
– Хочу тридцать бутылок вина и назад двух моих генацвале.
***
Двенадцать англичан насилуют немку, она кричит:
– Найн, найн! Трое отошли.
***
У одной леди был любовник. Ее муж об этом прекрасно знал и ничего не имел против. Обычно любовник приходил в пять часов, когда ее муж пил чай; любовник здоровался с ним, спрашивал разрешения, потом поднимался к ней в комнату. Когда все заканчивалось, он спускался вниз, прощался с ее мужем и уходил домой.
И вот однажды она умерла. А ее любовник ничего об этом не знал и, как обычно, пришел на свидание. Зашел в гостиную, а там сидит ее муж и пьет чай. Любовник ему говорит:
– Добрый день, сэр.
– Добрый день, сэр, – отвечает ему муж.
– Леди у себя?
– Да, конечно, она в комнате.
– Я поднимусь к ней?
– Да, конечно, поднимайтесь.
Любовник уходит. Через час возвращается и спрашивает у ее мужа:
– Сэр, вам не кажется, что леди сегодня несколько холодна?
– Да, сер, вы правы.
– А вы не знаете, сэр, почему?
– А она умерла сегодня утром.
***
Вернулся немец из поездки по России. Его соотечественники спрашивают:
– Ну как, понравилось тебе там?
– Да как сказать. Вроде бы ничего, но вот только у них какая-то странная анатомия.
– Да, а что же у них не так?
– Представляете, еду я как-то в их троллейбусе, а там один мужик кричит другому: "Вась, надень шапку нахрен, голову застудишь!".
***
Один иностранец, гуляя по Москве, заблудился и решил спросить дорогу. Останавливает какого-то пьяного мужика и спрашивает его:
– Сэр, извините, но вы не знаете, где я сейчас нахожусь? – А хрен его знает!
– Сэр, а вы не знаете, как пройти на Красную площадь?
– А хрен его знает!
– О, сэр, а вы не знаете, где я могу найти этого господина, который все знает?
– А хрен его знает!
– Просто потрясающе! Какой замечательный господин Хрен! Все знает, а как найти его, никто не знает!
***
В одном общежитии жили наши русские студенты и один иностранец. Вот однажды решили наши студенты выпить и взяли с собой этого иностранца. Когда у них все закончилось, решили они послать его за пивом, объяснили ему, что к чему, и написали на бумажке, что надо говорить.
Подходит он к ларьку, встает в очередь, ждет. Подошла его очередь, иностранец дает банку и читает по бумажке:
– Дайте мнэ пива, пожалусто. Ему отвечают:
– Пиво закончилось. Он читает дальше:
– Чьерт, я так и зналь!
***
Идут по улице русская, немка и француженка. Видят, валяется пьяный бомж. Реакция русской:
– Фу, пьянчуга, козел вонючий! Реакция немки:
– О, бедный, он наверное голодный! Реакция француженки:
– О, мужчина! И ничей! Такси, такси!!!
***
На выставке, посвященной новейшим достижениям в отрасли технологии, к русской делегации подходит японец и что-то зажимает в кулаке. Он спрашивает русских:
– Угадайся, чтося у меняся в кулакеся? Русский решил приколоться и говорит:
– Телевизор!
Японец обрадовался и говорит:
– Правильнося! А теперя, угадайся, сколька штукася?
***
Встретились две француженки, одна говорит другой:
– Дорогая, представляешь, я уже пять лет понятия не имела, где мой муж проводит вечера!
– Ну а теперь, что-то изменилось?
– Да! Я вчера пораньше вернулась домой, а оказалось, что он был дома.
***
Английский лорд разводится со своей женой. Он ее спрашивает:
– Значит, ты действительно настаиваешь на разводе? На что она отвечает:
– Да, дорогой, если ты меня еще любишь, не откажи мне в этом пустяке.
***
Возвращается японец из поездки в Россию. Его спрашивают:
– Очень ли трудный русский язык? Японец отвечает:
– Оченна, оченна трудная. Ситолько разных слов, и все слова сяянонимы, и все слова надо держать сидеся, в зопе.
***
Над океаном разбился самолет. Выжил только один английский лорд, который выбрался на необитаемый остров. Там он прожил несколько лет, пока, наконец, его не нашли случайно проплывавшие мимо на яхте двое его соотечественников. Они высадились к нему на остров, обошли его со всех сторон, оглядели хозяйство и начали расспрашивать островитянина:
– Что это за хижина, которая стоит неподалеку?
– Это мой дом, джентльмены, здесь я живу.
– А что это за большая красивая хижина рядом с вашим домом?
– Это мой клуб, джентльмены, я его посещаю.
– А что это за маленькая некрасивая избушка, которая стоит там, на другом конце острова?
– А это клуб, который я полностью игнорирую.
***
Три английских бизнесмена отобедали в фешенебельном ресторане. После обеда официант принес счет – и каждый из них потянулся к кошельку, чтобы заплатить.
– Давайте мне, господа, – сказал один из них. – Сойдет за деловые расходы.
– Я заплачу, у меня контракт с государством, мне возместят, – сказал второй.
– Ну нет, – отозвался третий, – давайте этот счет мне, я на следующей неделе объявляю о банкротстве.
***
Объявление в газете:
"Отныне в США употребление слова "женщина" рассматривается как сексуальная дискриминация. Вместо него будет употребляться политически корректный термин: "феминоамериканец" или "вагинополовоорганный американец женского происхождения".
***
Француженка переспала с мужиком и спрашивает у него:
– Мсье, вы случайно не врач?
– Да, мадам, врач.
– А случайно не анестезиолог?
– Да. А как вы догадались?
– Да вот ничего не почувствовала.
***
Нью-Йорк. Два полицейских патрулируют квартал для белых, смотрят, лежит мертвый негр с 20 пулевыми ранениями в голове. Полицейские:
– Какое зверское самоубийство!!!
***
Француженка в брачной конторе объясняет свои требования к будущему мужу:
– Он должен быть вежливым, иметь разносторонние интересы, любить природу, животных, рассказывать мне забавные истории, новости. И никогда меня не перебивать.
– Но мадам! В таком случае вам нужен телевизор. Это дешевле.
***
Сидит английский полисмен в полицейском участке и пилкой чистит ногти. Влетает другой полицейский и выпаливает:
– Сэр, там на Пикадилли проститутки лупят голубых!!! Дежурный, спокойно продолжая чистить ногти:
– Да? Ну и как там наши?
***
Англия. Аптека. Полно народу. Вбегает молодой англичанин, без очереди подходит к прилавку, швыряет открытую пачку презервативов и гневно говорит:
– Сэр, ваши презервативы рвутся!
Из очереди выходит престарелый англичанин и добавляет:
– А еще они мнутся и гнутся…
***
Встречаются две француженки, не видевшиеся какое-то время. Одна начинает без остановки о себе рассказывать. Но через двадцать минут, опомнившись, восклицает:
– Что мы все обо мне да обо мне?! Давай поговорим о тебе! Ну как, тебе нравится мое новое платье?
***
Лезут два французских альпиниста на Эльбрус. Поднялись на самую вершину, а там стоит шестисотый "Мерседес", и в нем курят двое новых русских.
– Как вы сюда заехали, мсье? – спрашивают альпинисты.
– Как заехали – это наши проблемы, а тот козел, который нам тут стрелу набил, ответит, – отвечают те.
***
Статья в газете: "Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садитесь, снизу вставляете диск и поете!"
***
Спорят русский и американец, у кого самолеты больше. Американец говорит:
– У нас в один самолет 6 танков и 100 человек влезает! Русский говорит:
– Это что! Вот я лечу как-то, командир говорит: "Там жужжит что-то, иди посмотри". Я на мопед сажусь, через полчаса приезжаю, а там "Боинг" в форточку залетел и вокруг лампочки крутится!
***
Английский мальчик рассказывает другу:
– Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
– Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
– Нет, он тоже об этом мечтает.
***
Доктор спрашивает француженку:
– Вы страдаете половыми извращениями, мадам? Она отвечает:
– Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!
***
Два эстонца стучатся в публичный дом. Им открывают.
– Скажите, што ми можжем поэмэт за дэсет крон?
– За десять крон вы можете поиметь друг друга вон в тех кустах. Через 10 минут снова стучатся:
– А кому дэнги отдать?
***
По скоростному шоссе едет эстонец. Останавливается, выходит из машины, надевает на руки перчатки, достает стерильный пакет, подходит к обочине, поднимает мертвую птицу, кладет в пакет и говорит:
– Можжет, приггади-ца.
Ровно через год на том же месте останавливается машина, из нее выходит тот же эстонец, надевает перчатки, достает пакет, вынимает из него мертвую птицу, кладет на место и говорит:
– Нэт, нэ приггодиллась.
***
Летят в самолете француз, англичанин, русский и грузин. Самолет терпит крушение. Два пилота с парашютами выпрыгнули, а у них со стюардессой остался один парашют. Француз и англичанин говорят:
– Мы как джентелмены отдаем парашют женщине. Русский:
– Хрен ей, а не парашют! Грузин:
– А успеем?
***
Дневник итальянца в России: "Вчера пил с русскими – чуть не умер. Сегодня опохмелялся с русскими – лучше б я вчера умер."
***
Когда один американский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он говорит ему:
– Я пришлю к вам своего адвоката, – и уходит.
Когда русский бизнесмен ссорится с другим бизнесменом, он думает:
– Я пришлю к тебе своего киллера, – и молча уходит.
***
Пришла жирная негритянка ко врачу. Он велел ей раздеться догола и начал осмотр. Сначала велел ей встать в угол, посмотрел на нее и попросил перейти к стене, потом к окну, потом на середину и т. д. Она уже злиться начала, когда же он ее лечить начнет, а он ей и говорит:
– Видите ли, я заказал себе в офис новый черный кожаный диван, так хочу примерить, где он лучше будет смотреться.
***
Англия. Полицейский преследует машину, идущую на большой скорости. Водитель-нарушитель не реагирует на приказы остановиться и продолжает прибавлять скорость. Наконец в каком-то тупике он вынужденно останавливается. Полисмен подходит к машине нарушителя и говорит ему:
– Сегодня мой последний день работы в полиции, завтра я ухожу на пенсию. Вы – мой последний нарушитель. Если вы сможете объяснить, почему вы от меня убегали я поверю в эту историю – и вы свободны.
– Понимаете, офицер, – прозвучал ответ после минутного молчания, – пару лет назад моя жена сбежала с полицейским. Когда вы начали меня преследовать, я подумал, что вы и есть тот самый полицейский и хотите мне ее вернуть…
Водитель был с миром отпущен.
***
Два джентльмена стоят на мосту через Темзу. Внизу тонет человек и громко кричит:
– Спасите, помогите, я не умею плавать, я не умею плавать! Первый джентльмен обращается ко второму:
– Сэр, вы умеете плавать?
– Нет, сэр.
– И я не умею. Но мы же не кричим об этом на весь Лондон.