***
Сидят в крутом нью-йоркском стрип-баре три мужика: доктор, адвокат и банкир. Подваливает к их столику обнаженная девушка и начинает перед ними попкой крутить. Доктор достает десятидолларовую бумажку, слюнявит ее и вешает девушке на задницу. Адвокат на это посмотрел, достал 50 долларов и повесил их с другой стороны. Банкир подумал, подумал, достал кредитную карточку, провел ею девушке между ягодиц, взял 60 баксов и пошел домой…
***
Англия. Происходит разговор между господином и слугой:
– Беримор, что у нас сегодня на завтрак?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, что у нас на обед?
– Овсянка, сэр.
– Беримор, а что у нас на ужин?
– Котлеты…
– Ура!!!
– Из овсянки, сэр.
***
Лондон. Утро. Дождь. Туман. Джентльмен подходит к окну и говорит дворецкому:
– Сегодня смог, Паркер.
– Я рад за вас, сэр.
***
В казино дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
– Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
– Неужели вы это сделали? – рассеянно спрашивает он, тасуя колоду карт.
***
Лорд Генри переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, кроме кучера, не с кем. Вот он и спрашивает:
– Послушай, Джон…
– Слушаю вас, сэр!
– Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?
– Видите ли, сэр… Когда я запрягаю серую – мне нравится серая, когда запрягаю гнедую – мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и белой в яблоках.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
Проходит минут пятнадцать. Лорд Генри опять спрашивает:
– Послушай, Джон…
– Слушаю вас, сэр!
– А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
– Видите ли, сэр… Когда я пью белое вино – мне нравится белое вино, когда пью красное – нравится красное… А если кто из друзей угостит розовым – я прекрасно захмелею и от розового.
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
Проходит еще минут пятнадцать:
– Послушай, Джон…
– Слушаю вас, сэр!
– А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?
– Видите ли, сэр…
– Спасибо, Джон.
– Не за что, сэр.
***
В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
– Когда вы дочитаете, сэр, не одолжите ли вашу газету мне?
***
Два англичанина намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
– Ничего, – сказал один из дуэлянтов, – будем драться по очереди.
***
Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.
– Какой трогательный жест! – говорит швед.
– Это не жест. Ведь все-таки мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.
***
– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Бирмингеме, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.
– Надеюсь, собака породистая? – отвечает джентльмен.
***
Английский бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором говорилось: "Уважаемый сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно".
***
В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, когда ему было уже 16 лет, он говорит:
– Почему сегодня бифштекс пережарен? Все сразу:
– Боже мой! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему же ты до сих пор молчал???
– А до сих пор все было в полном порядке.
***
Американский миллионер попросил американского же художника набросать его портрет. Тот очень быстро выполнил просьбу и говорит:
– Это стоит миллион долларов.
– Но как?! – восклицает миллионер. – Вы ведь работали всего пять минут!
– Да, но для того чтобы успевать это за пять минут, я учился двадцать два года.
***
Встретились две англичанки. Одна рассказывает:
– На днях мы купили малышу Джонни рояль.
– Но я думала, что вы учите его играть на скрипке, – удивляется вторая.
– Да, мы учили его играть на скрипке, но он выбросил ее в окно.
***
Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой. Жена говорит:
– Лорд Генри, в свете ходят слухи…
– Это проблемы света.
– Да, но слухи говорят, что у леди Дианы есть любовник.
– Это проблемы леди Дианы.
– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…
– Это проблемы ее мужа.
– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.
– Это мои проблемы.
– Да, сэр, но как же я?
– А это – ваши проблемы.
***
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Вот, например, одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. В голом виде, разумеется. Джентльмен по воспитанию скажет следующее:
– Мадам, тысяча извинений.
Джентльмен по рождению скажет:
– Простите, сэр. Кажется, где-то здесь я оставил свои очки.
***
Два англичанина после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню. Один из них говорит:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятно, хотите сказать – сапоги, сэр?
– Нет, ваши сапоги уже давно сгорели, сэр.
***
Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.
– Джон?
– Да, сэр!
– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.
Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:
– Ваша жена спит, сэр.
– Джон, а с кем спит моя жена?
– Ваша жена спит с вами, сэр!
– Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.
– Джон, почему вы стреляли трижды?
– Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.
– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…
– Кому вы звоните, сэр?
***
Американец пришел ко врачу:
– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
– Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?
– Да, да… Двести, двести…
***
Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:
– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:
– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!
Русский говорит:
– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!
***
Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:
"Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон".
Англичанин посылает ответ:
"Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать".
***
Молодой француз хвастается перед другом:
– Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:
– Да, и всю сразу!
***
Встретились два американца. Один спрашивает другого:
– Ты знаком с "Севильским цирюльником"?
– Не-а, я даже не был в Севилье…
***
У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:
– Скажите, сэр, сколько жен вы имели?
– Своих или вообще?
***
Встречаются две голливудские актрисы, одна говорит другой:
– Дорогая, я купила тебе в подарок книгу, кажется, это какой-то модный учебник танцев, называется "Оливер Твист".
***
Поссорились две голливудских киноактрисы. Одна говорит:
– Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:
– Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!
***
У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:
– Как вы познакомились со своим пятым мужем?
– О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.
***
У одной знаменитой французской актрисы спросили:
– Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:
– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.
***
У знаменитого голливудского актера спросили:
– Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?
– Нас несколько… – скромно ответил тот.
***
Некий модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:
– Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:
– Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!
***
Сообщение в зарубежной прессе:
"Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре".
***
Шел я как-то по лесу…
***
Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, но он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот, приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит – возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:
– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!
***
Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:
– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.
***
Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:
– Ты чего сидишь?
– Клева жду.
Карась держится за голову и говорит:
– Клева сегодня не будет, клево было вчера.
***
Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:
– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!
***
Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:
– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
– А у меня терпения не хватает.
***
Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. "Рано подсекать, пусть заглотит", – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. "Рано, пусть наверняка заглотит", – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:
– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!
***
Пошел охотник на медведя. Притаился и видит: бредет медведь. Прицелился, выстрелил, но только ранил. Медведь, понятное дело, обозлился и погнался за охотником. Мужик бежит и видит избушку. Решил в ней спрятаться. Забегает, а медведь за ним. Крик, стоны. Через пять минут картина: на крыльцо выходит грузин и говорит:
– Ты, мужик, еще ничего, а тому, что в шубе, скажи: пусть подмывается.
***
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится. Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил и спрашивает у мужика:
– Что, жарко?
– Угу…
– Душно?
– Угу…
– Рыба не ловится?
– Угу…
Крокодил (с надеждой): – Может, тогда искупнешься?
***
Сидит мужик в камышах, рыбу ловит. Предрассветный туман, над озером мгла. Вдруг, где-то вдалеке, раздается истошный крик:
– Аааааа…
Насторожился мужик, прислушался, ловит дальше. Через какое-то время уже ближе:
– Аааааааа…
Поежился, подтянул к себе весло, сидит, озирается, о крючке забыл. Еще через минуту, совсем рядом:
– Аааааааааа…
Вскочил, перекрестился, схватил весло, размахнулся. Камыши раздвигаются, оттуда вываливает кто-то страшный, морда распухшая, в крови. Мужик его ка-а-ак шандарахнет веслом по морде! Незнакомец (убегая в камыши):
– Аааааааааааааааа…
***
Встречаются два друга. Один спрашивает:
– Как дела?
– Хорошо. Вот, недавно женился.
– Ты?! Ведь ты же ненавидишь женщин. Наверное, она красавица?
– Да нет, редкая уродина.
– Тогда она в постели просто бомба?
– Нет, как бревно.
– Может, она готовит хорошо?
– То, что она готовит, жрать нельзя.
– Тогда что с тобой случилось?
– Понимаешь! У нее ТАКИЕ ГЛИСТЫ, но ты не рыбак, ты не поймешь!
***
Мужики пьют.
– Завалил я на охоте лося, а как тащить? Отрезал ляжки, закинул на плечи…
– Слушай, давай пропустим по одной, а потом доскажешь.
– Так на чем я остановился?
– Ляжки у тебя на плечах…
– А-а-а, вспомнил. И тут я ей как впер!
***
Жена собирает мужа на рыбалку:
– Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет, покупай карпа.
***
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
– На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра – бабах! Наповал! Второй:
– А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его. Третий:
– А на меня помчался буйвол с огромными рогами. Ну, я в него – бух! Готов! Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
– Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра, безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое, удивленно:
– Ух ты! И чем все закончилось?
– Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка…
***
– Дядя, а рыба клюет?
– Нет, она только намекает.
– Как это?
– А вот так. Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
***
Охотник стреляет в плавающую утку и промахивается. Утка не улетает и продолжает плавать. Охотник стреляет во второй раз – опять промах. Третий, четвертый. После пятого раза утка говорит:
– Можешь в меня не стрелять – это бесполезно. Я заколдована.
– Ишь ты! И кто же это тебя так заколдовал?
– Тот, кто учил тебя стрелять.
***
Медведь поймал двух охотников и говорит:
– На первое-второе рассчитайся!
***
– Как рыбалка?
– Прекрасно. Поймал огромную щуку – килограммов на пять, а может, и на семь.
– И что, засолили на зиму?
– Нет, отпустил в реку. Все равно не поверят…
***
Как-то раз пошли мужики на охоту. Видят – берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь выходит. Мужики ноги в руки и бегом. Бегут по лесу – медведь не отстает. Мужики на дерево забрались и сидят. Медведь внизу ходит и ревет. Вдруг он начинает на дерево лезть. Один мужик целится и говорит:
– Сейчас я ему яйцо отстрелю!
Стреляет – попадает в яйцо. Медведь еще больше злится, а мужик опять целится и говорит второму:
– Сейчас я ему х… отстрелю! Второй в ужасе орет:
– В лоб стреляй, я по глазам вижу – он сюда не е…ся лезет!
***
– Соседка, я вижу, что в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
– Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
– И оттого худеет?
– Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.
***
Встретились два охотника:
– Расскажи, как медведицу завалил.
– Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
***
Один рыбак рассказывает другому:
– Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом красивая, совершенно голая девушка.
– Ну а дальше-то что?
– А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!
***
– Вчера я подстрелил двух гусей…
– Они были дикие?
– Они-то нет, а вот их хозяин!
***
Один горожанин приехал в деревню на отдых и утром пошел рыбу ловить. Подошел к маленькому озеру и спрашивает проходящего мимо мужика:
– Скажите, пожалуйста, в этом озере можно ловить рыбу?
– Конечно.
– Значит, если я что-то поймаю, это не будет вредительством?
– Да нет, это будет чудом…
***
Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
– Маша, это я. Еду домой.
– Как охота, милый?
– Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
– Ты убил лося?
– Нет, пропил зарплату.
***
Ловит мужик рыбу в неположенном месте. Подходит милиционер и говорит:
– Плати сто рублей.
– Тогда подождите, на такую сумму я еще не наловил…
***
– У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
– Вы что, охотник?
– Да нет, просто прибрехнуть люблю.