Внезапно он издал звук, подобный сливаемой из бачка в туалете воде. В уголке его рта появилась чёрная кровь, и чёрт рухнул мордой на холодный базальт. С треском лопнул мешок, и оттуда вылез мрачный экзорцист. Резким движением он выдернул из спины убитого армейский штык-нож от автомата Калашникова и вытер клинок о рукав эсэсовской куртки:
- Я тебя научу, сволочь, как пенсионеров палкой по лбу бить!
Перепуганный Асмодей в шоке вытянул из пальца антенну и быстренько позвонил в "скорую помощь". Ему ещё и не успели ответить, когда что-то острое кольнуло его в затылок…
- И ты в морг захотел? А ну колись, куда я, блин, попал?!
- В преисподнюю, - честно проинформировал бес.
- Это я вижу, - огрызнулся старик. - Только какого хрена?!
В эту минуту прибежали рогатые санитары с носилками. Один нагнулся над зарезанным.
- Рана колотая, посеребрённым и освящённым клинком, - доложил он кому-то по мобильному телефону. - Срочно приготовить реанимационный блок.
- Выкарабкается? - запереживал Асмодей.
- А куда денется? Сердце ему новое склонируем, хотя и проведёт несколько месяцев в реабилитационном пункте.
- Тьфу, холера… Ладно, идём, начальство разберётся. - Асмодей обернулся к Якубу, но того и след простыл…
Экзорцист осторожно выглянул из кладовки со швабрами. Сирена выла во всю мощь и, казалось, вообще не собиралась отключаться. Похоже, его всё-таки ищут… Якуб задумчиво поправил на себе немецкую куртку; как он заметил, здешний персонал носил такие же, а в темноте отсутствие рогов не так бросалось в глаза…
- Нет, ну ведь должен у них тут быть лифт наверх? Может, ещё какого чёрта поймать, пятки прижечь, он и расскажет как миленький…
По каменному полу зацокали подкованные сапоги. Небольшой взвод явно спешил на поиски его, грешного…
- Вот дураки, - ухмыльнулся Якуб, пристраиваясь вслед. - Щас разберемся, что у вас к чему…
Долгий коридор заканчивался массивными вратами. Из-под них выбегали железнодорожные рельсы. Дорога кончилась…
- "Центральный отдел перевоспитания грешников. Польский район. Отдел неисправимых случаев", - прочитал над входом экзорцист, пнув дверь ногой. - Итак, завотделением И. Борут.
- Пароль! И пропуск покажи! - гаркнул на него рогатый часовой с той стороны. Секундой позже он рухнул навзничь с посеребрённым штыком в сердце, зарезанный, как поросёнок…
- Жаль, что вас, козлов, можно воспроизводить без конца, - фыркнул Вендерович. - Ведь черти ж практически бессмертны… по крайности до Страшного суда.
Потом отрезал хвост, вытащил у трупа пропуск и засунул тело в мусорник, стоящий у стены. Прицепил себе чёртов хвост и решительно шагнул в двери.
- Ой, чей-то многовато здесь пропащих перевоспитанников, - хмыкнул он, окидывая взглядом раскинувшуюся картину.
В огромном зале, вырубленном прямо в сердце чёрной базальтовой скалы, горело множество огней. Дым и пар немного затрудняли обзор, но огромные ряды котлов с кипящими в них грешниками простирались на километры. Те же, кто уже показали себя частично перевоспитанными, подкидывали лопатами уголь в огонь…
Сначала Якубу показалось, что за грешниками никто не смотрит, но в тенёчке дремали здоровенные черти с вилами в руках. Рельсы уходили вдаль…
- Ага, - догадался пенсионер, - вот, значит, где лифт. Туда и ходу…
Он не спеша двинулся вперёд, старательно прячась по наиболее тёмным местам. Неожиданно его слуха коснулся знакомый голос:
- Якубчик, внучок, - тянул к нему руку сухонький старичок, плавающий в кипятке.
- Дедушка? - поразился экзорцист.
Он отлично помнил, что его дед был отпетым мошенником, и очень даже возможно, что только в пекле ему и место, но… Но вот чтобы так, сразу в отделение неисправимых случаев, за что?! Вендерович подошёл поближе…
- Куда? - На его пути встал чёрт с вилами. - Разговоры с заключёнными строго запрещены. И вообще, ты кто такой?
- Погоди, дедуль. - Якуб повернулся всем корпусом. - Я тут должен кое с кем объясниться по поводу забавного недоразумения…
Правым угловым, усиленным виагрой, он ударил противника снизу в подбородок и сбил с ног. Тот, падая, стукнулся головой о край котла…
- Какого… - начал было бедняга, но сразу умолк - Вендерович добил его лопатой в висок.
Мёртвое тело подкинул в огонь, к дровишкам… Туда же для уверенности добавил две лопаты угля.
- Ну и чего это мы тут поделываем, дедушка?
- Якубчик, миленький, вытащи меня отсюда, - залебезил недоваренный предок.
- Ага, как теперь, так Якубчик миленький, а кто золото свистнул?!
- Какое золото? - неискренне удивился старик.
- Как какое?! - сорвался Вендерович-младший. - Ты ведь, рухлядь старая, все папкины и дядькины сбережения у нас увёл, а самого и след простыл…
- Прости, внучек! Я их хотел в швейцарский банк под проценты положить… Всё равно они зазря дома пылились, а мне надо было! О тебе ведь заботился…
- Значит, пропил, да?!
- Что за нелепые подозрения?! Хотя… дело прошлое, и я тебе, молокососу, отчёт давать не обязан, - надулся старец. - А тебя самого-то за что сюда?
- Чёрт их знает, - буркнул Якуб. - Ладно, побегу я, время поджимает.
- Эй, эй! Но ты ведь меня тут не оставишь?
- Запросто, старый хрыч…
- Стой! А я тогда скажу, куда золото спрятал! - возопил предок.
- Сбрешешь, - отмахнулся внук. - Да я и сам уже себе кое-чего подзаработал…
В этот момент кто-то аккуратно похлопал его сзади по плечу.
- Семейная встреча? - Асмодей злорадно улыбнулся.
Якуб резанул штыком наотмашь, но чёрт ловко отпрыгнул в сторону, выбив нож копытом.
- Какой непослушный мальчик, - с укором начал он.
Вендерович тоже улыбнулся в ответ, признавая чужие таланты, и зачем-то уточнил:
- А в этой части ада вы держите только поляков?
- Именно.
- Тогда моего деда следует перевести в украинский сектор!
- Но когда он заполнял личное дело, то утверждал, что по национальности - поляк, - недопонял чёрт. - Языковые тесты и контроль спирта в крови только подтвердили это, следовательно…
Асмодей неожиданно понял, что опять говорит сам с собой. Экзорцист пропал…
- Вот курва драная! - в сердцах сплюнул он. Потом успел услышать свист, и метко брошенная лопата раскроила ему череп. Асмодей упал как подкошенный…
- Браво, бис! - дружно взвыли мучающиеся из соседнего котла. - Бей буржуев! Империалистов на мыло!
- А вы сами-то кто будете? - высунувшись из неприметной ниши в стене, уточнил экзорцист, возвращая себе штык.
- Мы - польские коммунисты, - гордо отозвался один с остатками подгоревшей бородки. - Дзержинский Феликс Эдмундович, к вашим услугам!
- А, Кровавый Феликс, - припомнил Якуб. - Революционер, террорист, коммунист, глава Чрезвычайной комиссии…
- Хобби - пытки, садизм и прекращение жизни себе подобных, - с охотой продолжил тот. - Хотя, признаюсь, очень тяжело наблюдать, когда меня, мучителя, самого мучают… Может, вам нужны свежие бойцы? Старая гвардия не подведёт!
- Заткнись, земляк… Я думаю.
Вендерович достал махорку и прикурил самокрутку угольком из-под котла. Долгую минуту смаковал дерущий горло дым…
- Добро, Феликс, - решил он. - Окажите одине услугу, прижмите хвост ещё одному эксплуататору!
- Служим Мировой Революции!
Якуб прихватил очухавшегося Смолюха за шиворот, приподнял и сунул в котёл.
- Обработайте его так, как только коммунисты умеют.
- Служим Мировому Интернационалу!
Судя по булькающему крику, чёрта втаптывали на самое дно котла. Пожилой экзорцист тихо двинулся дальше, стараясь пропускать мимо ушей запоздалые проклятия собственного дедушки. Где-то выла сирена, пробегали охранники, но благодаря демонстративно торчащему хвосту на старика не обращали внимания.
Он лазил туда-сюда, но так и не смог найти выхода…
- В задницу вас всех с такой работой, - буркнул усталый Якуб и присел отдышаться у одного из костров.
Отцепил надоевший хвост, счистил с него волосы и запёк на углях. Достал из кармана полбутылочки первачу, отхлебнул под шашлычок. Потом пошёл по второму кругу…
Вот в этот момент его и словили. Четыре беса-коммандос ловко распластали экзорциста на прогретом полу. Тот дернулся, но безрезультатно. Парни весили килограмм по сто, и явно рабочие мышцы, не сало…
- Мефистофель, отдел охраны преисподней. - К нему подошёл скользкий тип в гражданском костюмчике. - Сожалею, но вынужден вас обыскать.
После чего надел резиновые перчатки и беззастенчиво облапал всего пенсионера. Всё лишнее выбрасывал в огонь не глядя: черенок от розы, табак, деньги, использованные носовые платки, завалявшийся презерватив десятилетней давности, ключи от мотоцикла, фото пьяного Семёна…
- Хоть фотку оставь, скотина! - взвыл Якуб, но те четверо ещё сильнее вдавили его в землю.
Мефистофель отобрал русский штык-нож, выудил из кармана драных штанов пленённого ребристую гранату и недоумённо повертел её в руках…
- Что это?
- Сувенир из мавзолея Ленина, - огрызнулся Якуб.
- Ага, тогда извините, - гранату опустили в тот же карман, - предметы сатанинского культа можете оставить у себя. В наручники его!
- Значит, всё-таки Ленин был антихристом, - сам себе подтвердил Вендерович.
Его поставили на ноги, сковали и куда-то повели ускоренным маршем. Четвёрка комман-дос не спускала с него глаз, честно сопровождая вдоль стены с множеством пронумерованных дверей.
- И что там?
- Так, разные кабинеты морального перевоспитания, - пожал плечами Мефистофель.
- А здесь? - Старик указал на дверь со знакомым номером "02".
- Самое страшное, что ты можешь представить, - ухмыльнулся чёрт. - Будешь плохо себя вести, точно туда попадёшь.
- Да ну, интересно… - Якуб по ходу пнул дверь ногой. И в общем-то едва не закричал от ужаса - его взору предстали громоздящиеся аж до потолка коробки с упаковками эсперали "торпеда"! Одна такая штучка лишала любого честного поляка возможности пить! По спине экзорциста побежал липкий пот…
- Производит впечатление, да?
Вендеровича продолжали конвоировать в самый дальний угол. Они вошли в традиционно чёрную дверь, таблички на ней не было, а внутри царил мрак…
- Пленный доставлен! - отрапортовал кому-то Мефистофель.
- Снимите с него наручники, - раздался хриплый голос из темноты. - И включите свет, наконец… Сижу как при инквизиции!
Вспыхнувшая люстра высветила рабочий кабинет, солидный дубовый стол, за которым восседал плечистый молодец в историческом польском костюме. Сверх того на его голове красовались раскидистые рога, а на пальце - огромная печатка с гербом.
- Доложите ситуацию.
- Куцый на операции, освящённый штык вошёл ему прямо в сердце. Асмодея нашли в котле у коммунистов. Ничего особенного, выживет. В клинике ему пересаживают новые глаза, печень и уши. Между прочим, это Дзержинский, гад, его так обработал… Хотя и не представляю, каким чудом он умудрился сделать это без инструментов.
- Старые коммунисты могут и не такое голыми руками… - выдохнул рогатый. - Дзержинский, наш пациент, вроде и шляхтич, но палку перегнул. Пересадить его в кипящее масло на месяц. Что ещё?
- Не досчитались сторожа у ворот. Нашли только хвост - вот у этого… И ещё одного охранника нет. Но мы ищем.
- Ладно, свободен. - Дьявол кивнул головой и обернулся к пленному. - Борут, моё имя.
- Якуб Вендерович, экзорцист, - представился пенсионер.
- Знаю, наслышан, присаживайся.
По одному щелчку пальцев рогатого появились высокое кресло, столик со всякой снедью, два хрустальных фужера и бутыль вина. Словно бы из-под земли появился молоденький бес, разлил по бокалам вино и исчез…
- Ну что, за встречу, да?
Выпили дружно, вино было крепким.
- А за что ж это я сюда попал? - первым делом поинтересовался Якуб.
- Сейчас посмотрим. - Борут протянул руку, вынул из навесного шкафа толстую папку кагэбэшного типа. - Вот-с, накопилось грехов выше крыши. Конечно, ты имеешь полное право жаловаться, знакомиться с материалами дела, с доказательствами вины, с судебным приговором. Но поверь мне, мы никогда не ошибаемся.
- И от чего я умер?
- Да ни от чего. Видишь ли, в крайних случаях мы похищаем нужных лиц непосредственно в ад. В своём роде это привилегия, такого уже лет триста не случалось.
- А где здесь лифт? - продолжал гнуть своё Вендерович.
- Отсюда ещё никому не удалось удрать, - улыбнулся рогатый. - Пойдём, покажу тебе кое-что…
Они вышли через другую дверь, и взгляду экзорциста предстал здоровенный стальной котёл. Несколько грешников уже разводили под ним огонь. Для кого и для чего - сомнений не было…
- Спасибо, но что-то не настроен принимать ванну.
- А мы тебя спрашивать не собираемся. Быстро разделся и в котёл!
- Накось выкуси! - Якуб не раздумывая показал международный ругательный жест из оттопыренного среднего пальца.
За спиной Борута мгновенно выросли десять накачанных бесов в спортивных костюмах "Адидас" с бейсбольными битами в руках.
- Ты не думай, пожалуйста, что ты такой уж особенный… Играть с тобой никто не собирается. Лезь в котёл по-хорошему, нет - мы поможем.
Вендерович выудил из кармана небольшой пузырёчек, встряхнул:
- А вам такая водичка знакома?
- Аш-два-о освящённая, - презрительно хмыкнул дьявол. - Вещица ценная, да только маловато будет… Хватит-то, может, всего на одного чёрта. А нас тут сколько?
Хладнокровный старик бегло прозондировал обстановку. Черти лезли буквально изо всех щелей, толпились между котлами, а особо крылатые даже парили под потолком. И все старались протолкнулся поближе к нему, как главному герою сегодняшнего представления…
- Ну похоже, где-то сотни три вас набирается.
- Более двух тысяч! - Борут рассмеялся. - Знаешь, сколько святой воды тебе бы понадобилось? Почти три тысячи литров!
Покрасневшие глаза опытного экзорциста заблестели.
- Три тысячи литров? - повторил он. - Сделаем!
После чего мигом накапал содержимое пузырька в тот же котёл. Поверхность заблестела и запузырилась - святая вода не растворяется.
- Ты чего? - слегка занервничал рогатый. - Как мы теперь это нейтрализуем?! А тебя так и так не спасёт. Чем набирать будешь, рукой? И брызгать в нас, да?
- А и буду брызгать, - окончательно завёлся Якуб, - тока вот не рукой!
Борут уставился на Вендеровича. Их взгляды скрестились и лязгнули. Нечистому очень не понравилось выражение этих голубых, блёклых, свинячьих глазок экзорциста - в них не было страха. А ведь по идее должен быть…
- Быстро поднял руки и отошёл от котла! - прозрел рогатый, хватаясь за уже бесполезные вилы. - Это последнее предупреждение и…
Якуб демонстративно поднял руку - в ней была круглая граната без кольца. Нарочито медленно она плюхнулась в котёл…
- Ложись! - взвизгнул дьявол.
Через три секунды детонатор сработал… -
БУУУУУММММ!!!!!
В кабинете Люцифера завыла сигнализация, одновременно замигали несколько красных лампочек.
- Что за чертовщина? - удивился он. Потом включил главный компьютер, сел перед монитором и вызвал диспетчера.
- В польском секторе произошло массовое поражение святой водой, - проинформировал механический голос. - Приблизительное количество токсичной субстанции - около трёх тысяч литров.
- Холера ясна! - сорвался с кресла Люцифер, хватая микрофон. - Внимание всем службам безопасности! Объявляю общую тревогу для всех подразделений. Всем медслужбам немедленно отправиться в польский сектор. Клиникам приготовиться к приёму тяжелораненых.
Из коридора донеслись гулкие шаги. Возле ворот адской канцелярии маршировал сводный тряд спасателей. Со стороны польского отделения выносили покалеченных и обожженных чертей. Казалось, носилкам не будет конца…
Глава преисподней быстро определил ожоги третьей степени. Так прожечь ткани дьявольского тела может только святая вода или священные регалии.
- Старший спасатель Бесовски! - Ловкий паренёк в прорезиненном комбинезоне отдал честь.
- Докладывайте! - потребовал Люцифер.
- Мы не имеем понятия о том, что произошло, сир! Смахивает на вмешательство сверху…
- Это невозможно. Во-первых, до конца света ещё много времени, во-вторых, меня бы уж предупредили, - буркнул владыка, но на всякий случай сверился с календарем.
- Но только святая вода могла привести к таким катаклизмам.
- Сам знаю! Вот откуда тут, к чертям, святая вода?!
- Неизвестно. Но её действительно было много.
- Сколько раненых?
- На данный момент вынесено около трёхсот, но проверили пока ещё не всю пещеру. Многие заживо погребены под обломками, - понуро доложил Бесовски. - Что ещё хуже, грешники разбрелись по всей территории, разграбили склад с продовольствием и штурмом взяли арсенал. В куполе образовалась дыра, но наши внутренние войска пробуют обороняться.
- Длина и глубина дыры?
- Около двух километров вверх.
- Зацементировать немедленно, покате, что сверху, не заметили. И принеси мне комбинезон, я намерен лично осмотреть всё!
Через полчаса Люцифер во главе спецотряда спасателей вошёл в поражённый корпус. Повсюду были разбросаны перевёрнутые котлы, остатки угля дымились под ногами, часть потолка осыпалась, освещение вышло из строя. То там, то тут блестели серебряные капли святой воды…
- ЧТО ПРОИЗОШЛО?!! - в полный голос взревел Люцифер.
Все пригнулись…
- Может, атомная бомба? - осторожно пискнул кто-то.
- Чушь, от неё бы не было столько разрухи!
Обломки рабочего инвентаря преграждали путь. Отовсюду доносились стоны раненых, из-за собранной на скорую руку баррикады коммунисты обкидывали спасателей камнями. Заражение вызывало сильную аллергическую реакцию, многие медики ада просто падали в обморок…
Возле одного из разорванных взрывом котлов, в дальнем углу, лежал обгоревший щеголь в польском народном кунтуше. По специфическим приметам был опознан Борут, святая вода до костей прожгла его кожу и мясо. Сначала подумали, что он мёртв, но он находился в пограничном состоянии…
- Что здесь произошло? - зарычал Люцифер. - Отвечай, это твоя работа?!
- Ничего… не знаю, - еле слышно выдохнув, попытался солгать шляхтич.
- Как это не знаешь?! Это ведь твой сектор!!!
- Не знаю… всё вдруг… не помню…
Люцифер Опустил взгляд и поднял с земли осколок разбитой бутылки. Рискуя быть заражённым, осторожно принюхался…
- Якуб Вендерович, - по запаху определил он изготовителя самогона. - Кому пришла в голову эта идиотская идея?!
- Он же… сукин сын! По нему давно котёл плачет, столько… лет нас за нос водил, - едва не рыдал сам Борут.
Кусок потолка со стоном рухнул на пол; преисподней потребуется капитальный ремонт. Плюс-минус один год, чтобы здесь вообще нормализовалась рабочая обстановка. Губы Люцифера расплылись в снисходительной улыбке:
- Борут, Борут, куда же ты спешишь поперёд батьки в пекло? Как водку пить, так у тебя голова крепкая, а вот мозги на манер швейцарского сыра. Ты что, всерьёз ожидал, что сам Якуб Вендерович просто так и позволит себя в ад запаковать?!
- Но… вышло ведь! Почти…