- То-то и оно, - сплюнув на пол, резюмировал Люцифер. - Почти… опять почти…
Секрет прокисшего самогона
Якуб Вендерович с непередаваемым выражением удовольствия на лице вкатил в сарай столитровую бочку от бензина.
- Ого, - уважительно признал притулившийся в углу Йосип.
Экзорцист мощным рывком штангиста поставил канистру на печь, как правило служившую для отвара картошки свиньям. Прикрутил крантик, повесил на него ведро, припаял внутрь медную трубу, закрутив оную спиралью. Наполнил канистру льдом, изготовленным кустарно, с помощью собственного холодильника.
- Добре, - обрадовался Семён.
Из отверстия в крышке канистры Якуб вытянул часть трубы, подсоединив её к верхней части морозилки. А на дно сунул резиновую трубку, соединив весь чудо-агрегат с бидоном из-под молока, потом запустил руку в карман, выудил модельную зажигалку Zipo и развёл огонь.
- Красивая вещица, - хмыкнул казак. - Где взял?
- В руке…
- Как это в руке?
- Ну так. Лежала себе во дворе рука. Смотрю, а в ней блестит что-то. Подошёл, разжал пальцы, а там - зажигалка! - ровно объяснял Вендерович, приглядывая за огоньком.
- Что? Вот просто так рука себе на земле лежала?! - включился поражённый Йосип.
- Нет, конечно… Сначала мне пришлось отрубить её одному здоровенному лысому фраеру в спортивном костюме, с толстой цепью на шее, - признал деревенский экзорцист. - О! У него ещё и телефончик был, разряженный… Думал, если у него два пистолета, то он весь крутой и может ночью на мои сбережения зариться!
Якуб демонстративно сплюнул в угол сарая, туда, где под мусором высился небольшой бугорок свежевскопанной земли. Подбросил полешек в печь и придавил крышку канистры кирпичами. Огонь играл, бражка понемногу разогревалась, экзорцист оттопырил волосатое ухо:
- Хм, скоро начнёт капать…
Неспешно протопал к хате, приволок оттуда уже ободранную от шкурки собачью ногу, разделочную доску и тесак. Умело покрошил мясо порционными кубиками. Семён привычно достал из угла старое велосипедное колесо с остатками спиц, выломал три штучки и помог насадить на них мясо, перемежая кружочками лука.
- А собачка-то откуда? - зачем-то спросил Йосип, привычно приподнимая "шампуры" над огнём.
- Да ничейный вроде, - попытался припомнить Якуб, - приполз ко мне больной и полудохлый.
- А полицаи из Войславиц вывесили объявление, что у них собаку украли. Кажется, боевого ротвейлера…
- Так пускай лучше смотрят за своим хозяйством, - огрызнулся экзорцист.
С полчаса спустя вся компания уже пила себе приятно тёплый первачок, закусывая свежим шашлычком. Вендерович как раз стягивал со спицы новый кусок, когда что-то металлически хрустнуло…
- Пся крев! - Он сплюнул наземь смятый кусочек металлической проволоки. - Совсем озверели в полиции, уже собак железяками набивают! Чуть зуб себе не сломал…
Старый казак поднял деталь и вскинул бровь.
- Это ж микрочип для индефикации животных. Значит, за казённую собачку, да?!
Троица церемонно чокнулась. Уже давно перевалило за полночь, когда Семён и Йосип, едва ли не в обнимку, повалились храпеть на сеновале. Гостеприимный хозяин принял ещё стакан и тоже улегся, засыпая с чувством выполненного долга. В бидоне из-под молока сонно плескалось ещё литров двадцать райского напитка. Эх-ма, хватит гулять на целую неделю!
- Ну что, наливаю по маленькой на опохмел в честь доброго утра? - первым делом предложил Якуб, когда все проснулись.
- Святое дело! - кивнули товарищи.
Мигом раздули огонь, допекли оставшуюся со вчерашнего собачатину и разлили в стаканы самогон. Йосип сделал первый маленький глоток и страшно скривился:
- Какого хр… Якуб, он же прокисший!
- Дурак, водка не киснет, - буркнул под нос Семён, но, попробовав, сплюнул. - Как есть кислая! Хина какая-то…
- Холера ясна, - недоумённо пожал плечами Вендерович, - да я семьдесят лет гоню самогон, а вот такенное свинство в первый раз вышло. Это ж на грани невозможного! Ладно, вино может скиснуть, молоко может, но чтоб водка?!
- И что теперь делать? - грустно присели все трое. Канистра была приятно полной и безнадёжно испорченной…
- В канаву, - мрачно решил Якуб, - через недельку сделаю свежую…
В следующую субботу они так же сидели у печи. На спицах пеклись куски "бездомного" кота. Из крана капала мутная жидкость. Строгий экзорцист не спускал глаз с процесса, всё ещё тяжело переживая прошлое фиаско…
- Не казни себя, друже, - ухмылялся казак, - и на старуху бывает проруха.
- Но… кислая водка, - тёр виски Вендерович, - этого же не бывает!
- Зато теперь самогоночка - высший сорт! - первым дегустировал Йосип.
- Слышь, а почему вообще напитки скисают? - спросил у друзей Якуб. - Вот ты, Семён, человек всякое повидавший, должен знать, а…
- Ну-у… чему-то такому нас учили в кадетском корпусе, но так оно ж было лет сто назад. Не-а, не припомню, чей-то с микробами связанное…
- А моя бабка говорила, что молоко киснет, когда в него домовой написает! - неуверенно хихикнул Йосип.
- Суеверия, - подумав, признали все, - за это и выпьем!
…На рассвете Якуб проснулся от подозрительного шороха. Солнышко ещё только-только всходило над горизонтом, а на дощечке прямо перед раскрытой канистрой стоял натуральный домовой и уже расстёгивал ширинку! Экзорцист лет двадцать их не встречал, хотя, по совести говоря, и ранее не обращал на эту мелочь никакого внимания.
- А вот и оно, суеверие… - Старик вынул из кармана проржавевший револьвер.
Домовой неуверенно улыбнулся…
- Здорово живёшь, хозяин! Не найдёшь ли кусочка пирога в награду за заботу?
- Ага, щас я тя награжу, Кузенька! - Вендерович взвёл курок.
- Эй, дядя, ты того… не шути! Я ж тебе помогаю, а ты…
- Помогаешь?! - едва ли не взвыл Якуб. - Ах ты, недобитый пережиток старины глубокой! Двадцать литров самогонки мне испортил и на следующие нацелился?!
- Какой самогонки? - Домовой нервно застегнул штаны.
- А той самой! Кто, гад, на прошлой неделе надул мне в канистру?
- Ну я… так это мой долг! Мы, домовые, завсегда людям в молоко писаем, чтоб скисало на творог да простоквашу. Вот и я, как вижу полный бидон, так сразу в него и…
- Идиот… - экзорцист опустил оружие, - это не бидон, а канистра. И держат в ней не молоко, а самогон! Ясно тебе?!
- Нет…
- Не знаешь, что такое самогон?!
- Да откуда ж, - окончательно повесил голову домовой, - я ведь только-только из лесу. У вас в деревне неделю назад место освободилось, вот меня сюда и определили. Чтоб помогал, значит… Прости, дяденька… Я ж не знал…
- Смотри и учись. - Старый Якуб осторожно поднял домового под мышки и переставил ближе к столу. - Вот это шашлык, а вон то кислый огурчик…
- Знаю, это знаю! В бочку с огурцами я уже писал!
- Тьфу, а я их ел… Так, смотри сюда, вот это самогон. - Вендерович вытер об штаны стакан, плеснул первача и подал новому знакомому.
- Ой, пахнет как-то… - сморщился домовой. - И чё с ним делать надо?
- Пить! - со слезами в голосе торжественно объявил хозяин. - Это же самое важное открытие человечества!
Домовой послушно отхлебнул.
- Крепкое… И греет так! Прямо как камышовое вино, только лучше…
- Закусывай мяском, а то ещё свалишься у меня тут… А я себе, пожалуй, тоже стопарик налью.
За первым стаканом наполнился и второй, потом третий…
- А теперь я объясню тебе, что такое тост!..
Семён продрал глаза часом позже. По сараю метались невнятные тени, и сухопарую фигуру друга он узнал не сразу. А вот когда узнал наверняка… Перед красным Вендеровичем отплясывал украинский гопак маленький, в дрезину пьяный домовой в посконных штанах и в бараньей шапке, лихо сбитой набекрень!
- Всё - хана, белая горячка, - застонал старый казак, отвернулся и захрапел снова…
Имплантат
За одним из столов в Войславицкой корчме сидел всем известный экзорцист Якуб Вендерович и не представившийся полковник Советской армии, который случайно забрёл в эту дыру, возвращаясь с проверки гэдээровских гарнизонов. На столе стояли бутылки из-под вина, пива, водки и полканистры медицинского спирта. Двое сидящих вели дуэль: кто больше выпьет?
"Секунданты", немолодой конюх и молоденький лейтенант, уже валялись без задних ног, никакие до безобразия. "На войне как на войне"! Толпа ротозеев из соседей Якуба и подопечных полковника успешно делала ставки. Победа не давалась никому…
Где-то ближе к полуночи русский полковник прекратил автоматическое осушение стаканов и, приобняв поляка за шею, дыхнул ему в лицо:
- Слышь, лях… А вот ты когда-нибудь пил по ступенькам?
- Н-не знаю, это как? - сразу заинтересовался Якуб.
- На каждой ступени ставим стопарик и проверяем, кто выше дойдёт. Кто дойдёт… понял?
- Добже, - охотно согласился Вендерович. - Щ-щё ж тут н-не пнять.
Собутыльники не нуждались в повторениях, русский взял спирт, а поляк вытряс у корчмаря полную корзинку стопочек. Помещение в мгновение опустело, все бросились следом, не желая терять ни интерес, ни деньги. Полковник перекинул Якуба через небольшой заборчик, после двух попыток перелезть самому попросту сломал его и направился за "другом" к старой церковной колокольне.
Первый этаж давно служил вместо автобусной станции, дверь, ведущая наверх, была закрыта. Взлом замка для обоих оказался плёвым делом. Смешанная русско-польская комиссия тщательно наполнила стопки водкой, расставляя от первой ступеньки до последней.
- Панове, ес-с-сли мы упдём и случится, не дай Матка Бозка, как-кое-то н-щ-счастье, помните: не хороните меня в бр… бр… бртской мгиле с этим большевиком! - покаянно раскланялся Якуб, обнял погрустневших товарищей и обернулся навстречу судьбе.
- Поехали! - грозно рявкнул полковник.
Ступеньки были высокими, по две стопки на каждой, пить надо было честно. Русский к середине лестницы без предупреждения лёг и захрапел. Якуб уже был до такой степени пьяный, что ничего не заметил, продолжая броуновское движение. Он карабкался всё выше и выше, ни пропуская ни одной рюмки. Остановился только на самом верху, там, где когда-то висел церковный колокол, покоившийся теперь на старом австрийском кладбище.
Вендерович выпил свой последний стопарик и выглянул через узенькое окошко. Свесил голову вниз, помахал счастливым односельчанам и, кое-как развернувшись, на четвереньках двинулся обратно.
Пару минут Якуб с ухмылкой ждал русского, но, видя, что тот не спешит, пополз вниз, по дороге мстительно выпивая стопарики конкурента. Полковник ни на пинки, ни на уговоры не реагировал, заняв могучим телом почти всю лестницу. Посетовав на судьбу, коварно лишившую его такого "друга", старый поляк двинулся дальше…
Когда он достиг уровня земли, то и на четвереньках мог стоять уже с большим трудом. Бесстыжие "секунданты" давно смылись, наверняка в ту же корчму праздновать победу. Лишь двое солдат-срочников вынужденно топтались у входа в пустой надежде дождаться боевого командира. Якуб тоскливо завыл на полную луну и, ковыляя, как хромой волк, направился к своей хате на Старый Майдан, ровно восемь километров к северу.
Его навигатором был непропиваемый инстинкт, и, словно почтовый голубь, он устремился домой, спеша к своей маленькой подпольной самогонной фабрике. Тело двигалось на автомате, а могучий разум пытался бегло решить головоломные проблемы подделки акцизов и обхода государственной монополии на спиртные напитки.
Вендерович упал для передышки на высоком холме. Ночной ветер на минуту протрезвил сознание. Якуб пришёл к выводу, что его пытаются завалить маленькие и злые щенки. Щенки были белые в чёрных пятнышках и что-то пели. Экзорцист повалился на землю, начав кататься, чтобы их с себя скинуть. Не вышло, заразы уцепились крепко. Всплакнув от огорчения такой неудачей, Якуб развернул лицо к звёздам, пытаясь вычленить среди них Большую Медведицу и найти путь домой. Но как назло, именно в тот момент, когда путь определился с кристальной чёткостью, верный навигационный инстинкт молча погас…
Одна из сияющих звёзд начала падать. Падая, она всё увеличивалась в размерах и плавно рухнула на склоне холма. От шума и света Якуб мгновенно очнулся, дыхнул на метр ароматными спиртами и, ничуть не удивившись, направился к звезде. Пошатываясь, покачиваясь, спотыкаясь, но уже на двух ногах, с твердым намерением выяснить…
Звезда лежала в небольшой воронке и матово блестела в свете луны. Якуб Вендерович подошёл поближе и убедился, что звезда была не пятиугольной, а круглой. Осторожно приблизился к ней, но она оказалась ещё ближе, чем Якуб предполагал, так что он стукнулся об неё головой. Присел, потёр лоб, затем вытащил из кармана перочинный нож и начал её деликатно шкрябать. Общеизвестно, что звёзды делают из серебра. Хм, значит, эта оказалась какой-то неправильной, слишком твёрдой, потому что её не удалось даже поцарапать.
А потом из боков звезды открылись двери и оттуда вышли звёздные люди. Этого Якуб никак не мог предугадать. Приняв горделивую позу, он придирчиво разглядывал их несколько минут, Люди были маленькие, зелёные, большеглазые и имели по три ноги. Поляк снял с себя несколько белых щенков и натравил их на пришельцев. Но нахальные щенки почему-то отказались выполнять его команду. Потом он рухнул, но не на землю, а завис в воздухе. И заснул…
Шесть пришельцев наклонилось над телом землянина, пребывавшего в анабиозном блаженстве. Командир настраивал загадочную диагностическую аппаратуру неземного производства.
- Сэр, - неуверенно начал один из офицеров, - я сомневаюсь, что этот объект подойдёт для нашего эксперимента.
- То, что он находится в состоянии крайне далёком от сознания, ещё ни о чём не говорит. Как вы знаете из данных, собранных нашими этнографическими миссиями, эти аборигены раз в месяц громко объявляют местный праздник, называемый у них "зарплатой". Тогда, как правило, все пьют в больших дозах специфическую жидкость, вызывающую у них острые нарушения жизненных функций.
- Хм, но ведь это опасно для их организмов!
- Да, иногда случались смертельные исходы. Наши этнографы утверждают, что таким способом эти существа пробуют навести контакт с высшими силами. Их надежда на полный контакт сильна до такой степени, что они готовы принять неизбежный риск и рискуют отчаянно. А сейчас попробуем провести сканирование запасов его памяти.
Синий луч специального пятиугольного зонда просветил мозг Якуба.
- Анализы теста? - бросил командир.
- Есть, сэр! Вот они. - Техник услужливо подал несколько листов золотой фольги.
Пришелец пристально вчитался в их содержание.
- Поразительно! Двенадцать промилле спирта в крови! Это в три раза больше, чем официально зарегистрированные данные этнографических групп других стран!
- О! Кажется, наступает частичная денатурация белка.
- Выживет?
- Скорее всего - да, в его подсознании обнаружено несколько похожих состояний. Кроме того, имеются также интересные цифры измерений его уровня интеллекта.
- Да? Неужели он у него есть?…
- Способность разума - сто семьдесят единиц, при норме сто сорок. Память - сто двадцать единиц, при норме восемьдесят.
- Поразительно, дальше.
- Агрессивность - двести, при норме пятьдесят. Отношение к контакту с пришельцами - нулевое. Либо никогда о нас не слышал, либо - не верил.
- Чепуха какая-то… Ведь каждый землянин хоть что-нибудь о нас слышал.
- Значит, он - не каждый! Что будем делать?
- Введём ему в мозг имплантат. С одной стороны, это его немного притормозит в процессе разрушения своего организма, а с другой - мы всегда будем иметь свежую информацию о действиях этого своеобразного типа.
- Есть, сэр! Ставим модель J-23-zy-113? При повышении алкоголя в крови он будет испытывать невыносимую боль…
- Думаю, да. Ради его же блага…
…Вендерович как-то странно себя ощущал. Как правило, когда он пил, в ушах ничего не шумело. А сегодня он слышал какие-то вибрации. Они отвлекали и нервировали… Дело продолжалось всё в той же корчме в Войсла-вицах. Только на этот раз напротив экзорциста сидел генерал Советской армии, пожелавший ради спасения чести дивизии продолжить поединок. Проигравший полковник мрачно покачивался на стуле для секундантов. Врачи запретили ему минимум полгода брать спиртное в рот. Якуб на минутку оторвался водки, чтобы прополоскать горло пивом. Непривычное бренчание в ушах нарастало. А потом неожиданно из одного уха пошёл дым… Заметив это, генерал расстроенно покачал головой:
- Допился, "белочка"! А ведь говорила мне жена…
Поляк искренне удивился. Разве белая горячка может быть после четырёх бутылок? Раньше русским всегда надо было минимум шесть!
- Наверное, старею, - погрустнел генерал, задумчиво отмахиваясь от вонючего дыма, валящего из уха экзорциста уже клубами.
- А сколько вам лет? - сочувствующе спросил Якуб, не обращая внимания на вытянутые лица секундантов.
- Шестьдесят.
- О-о, так это ещё не возраст. Мне восемьдесят три… Значит, продолжения не будет?
Пошатываясь встал, пожал протянутую руку печального генерала и выпил стакан водки "за дружбу!". На мгновение в ухе вспыхнула дикая боль, потом всё прошло. Исчезло также странное бренчание…
Высоко-высоко, на геостационарной орбите, командир корабля с тупым непониманием уставился на экран.
- Конец миссии, - тихо прокомментировал он.
- Что-то случилось? - отозвался техник, наблюдающий на соседнем экране за другим подопытным землянином.
- Имплантат сгорел…
Христо ПОШТАКОВ
(Перевел с болгарского Евгений В. ХАРИТОНОВ)
"КТО ХОДИТ В ГОСТИ ПО УТРАМ…"
С детским восторгом Лафер взирал на пышное многоцветье растительности чужой планеты, столь чудесно контрастировавшее с однообразно фиолетовым небом Сигмы. И блаженно вздыхал, вслушиваясь в разноголосье птичьих песен, заливавших окружающее пространство.
- Рай! Ей-Богу - рай! Всамделешный! - восклицал Лафер, полной грудью вдыхая воздух. Он обернулся к Крайскому, уверенный в том, что и приятель захвачен теми же эмоциями…
Но вместо этого его взгляд напоролся на банальную прозу экспедиционной жизни: Крайский, сгорбившись в три погибели, сосредоточенно колдовал над походным компрессором, то и дело что-то подсоединяя, отсоединяя, переключая, завинчивая, и посему вся реакция его на излияния Лафера выразилась в равнодушно-вежливом кивке головы.
Лафер обречено вздохнул. Ну надо же, даже Крайский, которого он считал поэтичной натурой, не разделяет его восхищения девственностью планеты! С досады он даже попытался поднять полный бидон жидкой пластмассы, едва не надорвавшись.
В стороне возвышались незавершенные конструкции, долженствующие в скором обрести вид жилых блоков. Богдан извлекал из десантного модуля упакованные двери и окна и водружал их на платформу электрокара. Крайский, наконец, справился с компрессором, и пластмассовая аэрозоль облепила каркасы строений, формируя стены лаборатории, спальных помещений и столовой. Последним "слепили" потолок, и спустя какое-то время жилище было готово.