Я всегда подозревал, что Вовочка псих. Иначе как объяснить, что он вызвался "отконвоировать меня до дому", как он сам выразился. Верить его россказням, что он боится, как бы меня не съели, я не стал. А я думаю, так Вовочка попросту соскучился по малой родине – решил посмотреть, многое ли изменилось. По мне, так ничего.
До моего района мы доехали без происшествий, спокойно прошли по солнечным улицам, завернули во дворик …
– Внучок! – Дикий вопль распорол сонную тишину улицы.
Я дернулся в сторону от неожиданности, панически оглянулся … Нет, действительно она … И почему мне так не везет?!
Вовка удивленно покосился на меня, но промолчал. А я … Мне пришлось останавливаться, клеить на лицо вежливую улыбку, поворачиваться:
– Да, бабусь?
К нам подковыляла высохшая бабулька лет восьмидесяти от роду. В крепком узловатом кулачке она сжимала тяжелое мужское портмоне:
– Внучок, внучок, посмотри, я нашла. Это тоже не твое?
Я вскинул глаза, досчитал до пятидесяти и обратно и с максимальной вежливостью сообщил:
– Нет, бабушка, это не мое.
Вовочка заинтересовался:
– А что там у вас? – и уже даже руку протянул.
Бабулька шарахнулась от него, как черт от ладана, и, спрятав руку с находкой, зло прищурилась:
– А ты кто такой? Тоже что-то потерял?
– Н-нет … – удивленно протянул приятель, не понимая, с чего на него так кинулись.
– Вот и не лезь! – рявкнула "божий одуванчик" и, уже повернувшись ко мне, ласковым голоском пропела: – Так точно не твое, внучок?
– Не мое, не мое, бабуся!
Старушка вздохнула и, окинув меня сочувствующим взглядом и бросив на Вовочку злой взор (Данешти аж шарахнулся), поковыляла прочь …
Приятель проводил ее потрясенным взглядом:
– Что это было???
– Старушка …
– …Процентщица, – в тон мне продолжил Вован. – Что она за тобой так гоняется, а? Товарищ Раскольников?
Я только вздохнул:
– Да однажды ляпнул ей случайно, что кошелек потерял, так она до сих пор за мной гоняется со всеми находками!
– Зачем?
– Жалеет, наверно, – страдальчески вздохнул я. – Кошельки отдает, недавно подкормить пыталась, говоря, что я бедный-несчастный, голодный.
Вовочка нервно икнул и осторожно поинтересовался:
– А на меня что так кидалась?
Честно говоря, ответа я не знал, а потому не придумал ничего получше, кроме как хмыкнуть:
– А ты невежливо к ней обратился. Надо было "бабулечка, будьте так любезны …".
– Красотулечку забыл, – автоматически отметил Вовочка.
А я даже не нашел что ответить.
Заходить ко мне в гости Вован не стал. Ну и правильно. А то ляпнет еще что-нибудь не то, а мне потом перед родителями отчитываться. Нет, я понимаю, что они еще должны быть на работе, но вдруг Ромочка доложит? А то знаю я его …
К счастью, братишка тоже куда-то слинял, по крайней мере, дома я его не застал.
Симку я обнаружил там же, где оставил: на столе в зале. Найти в доме старый, но при этом работающий мобильник оказалось труднее – экономный Ромочка все ненужные трубки продает как бэ-у. Ему прибыль, а мне сейчас мучиться …
Наконец телефон был найден, симка вставлена и … Мобильник заработал! Ура мне!
В целом день прошел спокойно. Я пару раз позвонил Анюте, узнал, как у нее дела (паутина не возвращалась, пауки тоже), пообещал, что завтра приеду, взял с нее обещание, что она обязательно позвонит, если что. Приготовил ужин – это в качестве компенсации за отсутствие, да и … есть Ромкину стряпню – выше моих сил.
Родители, как ни странно, особенно не пилили. Так, все в пределах нормы.
Заснул я практически мгновенно – что неудивительно, учитывая, в каких условиях я спал предыдущей ночью. Правда, сотовый я предусмотрительно поставил на вибрацию – а то вдруг Анюта позвонит, весь дом переполошится.
И ведь как знал! Ровно в полночь, как по секундомеру, мобильник ожил.
Я с трудом расклеил заспанные глаза, покосился на поцарапанный экранчик. Вовочка … Ох, у него опять что-то случилось?!
– Але? – Я осторожно прижал трубку к уху.
– Андрей, – встревожено зазудел мобильник, – скажи, как правильно на английском будет: "Я с Марса и прилетел сюда, чтобы съесть твои мозги!" Киношку он, что ли, смотрит?
Все, на что меня хватило, – это не послать Вовочку лесом, а тихо выдохнуть в трубку: "I amfromtheMarsandIcameheretoeatyourminds", – и отключиться …
Причем как в прямом смысле, так и в переносном.
Спал я спокойно. Но первое, что я сделал, проснувшись поутру (даже не умылся), это набрал номер Данешти.
– Ну? – мрачно буркнул Вовочка, вместо того чтобы поздороваться. Не вовремя я позвонил, что ли?
– Может, ты мне объяснишь, на фига в полночь такие вопросы задаешь?
– Какие? – не понял приятель.
– Про Марс и мозги.
Вован, как-то мгновенно проснувшись, довольно заржал в трубку:
– Ой, ты не поверишь! Сижу я перед компом, в "аське" болтаю с приятелями. И тут стучится ко мне какое-то дите, пятнадцати лет от роду. Проживает, судя по профилю, в нашем городе. Вот только разговаривает это чадо по-английски, и ладно бы написало "hello", так нет, оно говорит: "Whoareуои?" Вот я и не придумал ничего лучше …
– А оно? – с трудом выдавил я.
– Написало: "Ohmygod" – и отключилось …
Я честно попытался хоть как-то отреагировать на такой рассказ, но все, что у меня получилось, это выдавить тихий истеричный смешок. Вовочка истолковал это по-своему:
– Слушай, ты не против, если я тебе позже перезвоню? А то я сейчас занят.
– Да, конечно.
Уже положив трубку, я догадался задуматься: а не рановато ли? Чтоб быть занятым? Я вон только проснулся …
Как оказалось, понятие "рановато" – несколько растяжимо: часы уверенно показывали полдень. Интересно, и как же я умудрился так хорошо поспать, что меня даже Ромочка будить не стал. Может, братишка приболел?
К моему удивлению, братан не торчал возле компьютера. И даже не пялился в телевизор. И не читал какой-то из многочисленных "мужских" журналов. Его просто дома не было. В кино слинял, что ли? Говорил он недавно о каком-то новом фильме … Ну хоть отдохну спокойно.
Если только с Аней все в порядке.
К счастью (и моему немалому удивлению), у госпожи журналистки не было никаких проблем. Ее не сгрызли размножившиеся пауки, не задушила расползшаяся паутина, не … В общем, ничего с ней не произошло.
Девушка заверила меня, что все в порядке и я могу пока не приезжать … А если что-то будет плохо, она обязательно позвонит. Я проглотил вертящееся на языке, что если будет плохо, то позвонить она уже не успеет, – это было бы чересчур по-Данештински.
Как говорится: "Только помяни …" Я не успел даже трубку положить, как в дверь позвонили: господин адвокат разобрался со своими делами и решил наведаться ко мне в гости. И как ни странно, первое, что он высказал, после того как я поведал, что с Аней все нормально: "Если будет плохо …"
Дальше я слушать не стал. Все и так понятно.
Впрочем, Вовка и сам не стал договаривать. Плюхнулся на диван и весело поинтересовался:
– Хочешь прикол?
– Ты еще что-то рассказал любителю английского языка?
– Да нет, – отмахнулся он, – все гораздо проще. Есть такой бородатый анекдот: судят мужика за убийство. Ну судья и предлагает дать показания. Тот начинает: "Товарищ судья, ну, как было. Иду я после работы домой. Устал как собака: с восьми утра и до вечера. Прихожу, открываю дверь, захожу в спальню, а там жена с любовником. Ну я посмотрел на это, пошел на кухню. Взял нож, сел на стул и начал чистить ножом апельсин … Сижу, срезаю корочку, и тут этот козел заходит на кухню. Заходит, поскальзывается на апельсиновой кожуре и падает на нож. Начинает вставать, снова поскальзывается и снова падает. И так восемь раз".
Я из вежливости улыбнулся:
– И что?
– А то, что у меня сейчас дело есть, по убийству. Так там обвиняемый стоял и резал ножом помидоры …
Да уж. Не знает людская фантазия пределов. Насколько в лингвистике все проще. Хотя, например, о фамилии Ермака Тимофеевича, открывателя Сибири, до сих пор споры идут. И какие только версии не выдвигаются. Вплоть до неприличных. Англо-русский словарь матерных выражений отдыхает: бедным американцам такого вовек не выдумать. Впрочем, об Арине Родионовне пересудов не меньше ведется.
Ох, господи, что-то мои мысли вообще не в ту сторону ушли. Впрочем, с Вовочкой и не такого можно ожидать: от этого юриста крыша просто-напросто протечь может.
Додумать, что же еще можно ожидать от господина юриста, я не успел: в прихожей оглушительно запел звонок, и я перепуганным зайцем рванулся в коридор. Первая мысль была: у Анюты опять что-то случилось. Уже ближе к входной двери до меня начало доходить, что если бы у девушки что-то и случилось, звонить бы она стала по телефону, а не в дверь. И точно: в подъезде переминался с ноги на ногу, не отрывая тоскливого взгляда от потолка, любимый братик.
А я уж думал, куда он запропастился?
В квартиру Ромка влетел начинающим ураганчиком: перевернул на тумбочке у входа небольшую фарфоровую вазочку, чудом не расколотив ее, наступил на выпавший искусственный букет, пнул подбежавшего поздороваться Мурзика (или Барсика – я не разобрал – пес слишком уж быстро сбежал) и наконец ввалился в коридор.
Да уж, а я думал, это только Вовочка способен на такой разгром. Мамаево побоище в миниатюре.
– Ключи дома забыл? – мрачно поинтересовался я у брата. В конце концов, замкнуто было не на щеколду, так что отпереть он мог и сам. Так, стоп, а если он забыл, то кто запирал? Родители? Так они ж на работу ушли. Ромочка встал в восемь утра?! Быть этого не может! Как говорил Станиславский: "Не верю!"
Впрочем, сомнения тут же были развеяны:
– Не-а, ключи со мною. Я тебя будил.
Нет, что ни говори, а младший братик – это такое счастье … которого даже врагу не пожелаешь.
Я посторонился, пропуская Ромку в квартиру, и тут же поплатился за это отдавленной ногой. Издевается он, что ли?
Меж тем родственничек бодро прошагал в зал, не снимая ботинок (мама его не видит!) и плюхнулся на кресло, закинув ногу на ногу. Тут он наконец заметил, что у нас гости.
– О, Вов, привет! Давно не виделись!
Данешти скорчил кривую гримасу: как я понимаю, это вместо улыбки. Впрочем, Ромка прекрасно обошелся и без ответа: голова у братишки была занята совсем другим.
– Андрюх, слушай, тут такое дело, я недавно нашел в одном из шкафов монету – наверное, папа или купил, или нашел. Она, короче, какая-то не наша. Грязная вся, старая, надписи непонятные. В общем, пошел я ее проверять, вдруг какая-то ценная, – глаза Ромки горели неземным азартом. – Короче, пришел я, ее пальчиком поковыряли, потыкали, какой-то дрянью помазали … Если оценщик не врет – грошик-то века так шестнадцатого-сем-надцатого! Это ж каких бабок он стоит!
У меня что-то щелкнуло в голове.
– Ром, а покажи монету, – кажется, голос вышел несколько напряженным.
Младшенький захлопал себя по карманам, замер на мгновение и выдохнул:
– Андрюх, я ее потерял …
Если это та монета, о которой я думаю, – он труп. Придушу его собственными руками.
Наверное, что-то отразилось на моем лице: брат расхохотался и вытащил из кармана небольшой кругляшок:
– Да пошутил я, пошутил! Держи!
С потемневшего от времени металла на меня смотрела уже такая знакомая птичка в обнимку с крестом и короной.
Кажется, Вовочка тоже еще не все мозги пропил:
– Андрюх, – голос его звучал неожиданно хрипло, – слушай, а я подумал, может, нам именно этой монетки не хватает? Для … – он сбился, бросил косой взгляд на Ромочку и поспешно поправился: – Для окончательной реакции?
– Чушь, – поспешно отмазался я. – Монету мы увидели уже там …
– Так может, она для открытия и нужна? У него ж при себе была?
– Но он ушел уже после того, как отдал монету нам. -До.
– После.
– До.
– Пос …
Ромочка переводил потрясенный взгляд с меня на господина адвоката:
– А … Вы сейчас о чем разговариваете?!
Вован улыбнулся ласковой ухмылкой Фредди Крюгера в детстве:
– Не обращай внимания. Это мы о своем, о женском. Кажется, брат собирался разразиться длинной тирадой на тему: "А ну признавайтесь, а то родителям нажалуюсь, а на тебя, Вовочка, я Аську натравлю", – когда в кухне что-то оглушительно громыхнуло и раздался пронзительный собачий вой …
Уж не знаю, как Вовка, а у меня первой мыслью было: "Продолжение Аниного беспорядка началось …"
На кухне я оказался раньше и Вовочки, и Ромки. Уж братцу-то точно не надо видеть, что происходит. Не дай бог появились давешние жучки-паучки. Я ж не объясню, что происходит. Меня родители заживо съедят!
Все эти мысли пролетели в голове за один миг, а когда я ворвался на кухню …
Переживал я совершенно зря: Мурзик, тварь рыжая, попытался залезть на стол – мама его избаловала. А с весом чау-чау да его пропорциями … Короче, на пол полетели тарелки, кружки, потом пес решил спрыгнуть вниз, сбежать подальше от разгрома и порезал об осколки лапу. В общем, сейчас кухня была засыпана черепками фарфора, заляпана потеками крови … Пятен столько, словно свинью резали.
Сам виновник этого спектакля сейчас вжался в дальнюю стенку и, жалобно поскуливая, вылизывал раненую лапу.
– Кто к ветеринару повезет? – мрачно поинтересовался Ромка, выглядывая из-за моего плеча и подбрасывая на ладони давешнюю монету (и когда только я успел ее обронить?).
– А есть варианты? – хмыкнул я.
В этой семье всегда Андрюша – стрелочник.
К счастью, мои самые мрачные предположения не оправдались: да, Мурзик порезался, да, выгоревший от времени линолеум покрывали брызги крови, но в целом … Все, что потребовалось – это залить подушечку на лапе зеленкой да перебинтовать ее. Заживет со временем. И опасней видели.
Еще минут десять пришлось потратить на то, чтобы убрать на кухне следы пиршества (точнее будет сказать – подмести, вытереть с пола грязь, кровь и остатки недопитого чая), а уж после этого …
После этого я таки отобрал у братца монетку – в конце концов, она моя, мне ее подарили! Отдали бы Ромочке – я бы и слова не сказал, а раз так …
То, что монета была та самая, можно было и не сомневаться. Вот только что мы с этого поимели? В хорошем смысле, разумеется. Вовочкина идея о роли монеты для "отодвигания шторы в параллельный мир" – бред полнейший: вытаскивая нас от оборотней, Влад эту медяшку (ну, пусть не медяшку, подороже) в руках не крутил. А потом, отдав деньги, он спокойно свалил с Лидией за свою "грань" (или как там она называлась?) …
За те несколько минут, пока монета была у меня в руках, я успел попробовать ее на зуб (Ромочка, представивший, что я сейчас на фиг перекушу все его сто тыщ мильёнов, зло зашипел), поскрести ногтем по нарезке на ребре и даже несколько раз подкинуть деньгу в воздух. Монета упрямо падала птичкой вверх. Впрочем, решки на этом грошике не было по определению, так что тут удивляться и задумываться о теории вероятности смысла не было.
Наконец Ромочка, изнывающий от такого нерационального обращения с основой его обогащения (ну, конечно, древняя монета, великолепная перспектива … и просто нолики-нолики-нолики в глазах), не выдержал:
– Посмотрел? Вот и возвращайся на историческую родину.
– Цепешу, что ли?! – ойкнул я, от удивления выронив кругляшок на ковер.
Он что, знает, где его можно найти?!
Брат глянул на меня как на идиота:
– Какому Цепешу? Мне. Ты ж у меня ее взял.
Вы просмотрели приватизацию в действии.
Вован, похоже, тоже малость прибалдел от такого заявления.
– А кто такой Цепеш? – решил развить успех Ромка, но был осажен грубым Вовочкиным:
– Историю учить надо.
Можно подумать, сам историю Румынии в пять лет назубок знал!
Мурзик, прихрамывая, подобрался ко мне, сел рядом и, привалившись плечом к моей ноге, ткнулся носом в ладонь. Я автоматически провел пальцами по пушистому загривку, краем уха прислушиваясь, как на заднем фоне братишка цапается с приятелем:
– Я учил, не было там никаких Цепешей! И вообще, к делу это никакого отношения не имеет! Мы сейчас не об истории говорим, а о каких-то нерусях … – Ромка подумал и язвительно добавил: – Вроде тебя.
– Ну ты вообще! – взвыл потрясенный Вовочка, не ожидавший такой подлянки. – В корень обнаглел!
– И в мыслях не было! Я говорю то, что есть!
– А в глаз?
– А в ухо?
– А по лбу?
– А в лоб?
– А …
Интересно, они сейчас все части тела перечислять будут?
– Ром, у нас дома минералка есть?
Брат замер, задумчиво пожевал губами и вздохнул:
– Нету.
– Так пойди купи.
– Это эксплуатация детского труда! Я буду жаловаться в международный суд по правам челове …
– Жалобу сам будешь писать, – ласково сообщил господин адвокат.
Ромочка вздохнул и, тихо бурча под нос: "Я обращусь в бесплатную юридическую консультацию", – направился к выходу, чудом не отдавив хвост развалившемуся у двери Барсику.
Дверью он хлопнул так, что, наверное, штукатурка посыпалась у соседей на три этажа вверх.
Данешти проводил его задумчивым взглядом и с непередаваемым чувством в голосе сообщил:
– Пороть его надо! Вот в наше время …
– Вода была мокрее, трава зеленее, а солнце желтее?
– Ага, – радостно закивал Вовочка, – особенно трава! В наше время она была высокой, кучерявой и, главное, такой кустистой!
Я не выдержал, фыркнул:
– Судя по всему, у тебя до сих пор остались запасы?
– Но-но! Попрошу без намеков! Я, в конце концов, юрист! Правовед! Специализируюсь на уголовном праве! – Вован воровато оглянулся по сторонам и шепотом закончил речь: – Прячу хорошо …
Хмыкнув, я поднял с пола выроненную монету. Разобиженный Ромочка так спешил, что даже не удосужился забрать свой трофей.
– Дай посмотреть, а? – протянул руку Вовка.
– Так ты ж ее сто раз видел, – удивился я.
– А я еще хочу ….
Дети, если вам будут предлагать выбор: пойти на расстрел или выполнить просьбу Владимира Данешти – всегда выбирайте первое. Это безопаснее.
Вовка осторожно двумя пальцами подхватил монету и, как в дурном американском фильме, медленно пропустил подарок Цепеша змейкой между пальцами – сверху вниз.
И где только научился?
– Любопытная, все-таки, ве …
Договорить он не успел: у меня перед глазами полыхнул яркий свет …
Хлопнула дверь в прихожей:
– Прикиньте, толкиенисты вообще обалдели, на людей кидаются … Андрей?.. Вовка?.. Где вы?..
Ветерок перебирает листву. Под сенью высоченного тополя стоит, небрежно опершись спиною о толстый ствол, стройная девушка в легком сарафане. Смотрит она куда-то вдаль и совершенно не обращает внимания, как легкий зефир перебирает ее волосы, шепчет что-то на ухо.
–Красавица, не хочешь прогуляться?