Мои мурманские рыбные вялено-копченые гостинцы оказались куда как кстати. Хотя уж Кубань с ее Черным и Азовским морями уж никак недостатком рыбы не обижена, что ты!
И я тоже получил свою долю восхищения и благодарности! И вот тут уже никто и ничто не мешало нам отметить встречу старый друзей, как следует, как у нас положено.
– А по-моему – встрял Коромыслин, – только мурманские и возят сейчас рыбу. Как гостинец! А умные люди покупают ее на Большой земле во всяких супер-гипер-маркетах! Причем, прямо под домом, куда идут в гости. И, заметьте, за ту же цену!
– Ну, не всю и не каждую! – огрызнулся упрямый Палыч-сан – наша местная все равно – другая. И все равно – лучше! Так я продолжаю: Время летело быстро за дружескими разговорами – а помнишь, а помнишь… Словно и не было этих прожитых лет! Боже мой, даже страшновато становилось, скольких уже лет! А меж друзей и ровесников груз прожитого как-то незаметно сполз с плеч, даже помолодели мои друзья на какие-то минуты, или мне показалось? А подо все это было довольно прилично уже выпито. А разве это грех в таком случае?
Недаром же ученые люди говорят: "Хотите помолодеть? Так хоть альбомы выпускные или армейские посмотрите!". А тут встреча вживую! Так живые же люди – и разве обойдутся они без выпивки и закуски! И пусть вражины не надеются!
Меж тем, быстро темнело. Кто-то вдруг вспомнил, что сегодня бывший наш заокеанский супостат и вероятный противник справляет свой Хэллоуин. Фильмов-то мы про это насмотрелись в свое время достаточно! И тут, кстати, друзья и вспомнили, что в станице поселился какой-то фермер-канадец, предки которого давным-давно ушли еще вместе с Врангелем и поселились в Канаде. А его самого, после развала Союза, непреодолимо потянуло на родные земли. Ничего, трудится, старается, приживается, но уж очень всему удивляется! Денег своих извел многозначную цифру, а воз и ныне там – говорила братва. Да и местный диалект пока освоил как-то не очень… Вежливый, здоровается, но сближаться не спешит! Как потом оказалось, он еще и сам всех удивляет… Но об этом – потом!
Мы выпили еще по одной, в бутылях – опустело, в головах – зашумело, Казаки уже подумывали, что пора бы и завершать, или, наконец, перебираться в дом хозяина.
– Фигня-вопрос! – хвастливо воскликнул Михей, – сейчас всё будет! Он уже собрался лезть в погреб за подкреплением, да глянул он за ограду. Вдруг из-за деревьев, прямо к нам двинулась какая-то тень. В неверном свете догорающего костра мы увидели поблескивающую черную фигуру, горящие глаза на уродливой морде, длинные светящиеся клыки, торчащие из краснеющей пасти!
Через разобранный просвет в старом плетне это чудище медленно входило, продираясь сквозь смородиновую изгородь, прямо к нам во двор. За его спиной угрожающе шевелились черные крылья. Дикий холод пробежал по моей спине.
– У-у-у! – завыло оно страшным голосом.
Эх,… твою мать! – в ответ на это хором вскричали мы. Затем дружно вскочили и побежали вглубь двора. Я, пятясь, прикрывал отход гражданского населения. А тупое Чудище решило, что мы кинулись наутек, и перешло на бодрую рысь, преследуя отступающих.
Могло бы, между прочим, и не спешить! Вот просто надо было встать и чуть подождать на месте. И дождаться!
Мы, конечно, струхнули всерьез, но чтобы бросить свой двор, стол с выпивкой и закуской? Ага, прямо щас! Не дождутся поганые вороги!
Казак бьется за свой двор, как у последней черты! Нам просто нужно было оружие для сражения с нечистью. Всякий там чеснок, осина и святая вода и другие киносредства борьбы с демонами вылетели из наших голов. Мы давно приучены напрочь не верить кино и телевизору – там, мол, только врут или сказки рассказывают! Нас же влекло старое и испытанное подручное оружие – колы и дубины. Если под рукой нет гранатомета – вполне сгодится. Но лучше бы…
Мы быстро добежали до кучи сучьев и стволов старых фруктовых деревьев, спиленных во время осенней чистки своего сада моим другом, и аккуратно сложенных им у сарая – все равно куда-то еще сгодится! Сгодилось!
Быстро расхватали их, выбрав себе оружие по силам да по руке, и приготовились к активной обороне. Михей схватил приличный кусок ствола старой сухой груши (килограмм на двадцать – ей-Богу, не вру!) и попер в атаку – как Илья Муромец на Змея Горыныча, размахивая своей здоровенной увесистой палицей.
Я говорил, что Чудище дождется? Конечно, оно дождалось! Вот тут бы "вампиру" поганому и лечь на обратный курс, да дать полный форсаж с разворота!
Но этот недоделок не понял, что его сейчас будут плющить в блинчик, как старое ржавое ведро. Желающих столько, что хоть очередь расписывай! Жаль, партсекретарь бывший не пришел, он бы расписал! Да только сидел он где-то, на весь мир обиженный, переживал депресняк от крушения великих идей. Впечатлительный был, да и то сказать – что жил, то и – даром! Обидно! Жалко мужика!
Колька орет: – Вяжи эту падлу, щас прямо к батюшке попрем, пусть он беса изгоняет! Пусть он по специальности, блин, хоть раз в жизни поработает!
А еще кто-то на бегу, по-деловому так, интересовался у народа, сойдет ли абрикосовый кол в сердце гада, или за натуральной осиной куда надо сгонять? Михея обогнал неистовый сухощавый Артем. Нет, мужики, это вампиру очень повезло, как мы потом поняли! Догнав, он врезал своим тонковатым для этого дела суком по голове нечисти. Однако с разбегу не попал, и сук стукнул ему прямо по хребту.
Видно, великолепная чача уже сбила ему метки в блоке наведения и прицел дал сбой. Да еще спружинили крылья, смягчили удар и спасли вампиру позвоночник!
А к месту уже радостно и дружно подлетали другие борцы с нечистью, станичные истребители вампиров. Правда. До сего момента они об этом не знали!
По советской привычке, желающие отмолотить сказочное чудище построились в очередь – между плодовых деревьев было тесновато.
Наконец до вампира дошло, что дело плохо! Он заорал истошным голосом: – Ребьята, стойте! Это я, Эндрю! Праздник, джёок, шьютка, Хэллоуин! – и дрожащими руками потащил с себя резиновую маску. Но не так быстро, как это бы надо. Да и не все его как следует расслышали!
И интеллигент Сашка был уже рядом, кол свой он уже бросил, но с криком "Бей в глаз, не порти шкурку!", прямым в голову свалил "вампира", как кеглю. А кто-то уже на излете промахнулся и врезал ему ногой туда, откуда рос его шикарный хвост.
Лежачего в наше время у нас не били, это в крови твердо гнездилось, хотя желание такое прямо-таки перло из нас. Все тут побросали свое "оружие" и принялись изощренно материться. Вот теперь мы все жутко испугались! Ведь запросто могли бы убить человека, который сдуру решил их всех разыграть. Надо сказать, это ему удалось! Премию за творчество он уже получил! "А не добавить ли ему до Нобелевской?" – витали в воздухе народные сомнения.
Артем орал: – Баранья твоя башка! А если бы мы трубы водопроводные похватали, которые Михей на огороде для системы полива припас? За тебя, дятла заморского, мы могли бы и срок получить по трем-четырем статьям сразу, да и тяжкий грех на себя принять, орясина импортная!
Понятное дело, что выступление моего друга детства я привожу в некотором смягченном адаптированном смысловом переводе. Не с английского, конечно, а с интенсивного русского матерного на более-менее приличный язык.
Наконец, канадец стянул свой покалеченный, но, надо сказать, отличный и правдоподобный костюм, и сказал: – Когда я хотьел шутить, то тоже бояться – как бы из вас кто не умер от разрыва сердца. Но теперь я отшень рад, что у меня, кажется, все же нет разрыва печени или селезенки от ваших шутливых дубинок. Неужели вы совсем не испугались?
– Еще как испугались, – заверили мы его, – А то с чего бы мы вчетвером на одного с кольями-то кинулись? С оружием-то оно спокойнее, оно, оружие, какое ни есть, а спокойствие дает! Если, конечно, пользоваться им умеешь. Это инстинкт! А так бы, если бы не испугались, так подождали бы, пока ты подойдешь, а Михей тебе промеж глаз засветит. Мы бы тебя потом откачали, да и посмотрели бы кто ты, да и из чего ты, кстати!
Казаки сдержанно посмеялись.
– Это еще что, – встрял присутствующий на вечеринке дед Михея, ветеран Семеныч, по прозвищу Щукарь. Да-да, прозванный так в честь того самого шолоховского деда, за длинный язык и вредный характер. Дед Семеныч – это наш вечный старик, ибо никто из нас не мог припомнить его хотя бы пожилым.
– Как-то раз, летом, Колька с Васькой, вы их знаете, поддали выдержанной трехлетней чачи и решили сократить себе путь, двинув через посадки. Да ты, Мишка, помнить должен! И к-а-а-ак вперлись эти калоголики прямо на ульи походной пасеки, жители которых аккурат возвращались по своим домикам.
От мужиков разит таким букетом пота и самогона, что лошади бы падали оземь, а собаки обегали бы, как дикого лесного кабана. Пчелки-то этого ужас как не любят! Ну и радостно накинулись на этих орлов! Только перья от них полетели! Когда тебя атакует тьма-тьмуща озверелых мохнато-полосатых бестий – это я вам скажу – неприятно, и даже больно! И мне когда-то доставалось!
Кусают через секунду! Бедняги рванули, куда глаза глядят! Глядели их глаза в сторону старого ставка, с зеленой водой и утиным пометом. Вода его воняла тухлыми яйцами на всю округу, как то самое знаменитое озеро Провал в Пятигорске. Бывал там – так в нос, как лопатой, шибает! Но бедолагам выбирать все равно было особенно не из чего!
Они туда и влетели, спасаясь от погони! А когда пчелы, наконец, отстали, они вылезли и вперлись в расположение полевого стана.
Решили помощи поискать – ведь боль и зуд от укусов такие, что я те дам! Иной раз люди от укусов напрочь мерли!
А когда медсестричка в темноте увидела их распухшие рожи, она так заблажила от ужаса, что женское население передислоцировалось в разные стороны, разбежалось, иначе говоря. Казаки же прибежали с разным дрекольем, но подступали к ним также без особого задора. Вот у них тогда были рожи так рожи! Метр в поперечнике, не меньше! Ей-бо, не вру! Ночью увидишь – до утра не заснешь! А ежели во сне когда привидится такое – можешь и не проснуться! И "Скорую помощь" даже не тревожь!
Из-за распухших губ они и говорили-то не очень внятно, то и признали-то их не сразу. А только – по одежке, а могли бы и покалечить и вообще – жизни решить Кольку-то с Васькой, вот. Да запросто! Вот страх-то был, прямо с ужастью!
А вы со своей резиной – так это все фигня на постном масле! – дед завершил свой рассказ. Презрительно сплюнув, он подкрутив усы. И предложил немедля налить: – И чего ждем, да как бабы, лясы точим? Градус-то уходит! – резонно укорил он всех нас.
– Мишка, где ты запропал? Гришка, чего встал? А ну, помоги брату! – командовал Семёныч, решив, что если власть валяется, ее надо немедленно брать в собственные руки!
Решили пить мировую. Благо, оставалось еще полно и выпивки. Хитрый Михей припрятал пол-забутылированного боекомплекта в пустовавшем арыке для полива, а теперь их поднес, как подносчик орудия во время жаркого боя.
Надо сказать, что выпить все запасы хмельного в казачьем доме практически невозможно, и особенно – осенью. И с закуской тоже проблем не случалось. Всяких солений-варений хозяйки столько навертят, что и сами счет теряют! Ну, если только к синюге какому попадете, но таких у нас не всякий найдет, да и никто их не ищет!
А тогда, после такого стресса подорванная наша психика просто требовала алкогольной компенсации для растворения адреналина. Подраться-то толком не удалось, и адреналин бурлил в жилах, требуя выхода.
Сашка сокрушенно цокал языком, виновато рассматривая здоровенный, иссиня-черный в густых сумерках, синяк на лице Эндрю. Он упорно и злорадно разрастался.
– Что, художник, едрена корень, любуешься своим твореньем? – поинтересовался я невинным тоном.
– Да, ладно, не переживай! – успокаивал Артем канадца, – фингалы украшают мужчину. Правда, в более раннем возрасте. Но зато, ты теперь никогда не забудешь этот свой дурацкий праздник. Мы – тоже!
– А я теперь понимаю, почему у вас Хэллоуин запрещен православной церковью, – прикладывая холодную металлическую кружку к синяку, и морщась от боли, сказал Эндрю. – После праздника у вас просто бы не хватило мест в госпиталях – для шутников, а в милицейских камерах – для тех, кого попытались испугать. И еще хорошо, что у вас не продают оружия – вы бы перестреляли друг друга серебряными пулями.
– Вот уж и прямо! – хором обиделись мы, – где столько серебряных пуль набрать? Да еще патроны ими снарядить заранее надо… а мы наперед не думаем, нам сразу подавай!
Да уж нашли бы – где! – проворчал Семеныч, – даже у нас в станице – в кого ни плюнь – одни таланты!
– Ну, покалечили бы кое-кого, да, было бы! Но это только поначалу, на другой год – уже меньше, а потом бы и к вашим дурацким вампирам привыкли и били бы потом их даже не очень-то больно. А на третий год уже бы даже и не трубами и колами, а так, врукопашную. Может быть!
– Да и подумаешь, новость – так у нас и на другие праздники дерутся, а на Масленицу – так вообще. А знаешь, как раньше молотились! У-У-У! Вот это массовка была! А хотя и у нас был и есть праздник, на который молодежь тоже ходила ряжеными во всякую нечисть! Вот ты и наденешь свой костюм в ночь перед Рождеством – успокоили мы его.
– Как бы не так! Вот уж нет! – горячо возразил канадский казак Эндрю. – А вдруг кто из винтовки, или там, из гранатомета врежет? С вас станется!
– А тебе, знаешь ли, привыкать надо к нашим обычаям! Ты же – казак, если по крови, то – наш! А кровь-то – всему основа! Книжки-то читаешь? Мы вот возьмемся за твое воспитание. Как раньше говорили – на поруки тебя возьмем! А синяки – да у нас редко какая дружба начинается без хорошей драки. В детстве так бывало, что… эх, приятно вспомнить, да!
– А теперь, значит так: бери свой стакан. То, что в нем – куда лучше вашего виски вместе с бренди! Выдохни и выпей! Боль – как рукой снимет! И знаешь что – ты у себя на земле! Вот давай за нее и за наше знакомство! И пошел он на фиг, этот их дурацкий Хэллоуин!
– Пошель он на фиг! За нас! Прозит!
Вот так я в первый и последний раз отметил Хэллоуин по-кубански! – заключил Александр Павлович. Наступала загадочно-манящая пауза перед новым рассказом.
Радионяня для большого мальчика
Новогодняя сказка
"Вот и наступает волшебный праздник" – подумал Александр Павлович Егоркин. Он уже отгладил свой выходной костюм с флотской аккуратностью, навел стрелки на брюках, теперь оставалось только побриться, наодеколониться, и дождаться жены. А потом – двинуться в гости к друзьям, где уже будет ждать дружная, проверенная временем компания. И тут вдруг, сама по себе, включилась давно молчавшая радиоточка. Были такие средства массовой информации, их еще звали – "Великий бормотать".
Сейчас из запыленного, подзабытого всеми динамика донесся знакомый с детства позывной "Детской передачи" и мягкий, добрый голос сказал:
– Здравствуй, дружок! Какой ты уже большой! И ты уже сам собираешься идти встречать Новый год? Послушай-ка, между делом, сказочку от Деда Мороза! Сколько раз тебе уже приходилось встречать этот волшебный праздник? Уже и не сочтешь – пальцев не хватит, даже если разуться!
Палыч сокрушенно вздохнул – увы, увы, – чистая правда.
– Ты помнишь, как ты ждал этого праздника с елкой и подарками, мандаринами и блестящими шарами среди ветвей, когда был маленьким? Тогда ты еще не совал под бороду Деду Морозу целый бокал коньяка, а пел ему песенку или читал стишки! А он тебе – грузовичок или паровозик! А теперь… дай хоть закусить, что ли!
Егоркин поежился и огляделся вокруг. – "А чё-ё? Ну-у, да, бывало… А чё, я, жмот, что ли, наперстки добрым людям подносить-позориться?" – обиженно подумал он.
– А ты сам приготовил сегодня всякие сувениры и подарочки друзьям и близким? Тебе – не накладно, а люди тебя целый год по-хорошему вспоминать будут! Ты помнишь, какой это будет год? Какой бы ни был, но все равно его принесет какая-то китайская скотина! А это не простые ребята!
Поэтому, в этот праздничный вечер подумай, что этот год тебе может принести, кроме повышения всех тарифов, учетных ставок и цен на билеты на весь транспорт, бензин, конечно!
Подведи свои итоги, и не порть праздника детям – для этого у них еще будет жизнь и вся многоступенчатая система образования!
Из динамика раздались странные звуки – наверное, кто-то наскоро закусывал – решил Палыч-сан.
– Малыш! Будь осторожен со всякими петардами и фейерверками! Не все фейерверки одинаковы! И иной раз дернет кто за веревочку, или подожжет фитилек этого произведения братского дальневосточного народа, а потом – бац! И где его ручки, где его ножки? Да и пожар – это очень плохая иллюминация, а лечиться от ожогов нынче дорого и обидно!
Уходя в гости или на гуляния, хорошо закрывай за собой дверь, дружок! Некоторые Деды Морозы в эту ночь не только раздают подарки, но и собирают их из чужих квартир, откуда ушли хозяева.
Егоркин схватился за карман, проверил ключи от машины и дома и облегченно вздохнул:
– Тоже мне, блин, криминальная хроника! – проворчал он недовольно.
– В этот вечер ты будешь, по традиции, пить шампанское, и пытаться запивать его водкой. Тогда у тебя внутри образуется русский коктейль "Белый медведь", а он у нас такой, что валит с ног большого бурого мишку, прямо, как кеглю! А отечественная смесь из водки и пива типа "Ерш" запросто сносит башку и самому Змею-Горынычу! Так ему еще хорошо – у него их целых три! А у тебя? Во-вот!
А ты хотел бы потягаться силами с этими зверями? Вот и правильно, вот и молодец! Поэтому лучше не мешать такие напитки ни в бокале, ни, тем более, в желудке!
Мрачный опыт показывает, что выпьешь-то все равно значительно меньше, чем тебе бы хотелось, но очень-очень часто – больше того, чем действительно можешь!
Помни, малыш – женщины любят, мужчин, выбритых до синевы, а налившихся водкой точно до того же самого цвета, они попросту презирают. Это кому я собственно говорю? Тебе пора самому такие лекции читать!
И ни за что не пей пойла из "козлиного копытца", которое по дешевке продают всякие подозрительно-добрые козлы – можешь запросто попасть в реанимацию на целых полгодика! А то склеятся твои ласты навсегда, а под холмик торопиться не надо – всегда успеешь!
Тут Егоркин согласно кивнул, сам-то он – ни-ни, но видать таких "козлят" приходилось! Уж лучше сока натурального! Были у него новогодние праздники, когда ни грамма спиртного не доставалось – служба есть служба, и ничего, эти грядущий год оказывался ничуть не хуже других!
Динамик вещал: – На новогоднем столе не просто деликатесная еда, это, прежде всего, шикарная закуска! Правильно, малыш, она служит для этого – чтобы хорошо закусывать то, что пришлось выпить, при этом еще и получая удовольствие, а не лезть сразу целоваться.
(Так это когда было! А он все напоминает! – мысленно возмутился Егоркин: – и потом, все, (кроме жены), говорят, что я сильно поумнел с тех пор!).
– Иначе водка ударит прямо в голову без каски и отобьет последние мозги! А дальше бывает так – экран на глаза падает и затем наступает черная-черная ночь без воспоминаний. А завтра такое про тебя расскажут друзья и родственники, что… А ты им ни за что не поверишь! – предупреждал Дед Мороз.
Егоркин, видно что-то припомнив, тяжело вздохнул.