Πэтро Москаль
А шо?
Анекдоты про хохлов
Сегодня во мне боролись две личности: хохол и великий экономист. Полчаса стоял возле колбасного прилавка и думал: взять колбасы или пора уже начать экономить?
Победил экономист… так как этот дефективный хохол забыл взять денег!
Везет хохол мясо в Москву на продажу. На украинской границе таможенник смотрит в мешок и спрашивает:
- Это что, мясо?
- Нет, пан таможенник. Это отходы от сала - москалям. Нехай утилизируют.
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловит, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чем?
- Так вона ж их на сало ловит!!!
Идут по улице подвыпившие доллар и фунт стерлингов. Навстречу молодая, красивая, изящная, воздушная, в короткой юбочке.
Доллар:
- Давай ее закадрим, познакомимся и полюбим!
- Ты что, с ума сошел! Это же украинская гривна! Еще инфляцию подцепишь!
Хохол идет по лесу, вдруг ему навстречу выскакивает здоровенный кабан. Оба застывают, остолбенев.
"Кабан!" - испуганно думает хохол.
"Хохол!" - испуганно думает кабан.
У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии.
- Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора?!
Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово "Украина", хохол с большой буквы пишет слово "Сало"; украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.
- Никогда не задумывались, почему у Швеции и Украины флаги одинаковых цветов?
- Поговаривают, что предприимчивые украинцы подобрали шведские флаги под Полтавой…
Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.
Украинец имеет жену и любовницу. Любит сало.
Идет заседание Верховной рады Украины. На повестке дня вопрос: как использовать землю в окрестностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды - тем более.
Один депутат предлагает:
- А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: "Минздрав в последний раз предупреждает!.."
Сидит мужчина на завалинке, щелкает семечки. А жинка его бегает по двору, стирает, убирает, с поросями возится… А он сидит себе и не чешется.
Мимо проходит сосед, увидел эту картину и говорит:
- Мыкола! Як же ж тебе не стыдно? Твоя жинка бегает, суетится, с поросями, с курями, а ты сидишь и не помогаешь!!!
- А вдруг война?! А я усталый…
Российско-украинская граница. Таможенный пост. К украинскому таможеннику подходит российский коммерсант с папкой документов. Тот долго их листает, а затем задумчиво произносит:
- Надо ждать.
Коммерсант в недоумении отходит, повторяя: "Надо ждать, надо ждать, надо ждать. О! НАДО Ж ДАТЬ!" Вкладывает в документы сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот опять их листает, находит деньги и возвращает документы обратно:
- Мало ждал!
Коммерсант непонимающе смотрит на него. А затем его осеняет: "МАЛО Ж ДАЛ!" Он вкладывает в документы еще сто долларов и вновь подходит к таможеннику. Тот находит деньги, считает их и опять возвращает документы со словами:
- Тяжелый у вас случай - нужно ДОЛОЖИТЬ начальству.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало?
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно, понимаю, что сало - это святое. Но не до такой же степени!
Едут два хохла с ярмарки через лес. Вдруг останавливают их разбойники и требуют денег. Тогда один хохол говорит другому:
- На, кум, возьми сто десять гривен, я у тебя вчера занимал сотню. Отдаю с процентами!
Возвращается украинец из зоопарка, куда ходил смотреть на яка.
Кум его спрашивает:
- Як як?
- Ну як як? Як як як.
Украинская свадьба. В дымину пьяный жених спит за столом, к нему подходит друг и говорит:
- Мыкола, проснись, ты на свадьбе.
Жених:
- Ик… На чьей?
- Да на твоей свадьбе! Ты сегодня женился.
- Я женился?! А кто она?
- Да мы ее толком и не видели. Ты с ней познакомился и через три дня женился.
- Как хоть зовут-то ее?
- Да мы не помним, чи Галя, чи Полина…
Жених, хватаясь за голову:
- Чиполлино?!!
Пятачок как-то спрашивает у голодного Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но, когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все настойчивей лезет мысль, что я - украинец!
Украинские вегетарианцы доказали, что сало - это растение.
Письмо студента-украинца домой:
"Вышли сала!!! Здравствуй, мама…"
Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Rоlling Stоnеs", шо по-нашему значит "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "Тhis is а wоmаn", шо по-нашему значит "О це баба!".
Поезд. В купе сидят два мужика.
На границе Россия - Украина в купе заходят три таможенника:
- Наркотики, оружие, валюта?!
- Да нет, спасибо, два чая, если не затруднит.
Украинское село. Ночь. За столом сидят четыре мужика, на столе перед ними - три пустые банки самогона и одна наполовину полная. Сидят они пять минут, десять, пятнадцать… Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
- Ну, мабуть, за Шарика!
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят!
Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?
Позвал царь американца, француза и украинца и говорит:
- Возьмите по лошади, и докуда доскачете - та земля ваша будет.
Скачет американец час, два, оглядывается назад.
- Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре скачет. Потрогал лошадь, а та взмокла вся.
- Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Хохол сел на лошадь. Скачет час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессилела, упала. Он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его, он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед с криком:
- А це пид помидоры!!!
- Мыкола, ты шо свою домашнюю страницу на домен ru поставил?
- А шо?
- Так то ж "Раша"!
- Вот гады! А я думал - "Ридна Украина".
Украина. Мать провожает сына в армию, плачет:
- Сынку, сынку, куда ж тебе писать?
- Пишите, мамо, сразу у плен…
- Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае сабля е?
- Да брешут люди, брешут.
- Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае винтовка е?
- Да брешут люди, брешут.
- Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пулемет е?
- Да брешут люди, брешут.
- Диду, а правду говорят, шо у вас в сарае пушка е?
- Вот чего нема, сынку, того нема!
Националист на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до университету не видпустив, чи я тоби гроши не видсилав!? А ти приихав и шо мени сказав - "Здравствуйте, папа"?!
♦ ♦ ♦
Горное село в Карпатах.
Во дворе под стодолой хозяин разложил оружие. Протирает, смазывает, любуется.
Вокруг вертится малолетний сынок. Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся…
Наконец, не выдерживает:
- Батьку, а дай с пулемета постреляти!
- А чого ж? Постреляй…
Сынок давит на гашетку, поначалу просто тащась от звука, затем на мушке оказываются стодола, забор, крынки на заборе… наконец, находятся живые мишени - куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, да не тут-то было! Пули все равно летят быстрее. Через несколько секунд над двором висит облако порохового дыма, двор забрызган кровью и усыпан пухом и перьями. Последним был сбит старый толстый петух при попытке перелететь через крышу хаты.
- А шо, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Та файно, сынку.
- А можно еще гранату кинути?
- Та кидай, сынку.
Сынок выбирает самую большую и забрасывает прямо в деревянный туалет. Через пару секунд гремит взрыв, туалет подлетает метров на пятнадцать, где-то там начинается период его полураспада, и во дворе приземляются сначала доски, щепки, клочки горящей газеты, затем женские тапочки и тлеющие обрывки женской одежды и белья.
Дым развеялся, и запахло чем-то родным и характерным для родного края. Какой-то странный налет покрыл землю, куриные тушки, хату, стодолу, забор, крынки на заборе, разложенное оружие…
- А шо, татку, файно? - уже не очень уверенно спрашивает сынок, сплевывая и отряхиваясь.
- Та ж файно, сынку, - отвечает отец, тоже сплевывая и отряхиваясь, - а то б досталося нам от мамки за курей!
♦ ♦ ♦
- Кум!
- А?!
- А почему американцы были на Луне, а мы нет?!
- А кто вам такое сказал?
- Да я сам фотографию видел: "Американцы на Луне".
- А вы знаете, кто фотографировал?
♦ ♦ ♦
В львовский трамвай заходит старый бандеровец, обводит взглядом пассажиров и спрашивает:
- А хто скажэ, скильки годын?
Тишина… Встает негр и говорит:
- Пъятнадцять годын чотыры хвылыны.
Бандеровец:
- Сидай, сынку, я и так бачу, шо ты не москаль.
♦ ♦ ♦
Сватается хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село.
Сидят вечером у реки, она, вся такая романтичная, спрашивает его:
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не читав.
- А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
- Не читав.
Девушка разочарованно:
- Что же ты вообще читал?!
- "Муму" читав, будешь багато гавкать - утоплю!
♦ ♦ ♦
Возвращается хохол домой и видит, что хата его горит. Заскакивает в дом - там шум, гам, жена мечется и кричит. Муж бросается и начинает что-то лихорадочно искать…
- Та шо ты там ищешь?!! - всполошилась жена.
- Сало!
- Та на шо тебе то сало?! Детей спасай!
- Будет сало - будут дети.
♦ ♦ ♦
Идут Грицко и Митько по проселочной дороге, вдруг Митько говорит:
- Слухай, Грицко, шо-то живот прихватило, дай в кусты загляну, а?
- Хай иде! - отвечает Грицко.
Через некоторое время Митько кричит из кустов:
- Грицко! У тебе бумаги нет?
Митько ему:
- Экий ты жадный! Да нашто оно тебе, хай лежит себе в кустах!
♦ ♦ ♦
- Дядьку, я вашу Галю того…
- Ну тогда женись!
- Та ни, я ее трактором переехал.
♦ ♦ ♦
Трое хохлов идут по полю. Видят - на пеньке бутылка с чем-то прозрачным.
Петро берет бутылку нюхает и объявляет:
- Горилка!
Потом отхлебывает из горлышка - и падает замертво.
Бутылку берет Мыкола, нюхает и говорит:
- Петро, ты шо? Це ж горилка! Ну горилка же, ей-богу!
Не выдерживает, тоже пьет из бутылки-и падает замертво.
Бутылку берет Панас, нюхает:
- Мужики, вы шо в самом деле? Це ж горилка!
Нюхает.
- Ну шо вы в самом деле? Ну, мужики, вставайте!
Нюхает. Со слезами на глазах:
- Да ведь горилка ж ведь!
Нюхает, громко на все поле орет:
- Помогите-е-е!!! - И начинает жадно пить из бутылки…
♦ ♦ ♦
- Кум, а шо вы делаете у меня в кладовке?
- Та от собак ховаюсь.
- А чего морда в сметане?
- Та ото ж…
♦ ♦ ♦
- Покупайте яблоки чернобыльские!
Сосед по прилавку:
- Не говори, бабуля, что чернобыльские, - никто не купит.
- Это твои гранаты не купят, а мои покупают: кто для жены, кто для тещи.
♦ ♦ ♦
- Дети, идите яблок кушать!
- Диду, ведь у вас ружье… Вы нас того…
- Так ото ж…
♦ ♦ ♦
В дом к хохлу приходит дико голодный москаль. В это время хохол как раз сел за стол и нарезает сало, чесночок почистил, грибочки открыл.
Москаль:
- Может, угостишь? Дико есть охота.
Хохол:
- А чего ж не угостить. Только ты сначала ведро воды выпей.
Деваться некуда, кушать хочется. Ну выпивает москаль ведро воды и еле садится на стул.
Хохол:
- Ну шо, може, сальца?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Хохол:
- Хм, так это ты пить хотел!
♦ ♦ ♦
Встречаются два фермера.
- Ты уже клеймил свой скот?
- Да. С коровами еще ничего, а вот с пчелами пришлось повозиться…
♦ ♦ ♦
Летит хохол в самолете и ест сало. Подходит к нему эстонец.
- Эт-то-о что-о у ва-ас?
- Це сало, но вы его есть не будете.
- По-очему?
- Та я не дам.
♦ ♦ ♦
Украина. Хутор. Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана высовывается из окна, демонстрируя свою пышную грудь, и зычно зовет:
- Мыкола-а! Подь до мене!
Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишка с обвислыми усами и тоскливо спрашивает:
- Шо?.. Опять в кровать?!
- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борща налью!
♦ ♦ ♦
- Кум! Одолжить десять гривен на месяц сможете?
- А чего ж! Без проблем. Вот вернусь из Парижа и одолжу.
- Кум! Вы шо, во Францию собираетесь?
- И не думал!
♦ ♦ ♦
- Хотите горилки?
- Почему бы и нет?
- Ну нет так нет…
♦ ♦ ♦
Два поляка сидят в баре, один говорит:
- Смотри, сейчас вон тот украинец выпьет стакан водки - и ему ничего не будет…
Через десять минут:
- Вот сейчас он выпьет еще стакан - и ему ничего не будет…
Еще через десять минут:
- А сейчас он выпьет третий стакан…
- Знаю, знаю, ему ничего не будет!
- Правильно, а вот нам пора уходить…
♦ ♦ ♦
Похороны. Два хохла несут в гробу третьего. Зима, сильный мороз, ветер.
- Мыкола, горилки будешь?
- Давай.
- А Петро будет?
- Та вин же мертвый!
- Шо, такий мертвый, шо и не выпье?
♦ ♦ ♦
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается.
- Ты куда, Петро, собрался? - спрашивает его жена.
- Та пийду трохи москалей постреляю.
- А ну как они тебя?
- А мене за шо?!
♦ ♦ ♦
- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!
♦ ♦ ♦
- Чем бандеровец отличается от еврея?
- У бандеровца обрез на боку.
♦ ♦ ♦
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру - все умирают. Загнали хохлов, пустили газ - сидят. Пустили больше - сидят. Пустили по максимуму.
Один встал, потянул носом и говорит:
- О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
♦ ♦ ♦
Плывет хохол по Миссисипи. Вдруг его кто-то за пятку хватает. Хохол оборачивается.
- Шо це таке?
Никто не отзывается.
Плывет дальше - опять кто-то хвать за пятку.
- Шо це таке?
Опять молчание.
Плывет дальше - кто-то опять хвать за пятку. Хохол хочет обернуться, но уходит под воду. Из-под воды высовывается морда крокодила.
- Шо це таке, шо це таке… Це - крокодил!
♦ ♦ ♦
Хохла на таможне спрашивают:
- Наркотики есть?
- Е, - признается тот.
Вскрыли все вещи - ничего не нашли.
- А где наркотики? - спрашивают.
- А шо, - показывает хохол на сало, - я от него балдею!
♦ ♦ ♦
Хохол и француз попали на два соседних необитаемых острова.
Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла:
- Хохол, плыви сюда, коньяк есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, женщина есть!
Молчит хохол.
- Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз.
Хохол бросается в море и быстро плывет к французу, приговаривая после каждого взмаха рук:
- Сало! Сало!