♦ ♦ ♦
Заходит негр с обезьяной в автобус. Она от него шасть - и убежала…
Негр:
- Микки, Микки!..
Хохол поймал обезьяну и говорит ей:
- Мыкола, что же ты батьку-то не слухаешь?
♦ ♦ ♦
Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала.
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Тогда зажарь мне его просто так!
- А у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно.
Заяц вскакивает и кричит:
- Да здравствует свободная Украина!
♦ ♦ ♦
Идет хохол по дороге и видит, что какой-то парень нацепил себе камень на шею и хочет сигануть с моста.
- Сынку, ты шо робишь?
- Жить не хочу, батько!
- Подумай о детях, сынку, не делай этого!
- Нема детей у меня!
- Подумай тогда о батьке с мамкой!
- Нема ни батьки, ни мамки!
- Тода вспомни гетмана нашего ридного - Мазепу!!!
- А це кто такой?
- Прыгай, москаль поганый, прыгай!!!
♦ ♦ ♦
Два кума после обильнейшего ужина.
Один говорит:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты шо, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот…
- Ха, если бы мне в рот влезло еще два пальца, то я б тогда и банан съел…
♦ ♦ ♦
Жуткая засуха в Африке. Неурожай. Голод. Украина первой выслала десант с продовольственной помощью - сало, тушенка, горилка…
Сидит на опушке джунглей хохол, смачно ест сало, запивает. Из зарослей выходит ободранное племя, останавливается перед ним и жалобно, с подвыванием протягивает руки.
- Шо, есть хотите? - с сочувствием спрашивает хохол.
Те исступленно кивают.
Хохол призадумался:
- Шо же мне, хлопцы, с вами делать? Бананов-то у меня нема…
♦ ♦ ♦
Карпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подъезжает машина:
- Вуйко, як проихати до Киева?
- Так ото ж прямо.
Подъезжает следующая машина:
- Э, мужик, как проехать на Москву?
- Злазь, москалику, вже приихав!
♦ ♦ ♦
Хохол, прочитав плакат "Бей жидов, спасай Россию":
- Лозунг гарный… А циль погана.
♦ ♦ ♦
- Отныне Россия не будет перевозить через территорию Украины фанту!
- Это почему же?
- А они даже из нее газ воруют!
♦ ♦ ♦
Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало ест, а еврей селедочную голову достал и давай грызть.
Хохол спрашивает:
- Ты чего?
- Да, видишь ли, в ней мозги, я погрызу-погрызу - и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок?!
- Слушай, давай меняться!
Ну вот, сидит еврей, сало смакует, а хохол погрыз голову селедки, потом посмотрел так на еврея и говорит:
- Так ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!
♦ ♦ ♦
Украинские филологи перевели русское матерное выражение. В переводе оно звучит как "я твий батько, сынку".
♦ ♦ ♦
Сидит хохол в лифте, гадит. Заходит мужчина с дымящейся сигаретой в зубах.
Хохол, не прекращая своего занятия:
- А-а, вы, наверное, из Москвы?
- Да, из Москвы. А как вы узнали?!
- Да y нас в лифтах не курят.
♦ ♦ ♦
Утро. Типичное украинское подворье - куча птицы, несколько свиней, в сарае пара коров, на заднем плане амбары, доверху забитые зерном и различными припасами. Посреди двора стоит хозяин и, почесывая пузо, поглядывает на свое богатое хозяйство, но по лицу его видно, что он чем-то недоволен.
Зовет жену:
- Галю!
Из дома жена:
- Шо?!
- Ты видала, какой кот у соседей?
- Видала!
- Какой?
- Ну, толстый такой котяра.
- Он не толстый, он дюже толстый!
- Ну и шо?
Муж тоном, близким к истерике:
- Як шо?! Они же голь перекатная!
- Ну и шо?
- А то, шо он же, падлюка, так разожрался на наших крысах!
♦ ♦ ♦
Едет хохол в поезде. Пытается запихнуть в рот здоровенный кусок сала. Ничего не получается.
Подходит проводник:
- Может, вам разрезать?
- Ага, вот тут! - И показывает на уголки рта.
♦ ♦ ♦
Приходит домой хохол-националист после митинга, уставший, голодный. Смотрит - лифт в подъезде работает. Забегает в квартиру, а там жена на газе еду готовит. Тому аж поплохело. Заходит в ванную, а там горячая вода.
Сползая по стенке, шепчет:
- Всё, опять оккупанты вернулись!
♦ ♦ ♦
Уезжает хохол в командировку и спрашивает детей:
- Шо вам, дети, привезти?
Четырнадцатилетняя дочь:
- Тату, привези мне бусики!
Мальчик лет десяти:
- А мне клюшку!
Маленький бутуз-трехлеток:
- А мне, батя, привези сала!
Хохол, гладя малыша по голове:
- Ах ты мой сластена!
♦ ♦ ♦
Армия. Политзанятия.
Прапорщик:
- Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
- Не знаю, товарищ прапорщик.
- Хабибуллин, что такое Родина?
Хабибуллин:
- Родина - это моя мать!
Прапор:
- Hу, Мыкола, что такое Родина?
Мыкола:
- Родина - это мать Хабибуллина.
Прапорщик:
- Дурак ты, е… твою мать! Родина - это и твоя мать! Понял?
Мыкола:
- Понял, товарищ прапорщик.
- Ну и что же ты понял?
Мыкола:
- Я бpат Хабибуллина!!!
♦ ♦ ♦
Сынок спрашивает маму-хохлушку:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынку.
- С черными пятнышками?
- Hу… бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что, опять божьих коровок наелся?!
♦ ♦ ♦
Новости Киева:
"Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно".
♦ ♦ ♦
- Кстати, почему на Украине так любят сало?
- Потому что оно быстро портится - и русские его выбрасывают.
♦ ♦ ♦
Два заблудившихся автомобилиста:
- Говорят, язык до Киева доведет…
- Ладно, пошли языка брать!
♦ ♦ ♦
В газете в разделе брачных объявлений:
"Хохлушка-хохотушка ищет себе бульбаша-карандаша. Узбеков-чебуреков просьба не беспокоиться".
♦ ♦ ♦
Учитель спрашивает:
- Вася, ду ю спик инглиш?
- Шо-о?
- Маня, ду ю спик инглиш?
- Шо-о?
- Мыкола, ду ю спик инглиш?
- Ноу, ай донт спик инглиш.
- Шо-о?
♦ ♦ ♦
Хохол у клетки с обезьянами спрашивает служителя:
- Извините, скоро ли обезьян кормить будут?
- А ты что, голодный?
♦ ♦ ♦
Пришел хохол в ресторан, выпил графинчик, подозвал официанта и спрашивает:
- Шо таке там в углу чернеется? Это жиды?!
- Нет, это рояль.
- А шо там в углу белеется, жиды?!!
- Нет, то клавиши на рояле.
- А шо они каки-то желтеньки?
- Так ведь сделаны из слоновой кости!
- От жиды проклятущие! Hу пошто слоника змордовали?!
♦ ♦ ♦
Молодая, розовощекая, вся такая в теле, хохлушка впервые на приеме у гинеколога.
Врач ее осмотрел, сделал в карточке запись и говорит:
- Всё, идите.
Деваха, вся раскрасневшаяся, еле слышно сказала спасибо и вышла.
Не прошло и двух минут, как влетает эта же барышня, еще более красная, чем была, вся возбужденная, в руках раскрытая карточка. Подбегает к доктору и на повышенных тонах начинает ему высказывать:
- Доктор! Ну шо вы тут написали!!!
Доктор, изумленно глядя на девушку:
- А что я такого написал?
Хохлушка, бегая по кабинету:
- Як шо?! Як шо?!! Написали "здорова"!! Нет бы написать "малэнька" или "як у всих"!!!
♦ ♦ ♦
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается.
Тот, что залез, спрашивает:
- Кум, шо будем спивать?
- Та погодь, кум, нога попала в колесо!
- О-о-о, нога попа-а-а-ла в колесо-о…
♦ ♦ ♦
Украинцы решают, какой сделать флаг. Одни предлагают желто-голубой, другие - как у гетмана.
И вдруг тихий голос из зала:
- А хай белый будэ, и тоненька красна полоска посредине, як сало!!!
♦ ♦ ♦
- Слышь, Вась, чего это синяки нахохлились?
- Это не синяки нахохлились, а хохлы насинячились!
♦ ♦ ♦
Хохол делится воспоминаниями:
- Как-то раз во время войны я десять километров тащил на себе раненого комиссара.
- И вас наградили?
- А як же! Дали теплое питание и сто пятьдесят дойчемарок!
♦ ♦ ♦
Летят американцы на Марс, навстречу хохлы возвращаются. Янки спрашивают:
- Ну что, есть там что-нибудь?
- Уже ничего!
♦ ♦ ♦
- И как это хохлы пятиметровую свинью выращивают?!
- А они задние ноги бетонируют, а корыто с каждым днем отставляют все дальше и дальше.
♦ ♦ ♦
В концлагере фашист расхаживает перед пленными и на ломаном русском ведет пропаганду:
- Кто будет арбайтн плёхо, тот будет кушайт сено! Кто будет работать карашо, тот будет кушайт саль… сал… сальо… Как это по-рюсськи?..
- Сало! - орет хохол из заднего ряда.
- О, ноу сало… Сальома!
♦ ♦ ♦
Небольшая деревушка. К ней быстро приближается отряд вооруженных до зубов свиней.
У первого встречного мужика кабан-командир деловито спрашивает:
- Хохлы в деревне есть?
♦ ♦ ♦
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части:
- А что это вы тут охраняете?
- Автоматы, гранаты, пулеметы…
- А что ж вы мне всё рассказываете, вдруг я шпион?!
Автоматная очередь.
- Ты бачь, яка собака!
♦ ♦ ♦
Два разведчика - казах с хохлом - сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту, что-то заподозрив, кричат:
- Хальт! Хенде хох!
Хохол залег и промяукал - прокатило.
Следом ползет казах. Ему тоже:
- Хальт! Хенде хох!
А казах:
- Это другая кошка ползет!
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница. Два дерева: одно с той стороны, другое с этой. На деревьях сидят две кукушки. Русская кукует, украинская сидит, насупившись, молча.
Русская спрашивает:
- А чего это ты, соседушка, не кукуешь, кукушка ведь?!
- А я теперь незалежна зозуля, а "зо-зу" у меня не получается…
♦ ♦ ♦
Тетка приехала из дальнего хутора в город. Зашла в зоопарк и увидела большого цветастого попугая.
- Ой, бачьте, яка птичка, яки перышки, який носочек, лапотульки…
Попугаю это надоело, и он как крикнет:
- Пошла отсюда на…
- Ой, звиняйте, дядьку, а я думала, шо вы птичка.
♦ ♦ ♦
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол. - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
♦ ♦ ♦
Хохла спрашивают, сколько он может съесть яблок:
- Пять, десять, двадцать килограммов можешь?
- Могу, - отвечает.
- А если вагон?
- Весь, конечно, не съем, но понадкушиваю много.
♦ ♦ ♦
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
♦ ♦ ♦
В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез.
- Петро, ты иностранный шпион!
- Тю! Сдурела баба!
- Ты во сне по-русски разговаривал!
♦ ♦ ♦
В одном купе едут украинец и два студента-африканца. Украинец достает хлеб, сало. Негры достают бананы.
Украинец:
- А это что?
- Бананы.
- Дайте попробовать… Вкусно!
Негры:
- А у тебя что?
- Сало.
- Дай попробовать.
- А чего его пробовать? Сало - оно и есть сало!
♦ ♦ ♦
Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру!
- Та на, лови!
- Хе-е-е…
- Та ты не хекай! Ты кажи, пиймав чи ни?
♦ ♦ ♦
Приехали иностранцы в колхоз, знакомятся с жизнью селян. Замечают, что в хатах нет ванн. Спрашивают хохлушку:
- А где вы моетесь?
- Так в озере.
- А зимой?
- Та шо там той зимы!..
♦ ♦ ♦
Звонок из обкома председателю колхоза:
- Мыкола, к тебе иностранцы выехали, так ты бы быстро порядок в коровниках, свинарниках навел, а то растрезвонят на весь мир о нашем бардаке.
- Да хай клевещут, империалисты проклятые!
♦ ♦ ♦
Хохол поутру на крыльцо выходит, а в калитке сосед стоит и на его огород как-то странно смотрит.
- Ты чего это, сосиду, убачил-то? - удивился хозяин.
- А чего у тебя порося-то на костылях ходит?
- А ты шо, думал - я за миску холодца всего животину губить буду?
♦ ♦ ♦
Хохол гоняется по двору с вилами за поросенком. И никак заколоть не может. Сосед увидел. Дай, думает, помогу. Ну и помог: два жакана в ружье - и с двух стволов - бац!
А хохол встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:
- Жинка!!! Ты дивись - вилы, як пушка, стреляють!
- Да ну?
- Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…
♦ ♦ ♦
Сидят грузин и хохол, обедают.
Грузин говорит:
- Подай сол.
- Hе сол, а силь, чуpка неpусская!
♦ ♦ ♦
Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.
Прохожий у них спрашивает:
- Как пройти на Крещатик?
Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французском.
- Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше.
Один мужик другому говорит:
- Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!
- Ну и шо, помогло це ему?
♦ ♦ ♦
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
- Первое место заняла маска "лоха" - третий ряд восьмое место.
Из зала:
- Ой… а я ж не играв!
♦ ♦ ♦
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
- Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
- Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
- А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз - туда-сюда, туда-сюда!..
♦ ♦ ♦
- Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?
- Як?
- Пи-иво (издевательски).
- Повбывав бы…
♦ ♦ ♦
- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку была…
- Так шо, мы все москали?
- Та не, то москали все хохлы.
♦ ♦ ♦
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин - опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
- Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
- А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
- Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…
♦ ♦ ♦
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
- Да куда ж ты столько льешь?!
- Так это ж тебе…
- А, ну тогда долей еще.
♦ ♦ ♦
Заседает Рада на Украине.
Председатель:
- Москалей нема?
Из зала:
- Нема, нема!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, можно и по-русски поговорить.
♦ ♦ ♦
В украинской школе идет экзамен по родному языку. Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински.
Ученик начал бойко отвечать:
- Лютень, сичень, травень…
А месяц грудень забыл. Учительница, желая его выручить, показывает руками на свою грудь.
Ученик говорит:
- Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой.
Ученик кричит:
- Пузень!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями.
Ученик кричит:
- Писень!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика.
Ученик обрадовался:
- А-а, жопень!
Учительница не выдержала и, потеряв сознание, грохнулась на пол.
- Неужели трупень?!
♦ ♦ ♦
- Правда ли, что Украина повернулась лицом к Европе?
- Нет, она всего лишь нагнулась перед Россией.
♦ ♦ ♦
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная русская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Хохлов.
Армянское радио спрашивают:
- Какая самая неудачная украинская фамилия?
Армянское радио отвечает:
- Москаленко.
♦ ♦ ♦
Всплывает где-то в Штатах украинская подводная лодка. Янки начинают над ней хохотать, мол, допотопная такая, даже плавать нормально не может.
Тут один из американцев между делом спрашивает:
- А она пять узлов сделает?
Хохол:
- Сделает.
- А десять?
- Сделает!
- А пятнадцать?
- Если с нас ласты не послетают, то сделает.