♦ ♦ ♦
- Мыкола! Не жалко тебе огород-то керосином поливать?
- Не! Самое главное, чтобы автоматы не заржавели…
♦ ♦ ♦
На одной из улиц Киева стоит негр и пьет прямо из банки свежее молоко.
К нему подходит украинец и пытается его остановить:
- Не пей, сынку! Не поможет!
♦ ♦ ♦
Война. Украинец спрашивает командира:
- Товарищ лейтенант! Когда в атаку?
- Не терпится тебе, Мыкола?
- Ой не терпится, товарищ лейтенант! Это ж вы только подумайте: "Ура! Все в атаку!" - а я сзади, у меня автомат, и впереди одни москали.
♦ ♦ ♦
Телефонный звонок:
- Это глубокое подполье?
- Да, это глубокое подполье.
- Мыкола есть?
- Ни, нема.
- А где он?
- Ушел в очень глубокое подполье.
- Спасибо.
Следующий телефонный звонок:
- Это очень глубокое подполье?
- Да, это очень глубокое подполье.
- Мыкола есть?
- Нема, вышел. Что передать?
- Нехай зайдет в гестапо.
♦ ♦ ♦
1990 год. Во Львове отлавливают участников несанкционированного митинга и сажают в милицейские автобусы. Всех, проходящих через оцепление, опрашивают:
- На митинге был?
- Был!
- В автобус!
Идет следующий.
- На митинге был?
- Был!
- В автобус!
Следующего спрашивают:
- На митинге был?
- Не был!
- Давай быстро на митинг, а потом в автобус!
♦ ♦ ♦
Богатые, но бездетные хохлы усыновили негритенка.
Односельчане в непонятках:
- Зачем?!
- А шо? Не жид и не москаль!
♦ ♦ ♦
Василий играет с бараном в шахматы.
Подходит кум:
- Ну и как?
- Баран - он и есть баран.
- А какой счет?
- 2:2.
♦ ♦ ♦
Встречаются два кума, один спрашивает:
- А что это твой сын так быстро растет?
- Так я монитор каждый месяц на десять сантиметров поднимаю.
♦ ♦ ♦
Российско-украинская граница.
Долго смотрит украинский пограничник на территорию сопредельного государства, а потом разражается накопившейся досадой:
- Вот каждый день бачу ваши кацапские территории… Шо у меня есть сказать? Загадили всю заставу донельзя. Куда ни ступи - грязь, куда ни глянь - мусор. Бачь сюда, на Украину! Чистота, порядок, приятно посмотреть! Даже солнце у нас шибче греет.
Российский пограничник усмехнулся и отвечает:
- Хорош брехать! Если уж на то пошло, мы по сравнению с вами люди гостеприимные. При въезде на нашу территорию плакат висит: "Добро пожаловать!". Мы людей добром встречаем! А вы? Вот это что за транспарант такой приветственный: "Нехай шастать!"?
Украинца аж в жар бросило! Подбегает к транспаранту, читает и начинает смеяться.
- Ну ты, москаль безграмотный, меня добил! Тут же четко написано: "Нехай щастить!"
- И что?
- А то… "Пускай везет" переводится.
♦ ♦ ♦
Предвоенное время. Западная Украина. На краю дремучего леса стоит колодец. Человек вытягивает из колодца полное ведро воды и готовится отхлебнуть.
Из зарослей появляется другой и пытается его остановить:
- Чиловиче, ни пий! Криницю москали потравили!
- Чего говоришь, мужик? Что-то я не расслышал… Повтори.
- Та ты пий, шоб тоби бути здоровим! Тильки потихоньку - вода-то холодна…
♦ ♦ ♦
Письмо сына из армии:
"Здравствуйте, мама! Пишу вам, потому как очень соскучился по вам и по нашему родному селу. С теплотой вспоминаю наши сады и аромат яблок на сто верст вокруг. Даже во сне мне видится, как мы снимаем богатый урожай с наших яблонь. Как потом варим компоты, варенье…
Дорогая мама! Вышлите мне посылкой хотя бы несколько яблок и рядом обязательно положите шмат сала.
Мама! Если вдруг сало не будет помещаться - выкидывайте на фиг те яблоки!!!"
♦ ♦ ♦
- Ты можешь выпить ведро воды?
- Я шо, лошадь?
- А ведро самогона?
- А я шо, не казак?
♦ ♦ ♦
Телефонный звонок ночью в Киеве:
- Кум! Немедленно едьте ко мне!
- Да вы, кум, сдурели, что ли? Чего это я к вам через весь город среди ночи попрусь?
- Берите такси и приезжайте - очень надо!
- А зачем? Пока не скажете - не приеду!
- Ну хорошо, я собаку купил и хочу посмотреть, как она чужих рвет…
♦ ♦ ♦
- Кум, а шо это вы своему кабану массаж делаете?
- Та не, то не массаж - солью натираю, чтобы сало вкуснее было!
♦ ♦ ♦
Согласно новому учебнику истории Украины, это украинцы построили египетские пирамиды, а отделывали уже молдаване-плиточники.
♦ ♦ ♦
Проклиная москалей, на украинских кухнях с ненавистью жгли российский газ.
♦ ♦ ♦
Вот смотрю на себя в зеркало и думаю: "А ведь есть что-то во мне украинское… Хм, может, сало…"
♦ ♦ ♦
Если на Украине детей приносят аисты, то в Китае детей приносит саранча!
♦ ♦ ♦
Чем отличается москаль от хохла?
Москаль наступил на грабли - и тут же убрал их.
Хохол же наступает на грабли, пока черенок не сломается.
♦ ♦ ♦
- Батьку! Я хочу на Гале жениться…
- Ты спятил?! К ней же все село ходит!
- Да я вот вылез на гору посмотрел - не такое оно и большое, наше село.
♦ ♦ ♦
- Сеня! Вы таки знаете новость про валюту?!
- А шо такое? Шо, заместо гривны будет доллар?!
- Я вас умоляю… Заместо гривны будут конфеты, причем сосательные…
♦ ♦ ♦
- Какой из языков самый трудный для изучения: китайский или иврит?
- Украинский, потому что половина самих украинцев до сих пор не могут его выучить.
♦ ♦ ♦
Пингвин - птица редкая.
Значит, до середины Днепра долететь должна.
♦ ♦ ♦
В ходе тест-драйва новой "Таврии" украинские конструкторы узнали, сколько стоит ремонт "Mercedes-600".
♦ ♦ ♦
- Почему у "запорожца" багажник расположен спереди?
- Тридцать килограммов сала, уезжающих по дороге от украинца, разгоняют машину до скорости звука…
♦ ♦ ♦
- Что для украинца дороже куска сала?
- Еще больший кусок сала.
♦ ♦ ♦
- Как украинские йоги обходятся без сала?
- Они и не обходятся. Только свиней не убивают, а делают им липосакцию.
♦ ♦ ♦
В чем-то украинцы честнее россиян.
Например, законодательный орган у них называется ВРУ (Верховная рада Украины).
Надо и россиянам ГД РФ (Государственную думу Российской Федерации) во что-нибудь более информативное переименовать.
♦ ♦ ♦
Едут в поезде хохол и еврей. У хохла - кусок сала, у еврея - кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет.
Посидел-посидел еврей и говорит хохлу:
- Слушай, давай будем играть в карты?
- Так у нас карт нету.
- А мы будем хлебом и салом играть.
- А как это?
- Будем резать ломтиками - вместо карт.
На этом договорились.
Хохол отрезает ломтик сала, кладет на стол:
- Сало.
Еврей отрезает ломтик хлеба:
- Козырный хлеб. Кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется, и он пытается обхитрить еврея, опять отрезает кусок сала:
- Козырное сало.
Еврей:
- Мое!
♦ ♦ ♦
Едут в купе русский, украинец и армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.
Хохол протягивает руку и говорит:
- Мыкола, запорожец.
- Сергей, москвич, - отвечает русский.
Армянин с понтом так:
- Ашот, BMW.
♦ ♦ ♦
Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется.
На первом же посту его останавливает гаишник, подходит к машине, наклоняется к приоткрытому окну, а хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает.
Хохол:
- Не боись, я пристегнутый!
♦ ♦ ♦
Решил черт развлечься - задурманил и посадил в один большой крепкий мешок русского, украинца, австрийца и эстонца.
Целый день таскал его по горам, болотам, ногами бил. Надоело, развязал - и тикать.
Первым выбрался русский:
- Разорву, гадина, догоню - покалечу! - И погнался за чертом.
Вторым вылез австриец:
- Беспредел, беззаконие! Пойду пожалуюсь в Евросоюз.
Ушел.
Третьим - украинец. Подумал, стал в сторонке, закурил.
Последним барахтается эстонец:
- Чт-то эт-то было? Чт-то произ-зошло?
Украинец:
- Ты, человече, вылазь. Я мешок заберу.
♦ ♦ ♦
Украина. Он и она в постели после бурной ночи.
Она:
- А ты точно Антонио Бандерас?
Он:
- А як же ж!
♦ ♦ ♦
Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я прятал еврея.
- И вам, советскому человеку, украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.
♦ ♦ ♦
Украинцы очень образованные люди!
Большинство из них владеет иностранным языком лучше, чем своим.
♦ ♦ ♦
Американца после поездки на Украину расспрашивают:
- Что вам понравилось на Украине?
- Все! И страна, и люди… Я в восторге!
- А что не понравилось?
- Ветчина слишком соленая и совсем без мяса.
♦ ♦ ♦
Депутат Верховной рады:
- Прошу внести следующую поправку в Конституцию Украины: "Неотъемлемым правом каждого украинца является отбор газа у москалей".
♦ ♦ ♦
- Петро, а какая птица у москалей на гербе?
- Двуглавый орел.
- А нам тогда надо синицу.
- Почему?
- Желто-синяя, любит сало, когда ходит по земле - скачет.
♦ ♦ ♦
После долгих споров, как правильно: "на Украине" или "в Украине", в Крыму выяснили, что правильно - "из Украины".
♦ ♦ ♦
Один мужик рассказывает другому:
- Первый раз я женился в Москве - неудачно. Второй раз женился в Питере - неудачно. Третий раз женился в Киеве - удачно. Теперь всегда буду в Киеве жениться!
♦ ♦ ♦
- Кум, можно я через ваш огород на станцию пробегу, а то на электричку на 7:40 опаздываю?
- Бегите, конечно. Только там бык мой пасется, так вы, наверное, и на 7:10 успеете.
♦ ♦ ♦
Полесье.
Идет Иван с ружьем, видит - Змей Горыныч летит и орет:
- Все на коммунистический субботник, все на коммунистический субботник!..
Иван стреляет в Змея, смотрит, как тот падает замертво.
- Вот проклятая тварь, опять москалей объелась.
♦ ♦ ♦
- Кум, а ты слышал, как москали называют нашу безумную любовь со страстями до умопомрачения и поцелуями до ожогов?
- Как?
- Бли-и-и-зость.
♦ ♦ ♦
Вторая мировая война. Концлагерь.
Хохол уперся обеими руками в косяк двери газовой камеры и кричит:
- Дяденька фашист, ну сколько можно! Вчера газовая камера, сегодня газовая камера. У меня от нее голова болит!
Голос из камеры:
- Николай! Заходи ты уже. Газ же выходит.
♦ ♦ ♦
Спрашивают у кацапа:
- Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой!
- Так не растет…
- А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя…
- Ну так это у хохла!
♦ ♦ ♦
- Мыкола, твоя корова курит?
- Нет.
- Ну тогда у тебя сарай горит…
♦ ♦ ♦
Украинское правительство заявило, что все евреи, которые захотят эмигрировать в Израиль, будут туда доставлены бесплатно.
Идет посадка на корабль. Проходит час, второй, третий, а поток людей не уменьшается.
Провожающий спрашивает у капитана:
- У вас что, корабль безразмерный?
- Почему безразмерный - бездонный.
♦ ♦ ♦
Черновцы. Далекий 2000 год. В троллейбусе мужчина и женщина заметили пассажира явно семитской внешности.
- Коля, смотри - жид.
- Не может быть. Я читал в газете, что все жиды уехали.
- Да посмотри - точно жид.
- Говорю тебе - этого не может быть.
- А давай его спросим.
- Извините, вы - еврей?
- Какой я евгей? Я - пгидугок!
♦ ♦ ♦
Объявление в газете:
"Меняю квартиру в центре Киева на поселок городского типа".
♦ ♦ ♦
- Чтобы купить квартиру в центре Киева, нужно работать 400–450 лет!..
- Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!
♦ ♦ ♦
Украинская девочка нашла цветик-семицветик и шепчет ему:
- Лети-лети, лепесток,
Через запад на восток,
Через север, через юг,
Возвращайся, сделав круг,
Лишь коснешься ты земли,
Сразу салом обернись!!!
♦ ♦ ♦
Хохол проходит в армии комиссию.
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать.
- Ладно. Только смотри, чтобы справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибыла в часть с проверкой. Встретили хохла.
- Ну, давай показывай, чего добился.
Хохол выводит собаку и говорит:
- Мыкола, ищи!
Мыкола скрывается в кусты. Через пятнадцать минут собака вся изодранная, в репейнике и болотной жиже возвращается.
- Мыкола, ну шо, нашел?
Мыкола:
- Кого?!
♦ ♦ ♦
Идут два кума по дороге.
Вдруг - вжик!.. - их обгоняет мотоциклист без головы. Посмотрели кумовья друг на друга с удивлением и дальше пошли. Потом опять - вжик!.. - мотоциклист без головы. Снова удивились кумовья, идут дальше. В третий раз - вжик!.. - снова мотоциклист и снова без головы.
Тогда один и говорит:
- Слухайте, кум, шо же это делается - ничего не разумею?!
- Может, вам, кум, треба косу на другое плечо перекласти?..
♦ ♦ ♦
Встретились чех, москаль и украинец. Решили выпить.
Чех выпивает стакан водки, разбивает его об пол и говорит:
- У нас этих стаканов столько, что я дважды из одного стакана не пью!
Москаль берет бутылку, выпивает до половины - и тоже об пол.
- У нас этой водки столько, что я дважды из одной бутылки не пью!
Украинец берет рюмку, выпивает, закусывает, хватает табуретку и бьет москаля по голове.
- У нас этих москалей столько, что я дважды с одним москалем не пью!
♦ ♦ ♦
Сидит хохол, ест борщ.
В это время вбегает сосед и орет:
- Мыкола, ню ты тут сидишь? У тебя жинка померла!..
У Мыколы никакой реакции - абсолютный ноль. Даже ухом не повел и продолжает есть борщ.
- Мыкола! Ты шо, не слышишь? У тебя жинка померла!!!
- Да слышу я. Зараз доем борщ и побачишь, яка у меня будет истерика…
♦ ♦ ♦
Концлагерь. Группу узников завели в газовую камеру. Уже закрывают дверь за ними. Вдруг подбегает эсэсовец, подставляет ногу чтобы дверь не закрылась, и спрашивает:
- Есть кто из Западной Украины?
В ответ:
- Шо треба?
- Плиточники есть?
- А сколько за квадратный метр платишь?
- Четыре доллара.
Западенец:
- Ногу убери…
♦ ♦ ♦
- Девушка, вы москвичка?
- Да, а шо?
♦ ♦ ♦
Два кума решили забить быка. Перед этим, как полагается, выпили. Один держит быка за рога, а второй бьет кувалдой. Удар - бык стоит. Еще удар - бык стоит себе преспокойно.
Тогда кум, тот, что держит, говорит:
- Кум, если ты еще раз меня по голове ударишь, я быка не удержу!
♦ ♦ ♦
Приходит мальчик из киевской школы домой и говорит родителям:
- Сегодня в школе меня спросили, украинец ли я. Я ответил, что да, и с сегодняшнего дня буду говорить только на украинском языке.
Папа:
- Хорошо, сынок, но только, как все украинцы, в школу ты будешь ездить на автобусе, а не на машине!
Дед:
- Будешь, внучек, брать в школу одну гривну, как все украинцы, а не пять долларов, как мы тебе давали!
Мама:
- Будешь кушать картошку и сало, как украинец, а не икру и осетрину, как мы!
После небольшой паузы папа спрашивает:
- Ну что, сынок, нравится быть украинцем?
- Знаете, я еще только один день украинец, а вас, москалей, уже ненавижу!
♦ ♦ ♦
- Ты что так быстро от кума вернулся?
- Да я стучал, стучал - не открывают. То ли никого дома нет, то ли сало едят…
♦ ♦ ♦
Приезжает суперпопулярная западная рок-группа на Украину. У трапа самолета их встречает дивчина в национальном костюме, в венке с ленточками, румяненькая. В руках, как положено, держит хлеб и соль.
Из самолета выходит лидер группы, подходит к девушке, наклоняется к солонке, закрывает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и обалдевшим голосом произносит:
- Так нас еще нигде не встречали!
♦ ♦ ♦
Жена звонит мужу, она волнуется:
- Ты где, дорогой?
- У любовницы.
- Ну слава богу! А я уж думала - опять на майдане.
♦ ♦ ♦
Американцы с гуцулами поспорили, у кого старики дольше живут.
Приехали гуцулы в Америку и в отдаленном районе - в больнице, под капельницей в реанимации - нашли 103-летнего старика.
Поехали американцы в Карпаты. Видят - с горы чуть не бегом старый гуцул спускается. Его останавливают, спрашивают:
- Сколько вам лет, дедуля?
Тот отвечает:
- Сто два.
Американцы с облегчением выдыхают, думают, что всё - выиграли. И тут один из них решил поинтересоваться:
- А куда вы так спешите?
Старый гуцул отвечает:
- От отца убегаю.
Американцы переглядываются.
- А почему?
- Я деду нахамил.