♦ ♦ ♦
Попал украинец в автокатастрофу. Доставили его в больницу, в реанимацию. Тут к нему кум прорывается. Ему объясняют, что нельзя, что потерпевший в коме, никого не слышит, не узнает… А тот с сумками, кулечками какими-то, ну очень просил. Сжалились - пропустили его в палату.
- Ой, кум, беда-то какая!.. Я тебе тут сальца принес, огурчиков, водки. А ты в коме!
Голос из-под простыни:
- Кома - это еще не точка. Наливай!
♦ ♦ ♦
- Бабушка, а у вас у селе e коммунисты?
- Та е, кому исти, а вот робить нема кому!
♦ ♦ ♦
Село. Вуйко заходит в конюшни, обводит владения опытным взглядом. Тут корова его хрясь хвостом по морде, он мгновенно отворачивается, делает шаг назад, ногой попадает в "свежеиспеченную" коровью кучку, поскальзывается, падает, поднимаясь, наступает на грабли, грабли его щедро награждают ударом в лоб.
Дядя выходит из конюшни, чешет затылок и говорит:
- М-да… не конюшня, а Форт Боярд.
♦ ♦ ♦
Респондентам показывали фотографию и спрашивали, какое название можно дать изображенному сюжету.
На снимке: ресторан, накрытый стол и мужчина лицом в салате.
Украинцы ответили: "Напился".
Во всех других странах: "Умер".
♦ ♦ ♦
Сидят двое хохлов в баре, пьют водку. Один говорит:
- Всё, иду домой.
- И я с тобой. Где живешь?
- На Стрелецкой.
- Я тоже. Какой дом?
- Двенадцатый.
- У меня тоже. Какой подъезд?
- Второй.
- У меня тоже. Квартира какая?
- Седьмая.
- Виталий?!
- Тату?!
♦ ♦ ♦
Встречаются как-то украинец и китаец.
Китаец спрашивает:
- Сколько вас в Украине живет?
Украинец:
- Да миллионов пятьдесят!!!
Китаец:
- О, так вы друг друга, видимо, в лицо знаете?
♦ ♦ ♦
- Кум, а ты слышал, что на Украине будет Евро-2012?
- Вот проклятая инфляция, еще вчера был по 11,35!
♦ ♦ ♦
Кто сказал, что основатели Apple Macintosh не украинцы?
Яблоки не съели, но понадкусывали же!
♦ ♦ ♦
Украинскому народу уже столько обещано, а ему все мало.
♦ ♦ ♦
Сидят два кума, едят сало.
Один говорит:
- Кум, а вы знаете, те кляты москали, оказывается, такие героические, ну такие героические люди!
- Вы что такое несете, кум?!
- Ну так слухайте. Иду я вчера по мосту глядь - а в реке москаль топится. Я ему: "Может, тебе помочь?" А он все кричит и кричит: "Та ну! Та ну!"
♦ ♦ ♦
- Кум! Вы вчерашний борщ будете?
- Буду.
- Приходьте завтра!
♦ ♦ ♦
- Дивчина, а дивчина! А у вас сало е?
- Ни, не е!
- А я нащупав.
♦ ♦ ♦
В Японии изобрели робота, который ловит воров.
С его помощью в Японии за пять минут поймали сто воров, в Америке за пять минут поймали двести воров, на Украине за пять минут кто-то спер робота.
♦ ♦ ♦
Если ты украинский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый, - знай, помни и гордись: ты - дефицит!
♦ ♦ ♦
Стриптиз-бар.
На сцене девушка танцует. Из зала выстрел - бюстгалтер падает. Аплодисменты.
- Джон Джексон. Штат Небраска. Профессионал.
Снова девушка танцует. Выстрел - бикини падают. Бурные аплодисменты.
- Том Джонсон. Штат Техас. Профессионал.
Снова танцует. Выстрел - девушка падает. Молчание.
Из зала голос:
- Иван Поросюк. Украина. Любитель.
♦ ♦ ♦
Таможенный досмотр в Нью-Йорке:
- Наркотики есть?
- Нет.
- Оружие есть?
- Нет.
- Проходите.
Таможенный досмотр на границе Украины:
- Колбаса есть?
- Нет.
- Сало есть?
- Нет.
- А что есть поесть?
♦ ♦ ♦
В армии. Стоит хохол на посту у знамени.
В это время к нему приезжает мать проведать его, заходит на пост:
- Сынку, Петро, я ж мать твоя, дай я тебя обниму!
Хохол ее раз - и штык-ножом в грудь.
Мать в больницу отвезли. А хохлу начальство медаль на грудь.
Стоит хохол, гладит медаль и говорит:
- Вот еще бы батя приехал!
♦ ♦ ♦
На Украине завершился чемпионат мира по жадности.
Золотые, серебряные и бронзовые медали было решено никому не вручать.
♦ ♦ ♦
Объявление в киевской газете:
"Меняю персидский ковер 3×4 на кусок сала таких же размеров".
♦ ♦ ♦
Библия по-украински: Степан родил Гната, Гнат родил Стецька, Стецько родил Грецька, а уж тильки потом Грецько родил Адама…
♦ ♦ ♦
Объявление на дверях российского торгового центра:
"В магазин по продаже баллонов с газом требуется охранник. Требования - ответственность, отсутствие вредных привычек, умение распознавать лиц украинской национальности".
♦ ♦ ♦
Разговаривают две продавщицы в магазине:
- Представляешь, сегодня один покупатель-украинец устроил такой скандал…
- По-украински говорил?
- Нет, по-русски.
- С акцентом?
- Нет, особо не заметно.
- А откуда ты знаешь, что украинец?
- А кто еще будет требовать снизить цену на колбасу и говорить, что принесет деньги позже?
♦ ♦ ♦
Главу украинского Нацбанка спрашивают:
- Вы будете поддерживать курс падающей гривны?
- А зачем? Гривны - это красивые деньги, и красота их главное предназначение.
♦ ♦ ♦
Киевские новости:
"Украинские геологи нашли новое месторождение газа. Первая скважина уже пробурена. Совпадение координат скважины с координатами трубы "Газпрома" признано случайным".
♦ ♦ ♦
На Украине издавна существовал обычай: если посватавшемуся к девушке хлопцу отказывали, то ему вручали тыкву.
Поэтому если везучие парни к осени получали себе в жены любимую, то умные - по нескольку тонн прекрасных овощей.
♦ ♦ ♦
- Девушка!
- Шо?
- Да вы с Украины!
- Тю!
- Так еще и из Харькова!
♦ ♦ ♦
- Откуда в украинской символике трезубец?
- Элементарно, это обрезанный семисвечник!
♦ ♦ ♦
Новости культуры:
"Во Львове состоялась олимпиада по русскому языку. Жертв нет!"
♦ ♦ ♦
Сообщение украинского информационного агентства:
"Вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина".
♦ ♦ ♦
Новости политики:
"Сегодня в Верховной раде группой разгоряченных депутатов был совершен законодательный акт".
♦ ♦ ♦
Лингвисты наконец-то решили разногласия по поводу того, как правильно произносить: "на Украину" или "в Украину".
О том, кто вкладывает деньги в развитие страны, говорят - "в Украину". О том, кто уже вложил, - "на".
♦ ♦ ♦
1995 год. Викторина.
У украинского президента спрашивают: "Когда вы отдадите России долги за газ?"
Варианты ответов:
а) через пять лет;
б) через десять лет;
в) через двадцать лет.
Кучма:
- А на букву "х" там нет?
♦ ♦ ♦
- Почему Украина так держится за полупустую газовую трубу?
- Старая добрая традиция - не сдавать пустую посуду. Какая-никакая, а заначка на черный день…
♦ ♦ ♦
Редкий газ доберется до середины Украины…
♦ ♦ ♦
Урок в украинской школе.
Учитель:
- Петро, "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не "тихо, девочка"!
♦ ♦ ♦
Что украинцу хорошо, то свинье смерть.
♦ ♦ ♦
Говорить "хохлы" - оскорбительно. Говорить "укрославяне" - оскорбительно ("Украина" - это окраина чего-то большего).
Политкорректно - "европейцы немоскальского происхождения" или "некацапоевропейцы"!
♦ ♦ ♦
- Ну как охота? - спрашивает один крокодил другого.
- Двух негров съел, а ты?
- А я одного москаля.
- Врешь, а ну, дыхни…
♦ ♦ ♦
Каждый день по дорогам Украины колесят вместе два абсолютно одинаковых шестисотых "мерседеса" с одинаковыми номерами, в одном из них сидит президент - это украинская рулетка.
♦ ♦ ♦
После долгих поисков ориентации - на Запад или на Восток - Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.
♦ ♦ ♦
Новости Киева:
"В ответ на открытие ресторана "Голливуд" в Киеве в Голливуде открыли "Iдальню им. Довженко". Перед ее входом в асфальт замурованы пятнадцать салатов с отпечатками лиц наших кинозвезд".
♦ ♦ ♦
Париж, кафе, два француза пьют кофе.
- Знаешь, как местные называют свой город, что на юго-востоке Украины.
- Как?
- Не поверишь - ЗаПАРИЖье.
♦ ♦ ♦
- Вам понравилось на Украине?
- О да! Прекрасные люди, прекрасная страна!
- А что вас удивило на Украине?
- Удивило, что большинство этих прекрасных людей хотят эмигрировать из этой прекрасной страны.
♦ ♦ ♦
Только свиньи могут утверждать, что во всем виноваты украинцы!
♦ ♦ ♦
Украина категорически против проведения государственной границы по дну Азовского моря.
Местные пограничные собаки наотрез отказываются нести службу в аквалангах.
♦ ♦ ♦
Украина:
- Никогда мы не будем братьями!
Россия:
- Хорошо, сестра.
♦ ♦ ♦
Украинская упаковка - САЛОфан.
Украинская птица - САЛОвей.
Украинский гимн - "Без сала, без сала мучусь".
♦ ♦ ♦
- Кума!
- Шо?
- Ты звезды видишь?!
- Вижу… Вставай, кум! У нас палатку украли!
♦ ♦ ♦
Попали на необитаемый остров русский, украинец и белорус. Русский сразу взялся дом строить, белорус - огород копать, а хохол шарится где-то, ничего не делает.
Наступила осень, похолодало, приходит белорус к русскому и говорит:
- Слушай, у меня огород, у тебя дом, давай скооперируемся, картошечки нажарим, самогончику нагоним, будет не жизнь - малина.
Русский согласился. Сидят в теплом доме, едят, выпивают. Тут требовательный стук в дверь. Открывают - на пороге стоит хохол.
- Здоровеньки булы, я ваш новый участковый.
♦ ♦ ♦
Заседание Верховной рады. На повестке дня проблема: на одной из дорог, ведущих в Киев, появилась глубокая яма, в которую попадает много машин, и люди калечатся.
Поднимается один депутат:
- А давайте возле этой ямы построим больницу - и будем сразу на месте людей лечить?
Другой депутат:
- Ты шо, это нерентабельно! У нас уже есть больница, давайте лучше возле нее яму выроем!
♦ ♦ ♦
Плывут на корабле американец, француз и украинец, хвастаются друг перед другом.
Американец:
- Вот у нас в Америке есть Эмпайр-стейт-билдинг - такое высокое здание, такое высокое! Даже до облаков достает!
Француз с украинцем:
- Не верим, не верим!
Американец:
- Ну, скажем так, одним метром ниже.
Француз:
- А у нас зато Эйфелева башня - такая высокая, такая высокая! Даже до облаков достает!
Американец с украинцем:
- Не верим, не верим!
Француз:
- Ну, скажем так, одним метром ниже.
Украинец думает, что сказать, ничего не вспомнил, потом говорит:
- А у меня жена ртом рожает!
Американец с французом:
- Чего?!
Украинец:
- Ну, скажем так, одним метром ниже!
♦ ♦ ♦
Приходит украинский депутат ночью домой и говорит жене:
- Будь сегодня со мной, как Верховная рада.
- Это какой?
- Распущенной!
♦ ♦ ♦
Арабский шейх путешествовал по Украине и влюбился в девушку.
Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: "Если вы ее за меня замуж отдадите - я заплачу столько золота, сколько она весит". А я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяцок.
- Да, ты прав, Петрович, эти шейхи с их странными законами, тут надо бы хорошенько все обдумать…
Папа невесты:
- А шо тут думать - дочку надо откармливать!
♦ ♦ ♦
- Это что, сало? Вывозить не положено! - говорит таможенник украинцу.
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, что поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть!
♦ ♦ ♦
У русского после экскурсионной поездки на Украину, остались гривны. Ну, думает, надо сувенирчик, что ли, прикупить.
Заходит в магазин, долго выбирает и говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту киску.
- Яка це тоби киска, це Тарас Шевченко.
♦ ♦ ♦
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет.
Он бредет уставший, весь в грязи мимо коровника и спрашивает, где председатель.
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле.
- Как, вы говорите по-английски?!
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Совершенно обалдевший корреспондент дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова, она даже по-английски говорит!
- Це она может!
- Но она говорит, что с отличием закончила Оксфорд!
- Та ни, це она гонит!
♦ ♦ ♦
На украинском телевидении идет американский боевик. Главный герой разговаривает с другом.
- How do you do? - спрашивает он.
- All right, - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.
♦ ♦ ♦
Едут в поезде киевлянин и одессит. Как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как?! Вы ни разу не были в Одессе?! Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу! Обязательно приезжайте в Одессу!!!
Киевлянин:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- При чем тут адрес? Просто приезжайте в Одессу!
♦ ♦ ♦
- Кум, не надо ругать москалей, не все они плохие.
- Да неужели? Назови хоть одного хорошего!
- Ну, например, Жерар Депардье…
♦ ♦ ♦
Поженились украинка Оксана и россиянин Сережа, живут в России. На рождественские праздники Оксана уговорила любимого поехать в свое село, что в Карпатах, отдохнуть, показать свои традиции, фольклор. А Сережа боится отходить далеко от дома. Ему же на родине говорили, что там все бандеровцы, убить могут!
Оксана решила исправить ситуацию, говорит:
- Вот тебе бутылка водки, пампушки, сало, иди в село, к людям, скажешь: "Христос нарадiлся" - и все будет хорошо. Дураки эти твои друзья, что такое тебе рассказывали, у нас здесь нормальные ребята, никто тебя не тронет, послушаешь, как колядуют, может, и с ними попробуешь!
В общем, отправила. Проходит полчаса, Сережа врывается в дом как сумасшедший, дверь на замок, глаза большие, слюна изо рта, шапку потерял.
- Что случилось, дорогой, неужели волки снова к селу подошли?
- Да я… к ним… с открытой душой! Прихожу, бутылку ставлю на стол, говорю им, как ты учила: "Христос нарадiлся!" А они все хором как заорут: "Славiмо його!!!" Ну я руки в ноги - фиг вы меня словите!
♦ ♦ ♦
Сидят два гуцула на склоне.
- Видишь, вон с той скалы альпинист полетел?!
- О, еще один! Гнездо у них там, что ли?
♦ ♦ ♦
Гуцул в горах принимает роды у своей жены. Уже не первый раз. Света нет, зажег свечу.
Принимает одного ребенка:
- О, хлопчик! Ивасиком будет.
Перерезал пуповину. Ребенка завернул, положил и снова что-то там вытягивает.
- О, дивчинка. Маричкою будет.
Старший сын посмотрел на все это и говорит:
- Тату, гасите свечу! Они на свет лезут!
♦ ♦ ♦
Украинское радио начинает работу (разница во времени с Москвой - один час).
Диктор после гимна:
- Вставай, украинец, москаль вже годину не спит.
♦ ♦ ♦
Бледный от страха сын будит ночью отца:
- Тату! Черт лезет в хату!!!
- Не беда, сынку, це ж не москаль!
♦ ♦ ♦
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права в 1861 году.
♦ ♦ ♦
- Кум, одолжи пятьсот гривен.
- Не могу у меня только двести.
- Так давай двести, а триста будешь должен.
♦ ♦ ♦
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Киеве!
- Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!
♦ ♦ ♦
Едет парнишка в метро, книжку читает. На остановке входит немолодая госпожа.
Парнишка вскакивает, уступает место. Госпожа садится.
- Молодой человек, вы из Львова?
- Да, а как вы догадались?
- А вы мне место уступили.
- А вы случайно не из Киева?
- Да, а как вы догадались?
- Вы мне даже спасибо не сказали.
♦ ♦ ♦
Новости науки:
"В Киеве прошла презентация разработанного украинскими учеными салоимитатора".
♦ ♦ ♦
По киевскому рынку ходят внук с бабулькой.
- Баба! Купи мне Reebok…
- Зачем, внучек? У тебя и аквариума-то нет.
♦ ♦ ♦
- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну выйди за меня!
- Ну ладно.
Комментатор:
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.
♦ ♦ ♦
- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру.
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину.
- Да в общем-то и до Киева недалеко.