Наш фестиваль
(Пародийная музыкальная сцена)
На сцене - маленькая эстрада. Слева, наверху, - кабинка телекомментатора. В кабинке - комментатор с микрофоном.
Комментатор… Дорогие друзья, говорит и показывает Сопот. Я веду свой репортаж с Сопотского фестиваля эстрадной песни… В эти дни этот маленький польский городок буквально наводнен музыкой… Никто не учится, никто не ходит на службу… Улицы заполнены певцами, музыкантами, членами жюри… Гостеприимные поляки просто хватают гостей за руки и обмениваются улыбками, значками, чулками, кофточками - короче говоря, сувенирами… Любопытный факт: сегодня ко мне на улице подошла молодая девушка и спросила: "Пан из Московского телевидения?.." Я говорю: "Да, пани!" Она говорит: "Так поцелуйте меня, милый!.." Я не смог отказать в этой просьбе представительнице братского народа. Но это так, к слову… Фестивальный день начался…
Появляется ведущий.
Ведущий (на ломаном русском языке). Дорогие друзья! Сейчас исполняйт… выступайт… запевайт… Рани Теконен!..
На сцену под рев публики выходит девица в мини-юбке.
Комментатор… Ведущий представил публике финскую певицу Таню Реконен… Это очень популярная певица в Финляндии… Мой друг Борис Брунов как-то в шутку сказал, что билет на ее концерт в Финляндии труднее достать, чем в Москве финский холодильник… Но это к слову…
Певица исполняет несколько куплетов песни. Овации. Свист. Возгласы.
…Не правда ли, дорогие друзья, великолепное исполнение?.. И вы слышите, как болгарский зритель тепло принял певицу… Товарищи, дело в том, что я вначале несколько оговорился… Мы передаем репортаж фестиваля песни из болгарского курортного города Варна… Прошу извинить меня за досадную неточность… Это от волнения… Ведь сегодня этот маленький болгарский городок буквально наводнен музыкой… Никто не работает… Везде атмосфера ликования… Любопытный факт: сегодня ко мне на улице подошел симпатичный болгарский юноша и спросил: "Другар, вы из Московского телевидения?" Я говорю: "Да, другар". Он говорит: "Так выпейте за мое здоровье коньяку!.." Я не смог отказать в этой маленькой просьбе представителю братского народа… Но фестиваль продолжается…
Вновь появляется ведущий. Что-то говорит и уходит.
…Ведущий объявил популярного шведского певца Сержа Нельсона… Интересная деталь: фамилия Нельсон очень редкая в Швеции… И, несмотря на это, отец Сержа тоже носит фамилию Нельсон, и самое поразительное, что и дед у него тоже Нельсон… Вот, дорогие друзья, какие иногда в жизни бывают парадоксы… Однако послушаем певца…
Певец исполняет несколько куплетов. Свист. Овации.
Комментатор… Не правда ли, чудесное исполнение?.. Не надо даже знать шведского языка, чтобы понять, о чем пел певец. Он пел о своей любви к шведской сборной команде по хоккею, которая, кстати сказать, неоднократно проигрывала нашей сборной… Кстати, любопытный факт: наш прославленный вратарь Лев Яшин является почетным гостем этого фестиваля. Он, правда, не приехал, но это только потому, что его не пригласили. Однако фестиваль продолжается…
Появляется ведущий.
Ведущий. Выступайт… Леви Жаклин… Англия!
Визг.
Комментатор… Как вы уже слышали, ведущий объявил французскую певицу Жаклин Леви!.. Наши зрители хорошо знают ее по кинофильму "Плата за страх", в котором играет двоюродный брат Жаклин по мужу…
Врывается певица в ультрамини-юбке. Поет.
…Товарищи! Сейчас к нам подключилась большая группа телезрителей второй программы… Для них мне придется повториться… Внимание! Говорит и показывает Загреб! Говорит и показывает Загреб! Этот маленький югославский городок сегодня буквально наводнен музыкой… Никто не работает!.. Все ликуют!.. Любопытная деталь: сегодня ко мне на улице подошел симпатичный пожилой югослав и спросил: "Мистер, вы из Московского телевидения?" "Да!" сказал я. "Тогда разрешите, я вам подарю магнитофон!" - сказал он. Я не смог отказать в этой маленькой просьбе представителю дружественного народа… Но это к слову. Сейчас вы увидите выступление швейцарской певицы Жаклин Леви!.. У нее прекрасный голос и внешность! Специалисты утверждают, что она вылитая Брижитт Бардо… Кстати, любопытный факт… Когда в Париже Брижитт Бардо встретилась с Риной Зеленой, то Бардо была во всем зеленом, а Зеленая - во всем бордо… Ну, это к слову… А сейчас - гвоздь сегодняшней программы уругвайский певец Родриго Перейро!..
Певица уходит, на ее месте вырастает длинноволосый певец в пиджаке до полу. Визг. Овации.
…Итак, Родриго Перейро!.. Уникальный исполнитель! Дело в том, что много лет назад, когда он еще мальчишкой охотился в джунглях, Родриго постигла беда… Слон наступил ему на ухо!.. И, несмотря на это, юноша не только выжил, но и прекрасно поет…
Певец орет несколько куплетов. Визг.
…Блестяще!.. Блестяще!.. Грандиозный успех!.. Кстати, ко мне сейчас зашел один из членов жюри и сообщил удивительный факт: оказывается, Перейро уже взял первый приз фестиваля… Дело в том, что приз стоял в комнате жюри, а он пришел вчера вечером и взял его… Правда, тут же вернул… с помощью полиции… Однако я вынужден прерваться… К нам сейчас подключилась большая группа радиослушателей программы "Маяк"… Для них мне придется несколько повториться… Говорит и показывает Лейпциг!.. Говорит и показывает Лейпциг!.. Сегодня мы ведем свой репортаж с фестиваля песни, который проходит в этом маленьком немецком городке… Сегодня здесь - царство музыки!.. Никто не работает!.. Улицы полны членами жюри… Любопытный факт: сегодня ко мне на улице подошла симпатичная старушка и говорит: "Герр, вы из Московского телевидения?" Я говорю: "Да, фрау". Она говорит: "Герр, разрешите, я вас усыновлю!.." Я не смог отказать в этой маленькой просьбе представительнице дружественного народа… Однако фестиваль продолжается… Вернее, заканчивается… Сейчас состоится вручение призов…
На эстраду выходят певцы. Дети вручают им цветы. Визг и овации достигают апогея.
(Стараясь переорать весь этот шум.) Незабываемая картина!.. Общее ликование!.. Каждый получил какой-нибудь приз!.. Нет обездоленных! Победила дружба!.. Кстати, к нам подключилась большая группа цветного телевидения. Хочу для них уточнить, что мы вели свой репортаж не из Брюсселя, а из Милана!.. Ошибка произошла из-за сильного тумана, из-за которого здесь, в Лондоне, просто ни черта не видно!..(В изнеможении падает на эстраду.)
Массовка
(Моноскетч)
Голос по радио. Внимание! Внимание! В следующую субботу коллектив нашей фабрики производит массовый выезд за город. Хорошего отдыха вам, товарищи!
Шум, музыка, обрывки песен.
На сцене появляется массовик с мегафоном.
Массовик (в мегафон). Товарищи! Товарищи! Мы с вами приехали в один из живописных уголков Подмосковья! Здесь и река, и лес, и бугорки-пригорки, и другие природные данные… А то, чего природа не производит, мы привезли с собой!.. Как говорится, чего нет на свете, то есть в буфете!.. Поэтому давайте быстренько разберем провизацию - и все на отдых!..
Давайте быстренько поднимем тонус!.. Располагайтесь поудобней!.. Раскупорили бутылочки, откинули пробочки!.. Не слышу звона бокалов!.. Не слышу!.. О, слышу!.. Хорошо пошло! Молодцы!.. Первый тост - за службу, второй - за дружбу, третий - без тоста, четвертый - так просто! Извините за шутку - работа такая!.. Закусывайте, дорогие друзья! Приятного аппетита!..
А теперь прошу оглядеться по сторонам… Вы видите, какие здесь чудесные места?!.. Травка зеленеет, солнышко блестит… А между прочим, это - историческое место! Много веков назад на этом самом месте состоялась историческая битва русских воинов с татаро-монгольским игом!.. Я не помню, кто победил, но, как видите, природа уцелела… Ни одного дерева не сломано!.. Давайте же и мы по примеру предков поведем себя здесь достойно… Я это потому говорю, что отдельные товарищи уже для чего-то рубят кусты!.. Зачем это делать?!.. И так светло!.. А греться незачем!.. Греться надо изнутри!.. Не слышу звона бокалов!.. Не слышу!.. О, слышу!.. Хорошо слышу!.. Нет, стаканы бить не надо! Посуда бьется к счастью, когда она своя, а не казенная!.. И напрасно кто-то кинул в меня помидором! Глупая шутка!.. Лучше бы поиграли в волейбол!.. Кто взял волейбольную сетку?.. Зачем же ею рыбу ловить, товарищи?.. Она же не для этого выпускается… А где мяч?.. Где мяч?!.. Ну, товарищи, зачем это делать?.. Кто его лопнул?!.. Я спрашиваю, кто лопнул мяч?.. Глупые шутки!.. Между прочим, березу грызть не надо!.. Какой еще, к черту, березовый сок? У нас пива полно… А это кто там на сосну залез?.. Ты чего на сосну залез?.. Ах, ты ворона из себя изображаешь?.. Какой ты ворон - ты дурень старый!.. Слазь немедленно! Упадешь же… Упадешь же… Упадешь же… О!.. Что я тебе говорил?.. Перелом, поди… Теперь шину надо накладывать!.. Э-э!.. Не трогай шину от машины, здесь нужна другая шина… Товарищи! Давайте как-то организованней! Нельзя же так, честное слово!.. Мне же за вас отвечать!.. Куда ты пошел? Куда ты пошел?.. Куда ты пошел купаться, когда ты еле стоишь?!.. Причем на руках!.. Переверните его быстро! Э-э!.. Что там за шум, а драки нет?!.. Ах, есть?.. Товарищи, растащите их!.. Минуточку, а кто там с ружьем балует?.. Откуда ружье?!.. А ну, брось ружье!.. В кого целишь, балда?.. Какой это заяц, это же наш бухгалтер!.. Господи, что ж это делается?.. Минуточку, кто там динамит рвет?!.. Зачем рыбу глушить, она и так плохо слышит!.. А ну давайте заканчивать отдых… Где шофер?.. Где шофер, спрашиваю?!.. О-о!.. Кто ж его так накачал?!.. Я же предупреждал - шофера не спаивать! Он же только из больницы выписался… А ну, запихивайте его в кабину! Запихивайте!.. Э-э! Не давайте ему грызть баранку!.. Дурак, это же несъедобная баранка!.. А ну, привязывайте его!.. Так! Одну ногу к газу привязывайте, а другую - к тормозу… Привязали?.. Так!.. А теперь пощекочите его; чтобы он ногами двигал… Поехали!.. (Пошатываясь уходит со сцены.)
"Стоп! На сегодня хватит!.."
(Трагедия-шутка в одном действии)
Действующие лица
Я - бородатый молодой человек, лет 30-ти.
Кассир.
Человек в берете.
Человек с кинокамерой.
Верзила.
Милиционер.
Лицо режиссера.
Большое, просторное, очень светлое помещение сберкассы. Справа окошечко кассы, за которым восседает кассир. Возле него - телефон. Слева стол, стул. Входит Я. Его бородатое лицо светится от счастливой улыбки.
Я (с улыбкой). Добрый день!
Кассир (с улыбкой). Добрый день!
Я. Вы не могли бы дать мне таблицу денежно-вещевой лотереи?
Кассир. Пожалуйста! (Протягивает таблицу.)
Я (беря таблицу и усаживаясь за стол). Решил проверить свой билетик. Никогда в жизни не выигрывал, но сегодня… (Сверяет билет с таблицей.) Сегодня почему-то верю… (Пауза.) Не может быть!.. Нет, это слишком!.. (Кричит.) Я выиграл!
Кассир (с улыбкой). Поздравляю!
Я (восторженно). Нет, честное слово, я выиграл! Холодильник "Ока-3"… С ума сойти можно! Посмотрите сами: и номер и серия - все сходится!
Кассир. Разрешите?.. (Берет таблицу и билет, сверяет.) Все верно! Еще раз поздравляю!
Я (ликуя). Нет, черт возьми, сегодня удивительный день! Такого дня у меня еще никогда не было… Сплошное везение!
Кассир. Что же еще кроме выигрыша?
Я. Да все!.. Все, с раннего утра… Во-первых, от меня ушла жена.
Кассир. Как?
Я. Не удивляйтесь, это действительно везение! Когда люди давно уже не любят друг друга, но живут вместе - это мука. А мы так мучались уже целый год… Но сегодня она взяла чемодан и ушла!.. А?.. Такого не выиграешь по лотерейному билету!
Кассир. Пожалуй!..
Я. Когда за ней закрылась дверь и я понял, что свободен, у меня дух захватило от радости… Я прыгал по комнате как ненормальный… У меня зуб прошел!
Кассир. Какой зуб?
Я. Вот этот… (Показывает зуб.) Три дня он трещал от боли… Я места себе не находил… А идти к врачу - для меня страшнее смерти!.. И вот, пожалуйста, прошел!.. То есть начисто прошел… Сидит в десне, беленький, чистенький - и не болит! Как вам это нравится?
Кассир (заглядывая ему в рот). Действительно прелестный зуб!
Я. Исключительный зуб! Такой зуб еще надо поискать!.. Но слушайте дальше!.. Только я кончил ликовать по поводу зуба, как открывается дверь, входит какая-то старушка и предлагает обменять мою маленькую комнатенку на отдельную однокомнатную квартиру…
Кассир. Не может быть!
Я. Клянусь вам! Мою комнатушку без удобств на свою отдельную шикарную квартиру.
Кассир. Ненормальная?
Я. Я тоже так подумал! Но она предъявила справку из психодиспансера… Абсолютно нормальная старушка!
Кассир. Зачем же ей это надо?
Я. Черт ее знает! Говорит: вы молодой ученый, вам нужно помещение для работы, а я пенсионерка, мне все равно, где свой век доживать… Просто какая-то добрая фея, а не старушка!
Кассир (завистливо). Да! Повезло!
Я. Но и это еще не все!.. Сажусь я завтракать, открываю свежий номер научного журнала и вижу там свою статью! (Достает из кармана журнал.) Вот, взгляните сами!.. Эта статья - итог многолетней работы… Она мне важнее всего!.. Но редактор ни в какую не хотел ее печатать… Она опровергала его собственную теорию по этому вопросу…
Кассир. Чего же он вдруг?
Я. Не знаю… Может быть, подобрел или поумнел… А может быть, его уволили!.. Я сам ничего не понимаю!.. Столько ждал, столько ждал… Я поклялся не брить бороду, пока статью не напечатают, и я ждал долго!
Кассир. Да, борода у вас отросла!..
Я. И все это сегодня, в один день… Я не стал пить кофе, я выбежал на улицу… А погода сегодня - под стать счастливому дню… Сияет солнце, на небе - ни облачка… Улица светится… Вы знаете, мне показалось, что и прохожие одеты как-то удивительно. Празднично!.. Шикарные костюмы, на женщинах - великолепные платья…
Кассир. Ну, это вам почудилось…
Я. Да нет же, клянусь вам!.. Все были очень нарядны… Вот и вы!
Кассир. Что - я!
Я. Вот и вы, как с обложки модного журнала.
Кассир (смущенно). Я новый костюм купил… Решил попробовать, как он, действительно хорош?
Я. Еще бы!.. Честное слово, вы - картинка!.. Впрочем, сегодня так и должно было быть!.. Не мог же мне выдавать выигрыш плохо одетый человек…
Кассир. Вы решили взять выигрыш деньгами?
Я. Конечно! На кой черт мне холодильник?.. Во-первых, у меня уже один есть, во-вторых, я теперь холостой человек и буду обедать в столовых… Нет, только деньгами!.. Я возьму отпуск за свой счет… Теперь это за ваш счет! И я поеду в Грузию… Я никогда не был в Гагре… Я хочу к морю… Человек имеет право месяц поваляться на пляже, раз ему так пофартило?.. Или нет! К черту море!.. Я поеду в Карпаты! Я никогда не был в Карпатах, а там, говорят, сказочные места… Я буду жить в горах, по утрам пить козье молоко и играть на трембите! Вы играли когда-нибудь на трембите?
Кассир. Никогда в жизни!
Я. Я тоже… А в Карпатах все местные жители играют на трембите! Или это не там?.. Ах, черт возьми, я ошалел от радости!
Кассир. Ничего, бывает…
Я. У меня - не было! А теперь есть! И я имею право ликовать! Я имею право ликовать?
Кассир. Конечно.
Я. И я ликую! Урра!.. Я буду петь! (Орет.) "Легко на сердце от песни веселой!.." Там-та-ра-ра ра-ра-ра!.. Дайте, я вас расцелую!..
Кассир (улыбаясь). Сначала получите деньги!
Я. Конечно, конечно!.. Только я прошу вас - дайте мне весь выигрыш одними рублями… Я хочу держать в руках кипу денег! Сноп денег!.. А хотите - дайте мелочью… Пусть будет мешок, я понесу его на плече, и пусть он звенит при каждом шаге…
Кассир (улыбаясь). Ну хорошо, хорошо…
Я (не в силах остановиться). Я буду идти, мешок будет петь дзинь-дзинь, и все будут говорить: вон идет бородатый везунчик!.. Нет, не давайте мелочью, иначе я буду бросать ее пригоршнями налево и направо, как сеятель зерно… Плевал я на деньги!.. Главное - удача! Она пришла, и теперь мне ничего не страшно!..
Неожиданно распахивается дверь. В зал сберкассы вбегают человек в берете, человек с кинокамерой и верзила. В руках у верзилы пистолет.
Человек в берете. Спокойно, товарищи! Всем оставаться на местах. Производится съемка кинофильма! Эпизод "Ограбление сберкассы". Начали!..
Человек с кинокамерой наводит объектив.
Верзила (с пистолетом направляется к кассиру). Руки вверх!
Кассир (поднимая руки). Товарищи, какая киносъемка?.. Меня никто не предупреждал…
Верзила. Молчать! (Приставляет дуло ко лбу кассира. Тот замирает с открытым ртом.)
Человек в берете. Очень хорошо!.. Берите деньги!
Верзила достает из стола деньги и рассовывает их по карманам.
Я (ошеломленно). Минуточку! Товарищи! А у вас есть документы?
Верзила. Молчать! (Переводит пистолет на Него.)
Человек в берете (человеку с кинокамерой, указывая на Него). Возьмите его крупным планом! У него на лице неподдельный страх.
Человек с кинокамерой снимает.
Так! Хорошо!.. Теперь сделаем второй дубль!.. Ограбление сейфа!.. Начали!..