* * *
Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день – от сумасшедшего дома.
Глава 4
Психиатры не обзываются, они ставят диагноз
Профессиональный юмор психиатров
* * *
Как управлять вселенной, не привлекая внимания санитаров. Психиатры советуют
* * *
Пора взяться за ум, да руки пачкать неохота
* * *
Сродни то таинству театра – общенье пациента с психиатром!
* * *
Все люди делятся на две группы – психиатры и их пациенты.
* * *
Психиатрия – это когда три я и все психуют.
* * *
У психиатра самая полная классификация тараканов.
* * *
Людей в психушке объединяет кипеж.
* * *
Психиатр – укротитель тараканов.
* * *
Плакать в одиночку – это нормально. Психиатрия занимается теми, кто в одиночку смеется.
* * *
Самая умная голова в психушке не у Юлия Цезаря или Эйнштейна, а у главврача.
* * *
Главная задача психиатра даже не вылечить пациента, а не стать им.
* * *
Здоровье бывает психическое и психиатрическое.
* * *
Палата № 6 – это сходка безумств без права на расхождение.
* * *
По своей воле к психиатру может обращаться лишь сумасшедший.
* * *
Эффективный аффект частенько приводит к аффективному эффекту.
* * *
Бывает, заключение психиатра помогает найти свое истинное место в жизни
* * *
Когда я отреклась от престола, меня тут же выписали из психушки.
* * *
Каждый психиатр за норму берет свое личное психическое состояние.
* * *
Все самое прекрасное в мире сделано нарциссами.
Самое интересное – шизоидами.
Самое доброе – депрессивными.
Невозможное – психопатами.
Здоровые почти не вносят вклад в историю.
(П. Ганнушкин)
* * *
Жить нужно или с юмором, или с психиатром…
* * *
Рассказывай, рассказывай, анамнез все стерпит!
* * *
Психиатрия – это не хирургия. Мы не можем изменить внутренний облик.
* * *
Граждане, несите ахинею психиатрам!
* * *
Одного крупнейшего психиатра спросили, что такое абсолютно здоровый психический человек? Он задумался на секунду, а потом сказал: монстр.
(М. Шемякин)
* * *
Прислушайся к голосу разума!.. Слышишь?.. Ты слышишь, какую чушь он несет?!
* * *
Объявление: "Спасу от Матрицы. Дорого, но эффективно". Врач: Кащенко В.И.
* * *
В психиатрии есть понятие "Гиппопотомомонстросесквиппедалиофобия" (по латыни – "Hippopotomomonstrosesquippedaliophobia") – это навязчивая боязнь длинных слов. Интересно, больной, которому поставят такой диагноз, прочитав название своей болезни, сразу умрет или сперва помучается?
* * *
– Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра.
* * *
Психиатры утверждают, что психическими заболеваниями страдает каждый четвертый человек. Проверьте трех своих друзей. Если они в порядке, значит, это вы.
* * *
Не поддавайтесь на разводки психиатров! Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры.
* * *
Совет психиатра: если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
* * *
– Кто такой психиатр?
– Тот, кто очень хотел быть врачом, но, когда поступил в институт, понял, что боится крови!
* * *
Вспомнил выражение одного коллеги-психиатра из Самары, человека очень культурного и эрудированного: "Я работаю в серьезной и уважаемой государственной организации. А когда после работы выхожу за ее стены, то попадаю в настоящий дурдом".
* * *
Острый психоз – вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – кошка говорит внутри вас.
Неврастения – вы жалуетесь кошке, кошка молчит, вас игнорирует и вам это кажется совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз – ваша кошка вас не ценит.
* * *
Новости психиатрии: сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
* * *
Ваши мысли настолько гениальны, что санитары уже приехали.
* * *
Совет невропатолога: когда вы летите в пропасть, ваши нервы предельно взвинчены. Чтобы их немного успокоить, надо кричать: "А-а-а!!!".
* * *
Все извилины ведут к нам! (Психиатр)
* * *
Психиатр – предсказатель мотивов.
* * *
Детский психиатр – сюда приходят умирать вымышленные друзья.
* * *
Какая крыша не любит быстрой езды!
* * *
Когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой.
* * *
Сохраняйте свои статусы, они помогут психиатру с диагнозом.
* * *
От советов психолога до назначений психиатра – два шага в соседний кабинет.
* * *
Безумие как гравитация – нужно лишь слегка подтолкнуть.
* * *
Чтобы тронуться умом, большого ума не надо.
* * *
Сосед был тихий, но помешанный.
* * *
Врачи отказались считать паралич полным из-за того, что у больного поехала крыша.
* * *
Выжившие из ума не имеют обыкновения сообщать о смене места жительства.
* * *
Если сломан хребет, горб вырастает на психике.
Станислав Ежи Лец
* * *
Идиот со знаком качества – клинический идиот.
* * *
Из тех, кому удалось убежать от себя, большинство поймали санитары.
* * *
Не водись с идиотами, если ты не психиатр. Они слишком глупы, чтобы платить неспециалистам за компанию.
Станислав Ежи Лец
* * *
Не надо травмировать разложившуюся психику…
* * *
Шекспир сказал:
– Весь мир – театр.
– Анатомический, – добавил психиатр.
Сэм Барделл
Вышел из себя? Заходи!
На приеме психиатра
Надпись на двери кабинета психиатра:
– Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде, везде, везде!..
* * *
Табличка в кабинете врача:
"Цветы, конфеты не пью".
* * *
В детстве я придумал себе выдуманного друга, но так как мой психиатр говорит, что он мне больше не нужен, то он просто сидит в углу и читает.
* * *
Вывожу из себя. Ввожу в заблуждение.
* * *
– Вы не замечали что-нибудь необычное?
– Это психиатрическая больница, маршал. Для преступников. У нас тут с обычным туговато
* * *
Мои мысли непонятны только двум людям, мне и моему психиатру.
Остальным на них попросту пофиг.
* * *
Психиатр, показывая чернильные пятна на листе: – Что вы видите?
Пациент: – Я вижу грустного и одинокого мужчину.
Психиатр, всхлипывая: – Я имею в виду на картинке…
* * *
– Что-то никак не пойму: ты гений или псих?
– Ну, вроде это одно и то же.
* * *
– Доктор, помогите!!! По мне какие-то зеленые крокодильчики ползают.
– Хорошо, хорошо. Помогу. Только не надо их на меня скидывать…
* * *
Пациент – врачу-психиатру:
– Я тут вовсе не новенький, доктор: у меня четыре попытки самоубийства и все успешные!
* * *
– Почему психиатры так вежливы со своими пациентами?
– Потому что знают, что их пациенты освобождены от уголовной ответственности
* * *
Что ответит психиатр?
Психиатр:
– Милейший, у вас просто поехала крыша!
Пациент:
– Доктор, а разве крыша может поехать? У нее же колес нет!
Что ответит психиатр?
1. Не волнуйтесь, колеса я дам.
2. Не волнуйтесь, у меня крыша и без колес ехала.
3. Не волнуйтесь, вот как раз отсутствие колес и позволит вашей крыше быть на полном приколе.
* * *
На приеме у психиатра:
– На что жалуетесь?
– У меня предчувствие подсказывает одно, интуиция – другое, а внутренний голос – третье!
* * *
Пациент: – Меня все игнорируют…
Психиатр: – Следующий, проходите!
* * *
Бригада студентов-медиков вылечит девушек и молодых женщин от:
клаустрофобии,
арахнофобии,
навязчивых движений,
шизофрении,
депрессии,
головной боли,
бессонницы,
межпозвоночной грыжи,
юношеских угрей,
крапивницы,
заикания.
Лечение бесплатное.
Презервативы заказчика.
* * *
Обход в психиатрической клинике:
– Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
– А здесь содержится тот, другой…
* * *
Бизнесмен психиатру:
– Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
– Да.
– Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
* * *
– Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и громко кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
* * *
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
– Могу вас успокоить, батенька, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
* * *
Психиатр спрашивает своего пациента:
– Скажите, бывает ли с вами такое, что вы слышите голоса, но не знаете, кто говорит и откуда?
– Конечно.
– Так-так! И когда это бывает?
– Когда снимаю трубку телефона.
* * *
– Знаете, доктор, с некоторых пор мой муж стал очень странно себя вести…
– И в чем же проявляется эта странность?
– Представляете, он каждое утро выпивает чашечку кофе, а потом съедает чашку, оставляя при этом ручку от чашки…
– Действительно, странно, ведь ручка – это самое вкусное!
* * *
На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
– Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
– Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с майонезом?
* * *
К психиатру заходит пациент, садится на стул, начинает ломать сигареты и засовывать их в ноздри.
Психиатр:
– О… вы попали по адресу!
– А что, у вас есть спички?
* * *
Психиатр успокаивает пациентку:
– Вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит что у вас расстройство психики.
– Правда, доктор?
– Конечно.
– Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
* * *
– Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
– Верно, многие мужчины так поступают.
– Но мой не курит.
* * *
Мужчина, смертельно боявшийся грома, пошел к психиатру.
– Ну это же смешно! – рассмеялся доктор. – Гром – это такое же явление природы, как и многое другое, поэтому нечего его бояться.
Как только вы услышите гром, делайте то, что делаю я: прячьте голову под подушку и все будет в порядке.
* * *
– Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что-нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
– Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий!
* * *
Мужчина заходит к психиатру:
– Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
– Вы в этом уверены?
– Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу…
* * *
Пациент:
– Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
– Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
– Да, Элизабет Тейлор.
– Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
– Как! И пропустить свою очередь бить битой?!
* * *
Психиатр пациенту:
– Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Психиатр смотрит на пациента и качает головой:
– Что-то мне не нравится, как вы выглядите…
– Вы тоже не красавец…
* * *
– Скажите, доктор, – спрашивает у главврача психиатрической лечебницы проверяющий, – как вы определяете, излечился больной или нет?
– Мы устраиваем выздоравливающим небольшой экзамен: наполняем ванну водой, кладем рядом кружку и ложку и предлагаем пациенту опорожнить ванну…
– А все понятно! Здоровый человек обязательно воспользуется кружкой, а не ложкой!
– Отнюдь! Здоровый просто вытащит пробку.
* * *
Психиатр спрашивает пациентку:
– Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия?
– Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
* * *
Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент: – Мне кажется, доктор, что, когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста.
Психиатр: – Здравствуйте, на что жалуетесь?
* * *
Дама в возрасте заходит в кабинет к психиатру:
– Доктор, что мне делать? Мой сын уже второй день только и делает, что пускает мыльные пузыри…
– Ну, мадам, детям свойственно увлекаться играми, тут нет никаких причин для беспокойства!
– Вот и я то же самое говорю! Но его жена почему-то очень беспокоится…
* * *
Врач говорит мужу пациентки:
– Нервы у вашей жены в порядке. С ними она будет жить до ста лет!
– А что будет со мной?!
* * *
Пациент: – Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор: – Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент: – О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
* * *
– Доктор, что мне делать? Каждую ночь мне снится, что я корова и жую траву.
– Ну, это еще не так страшно…
– Да, но, когда я утром просыпаюсь, полматраца как не бывало!
* * *
Психиатр:
– Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
* * *
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней – это затрудняет постановку диагноза".
* * *
У психиатра:
– Доктор, у меня мания преследования, мне кажется, что, куда бы я ни пошел, за мной следует огромная толпа. Я в пустыню – они за мной, я через море – они следом…
– Дааа, случай, безусловно, тяжелый. Так как вас звать?
– Моисей…
* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
У психиатра:
– Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
– Та-ак, вам к ветеринару. Следующий!
* * *
Пациент на приеме у психиатра:
– Доктор, по-моему, я заболел. Мне кажется, что я вижу будущее.
– Интересно. А когда у вас это началось?
– В следующий понедельник.
* * *
Доктор:
– Вы страдаете извращениями?
Больной:
– Что вы, я ими наслаждаюсь.
* * *
Спрашивают у психа:
– В унитазе рыба водится?
– Нет, – отвечает псих.
– Здоров! Свободен! – говорят доктора.
Псих выходит, у него другой спрашивает:
– Ну как? Отпустили?
– Да!
– Что спрашивали?
– Водится ли рыба в унитазе?
– Что ответил?
– Нет. Я что, дурак – рыбные места выдавать?
* * *
В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:
– Вы только что пришли или уже уходите? – спрашивает один.
– Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.
* * *
В зале суда. Судья:
– Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
– Он разводит в квартире кур.
Судья:
– Разве это повод?
Обвиняемый:
– Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукареканье за стеной – плод моего больного воображения!!!
* * *
Пациент на приеме у врача:
– Доктор, я свинья.
– Бывает, я тоже, знаете ли, не подарок…
– Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь, об забор чешусь… Доктор, вы меня лечить будете?
– Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника…
* * *
В психиатрической больнице:
– А этот больной – селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
– И что он хочет получить?
– Как что? Самогон!
* * *
Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!!