* * *
Приходит пациент к психиатру.
– Доктор мне, наверное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и стал ждать, когда вода закипит.
– Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои поступки – уже не сумасшедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
– Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.
* * *
Психиатр сидит за столом и что-то пишет. Хлопает дверь, заходит пациент.
– Доктор, мне кажется, что я человек-невидимка.
Доктор отрывает взгляд от бумаг:
– Кто это сказал?
* * *
Разговор врача и пациента после обследования:
– У вас клептомания.
– А что это такое?
– Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
– И что мне делать?
– Для начала верните мою авторучку.
* * *
– Прощайте, доктор! Благодарю вас, я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
– И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете… в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик.
* * *
Пациент на приеме у врача-психиатра.
– Я совершенно здоров! Можете мне любые вопросы задавать!
– Хорошо… Известно, что английский мореплаватель Кук совершил три кругосветных путешествия, во время одного из которых его съели туземцы. Во время какого из путешествий?
– Ну… А можно другой вопрос? У меня всегда было плохо с географией!
* * *
– Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
– Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
– Да сегодня утром, доктор.
– И что же вы там написали?
– Пока не знаю, когда получу – прочитаю!
* * *
В кабинет к психиатру вползает посетитель.
– Ну, кто мы, ящерка или червячок?
– Доктор, я высоты боюсь!
* * *
Кабинет психиатра.
Врач:
– Ваша профессия, больной?
– Акробат.
– Сестра, закройте, пожалуйста, окно!
* * *
– Доктор, тут один посетитель выясняет, не сбежал ли от нас больной.
– А почему его это интересует?
– Он говорит, что кто-то смылся с его женой.
* * *
– Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
– Ну и что?
– Но у телевизора нет звука!
* * *
Выслушав меня, мой психиатр записался к своему.
* * *
На приеме у психиатра.
– Так, милейший, не волнуйтесь, на что жалуемся?
– Не поверите, доктор! Иду я вчера с работы мимо нашего Вычислительного центра и…
– Ну-ну!
– А там из всех окон Билл Гейтс выглядывает!!!
– Так-так!
– А по бокам… интерфейсы с кнопками стоят!!!
– Да, батенька, пора вам перезагружаться. В новую рубашечку!
* * *
Врач выглядывает из окна психиатрической больницы и видит, что больные во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь грязный.
Врач:
– Что там такое?
– Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает $1000 тому, кто сумеет проползти под этой линией.
– А почему вас так долго не было?
– А что, для вас $1000 не деньги?
* * *
Мужчина приходит к дантисту и говорит:
– Доктор, не могли бы вы мне помочь? Мне кажется, что я моль.
– Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
– Да я знаю…
– Так почему же вы ко мне пришли???
– А у вас свет горел!!!
* * *
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете.
Тут тихонько так приоткрывается дверь, и к нему на карачках заползает человек (Ч), сжимая что-то в зубах, руках и т. д., плюс что-то еще волочится сзади.
П: Ой кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: А-А-А! Это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось… Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас, наверное маленький червячок?
Ч: Доктор, я вам сеть прокладываю!
* * *
Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дуpак".
* * *
– Доктор, вы знаете, я так устаю на работе, просто сил нет…
– А где вы работаете?
– На телефоне доверия.
– А, то-то мне ваш голос так знаком!
* * *
Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
– Рррррррр! Ыыыыыыы!
Психиатр:
– Вы с ума сошли! У меня обед.
* * *
Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику.
Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
– Скажите больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
– Пятна.
Доктор ерзает:
– Нет, ну может, вы видите голую женщину или ребенка.
Уравновешенный спокойный тон:
– Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
– Ну все-таки, постарайтесь… необычных животных каких-нибудь или растения видите?
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
– Ничего я не вижу. Просто пятна.
– Персонажи сказок, фильмов… послушайте если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь, – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
– Что, совсем-совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
– Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
– Все… идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
– А я где?
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, а зачем это у вас лежит тапок на столе?
– Понимаете, у многих моих пациентов такие тараканы в голове…
* * *
– Вы психиатр?
– Да.
– Что-то мне верится с трудом…
– Так, и давно это вы у себя заметили?
* * *
Подскажите, как мне убедить психиатра, что у пельменей есть своя цивилизация??
* * *
Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает.
– Леночка, какое сегодня число?
– 12 апреля, день космонавтики. А в чем дело?
– Да я тут с больным беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.
* * *
Пациент – психиатру:
– У меня растут рога!
– Представьте, что вы благородный олень и вам нет дела до других козлов.
* * *
– Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
– Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо… Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.
* * *
Звонок босса в скорую:
– Пришлите психиатра, у меня секретарша-блондинка зависла.
– Как?!
– Я поинтересовался у нее, занесена ли книга инвентарного учета в саму себя.
* * *
Спрашивает психиатр:
– Что случится, если у вас отрежут ухо?
– Я буду хуже слышать.
– А если и второе ухо отрезать?
– Я не буду видеть.
– Почему?
– Потому что каске будет не на чем держаться и она упадет на глаза.
* * *
– Пациент, какой вы нервный!
– А что я могу сделать – вы все время меня за нерв дергаете!
* * *
Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов:
– Ну а теперь глотайте, батенька, глотайте быстрее!.. Глотайте!.. Да глотай же быстрей, сволочь!
Какая крыша не любит быстрой езды!
В больнице
Автоответчик телефона доверия.
Если у вас обсессивно-компульсивный невроз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
Если у вас созависимость, пусть кто-нибудь нажмет кнопку № 2.
Если у вас множественное расстройство личности, нажмите кнопки 3, 4, 5.
Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит: ваш случай безнадежен и вам уже ничем нельзя помочь.
Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала… или до сигнала… или во время сигнала… в общем, как вам больше нравится.
Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок и стоимость его составляет 500 евро за секунду.
Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми более достойными, чем вы.
* * *
Психушка. Профессор:
– Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
– Сдвиги есть!
* * *
Захватить мир – полдела. Главное – знать, как управлять им втихаря от санитаров.
* * *
– Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!
* * *
– У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас.
Городская психиатрическая больница.
* * *
Не капайте мне на мозги, мне же их только что запудрили.
* * *
Разговаривают два душевнобольных в дурдоме:
– Ну, как тебе понравился роман, который я тебе вчера дал?
– Да очень мрачный и непонятный сюжет и очень много действующих лиц…
Заходит главврач:
– Ну что, психи, признавайтесь: кто украл телефонный справочник?
* * *
Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем, и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы…
* * *
Маляр красит стену в сумасшедшем доме. Подходит псих:
– Ты крепко за кисточку держишься?
– Да, – отвечает тот.
– Ну тогда я лестницу убираю.
* * *
Звонок в психиатрическую клинику:
– Алло, скажите, человек, который в шесть утра трубит в трубу, пока всех не разбудит, нормальный?
– Конечно нет.
– Тогда приезжайте и заберите этого психа.
– Адрес?
– Комсомольская, 14, воинская часть 456/58
* * *
Американец приехал в Лондон, нанял гида, ходит, знакомится с архитектурой. Вскоре ему надоедает:
– Послушай, приятель, почему у вас здесь все такое мелкое? Вот это здание, например, в Америке было бы раз в десять больше…
– Само собой, сэр. Это психбольница.
* * *
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми
* * *
После того как в продажу поступили говорящие чайники (новейшее изобретение японских ученых), в числе пациентов психиатрических лечебниц стали попадаться и психиатры.
* * *
Мерзли руки, ноги и нос, но психи верили и не сдавались. Осени не было. Шло 68-е августа…
* * *
Тех, кого выписывают из психдиспансера, в течение полугода имеют право на гарантийный ремонт поехавшей крыши.
* * *
Боюсь что-то написать… А то опять скажут, что я неадекватна… Лучше посижу тихонечко в углу на раковине… Поем радугу…
* * *
В психиатрической больнице. Врач:
– Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии.
Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами:
– Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну….
Врач медсестре:
– ЭТОГО – на выписку: он уже выздоровел!
– Алло! Министерство путей сообщения? Срочно пришлите психиатра на Казанский вокзал!
– А что случилось?
– Поезд тронулся…
* * *
Плох тот пациент психушки, кто не мечтает стать главврачом.
* * *
– Куда вы меня везете?!
– В дом для умалишенных.
– Но ведь я не сошел с ума!
– А мы еще не приехали.
* * *
– Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
– Посмотрите пару мексиканских сериалов!
* * *
– Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме?
– Если больной плюнул на прохожего и тот:
В ужасе отскочил в сторону – это посетитель.
Стал ругаться матом – это другой больной.
Дал больному по морде – это санитар.
Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач.
* * *
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию – он спасал солнечных зайчиков.
* * *
Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Тихой темной ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом…
Профессиональный разговор
Пошли терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова?..". И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!". Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье хирург. Показалась птица. И тут же… БАХ-БАБАХ. Хирург говорит патологоанатому:
– Hу-кась, сходи погляди, утка ли это?!
* * *
Психиатры – это те же кровельщики, которые латают крышу, когда ее сносит.
* * *
20 признаков настоящего невротика:
1. Вас окружают исключительно психи и клинические идиоты.
2. Уму непостижимо, какой ерундой живут окружающие вас люди.
3. Вообще, все окружающие вас люди делятся на идиотов (которые имеют меньше, чем вы) и уродов (которые достигли большего).
4. При всем при том нормальных людей – большинство. Нормальность проявляется в отсутствии интереса к жизни, понимании бессмысленности попыток что-либо изменить и здоровом критицизме всего происходящего.
5. Нормальных людей – большинство, поэтому всех ненормальных надо запирать и лечить электрошоком. Это же очевидно, что человек, отличный от вас, мало того что неадекватен, так еще и опасен для общества.
6. Есть люди, которые определенно заботятся о своей внешности слишком сильно. Они явно больны. Нормальный человек одевается и выглядит как все, и его это полностью устраивает. В конце концов, по-другому просто неприлично.
7. Люди, которые предпочитают другие виды спорта, ненормальные. Это же самоочевидно, что именно тот, которому отдаете предпочтение вы, самый полезный и правильный. Для чего нужны все остальные, вы, право, не понимаете.
8. Кстати, с едой аналогично: то, что едите вы, полезно и питательно. Все остальное или не съедобно ВООБЩЕ, или такая блажь, что в голове не укладывается, как люди могут ЭТО покупать.
9. Если вы человек с техническим складом ума, то считаете гуманитариев людьми второго сорта. Аналогично, будучи гуманитарием, считаете "математиков" умственно-отсталыми недочеловеками.
10. В ситуации, когда собеседник оказывается некомпетентен в известном вам вопросе, вы испытываете раздражение и недоумение, ведь вы говорите о самых общих, понятным всем вещах!
11. Если собеседник разбирается в каком-то малоизвестным вам предмете, вы испытываете раздражение: ну откуда вы могли бы узнать эту чушь и кому она вообще может показаться интересной?!
12. У вас постоянно влажные ладони, и вас это бесит.
13. Вас бесит, что люди обращают внимание на то, что у вас постоянно влажные ладони.
14. Вас бесит незакрытый кран; девочка в клетчатой юбке, бабки с колясками в метро, приезжие, "коренные москвичи", телевидение, тупые ЖЖсты, ламеры, мусоровоз под окном, люди которые носят мобильник на – подумать только – шнурке! А также обувь на шпильке, обувь на платформе, старики, дети, собаки, кошки, красный лак, синие галстуки….
15. Вы считаете себя безусловно нормальным и адекватным человеком. Негативное отношение окружающих к вашей персоне вы объясняете легко: им завидно, что вы нормальный, да и потом, они же просто психи. (Поэтому вы всегда готовы к адекватной обороне. Любой конфликт – это всего лишь благовидный предлог "наехать" на вас и смешать вас с грязью.)
16. Вы считаете, что имеете полное право называть окружающих психами и быдлом, потому что это правда. Предложение ответить за свои слова вы воспринимаете как агрессию психопатов и стараетесь оградить себя от нее путем перемещения тела в пространстве.
17. Вы очень любите говорить людям правду в глаза; вы надеетесь, что это их все-таки чему-нибудь научит и они станут вести себя более адекватно.
18. Понятное дело, что, когда у вас что-то не работает, это значит, что вам опять продали-подсунули какое-то дерьмо. Мысли о том, что это вы САМИ купили или взяли нечто неподходящее, вам просто не приходит в голову.
19. Вы искренне убеждены в том, что, как человек неглупый, легко разберетесь с любым прибором/программой, не озадачиваясь прочтением инструкций и обучением. И если у вас что-то не получается после получасового применения метода "тыка" – то это проблема разработчика/конструктора/системного администратора. Как же вас бесит их некомпетентность!
20. Если кто-то пытается обратить ваше внимание на недостатки в вашей работе, вы в резкой форме предлагаете "самим сделать лучше". Вас задевает любая критика, ведь критикуют не недоработки в проекте, а лично вас и делают это специально наиболее завуалированным способом, чтобы показать вашу профнепригодность и бесполезность для социума.
* * *
Чтобы поладить с сумасшедшим, надо быть более сумасшедшим.
* * *
– Объясните, а что такое парапсихология?
– А это когда заходишь к психологу в кабинет, а их там двое…