* * *
Приводят родные мужчину к психиатру.
– Доктор! Он все время гоняет каких-то крокодилов!
Доктор:
– Батенька, ну нет крокодилов, нет!
– Потому и нет, что гоняю. Не любят они этого!
* * *
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
– Что это такое?! – удивленно спрашивает один из проверяющих.
– Этот больной считает себя лампочкой Ильича, – поясняет главный врач.
– А остальные?
– А остальным все до лампочки.
* * *
– Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить Карфаген.
– В смирительную рубашку его…
– А из восьмой говорит, что он Дон Жуан…
– А этого – в смирительные штаны!
* * *
– Скажите, я действительно Наполеон?
– Разумеется.
– Значит, будет Аустерлиц, русский поход, Бородино, пожар Москвы…
– Да.
– С ума сойти!
– Ну, вам-то это уже не грозит.
* * *
Разговаривают два психиатра:
– У меня сегодня был просто ужасный пациент: считает меня фонарным столбом.
– Что же здесь ужасного?
– А то, что себя он считает собакой.
* * *
– Доктор, я колокол – бом-бом-бом!
– Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
– Ну как?
– Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик – тили-тили-тили-тили!
* * *
– А вот это самый запущенный случай: считает себя Дунканом Маклаудом – мы его уже 200 лет лечим…
Медсестра врачу:
– Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!
– Пусть не считает себя ночным горшком!
* * *
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком…
* * *
Наполеона из 6-й палаты нельзя переубедить даже тем, что он французского не знает!
* * *
– Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказываю значимость моих энциклопедических знаний!
– Привет Наполеону передайте!
* * *
Новости психиатрии: В психушках перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такие.
* * *
Врачи вынесли жестокий приговор– шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек лишь плод моего больного воображения.
(Из воспоминаний крокодила Гены.)
Прогулки с бензопилой.
Шутки про серийных убийц
Рецепт для маньяков. Как приготовить курицу:
Убить курицу ударом в спину.
Разрубить зверски, с бесчеловечной ухмылкой.
Хохотать над трупом, предвкушая дальнейшее.
Оторвать все. Выдрать кишки, кинуть псам. Пристрелить псов.
Для приправы: любая зелень, кроме долларов. Срезать взмахом кинжала.
Уничтожить посевы. Спалить деревню. Отравить колодец.
Сделать что-нибудь нехорошее.
Также нужны соль и апельсин.
Способ приготовления:
Поставить сковородку на пожарище. Швырнуть ингредиенты, попав в центр.
Залить маслом, нервно прищурившись. Жарить назло человечеству.
Снять. Съесть. Впасть в мизантропию.
* * *
Маньяк на приеме у психолога. Тот задает вопрос:
– Два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
– Очкарику гвоздем очки ко лбу прибили!
– Речь вообще-то о ножницах…
– Ножницами прибили?! Круто!
* * *
Один приятель говорит другому:
– Мне хочется всех убить!
– Сходи к психологу!
– Психологов я уже убивал, не помогает.
* * *
Маньяк-бунтарь решил разрушить стереотип и убил Надежду первой.
– Вчера на меня в лифте напал маньяк!
– Какой ужас!
– Ага… Вот и маньяк то же самое сказал…
* * *
Дорогие девушки! Если вы хотите узнать, подошел к вам честный человек или маньяк, посмотрите на его руки. Если его руки обагрены по локоть кровью невинных жертв – это маньяк!
* * *
– На меня вчера напал маньяк.
– Сексуальный?
– Очень.
* * *
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками: "Он 3200 стоит!" – чуть не убила маньяка.
* * *
– Почему ты называешь себя сексуальным маньяком? Ты же просто убиваешь и расчленяешь людей.
– А ты мой загар видел?
* * *
Телефонный звонок, толстая женщина берет трубку:
– Алло, я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
– Даааа… Хреново следишь… Я бы даже сказала, запустил ты меня!
* * *
– Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
– Накатилло вернулся!
* * *
Маньяк-клаустрофоб ненавидит замкнутые пространства внутри людей.
* * *
Вбегает в автобус маньяк и орет:
– Сейчас всех изнасилую!
Девушка:
– Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
– Нет уж! Сказал всех, значит всех!
* * *
– Как ты можешь! Ты, ты же маньяк! Ты извращенец! Тебе нет места в цивилизованном обществе!
– Да успокойся ты, я всего лишь пью чай без сахара.
– Чудовище!
* * *
– Как лучше уберечь себя от варварских действий маньяков?
– Чтобы уберечь себя от варварских действий, нужно соблюдать элементарные правила. Первое: не гулять в темное время суток. И ежели вас вечером все же затащили в бандитский притон, нужно, не паникуя, переждать с бандитами ночь, чтобы утром по хорошо освещенной улице вернуться домой.
* * *
Маньяк, любивший эффект неожиданности, напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.
* * *
Маньяк ведет девушку в лес. Она говорит: "Слушай, страшно тут как, темно". Маньяк: "Да, прикинь, как мне страшно потом одному возвращаться".
* * *
– Давай просто посидим, чаю попьем.
– Хочу сказать, что маньяк вы так себе.
* * *
– Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
– Ну, вдруг там маньяк в кустах.
– Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!
* * *
Стоит блондинка на обочине дороги, голосует. Тут останавливается машина, ну она сразу в нее села. Водитель говорит:
– А вдруг я маньяк и сейчас тебя изнасилую и убью?
– А не получится, я номера запомнила!
* * *
– Люблю прогуляться по темным ночным улицам.
– Вы романтик?
– Нет. Маньяк!
– В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.
* * *
Мне психолог сказал:
– Напиши письмо человеку, который тебя бесит, и сожги его.
– Хорошо… А с письмом что делать?
Часть 2
Гипноз
Глава 1
Непридуманные истории Милтона Эриксона
Косметический гипноз
Однажды к Милтону Эриксону пришла пациентка, у которой на обеих руках были бородавки, причем очень уродливой формы. Все лицо у нее тоже было в бородавках. Она сказала, что хочет избавиться от них с помощью гипноза. Как известно, бородавки вызываются вирусом, а также то, что они очень чувствительны к изменениям кровяного давления. К психической сфере эта проблема имеет весьма опосредованное отношение.
Милтон Эриксон сказал женщине сделать следующее: сперва она должна будет пополоскать ноги в ледяной воде, затем в горячей, какую она только сможет вытерпеть, а затем снова в холодной воде. Эту процедуру нужно будет делать трижды в день до тех пор, пока она ей не надоест настолько, что она будет готова отдать что угодно, лишь бы этого не делать. Когда у нее пройдут бородавки, тогда она может забыть о ножных ваннах. Конечно, ее будет раздражать необходимость бросать все дела и идти полоскать ноги, да еще делать это, введя процедуру в распорядок дня.
Примерно три года спустя эта же самая женщина привела к психотерапевту своего сына. Врач спросил ее о бородавках. "Какие бородавки?" – изумленно сказала она.
Тот сказал: "Вы приходили ко мне года три назад, чтобы лечить бородавки на руках и на лице".
Она пожала плечами: "Вы, вероятно, меня с кем-то перепутали". Она сделала то, что психотерапевт внушал ей. Как подтвердил ее муж, она несколько месяцев полоскала ноги. Но потом ей это так надоело, что она забыла о полоскании ног, забыв вместе с тем и о бородавках. Поскольку она больше не беспокоилась о бородавках, их кровоснабжение было нарушено в результате оттока крови к ногам и отсутствия внимания к ним. Так она избавилась от всех бородавок.
Излечивая кожные заболевания путем смещения фокуса внимания пациента, Эриксон иллюстрирует принцип, сформулированный Парацельсом еще в пятнадцатом веке: "Кем человек себя представляет, тем он и будет, и он есть то, что он представляет". Физические эффекты воображения существуют на самом деле. Конечно же, их можно достичь и внутри тела, но на коже они просто более очевидны. Человек, считающий себя достойным, держится прямо, его движения решительны и уверенны. Что же в таком случае удивительного в том, что его скелет, тонус мышц и мимика лица развиваются совершенно по-другому, нежели у того, кто "воображает" или представляет себя ничтожеством?
Гипноз вместо диеты
К Эриксону на прием пришла женщина и сказала: "Я вешу девяносто килограммов. Под наблюдением врачей я успешно соблюдала диету сотни раз. Но я хочу весить шестьдесят килограммов. Каждый раз, когда я дохожу до заветной цифры 60, я бегу в кухню и отмечаю свой успех. Я полнею моментально. Сейчас я вешу 90 килограммов. Могли бы вы с помощью гипноза помочь мне сбросить вес до 60 килограммов? Я снова набрала 90, уже не помню в который раз". Милтон Эриксон согласился помочь женщине, предупредив ее, однако, что его методы ей могут не понравиться.
Она ответила, что ей нужно обязательно похудеть до 60 килограммов, и неважно, что психотерапевт собирается делать. Эриксон сказал ей, что это будет довольно болезненно. "Я готова сделать все, что вы скажете", – сказала она. Милтон Эриксон ответил: "Хорошо. Я хочу с вас взять самое твердое обещание, что вы в точности выполните мой совет".
Она с готовностью дала такое обещание, и психотерапевт ее в транс. Эриксон снова объяснил ей, что мой метод похудения ей не понравится, и потребовал абсолютно точного обещания, что указания будут выполнены. Она дала такое обещание. Затем тот сказал ей: "Пусть ваше сознание и ваше бессознательное слушают меня внимательно. Вот как это нужно делать. Ваш вес сейчас составляет 90 килограммов. Я хочу, чтобы вы набрали еще 10 килограммов. И когда вы будете весить сто килограммов, тогда, по моим расчетам, вы можете начинать худеть".
Она буквально на коленях умоляла психолога избавить ее от данного слова. И с каждым килограммом набираемого веса она все настойчивее и настойчивее просила начать похудание. Дойдя до 95 килограммов, она была в явном стрессе. В этот момент она очень настаивала, чтобы психотерапевт избавил ее от данного слова. Набрав 99, она сказала, что это уже достаточно близко к 100 килограммам, но врач настаивал, чтобы стокилограммовый рубеж был взят.
Когда вес достиг 100 килограммов, она была очень счастлива, что можно начинать худеть. И, похудев до 60 килограммов, она сказала: "Я больше никогда не буду полнеть".
Потеря и набирание веса образовали у нее порочный круг. Эриксон изменил стереотип на обратный, заставив ее сперва полнеть, а потом худеть. Она была очень счастлива, дойдя до конечного результата, и осталась в этом весе. Она уже ни за что не хотела снова проходить через этот ужасный процесс набирания лишних десяти килограммов.
Для этой пациентки увеличение веса не было симптомом ни внутреннего протеста, ни подавленных желаний. Оно превратилось в автоматический процесс, в который она вовлекалась по инерции. Поэтому тот же алгоритм, который раньше заставлял ее отказываться от похудания, будет теперь заставлять ее отказываться от набирания лишнего веса.
Клаустрофобия
У другой пациентки была клаустрофобия. Она не могла находиться в маленьких помещениях. Мать в детстве наказывала ее, запирая в небольшом помещении перед входом в подвал, а потом громко стучала каблуками, оставляя девочку одну. Она стучала каблуками по тротуару, делая вид, что уходит очень далеко.
Девочка выросла с сильным страхом маленьких помещений. И вот Милтон Эриксон попросил ее посидеть в туалете моего офиса.
Она сказала: "Я сделаю это, только если дверь будет открыта настежь". Психотерапевт сказал: "Представьте себе, что дверь открыта не настежь, а на один миллиметр меньше?".
Она согласилась. Она осталась в туалете, дверь которого была открыта на один миллиметр меньше, чем настежь. Затем в процессе работы психотерапевт и пациентка довели это "меньше" до двух миллиметров, до трех, до половины сантиметра, до сантиметра, до полдюйма, до дюйма. И насколько же нужно было открывать дверь?
Итак, она стояла в туалете и медленно прикрывала дверь. Психотерапевт смотрел и ждал, в какой момент у нее появится реакция страха. Оказалось, что она чувствует себя хорошо даже тогда, когда дверь открыта только на полдюйма и ее рука лежит на дверной ручке. Наконец, она оказалась в состоянии закрыть ее и тогда обнаружила, что может дышать в этом туалете, если не выпускает из рук дверной ручки.
Затем врач предложил ей попытаться смотреть через замочную скважину. Поскольку она видела через замочную скважину окружающее пространство, ей больше не нужно было держаться за дверную ручку.
Клаустрофобия – это синдром, который наглядно показывает выработавшиеся у человека ограничения. Теорий, объясняющих возникновение таких фобий, много, но Эриксон не озадачивал себя ими. Его целью было помочь страдающему человеку преодолеть напряженное чувство зажатости, выйти за пределы своего страха.
Эриксон говорит нам, что сложную проблему нужно преодолевать шаг за шагом, сперва мысленно, потом постепенно закрыть одну дверь. Затем так же закрыть вторую дверь, потом окно…