* * *
Всего трех минут хватило доктору психиатру Курпатову, для того чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
* * *
Чем идиот отличается от шизофреника? Идиот считает, что 2 * 2 = 5, а шизофреник считает, что 2*2 = 4, и может доказать это 158 способами…
* * *
Главврач психбольницы читает новости в газете:
"Галкин женился на Пугачевой",
"Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика",
"Президент танцует Американ бой",
"Стринги смертельно опасны для женщин",
"Помидоры убивают потенцию"…
– Все, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Пить или не пить? Шутки про алкоголиков
Рекламное объявление психотерапевта: "Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам – скидка".
* * *
У психиатра.
– Доктор, у меня руки трясутся.
– Пьете?
– Пил.
– Курите?
– Курил.
– Так вы что, бросили?
– Нет, только решил.
– Вот видите, а организм уже испугался.
* * *
– Скажи алкоголю нет!
– Я, по-твоему, совсем псих – с алкоголем разговаривать?
* * *
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе, а экстраверт – о других.
* * *
Женщина обзванивает все возможные службы психологической помощи. Набирает очередной номер:
– Вы знаете, у меня маленькая грудь…
– И поэтому вы начали пить?
– Нет, просто мужчины…
– Как только видят вашу грудь, начинают пить?
– Вы что, издеваетесь?
– Это вы издеваетесь! Зачем занимаете линию психологической помощи алкоголикам?!
Не грусти! Шутки о депрессии
Депрессия – это гнев без энтузиазма.
* * *
Психиатр спрашивает пациента:
– Итак, из-за чего же у вас началась депрессия?
– Моя бывшая жена познакомилась с моей нынешней женой. Сначала они немного поругались, но потом помирились и вдвоем избили мою будущую жену.
* * *
Депрессия – это когда при групповом сексе чувствуешь себя одиноким…
* * *
– Доктор, у меня депрессия.
– Окунитесь с головой в работу. Что вы делаете?
– Замешиваю бетон…
* * *
– Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит в апатии…
* * *
Девушка приходит к психологу.
– На что жалуетесь?
– Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
– Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь: сделать стрижку, переставить мебель в комнате.
– Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
– Хм… О! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе…
* * *
– Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
Мы такие разные, но все-таки мы вместе.
Шутки про раздвоение личности
Осторожнее, за углом вас подстерегает раздвоение личности!
* * *
Раздвоение личности – это ужасная вещь, вам кажется, что вы разговариваете с другим человеком, а на самом деле вы говорите сами с собой…
* * *
Раздвоение личности – это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем это намного удобнее!
* * *
– Доктор, у меня раздвоение личности!
– Групповая терапия стоит дороже
* * *
Раздвоение личности – тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
* * *
Пока психолог пристально изучает раздвоение личности, личности дружно веселятся и издеваются над психологом.
* * *
Разговаривают два психиатра. Один из них говорит:
– Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
– Да? И что же это за интересный случай?
– Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить мне за лечение.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор, у меня растроение личности: я думаю одно, говорю другое, а делаю третье.
– Это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
* * *
А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю…
* * *
К психиатру является пациент:
– У меня раздвоение личности, – жалуется он. – Мне кажется, что я – это не я, а нас двое.
– Ничего не понимаю, – говорит доктор. – Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!
* * *
В кабинете у психиатра.
– Доктор, у меня раздвоение личности.
– Присаживайтесь, пожалуйста, сейчас мы все вчетвером об этом поговорим.
* * *
Раздвоение личности – тяжелое психическое заболевание, так как сводит бесчисленное множество существ, на которые обычно раздроблен человек, к жалким двум.
* * *
Приходит хакер к психиатру:
– Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
– Не понял, это как?
– Я со своего второго ника на третий имейлы начал получать.
* * *
Если вы страдаете от раздвоения личности, постарайтесь, чтобы одна из этих личностей была психиатром
Даже у параноика есть враги.
Шутки про манию преследования
– Как поживает пациент с манией преследования?
– Мы почти окончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!
* * *
Жена приходит к врачу-психотерапевту:
– Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования.
Доктор дает ей таблетки, и она уходит.
Через месяц они случайно встречаются.
– Ну как, помогли таблетки?
– Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество…
* * *
В кабинете психолога:
– На что жалуетесь?
– Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.
– И давно это с вами?
– С тех пор как я бежал из тюрьмы.
* * *
– Доктор, мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди.
– Ну, думаю, мы сможем это вылечить… Кстати, кем вы работаете?
– Экскурсоводом.
* * *
В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все нормально.
* * *
Неуверенный человек с параноидальным расстройством:
– Я что, недостоин, чтобы за мной следили?
* * *
О параноиках можно многое узнать, просто постоянно следя за ними.
* * *
– Папа, что такое "паранойя"?
– Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?!
* * *
Нет опаснее мании, чем мания преследования других.
Юзеф Кусьмерек
Сойди с пьедестала и вынеси мусор!
Шутки про манию величия
Опытный психиатр рассказывает случай из жизни своему молодому коллеге:
– Был у меня один больной с манией величия. Как-то раз хотел он даже совершить суицид, выстрелив себе в голову, но… именно эта мания его и спасла.
– Я понял: он, наверное, подумал, что такому "важному человеку", как он, негоже стреляться.
– Нет, просто он выстрелил на 15 см выше собственной головы.
* * *
До заключения психиатров избирком только догадывался, что самовыдвижение лишь обострение мании величия.
* * *
Давай не будем никому рассказывать об этом плане, кроме психологов, которые тебе не помогут…
* * *
Шагнуть от мании величия к величию помешали санитары.
* * *
На приеме у психиатра:
– Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия?
– А вы, собственно, кто?
– Я гений. Просто гений.
– Достаточно, можете идти. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем!
* * *
Для него попытка прыгнуть с высоты своего эго на высоту своего IQ закончилась бы тяжелыми увечьями.
* * *
Зачем избавляться от комплекса неполноценности? Я им уравновешиваю манию величия.
* * *
Сын психиатра спрашивает отца:
– Папа, ты в политике разбираешься?
– Не очень, я врач, а не политик.
– Плохо, нам на дом в школе дали задание написать, чем депутат верхней палаты отличается от депутата нижней.
– Ну, на этот простой вопрос и я ответить могу: когда в дурдоме несколько этажей, в верхнюю палату прописывают тех, кто страдает манией величия, а в нижнюю – буйных.
* * *
– Как называется болезнь, при которой больной ворует исключительно крупные предметы?
– Клептомания величия.
* * *
Профессор-психиатр как-то рассказал своему ученику, как он однажды излечил больного, вообразившего, что он будильник.
– Представляете, если его с вечера не завести, у него ровно в 7:00 утра начиналась ломка, он, вместо того чтобы зазвенеть, принимался биться в конвульсиях.
– Ну и как же вы с ним справились? – поинтересовался студент.
– Я стал постепенно уменьшать дозу вечернего завода пациента и уменьшал до тех пор, что в конце концов перестал заводить его совсем. Он и выздоровел.
И вот уже через несколько лет бывший ученик сам справился с не менее трудным случаем – он вылечил больного, который считал себя часовой стрелкой. Пришел черед удивляться старику-профессору.
Молодой профессор объяснил ему:
– Мы заразили сумасшедшего еще одной болезнью – манией величия. Постепенно внушали ему, что он не простая стрелка, а целые часы, пока больной полностью не уверовал в это. Ну, а лечить часы мы уже умеем…
Договаривайтесь с собой.
Шутки про шизофрению
Если вы договариваетесь с собой – это эгоизм, если нет – шизофрения.
* * *
Шизофрения – это когда ты слушаешься своих мыслей, а не себя.
* * *
Тебя с детства загипнотизировали, что слушать собственный голос – это шизофрения.
А слушать преподавателей, которые слушали ректора, который слушал профессора, который читал умные книжки, которые написали умные дяди, которые слушали других дядей и читали другие книжки, написанные "шизофрениками", услышавшими свой собственный голос, – это нормально, это истина.
* * *
Плюрализм в стране – это демократия.
Плюрализм в голове – шизофрения.
* * *
– Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
– Вы мешаете домашним?
– Нет, я живу один.
– Так и разговаривайте себе на здоровье.
– Да, но я такой зануда…
* * *
xxx: Так себе аллегория.
yyy: Вообще-то это была метафора. Аллегория – это когда неодушевленные предметы разговаривают.
xxx: Когда разговаривают неодушевленные предметы – это шизофрения.
* * *
Мужик приходит на прием к психиатру.
– По бумагам я знаю, кто вы, – говорит врач. – Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
– Так вот, сначала я создал Небо и Землю…
* * *
– Когда я понял, что я Бог? Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!
* * *
В психиатрической больнице.
– Почему этот пациент постоянно выпускает газы?
– Это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом.
* * *
Концерт художественной самодеятельности в сумасшедшем доме. Выходит конферансье:
– Лермонтов. "Мцыри". Исполняет автор.
* * *
Табличка в психбольнице: "Палата лордов".
* * *
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
– Так… Остров, на котором родился Наполеон…
Обращается к пациенту:
– Слышь, придурок, ты где родился-то?..
* * *
Вчера из Палаты мер и весов Кислодрищенской психбольницы сбежал Весы.
* * *
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
* * *
Мужик находился в психушке много лет. Ему казалось, что он чайник. Наконец, врачи решили, что его уже можно выписать. Главный врач вызвал его к себе в кабинет для последнего разговора:
– Скажите-ка мне, – обращается он к пациенту, – вот мы выписываем вас. Какие у вас планы? Чем намерены заняться?
– Это действительно очень здорово – вернутся в реальную жизнь, – отвечает пациент, – я уверен, что не повторю ошибок прошлого. Видите ли, я был ядерным физиком и работа в сфере вооружений была очень стрессовой. Собственно, это и послужило причиной того, что я очутился здесь. Когда я отсюда выйду, я займусь исключительно теорией, где стресс намного меньше.
– Отлично, – сказал врач.
– Или, – продолжил мужик, – я займусь преподаванием. Это прекрасно – посвятить свою жизнь делу воспитания нового поколения ученых.
– Изумительно, – заметил доктор.
– С другой стороны, – продолжал пациент, – я могу заняться писательской деятельностью. Существует значительный спрос на научную литературу в этой сфере. Или я даже могу написать роман, основываясь на своем опыте пребывания в этом прекрасном госпитале.
– Интересная возможность, – согласился врач.
– И наконец, – не унимался мужик, – если ни один из вышеуказанных вариантов не сработает, то у меня всегда есть возможность остаться чайником…
* * *
Пациент расплачивается с психоаналитиком, и, прощаясь, психоаналитик подытоживает проведенную работу: "Я рад, что вы наконец поняли, что вы не рисовое зернышко…".
"Да, понял", – говорит пациент и уходит довольный. Но через некоторое время он вбегает опрометью обратно в кабинет и с криком: "Там петухи! Там петухи!" – забивается под кушетку.
Психоаналитик: "Да что это с вами, ведь вы же знаете, что вы не рисовое зернышко!?". Пациент: "Да, но петухи-то об этом не знают!..".
* * *
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
– Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
Пациент:
– Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента.
Появляется капля крови. Психотерапевт:
– Ну, что вы теперь скажете?
Пациент:
– Я ошибался. В трупах течет кровь.
* * *
Попав на необитаемый остров, шизофреник Дима сразу же нашел себе много друзей.
* * *
Идут параноик и шизофреник. Параноик:
– Давай перейдем на другую сторону, навстречу гопники идут.
– Ерунда, пошли вперед.
Гопники нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик:
– Как ты это сделал?
– Легко. Их было 5, а меня 10…
* * *
Шизофреник Петров после бессонной ночи раздумий все-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.
* * *
Оптимист считает, что стакан наполовину полон.
Шизофреник считает, что стакан – наполовину рыба.
* * *
Жутко представить, что среди сотен прохожих, которые на улице разговаривают не то сами с собой, не то с телефонами, могут быть и настоящие шизофреники.
* * *
Пациент у доктора:
– Можно для профилактики гриппа обливаться холодной водой и бегать в трусах по морозу?
– Лучше уж грипп, чем шизофрения!
* * *
Говорят, неряшливость – признак неминуемого распада личности. Но, как утверждают, и стремление к абсолютному порядку – один из главных признаков шизофрении. А если нет никакой разницы, то зачем пылесосить?
* * *
Паранойя – это когда тебе кажется, что по твоей ноге ползет паук, и ты постоянно проверяешь, правда ли это. Но на самом деле это кот трется о твою ногу. И тут ты вдруг вспоминаешь, что у тебя нет кота. А уже отсюда вытекает шизофрения.
* * *
Опасайтесь людей, которые точно знают, что делать. Гипертрофированное чувство правоты – первый признак шизофрении.
* * *
Новости шизофрении. Союзное государство ввело пограничный контроль посреди себя.
* * *
– Победим шизофрению вместе! – подумали я.
* * *
Один из способов, как не быть одиноким – заболеть шизофренией.
* * *
Настоящая шизофрения – это когда даже психиатр у тебя воображаемый.
* * *
Плохо быть без царя в голове. Однако с царем в голове еще хуже – это называется шизофрения.
* * *
Почему то, что у ЭВМ называется многозадачностью, у людей называется либо шизофренией, либо полигамией?
* * *
Психиатр говорит своему коллеге:
– Представляешь, недавно у меня был пациент, который вообразил, что он автомобиль.
– Ну и как ты его лечишь?
– А я его не лечу, я на нем домой езжу.
* * *
Пациент входит в кабинет врача, представляется:
– Я – Веллингтон!
Врач бросается к двери, запирает ее на ключ и к больному:
– Наконец-то! Скажите честно: какую ошибку я совершил в битве при Ватерлоо?
* * *
В больнице. Врач пациенту:
– Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
– Да что вы, доктор?
– Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
– Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
* * *
Больница для душевнобольных. Один из пациентов стоит у аквариума и донимает рыбку:
– Дай мне дом, машину, дачу! Тебе что, жалко?
Подходит врач:
– Больной, отойдите от аквариума! Рыбки говорить не умеют.
– Вот и я ему уже целый час твержу, – говорит рыбка. – Начитался Пушкина…
* * *
– Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
– Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым.