* * *
Этой организации присвоят законный статус, когда нас присоединят, так как мы тут цивилизованные люди не только для того чтобы прятать хвосты.
* * *
Можете вносить предложения по налогам и кандидатам на должности начальников служб. Самоназначение допускается. Извините, но молотка у нас нет.
* * *
- Прошу прощения за запах.
- Какой запах?
- Как будто я умер.
* * *
Величественное начало моей работы - стоять у закрытых дверей салуна рядом с полоумным сиськолизом.
* * *
Первый раз слышу, чтоб кто-то кроме Эла, выкрикивал в его кабинете слово "хуесос", после сего не выбегал к перилам не показывал на тебя пальцем и не звал тебя наверх с охуенным ножом.
* * *
- Как мало для счастья надо этому извращенцу. Я ему прям завидую.
- Я тоже. Они поклоняются сидящему на жопе жиробасу.
* * *
Здесь так воняет кошачьей мочой, что я бы спалил нахуй всё здание.
* * *
Так это чё мне отдать ему чуть меньше половины дури? И учитывая, какие вы вонючие лжецы, он скорее всего нарисует мне картинку где изобразит, что это 10 % дури. Потом я наверно нарисую картинку, где изображу себя конченым долбоёбом! Потому что по его китайскому разумению, я должен притащить вас к нему в качестве ужина для свиней.
* * *
- Я нашёл хуесосов, укравших твою дурь и вот какая хуйня осталась от поставки.
- Хуесосы!
- Бля, тут я с тобой полностью согласен, Ву.
* * *
- А где гарантии, что ты меня не обманешь?
- Я сюда не гарантии тебе давать приехал.
* * *
Я извинюсь. Давайте сюда эту косоглазую сволочь.
* * *
Подстригись, блядь. Такое ощущение, что твою мать выебала обезьяна.
* * *
Джозеф, перед тобой американский оптический заднефокусный односторонний фотоаппарат с 210 миллиметровым объективом Триоплан Мейера Горлица. Лучший фотоаппарат, произведённый в нашей стране. Чего бы только смог добиться Вильям Генри Фокс Тэлбот имей он такой прекрасный аппарат.
* * *
- Печная труба проходит прямо через дощатую стену, ни зазора, ни листового железа.
- Ну и что тут такого страшного?
- Кабаки имеют свойство гореть как спички.
- Ну, а чё ж он ещё не сгорел?
- Свезло, Том, только и всего.
* * *
- Ты со мной согласен?
- Да.
- Значит, ты сам так думаешь?
- Да, сэр.
- Ну, вот тебе, блядь, и новая работа - будешь пиздеть, что ты по этому поводу думаешь.
- Это я могу.
* * *
- Вы говорили, что ищите какие-то инструменты.
- Я говорила, что ищу топор и пилу, и строить ими я ничего не собираюсь. Короче… хочешь перепихнуться на халяву?
* * *
Греки говорили ещё такую вещь, хоть я и знаю про её из латыни: "Primum non nocere", что означает: "Главное не навреди". Вот меня я и злился, потому что мог бы тебе навредить. Начнешь, желая сделать, как лучше, а в итоге ты пострадаешь из-за переоценки моих способностей.
* * *
Повремените немного с банями, магистрат. Если вы, конечно, не хотите, чтобы девушка натирала вас губкой, пока мы разговариваем.
* * *
Я не был в Йенктоне. Я представлял Территорию на переговорах по заключению договора. По поводу дальнейшего твоего подкупа для помощи с ордером. 5,000 долларов ты уже прикарманил. Так что суть моего сообщения была такова: "Шёл бы ты нахуй".
* * *
Если нога начнет деревенеть, или неметь, сразу сообщай мне. Не вздумай скрывать симптомы, продолжая питать надежды на чудесные свойства этого, блядь, ботинка.
* * *
- О человеке надо позаботиться, облегчить его пребывание здесь, пока он не умрёт. Девочки, которых ты к нему отправишь, пусть получают из моей платы.
- А мне мешок говна на руки.
- Ты позаботишься о человеке на смертном одре.
- Человек на смертном одре - это и есть мешок говна.
* * *
- Разумеется, мною движут мои же долги.
- Ты же говорил, что раздал все долги.
- Те долги, да. Полностью.
- А это те долги, о которых ты мне не говорил?
- Нет, это долги, которые появились впоследствии. Это, так сказать, последствия тех долгов, про которые я рассказывал.
* * *
Над Вами издевались, когда вы были маленьким и беспомощным, мистер Баллок? И теперь Вам повсюду видится несправедливость, которую вы срочно хотите исправить?
* * *
И если Вы дышите чистой добродетелью, то моё обоняние привыкло к запаху говна.
* * *
- Мистер Толливер, вы разве не говорили мне перед этим, что главная цель военного присутствия видится вам как средство укрепления власти шерифа?
- Много слов, а цель одна - дешёвая демонстрация силы.
* * *
Моя мама подхватила холеру и умерла, когда мы ехали из Сиракуз в Индиану, где мой отец собирался заняться фермерством. Фермер из него был как продавец дамских шляпок, однако язык у него был подвешен, чтобы убедить меня в желании мамы на небесах удовлетворять мною его потребности. А затем удовлетворять и тех, кого он приводил, чтобы подзаработать. Ещё она хотела, чтобы я уговорила своих сестёр удовлетворять нужды его и других мужчин. А потом он продал меня Саю Толливеру. Если бы он сейчас был здесь, я бы хотела, чтоб моего папаню мутизили денно и нощно как вот твоего сегодня.
* * *
Ну раз уж ты пригнал к нам с этой тревожной вестью, чё б тебе, блядь, не зайти по полной?
* * *
Смотаемся в одно место. Там всех троих и покрошим. Посмотрим, как им понравится быть сдохшими членами комиссии.
* * *
- Пока малышка София сидит тут со своим учителем, миссис Гаррет консультируется с мистером Буллоком.
- Ну и ладно.
- Как с управляющим её участка, конечно же.
- Хорош уже со своими осторотами на эту тему.
* * *
- "Мистер Сверенджер, прошу вас не воспринимать назначение людей из Янктона как угрозу вашим интересам. Я полагаю, члены комиссии вряд ли будут препятствовать на чужбине активному воплощению ваших планов. Не смотря на столь дерзкий шаг выражаю вам глубокое почтение, безмерную благодарность и искренне надеюсь на вашу поддержку. Губернатор Пеннингтон".
- Очередной уёбок. Таких хоть на части рви, а они радостно ускользают и продолжают, блядь, дуть тебе в уши.
- Он пока сам не знает, что хочет. Зато он знает, как проёбывать засланные мною взятки. Это у них врождённый дар.
* * *
Так что давайте понатыкаем столбов по всей территории, украсим эту проводную хуйню гирляндами для ускорения прихода херовых вестей и посигналим о наших решениях.
* * *
Он с этой блядиной и своим уёбищным шерифским значком парит, блядь, на лёгоньком сказочном облачке.
* * *
Гляньте, мчится как одержимый епископ. Сиськи-письки у него на уме. Шериф! Вы никак на работу?
* * *
Хочешь привлечь внимание осла, захуярь ему столб в уши.
* * *
- Да не хотел я его загубить и зуб на него не точил.
- Ты ж его застрелил.
- Да это всё из-за куртки.
* * *
- Гарри спутал Дэна Ханыгу с Дэном Пройдохой. Пройдоха достал свой хер, и стал ссать вон в ту плевательницу!
- Давайте-ка ближе к делу.
- Гарри на него заорал, шоб прекращал, а Пройдоха наставил свой "болт" на Г арри и стал ссать через барную стойку. Я вытащил ствол, шериф и говорю ему: "Вали, на сёдня те хватит. Завалишь сюда до рассвета, пристрелю нахуй". У Гарри вон вся рубаха спереди зассана.
* * *
Малышка, да ты никак в предвкушении приезда новых гостей? Мы уже не так радуем. Прям аж в яйцах свербит от любопытства.
* * *
- Воздух стал какой-то спёртый.
- По-моему, мы знаем, кто его спёрнул.
- Извиняюсь.
* * *
Добро, блядь, пожаловать в Дедвуд! Тут иногда разобрки случаются.
* * *
Жиду дай нюхнуть монетку. Они от запаха бабла сразу в чувство приходят, если коньки не отбрасывают.
* * *
Джоуни, дай-ка я сам за Мэдди поухаживаю. Мне ж надо выебнуться, шоб произвести впечатление.
* * *
Можешь пока пару раз отсосать. А денежку себе оставь, я же гостеприимный хозяин.
* * *
- Он не говорил, чё у него там дальше по плану?
- Вернуть револьвер со значком.
- Видишь ли, Эл, вся загвоздка в том, что говорил он это восьмилетнему пацану.
* * *
- Стар поправится?
- Ну, если и не поправится, то сдохнет под кайфом.
* * *
- Прости, что наблевал.
- Было бы иначе, я бы посчитал, что ты торчок со стажем.
* * *
Не стоит разочаровываться в женщинах, пока не встретишь бабу с причудами.
* * *
- А чё ж ты не подорвался и не маякнул мне об этом на улке, когда я хотел пырнуть хуесоса?
- Тогда это было бы неуместно.
- Тебе наверняка в рыло кучу раз прилетало, при таких-то поспешных и дерзких ответах.
* * *
- Закатай рукава, Дорис. Потрудись от души и развей тревогу.
- Молю бога, шоб плечо у тебя ныло так, словно острозубый зверь раздирает его изнутри.
- Я тебя чем-то обидел?
- А не надо тут кайфовать, кода должно быть херово.
* * *
Я верю в следующий принцип: когда люди пытаются развиваться, их нужно поощрять.
* * *
Когда я подохну, обещай не копаться в моих останках, а то тя хлебом не корми дай этой хернёй помаяться.
* * *
- Его застрелили в Мексике. Там и похоронили.
- Мексика-хуексика.
- Я поехал туда, нашёл его труп и отвёз домой.
- Ну а чё ему там лежать? Он же не мексиканец.
* * *
- Рёбра болят?
- Да болят, ёбтить.
- Ну, надо полагать, у Всевышнего с рёбрами вообще был крындец, када тот висел на распятии.
* * *
Сто пудов, ты и твой напарник, покидая это место, уссываетесь, мелочно так, по-уебански, когда не полируете свои поршни, пердоля друг друга в сраки. Зуб даю.
* * *
- Господи Иисусе!
- Либо Эл увидел Бога, либо Долли запихнула ему в жопу палец.
* * *
- Шоб через 5 минут нарисовался со значком и револьвером!
- Выходи давай, хуесос англосаксонский! Шоб ты там застрял, выползая из-под кровати.
* * *
А ведь он не деревня тупая. Буллок, блядь, у нас особый. У таких фиг поймёшь, чё за хуйню они затевают.
* * *
- Одевается.
- Непросто это подбирать одежку, шоб, блядь, обоссанное место прикрывала как следует, да?
* * *
Про тебя он так сказал: "Мистер Буллок поднимет лагерь с колен. Я надеюсь, он останется с нами и сделает это место пиздатым на долгие, блядь, годы, несмотря на свой непростой харатер и личные заёбы, ибо все мы нихуя не ангелы. А бегство от самого себя абсолютное и ничего не решающее уебанство".
* * *
- Мать моя, женщина! Там какой-то хорёк на твои бочки вылупился.
- Да забей. Это местный мэр.
* * *
Мой образцовый рассказ - это всего лишь нить укрепления экономики, вплетаемая мною в социальный ковёр.
* * *
"Сегодня ночью Дедвуд может лечь спать мирно и спокойно ибо поставщик всемозможных низменных и порочных развлечений Эл Сверенджен, отмудоханный сегодня днём по полной шерифом Буллоком, вернул ему шерифский инвентарь и регалии. Вне пошлых стен салуна Сверенджена "Самоцвет" добропорядочные граждане могут радостно и свободно заниматься любыми богоугодными делами. В этой связи мы особенно рекомендуем…" Далее проставляешь название занятий, которые сделают тебе неплохую рекламу.
* * *
Хош знать, када мы откроемся, Тесс? Когда мы с Джонни так, блядь, решим!
* * *
- Овсянка пылью покрылась.
- Ей трёх часов нет. 45 минут ещё.
- Хорош трындеть и замени грёбаную овсянку.
* * *
- Что-нибудь передать?
- Вообще-то да. "Эл, если ты ещё не помер, но уже разлагаешься, то мои вести тебя оживят. В наши воды заплыла рыбка, шоб потягаться с легендарным левиафаном. Поправляйся скорее, и мы подсечём этого хуесоса. Твой друг И Би". Ну и постскриптум можно: "А ещё у меня есть вести по вновь прибывшим пёздам, про которых ты приказал разведать". Прошу.
* * *
К цветастым рыбам присмотрись. Я их называю гиганстерами.
* * *
Я понимала, что при нём лагерь обречён на процветание.
* * *
Вот эта вот непонятная херь охуенно располагает к доверию.
* * *
Сладкая, результат гарантируют только в том случае, когда подписываются на еблю.
* * *
- Кто там у нас сказал: "Никогда не откладывай на завтра то, что можно сделать и послезавтра"?
- Точно не мой старик.
* * *
- Кажись, многим из нас сильно свезло на удары судьбы для воплощения типичных идей.
- Это вы про какие такие идеи?
- Простым людям они приходят на ум, когда мы обозлены. Но будучи аристократом я скажу так: "вы расстроены до глубины души".
* * *
Если кому-то нужно расквасить носяндру, то я готов предложить отличную кандидатуру.
* * *
Блядь, шли бы вы все нахуй. Надо было мне, блядь, деревом родиться.
* * *
- Это чё ты с ним делать собрался?
- Введу ему этот инструмент в мочевой пузырь через пенис. Инструмент стукнет по камням, если они там есть. Если я услышу стук сквозь его вопли, то выясню причину непроходимости.
* * *
А насчёт деталей: пусть ими занимается дьявол, когда я вмажусь до полного охуения.
* * *
- Я бы посчитал этот расклад любовью господней, не будь я прожённым циником.
- Я думаю, Бог любит нас.
- Да неужели, сладкая? Это по воле божьей тебя продали и на панель пустили?
* * *
Скажу по секрету, чудовищный неистовый хаос, бушующие воды, огромные волны страшной силы, которые ушатают даже матёрого морского волка, обрушатся на наш лагерь. А мы, Ричардсон, ты, я и, что трагично, ещё очень многие люди, прибывшие в Холмы застолбить свои участки в надежде на связанное с ними будущее, всего лишь пешки в бушующем море и игрушки его блядской бездны. Очевидно, мирная гавань, где суда по-тихому загнивают, безмятежно качаясь на лёгкой зыби, не наш удел. Мы же до самой смерти будем барахтаться в головокружительных штормовых волнах и сокрушительных отливах!
* * *
- Джонни, ёб твою мать! Пиздуй туда и помогать!
- А КАК я тут ему помогу?
- Руку ему засунь в хлебальник! Пусть, блядь, погрызёт!
* * *
- Разрешите помочь с багажом, мисс?
- Не разрешаю. Г оворить и смотреть тоже, пока я не приму ванну.
- Ну тогда следуйте к болоту, мэм.
* * *
Мужики хером думают. А если мы начнём думать пиздой, то нам крышка.
* * *
Мы смертны. Мы надеемся на лучшее. Держимся. Постоянно оцениваем обстановку. А тот, кто не делает этого, тот мудак.
* * *
- Пожалуйста, передайте, что в лагерь прибыл член комиссии Джери из Янктона и планирует выебать в жопу Эла.
- Это он передал, пока тебя ебал?
* * *
Миссис Гэррет, мудрость Творца небесного безгранична. И творения его не без изюминки. Там, где есть золото, завсегда будут сплетни.
* * *
Какой мужчина не пожертвует жалким преимуществом интеллекта ради дара интуиции, которым природа так щедро наградила слабый пол?
* * *
Какое счастье наконец-то дожить до того дня, когда знать о чём-то мне ни к чему.
* * *
Виски не сделает тебя храбрее. Спиртное лишь глушит тревогу, когда руки всё равно ходуном ходят.
* * *
- День, когда всё происходит впервые. Первое увольнение, первые посиделки наедине с мужчиной в его же номере.
- Жаль, что у вас такие вести, мисс Изрингхаузен, но если вы впервые пьёте спиртное, то, видимо, расклад у вас по жизни не очень. Сочувствую.
* * *