Ужасотерапия. Некоторые приемы военно-морской педагогики.
Когда разговор в теплой компании зашел о разных педагогических приемах в общении с подчиненными и о том, что из этого выходило, один здоровенный мужчина, командир крупной береговой части, по фамилии Быкошеев, рассказывал, сокрушенно покачивая головой:
– Возвращаюсь я как-то со службы поздно вечером. Устал, как собака, уже мечтаю на ходу, как сброшу шинель и обувь и сяду за стол вместе с семьей. Открываю я дверь, а навстречу мне сынуля, балбес-десятиклассник, ведро мусорное протягивает: "Не снимай шинель, папа, твоя очередь мусор выносить!"
– А ты что?
– Что – что? Тогда я, как истинный дипломированный педагог, не чуждый, между прочим, и достижениям науки в подростковой психологии, ка-а-к врезал ему промеж глаз! Да так, что он ушел в угол вместе с вешалкой! На шум вылетела жена, сторонник мягкого воспитания, Локко, блин, вместе с Песталоцци, но, узнав, в чем дело, молча одобрила мою методу.
– Ага, она посмотрела, видно, на твой ласковый взгляд, на твои совковые лопаты, грозно свернутые в кулаки, и сразу поняла, что, если откроет на тебя свой ротик, то будет вполне подходить на роль следующей кегли! – ввернул Рюмин. Все засмеялись – вполне похоже!
– Ну и как, помогло? – заинтересованно спросил Куропаткин
– Больше вынести мусор он мне не прелагает! А вообще… это, наверное, не метод! Обидно стало, что словами, понимаешь, не смог…
Егоркин встрял в разговор, заглушив остальных оппонентов своим басом:
– Да, педагогика – это дело такое, братцы, сугубо индивидуальное – авторитетно изрек Александр Павлович, привлекая внимание честной компании, – к каждому подходец нужен – кому ключик, к кому – отмычка, а кому и разводной ключ – поздоровее! Вот к примеру, ведь что сделал наш старпом Тетушкин? Он создал и применил на практике прием, под названием: "Ужасотерапия". Ну, да, вон Гайдар Тимурыч грохнул нас всех шоковой терапией – до сих пор пенсионеры в шоке – а эта метода – "ужасотерапия". Потому, что ее объект, да и кое-кого в округе охватил фактический ужас. Это было куда как эффективнее педагогического приема типа вашего – "хук правой в голову". Наверное, так его и называют педагоги, и на новый он никак не тянет!
– Так вот – слушайте! Возвращаемся мы из странствий дальних, короче, с боевой службы, ну может быть, неделя остается до возвращения в родную базу. Все уже веселые ходят, встречу с семьями предвкушают, об отпуске мечтают. Только командир накручивает хвосты вахтенным офицерам, механикам, старпома дергает за болезные места и вдохновляет на ратные подвиги – опыт не купишь и не пропьешь, он – то знает, что все гадости случаются чаще всего на последнем этапе, когда о доме думают куда больше, чем о стихии за тонкими бортами кораблей. А железо – оно тоже устает!
Значит, иду я как-то себе на развод, на вахту заступаю, а тут слышу, командир сверху кричит: "Стой, куда, вернись, ты же офицер! Де-ж-ж-журный! А ну, найти мне Парилкина! Опять, подлец, исчез у меня из-под носа!".
А Парилкин – это был наш помощник по снабжению – очень талантливый и последовательный лентяй и бездельник. Отчет по продовольствию – это важный завершающий аккорд в симфонии возвращения, и, пока этот самый отчет не представят и его не одобрят в соответствующих органах – командира в отпуск могут и не пустить – подвиги-подвигами, но материальная ответственность….
Так вот, этого самого отчета пока в природе не было. Как говаривал один из моих любимых командиров, в этом отчете еще "даже конь не расцветал". Вот наш командир и решил посадить помощника под свой неусыпный контроль в свой собственный салон – чтобы он хоть так занимался своей работой и избежал неприятных сюрпризов. Только тщетно – помощник каждый раз исчезал, прямо из под носа, как дым в открытой форточке, лишь только командир, случалось, отворачивался. Этот самый Парилкин уже был давным – давно лишен приказами разных начальников всех мыслимых выплат и вознаграждений, и, поэтому, уже ничего не боялся! Командир уже не раз вслух жалел, что он не капитан пиратского корабля, тогда бы он бы давным-давно отправил Парилкина за борт по доске – да еще раза три, исключительно для садистского удовольствия – и своего, и старпома.
Но лентяя этими мечтами не проймешь! Однако, делать с ним что-то надо было!
И вот Тетушкин решил помочь командиру. Он привлек к этому делу меня, еще кое-кого. Мы собрались и заговорщицки обсудили коварный план нашего старпома, капитана 3 ранга Бориса Александровича Тетушкина, доработали детали и …. Для натуральности и чистоты эксперимента круг посвященных был ограничен, а роли были четко расписаны. Даже очень, потому, что каждый знал только свой кусочек сценария!
А тут вдруг приходит шифртелеграмма командиру. И в ней от командира базы в Арнобии – большой привет! Оказывается, после нашего ухода выяснилось, что кто-то продал местным спекулянтам большую партию советской говяжьей тушенки. Да еще в то же самое время среди местного населения прокатилась волна тяжелых отравлений, которые полиция связала с этой самой тушенкой. Назревал скандал на уровне посольства, местные власти требовали тщательного расследования и уголовного наказания виновных в смерти своих сограждан. Между прочим, в той же телеграмме говорилось, что судить виновного предлагалось их судом на их территории, а за такие штучки по военному времени у них приговаривали к смертной казни путем посадки на большой и толстый кол, обмазанный старым солидолом. Короче, все выглядело примерно так!
После прочтения и ознакомления командира с текстом телеграммы, последовало ее бурное обсуждение нашей "большой тройкой" – командиром, замом по политической части и старпомом. Командир делал "вливание" старпому, не стесняясь ни в тоне, ни в выражениях – да так что закрытая дверь его каюты не спасала от разглашения этой информации! Поэтому, об этой телеграмме услышали сразу несколько человек.
– Доигрались вы, уважаемый Борис Александрович, вместе со своим Парилкиным! – ревел командир на всю надстройку: – вот теперь вас всех за цугундер возьмут и поведут в подвалы иголки под ногти загонять! А я в этот момент буду выковыривать из своей…, м-да-а, здоровенную, неструганную морковку, которую мне засунет командующий за мою доброту к вам и приобретенную в море служебную слепоту! Только никому не говорите, но, по приходу в Противосолнечную губу нас будут ждать ревизоры, и прокуроры с машиной с решетками. Они опечатают всю документацию, а у него, у Парилкина-то, и отчета-то нет! Так что, выведут его отсюда в наручниках ненадолго – где-то лет на пять – шесть. Валерий Сергеевич, ты не знаешь, сколько теперь дают за воровство или халатность, вместе с убийством по неосторожности? А то и в Африку отдадут, а там… – командир замолчал. А что с Парилкиным было бы в Арнобии, все на корабле уже знали и так.
Старпом виновато оправдывался. Эти новости быстро разлетелись по кораблю при непосредственном участии вестовых кают-компании и других случайных свидетелей.
А я отправился искать своего друга-приятеля Петрюка. Тот, довольный, сидел в каюте и гремел костями "коши", безжалостно обыгрывая простоватого боцмана. Ему удавалось выбросить нужную комбинацию, и соперник часто зло шипел и негодующе плевался. – Анатольевич, да за такой мухлеж в приличном обществе бьют подсвечниками!
– Я мухлюю? Да побойся Бога, все ведь на твоих глазах!
– Паша, – сказал я, – твоему начальнику, по всему выходит – абзац, его уже ищут! – и тут я выложил своим приятелям то, что случайно услышал под дверью командира. Тут Петрюк побледнел и обмяк. Ему вдруг стало не до игры! Я сказал, что, мол, ищи, давай, своего шефа, пусть он немедленно берется за отчет, вместе с тобой! Может быть, это и не вы виноваты вовсе, мало ли там всяких войск, да каждый со своей тушенкой! Да и провокация какая в полной вероятности!
Сказав это, я заторопился по своим делам. Однако, отойдя подальше, я спрятался за приоткрытую дверь душевой и стал смотреть, что будет дальше. Коренастый Петрюк резвым колобком покатился по коридору, живо спустился по трапу куда-то вниз, и оттуда тотчас послышались грохот грубо открытой двери и возбужденные крики – и его, Петрюка, и Парилкина, который слабо оправдывался, а мичман яростно нападал. Наконец, наш незадачливый помощник с заспанной физиономией, выполз из каюты и побрел на свое "рабочее место".
Тем временем, мой приятель вернулся в каюту, я – за ним. Паша достал откуда-то из-под стола банку фруктового сока, двумя точными ударами ножа вскрыл ее, припал к отверстию в крышке и большими глотками опустошил литровую емкость наполовину. Спохватившись, предложил сок и мне.
– Извини, понимаешь, нервы! Так как ты думаешь, это серьезно?
– Серьезнее не бывает! Командир говорит, аборигены крови требуют! А ты-то, что вдруг задергался?
– Да так, вроде бы и не с чего – вот только не помню, на что я выменял черепаховый панцирь? Кофе, так вроде бы на хозяйственное мыло, орехи кола – на одеколон "Гвоздика", брусок черного дерева – на личную "сгущенку", а вот панцирь на что – убей, не припомню! Может, точно, на тушенку?
– Убьют – убьют, на кол вон посадят, представляешь?
– Да пошел ты со своим юмором! – обиделся Паша Петрюк: – у меня вот, аппетит даже пропал, а тебе – смешки!
– Ты бы, Паша, чем вот так мысленно дергать себя за … уши, уж лучше бы пошел и помог Парилкину, а то, как бы он волнения в транс не впал, плакал тогда весь отчет ваш, да и вы взрыдаете в суровых руках закона и прокуратуры!
Рука Петрюка сама по себе стала подбираться к увесистой гантеле, и я быстро исчез за дверью каюты. Меж тем, на море начиналось волнение – незадраенные переборочные двери ходили ходуном, грозный шум волн был хорошо слышен в коридорах на главной палубе, где-то со столов с грохотом летела посуда. Я заглянул к Парилкину – страдая от качки, которую переносил плоховато, он все же что-то подсчитывал на калькуляторе и вписывал цифры в разные таблицы, пытаясь сосредоточиться на только на своей работе. Петрюк перебирал кучу накладных, раскладывая их в какой-то системе.
– Палыч – сан, ты не выпендривайся, узнай у командира или старпома номер той партии "тушенки", а мы бы проверили!
Я согласился и пошел к Тетушкину, с которым мы пошептались по нашим вопросам. Вернувшись, я сказал, что номер в телеграмме прошел нечетко и показал им ряд цифр, выписанных из шифровки.
Петрюк вызвал своих подопечных – старшин и они устремились в провизионки – искать нужный номер серии на банках и ящиках. На их счастье, продовольствия оставалось не так уж много, и работа была сделана быстро. Парилкин трудился, не поднимая головы – даже от чая отказывался. Меж тем, петрюковские бойцы нашли почти похожую серию – а вдруг, она самая, а номер не сходится из-за сбоя в телеграмме? Это навевало мрачные мысли не столько на Парилкина, сколько на самого Петрюка. Построив в укромном уголке своих коков и баталеров, он жестко и непедагогично выяснял, а не делился ли кто из них тушенкой с местным населением? За ответ, который не удовлетворял мичмана, кок и баталер испытывали прочность обшивки собственной спиной. Однако, ничего, кроме возвращения обратно в закрома родины некоторой части честно наворованных консервов, которыми эта братия подкармливала своих "годков", добиться не удалось.
Меж тем, разведка донесла, что Парилкин перешел на валерьянку, глаз не смыкает, ест наскоро, не выходя из каюты. А его даже никто и не стережет! Наоборот, ему даже стали сочувствовать! А раньше – только критиковали нещадно! И даже его подчиненные коки обещали ему сухарей заготовить – для тягот будущей жизни!
Наконец, к полудню, бледный, с темными кругами под глазами, покачивающийся от пережитого напряжения, но свежевыбритый и благоухающий французским одеколоном, помощник принес в каюту командира толстый отчет по продовольствию. Он был сделан им и Петрюком по всем тыловским правилам и даже – с каким-то особым шиком! Командир остался очень доволен. Вызвав к себе старпома и заместителя, он при них похвалил поразительную работоспособность и рвение помощника по снабжению.
– Вот! – сказал командир, – учитесь: офицер представил отчет по боевой службе почти за неделю до установленного срока! Ставлю пример! А вы у меня…
Старший лейтенант Юра Парилкин первый раз в жизни подумал – что хорошо служить – это приятно! Его поставили в пример, а раньше ставили только, фигурально выражаясь, конечно, в определенную позу. Однако этот успех приписал своим личным служебным качествам! Однако, при нашей швартовке к родному причалу и он и Петрюк напряженно всматривались в ряды встречающих. Конечно, никакой прокуратуры и ребят из других соответствующих структур не было. Но настроение было у них испорчено, тем приятнее было осознавать, что опасения не оправдались. После швартовки и традиционного официоза Тетушкин, видно, втихаря успевший "клюнуть" с кем-то из встречающих друзей-приятелей, расчувствовался и признался, что он и телеграмму "смоделировал" и шифровальщику хвост накрутил, и командира на пламенное выступление вдохновил, да и кое-какие слухи по кораблю распускал через верных людей. Сначала на него обиделись, а потом – простили. Ведь не для себя он все это делал, а исключительно – в интересах службы. А на меня Петрюк долго дулся – ему все снилось ночами, как его негры по джунглям ловят, собираясь его самого пустить на тушенку. Да выпили мы с ним сразу мировую и помирились.. А Парилкин стал служить вполне прилично и его взяли куда-то на повышение. Вот так!
– Да-а! – протянул Куропаткин. – А по мне, чем такая педагогика – так лучше в морду! Без разрушительных последствий! Парилкину что, он молодой пофигист, а у Петрюка и инфаркт мог бы быть!
– Вот я и говорю – каждому индивидуальный подходец нужен! Но Тетушкин, он хоть и баламут, а умный офицер. А ты пока тянешь только на вожака обезьяньей стаи. Горилле даже проще – хоть образование не мешает! Однако, надо бы и по домам – а то жены свою педагогику применят – организуют, нам теплую встречу с садизмом! Каждому – по заранее изученным болевым точкам! Опыт, блин, им позволяет!
Какие иногда бывают боевые задачи.
Нет, а кто спорит, что в наше время дождь был мокрее, шило – крепче, а килограмм тяжелее? Досужие разговоры после некоторого подогрева крепким, ароматным чаем, и кое-чем покрепче его, скатились на критику существующего порядка вещей. Как только общая беседа затронула тему традиций и мощи нашего флота, конечно, в центре внимания вновь оказался славный старший мичман Егоркин. Он не то чтобы лучше всех разбирался в этом вопросе, но делал это более доходчиво, на убедительных примерах, которых у него было по целой куче на каждый случай.
– Как-то в начале девяностых годов возвращались мы с боевой службы, – начал он, – а тут – бац, по радио приходит указание зайти всем нашим КПУГом из трех сторожевиков в одну знаменитую военно-морскую базу бывшего вероятного противника, а теперь, соответственно, вероятного друга-приятеля на очередные новые времена. Как ожидалось – для последующих совместных учений по борьбе со звереющим терроризмом, который уже тогда начал доставать всю демократию. Но дело-то в том, что мы уже были изрядно потрепаны штормами, а провизионки заметно опустели. Горячительные напитки были сурово уничтожены, с садизмом, во время предыдущих визитов и заходов такими же бывшими вероятными противниками и всякими официальными представителями России в одной из Средиземноморских стран. Военный корабль-то – это такой передвигающийся участок родины, и пили они, надо сказать, по-родственному, с особой тоской по русским березам. Вот поэтому запасы спиртного, хранившиеся на корабле бережнее боевых ракет, но предназначенных в целях большой и малой дипломатии, очень пострадали от наших представительств. Мусульманам просто столько не выпить! Впрочем, и местные ребята тоже сделали вид, что ничего не знают про запреты своей собственной религии и тоже слегка "порезвились", отдав должное нашему национальному напитку. Как они говорят, что через стальной корпус Всевышний смотрит на воинов не так уж чтобы очень строго…
Как бы то не было, но поставленную задачу надо выполнять, а никто вообще не представлял, как же это делать без водки. Наверное, это еще хуже, чем ловить лодку со "сдохшей" акустикой. Но как пополнить эти запасы, никого из далекого начальства не волновало. Они сделали вид, что верили в возможность "безводочной дипломатии". На местном совещании поступило одно "конкретное предложение – давайте что ни будь делать! Как сказал комбриг, копируя киногероя из старого фильма, мы находились накануне "грандиозного шухера".
Конечно, в магазин в море не сбегаешь, даже один раз, а рассчитывать на покупки в иностранном порту – да на те крохи валюты только и купишь, что слезы консульского финансиста. Кстати, насчет горячительных напитков еще с горбачевских времен, вообще было плохо – по инвалютным нормам продукты-то купить можно, а вот спиртное… Но делать нечего… Замкомбрига Громяковский, у которого была собственная теория и богатейшая практика проведения таких встреч, собрал "кризисный штаб" – ПКСа , доктора, продовольственника, боцмана и меня. Это были еще те старые лисы (кроме врача-лейтенанта, конечно), которых, фигурально выражаясь, в норе с одним выходом еще никому поймать не удавалось!
– Отцы! – проникновенно сказал он, – на вас возлагается самая ответственная задача. Наши корабли с учебно-боевыми задачами справятся – и красиво поманеврируем совместно, и из пушек пальнем, и ракетами жахнем по мишени, если будет запланировано, да и ничуть не хуже бывшего вечного супостата, а ныне союзника. Это мы умеем, только давай говори, где чешется! А вот у вас – задача боевая, и шансов на второй галс у нас не будет, это ежели да коли что. Наши корабли здесь сто лет не были! А поэтому, это будет первое впечатление для всех ныне живущих! А вот это самое первое впечатление второй раз никак уже не произведешь!
Каждый воин в море знает – борщ условным не бывает! Слышали? Это – про вас! Поэтому – кровь из носа – надо провести прием и встречу бывших, а ныне еще – и новых союзников на высоком культурном уровне. Да так, чтобы в кратчайший срок довести максимум этих высокультурных гостей до совершенно некультурного состояния. Тактика – на мне, материальное обеспечение – на вас! – заключил он. Итак, как в любой военной операции, нам нужен план и расчет сил, а также прогноз развития событий!
Мы кое-что придумали …Главным компонентом готовящейся кулинарно-алкогольной агрессии должно было выступать наше флотское "шило". Кое-какие запасы, хранившиеся под бдительным оком комбрига, еще уцелели. А где взять другой исходный продукт в море или во враждебно-дружественном окружении? Вот именно! Но дипломатическая акция – это вам не заключительный этап субботника по расчистке гаражей от снега в нашей тесной и проверенной компании! И шило в голом виде на стол не подашь – его надо заставить прикинуться благородным напитком. Чтобы и комар носа не подточил! Так это мы – запросто! Опыт – не пропьешь!