Грудь - хорошо, а две - лучше!
Имеющий уши да прочистит!
...и от полученных знаний скончался на месте.
Новая услуга: вулканизация и монтаж презервативов.
Ее жизнь развивалась по внутриматочной спирали.
Смирительные трусы.
Место клизмы изменить нельзя.
Весна покажет, кто где срал!
Березовый сок с мякотью.
...и жили они долго и часто...
Не всякий лось перекусит рельсу!
Оркестр "Виртуозы Урюпинска".
Кто последний, тот и папа!
Овца ты клонированная...
фильм ужасов "Пятый Алимент".
Сеанс одновременной игры в ящик.
Вечер для тех, у кого за тридцать.
А киллер промахнулся!
Самовыродок.
Налоговая дефлорация.
Круче гор могут быть только горцы!
Фонарик на солнечной батарее.
Я - любитель профессионалок.
И шелест зелени нам сладок и приятен...
Оторвись! И выбросись.
Наемный самоубийца.
Инсульт-привет!
За одного битого до двух лет дают.
Страна, победившая социализм.
Необлагаемый доходом налог.
Летальный исход евреев.
...и он пожал в тени завода ее мозолистую грудь...
Когда русалка ноги раздвинет.
Острая интеллектуальная недостаточность.
Русский человек после первой не женится.
Финита, бля, комедия.
НАШЕДШЕГО ВЫХОД ЗАТАПТЫВАЮТ ПЕРВЫМ
Самые мозговитые афоризмы
"2 + 2 = 5" относительно более верно, чем "2 + 2 = 6".
Порядочный человек - это тот, кто при небольшой выгоде крупную подлость не сделает.
Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми.
Деньги не пахнут потому, что их отмывают.
Наша экономика находится в глубоком подъеме!
Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина!
Чем дальше в глаз, тем больше бревен.
Не пожелай ближнему жены своей.
Аист - фуфло, а не птица. Он детей в неправильном направлении носит.
За двумя прибалтами погонишься - еще и третьего поймать успеешь.
Женщина за рулем все равно что фашист в танке.
В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел...
Опытные парламентарии могут достигать консенсуса до двух-трех раз на одном заседании, причем наибольшее удовлетворение они получают, если консенсус достигается всеми членами одновременно.
Не жалуйся на жизнь - могло не быть и этого.
Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.
Слово не воробей. Да и свинье не товарищ!
Пришел Зюганов к власти... Посидел в приемной... и ушел.
Парадоксы медицины: таблетки "анальгин" - а принимают от головной боли.
Русская надпись на бутылке импортного виски: "Иван Ходун". С обратной стороны этикетка: "Jonny Walker ".
Деньги пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить все банкноты одну к одной, по порядку.
Человек - единственное животное, которое может быть дураком.
Каждая домохозяйка может работать на компьютере. А может этого не делать - результат не изменится.
В ответ на диснеевскую "Анастасию" "Союзмультфильм" приступил к работе над пластилиновым мультфильмом "Джон Кеннеди ".
Опять внизу не приняли посуду. Опять придется киллерам звонить...
"Гринпис" открыл в Петербурге сеть био туалетов: один пис - один грин.
Никогда не поднимай руку на своего ре бенка: ты оставляешь незащищенным пах.
Счастье не в деньгах, а в их конвертиру емости.
Комплимент жене, вернувшейся из парик махерской:
- Настоящую красоту ничем не испор тишь!
Самая нелюбимая поговорка у саперов: одна нога здесь, другая там...
Правило из учебника по новому русскому языку для пятого класса: "Слово "чисто" является вводным и выделяется запятыми в тех случаях, когда егозаменить на словосочетание "в натуре"".
Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца.
В России и бедность - не порог!
Какое счастье дома находиться, на сон грядущий зарядив ружье!
На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава.
- Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Вначале о главном. Главный - в порядке.
Помни! Забывая выключить свет, Ты отдаешь свои деньги Чубайсу!
В любом случае начинать необходимо с главного. Остальные сами разойдутся.
- Итак, дети, сегодня - сочинение на актуальную тему: "Мишель Камдессю - жадина".
Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.
От антисемитизма до тех пор не будет толку, пока за это дело не возьмется какой-нибудь ловкий еврей.
Самые опытные люди - корейцы. Ведь сколько собак съели!
Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают, что пить надо меньше, сходятся в одном: пить надо!
Время разбрасывать камни, и время о них спотыкаться.
Для того чтобы носить очки, мало быть умным. Надо еще плохо видеть.
Правительство доказало свою близость к народу. Физическую близость.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил.
Черный квадрат может нравиться только круглым идиотам.
Пушкин, оказывается, тоже знал про "Ви-агру". Помните: "Какое низкое коварство -полуживого забавлять..."
Отсутствие закона не освобождает от его выполнения.
В Израиле образовалась новая партия: Наш дом - Израиль. В России - ее отделение: Ваш дом - Израиль!
Москва - это то место, которым Россия думает.
Садист - это мазохист, возлюбивший ближнего, как самого себя.
У России одна беда - дураки ей дороги.
Есть работа - жив. Платят зарплату - здоров.
Эх, "Аврора", где же был твой айсберг...
Любишь купаться - люби и искусственным дыханием заниматься.
Не вешайте мне лапшу на уши. Я ее так съем!
Чтобы иметь возможность учиться на ошибках, пришлось построить на них всю систему народного образования.
Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные обезьяны начали трудиться.
Лозунг гибэдэдэшника: "Останови иномарку - поддержи отечественное".
И снится мне, что я уже пришел домой с работы...
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Как заметили многие пассажиры городского транспорта, после перехода на зимнее время автобусы стали опаздывать от расписания еще на один час.
Сколько не кипяти одноразовые шприцы, бульон наваристее не будет.
Если человек построил дом, посадил дерево и вырастил сына, то не обязательно этот человек - настоящий мужчина. Это может быть настоящая женщина...
Бывают дни, когда ты собака. А бывают дни, когда ты дерево у подъезда.
Если треугольник разрезать пополам, получится два полутораугольника.
Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.
То, что нужно сделать сегодня, сделайте послезавтра. И тогда два дня у вас будут свободными.
Яйца курицу не учат. Конечно, откуда же у женщины яйца...
Если у анекдота оторвать бороду, то новее он не становится...
Даже небольшим умом, если его хорошенько натереть о книги, можно блистать.
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы...
Государство российское нельзя поворачивать лицом к народу - немедленно получит по яйцам.
Обезьяны, как известно, такие же люди, как и мы, только умнее. Хотя бы потому, что, в отличие от нас, они вовремя догадались, что жить на деревьях куда прикольнее, чем строить цивилизацию.
Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...
Устами телки мычит будущая корова.
Так тяжело стало воровать! Такое ощущение, что я эти деньги заработал.
Вообще-то, мы не верим в Деда Мороза, который всем раздает подарки... Ну, разве что когда голосуем на выборах.
Сделать женщину счастливой очень легко-Только дорого.
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване.
Крылатые фразы перелетают из уст в уста и таким образом размножаются.
Все не так плохо, как вы думаете. Все гораздо хуже.
Даже Мокашов немного Альберт...
Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители.
Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.
Надоели критические дни - смени пол.
Если ваш ребенок не дотягивается до розетки, не волнуйтесь: скоро он вырастет.
Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.
Если вам наплевать на то, где вы находитесь, значит, вы не потерялись.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
От жизни надо брать все. Даже то, что плохо лежит.
Не рой яму другому, чтобы он не использовал ее как окоп.
Мы развалили вашу страну в девяностом и обокрали в девяносто втором. Вы защищали нас осенью девяносто первого, а мы стреляли в вас осенью девяносто третьего. С помощью МММов мы раскрутили вас на крутые бабки в девяносто четвертом, послали ваших детей на бойню в девяносто пятом, неплохо "повторничали " в девяносто шестом и окончательно разорили в девяносто восьмом. Но у нас опять закончились деньги. Пожалуйста, заплатите налоги.
А для тебя я - ВЫ!
Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.
СКОЛЬКО У ГОСУДАРСТВА НЕ ВОРУЙ, СВОЕГО ВСЕ РАВНО НЕ ВЕРНЕШЬ
Самые русские афоризмы
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
И - кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку!
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.
Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения?
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже!
"Деньги есть деньги" - в этом наличествует глубокий смысл, но отсутствует запятая.
Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.
Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.
Основной закон органической химии: если килограмм повидла смешать с килограммом говна, то получится два килограмма говна.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит, он ест.
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
Нашему народу уже столько обещано, а ему все мало.
Производится сбор подписей за восстановление поруганного бассейна "Москва " на историческом месте.
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: "Папа!"
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо вовремя с ним развестись.
В бизнесмене все должно быть прекрасно: и "шестисотый" "мерседес", и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
Человек - это звучит гордо. А обезьяна -перспективно.
Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть.
Программа "Время" с Сергеем Доренко: - Добрый вечер! Ну и хватит о добром...
Китайцев больше всего на планете, потому что они пользуются китайскими презервативами.
Анонс следующей передачи С. Доренко: "Наконец-то раскрыта тайна убийства Кеннеди - получены уникальные кадры киносъемки, на которых виден маленький лысоватый человек в кепке. Он и является убийцей! Подробности в передаче".
Не пейте воду! В ней рыбы трахаются!
- Здравствуйте, в студии Сергей Доренко. Коротко о главном: Лужков - козел!
Все люди братья. Как Авель и Каин.
Учитесь на ошибках своих родителей -пользуйтесь презервативами!
Российской экономике поможет только деноминация доллара!
Говорят, что осторожность - мать удачи. Ложь! Была бы осторожна, не стала бы матерью.
Педофилия - это не извращение. Извращений только два: хоккей на траве и балет на льду.
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Не суйся в воду возле химзаводу.
Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин!
"Филипс" изменяет нашу жизнь к лучшему, "Тефаль" всегда думает о нас, Швеция -и та для нас все с умом делает. И только от России, кроме "ШОКа", ничего хорошего ждать не приходится!
Повторение - мать учения. А заикание -отец.
Ранняя птичка получает червячка, а второй мышке достается сыр.
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "сидеть", "лежать" и "факс".
В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ.
Почему сезон называется туристическим, а отстреливать их нельзя?..
Из всех писков моды белые тапки - самый последний.
На вопрос "Что вы здесь делаете?" семьдесят два процента респондентов ответили отрицательно.
Если неудача в личной жизни портит вам день, нужно заглянуть к лучшему другу и испортить день и ему.
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худ шего в этот день с вами уже не случится.
Анальгин - очень эффективное противо зачаточное. Способ применения: зажать таб летку между колен и не отпускать.
Если до двадцати лет не женился, то по том уже рано.
Между прочим, подавляющее больший ство людей имеет больше среднестатистиче ского количества ног.
Прежде чем найти свою царевну, придется перецеловать много лягушек.
Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают, если платят - хорошо.
Не надо искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.
Когда мы нарушаем закон - нас штрафуют, когда мы поступаем правильно - с нас берут налоги.
Экономика зависит от экономистов в той же степени, в какой погода зависит от метеорологов.
Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить...
Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет...
Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.
Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.
Заряженному танку в дуло не смотрят.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Что у трезвого на уме, то у пьяного в животе.
Цените книги - источник фиги.
Чем приятнее формы, тем безразличнее содержание.
Плюя с высокой колокольни, не попади в колодец.
Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить.
Если ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком.
Если человек счастлив больше одного дня, значит, от него что-то скрывают.
Девушки, не выходите замуж за иностранцев, поддержите отечественного производителя!
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.
Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо...
Когда девушка выходит замуж, она меняет внимание многих на невнимание одного.
Рога быстрее всего вырастают на лысине,
В двухтысячном году Россия совершит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пируэтом, встанет на экономический мостик, затем сядет на экономический шпагат. И раскляняется под аплодисменты мирового сообщества.
Не каждый киллер, кто быстро кончает.
Уединившись в тишине кабинета, можно поймать себя на мысли...
Знать бы, где упадет, - стекла бы подсыпал...
Дураком может быть каждый, но злоупотреблять этим не надо.
Если человек делится яблоками, значит, у него есть яблоки.
Если человек делится идеями, значит, у него нет яблок.
Если б повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость.
Одно тухлое яйцо запоминается лучше, чем тысяча свежих.
На утро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом: