- Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия...
Судя по некрологам - дворники бессмертны.
Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.
И - кстати: выключатель на стене приду мал лентяй, потому что трудолюбивый чело век не поленился бы влезть на стул и выкру тить лампочку!
Иногда единственным выходом из ситуа ции является подвиг...
...и ваши розовые хрустальные мечты ра зобьются о чугунную задницу реальности...
Каждый, кто ездит на автобусе после тридцати лет, - неудачник.
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
Ничто так не увеличивает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Секс по телефону - это звонить в Урю-пинск в час пик по телефону с дисковым набором.
Дорога к успеху всегда закрыта на ремонт.
Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.
О тощей женщине: худая корова - еще не газель...
Лежачего не бьют. Его топчут!
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
В России мосты строят, как правило, поперек течения.
Ужин при свечах: романтическое лечение геморроя.
Самая нелюбимая песня у альпинистов: "Узелок завяжется, узелок развяжется"...
Антисемитизм - это зависть к детям Адама и Евы тех, кто произошел от обезьяны.
Старость - это когда в аптеке покупаешь не только презервативы...
Лишняя буква в тексте романа - лишняя копейка в авторском гонораре!
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
Много будешь знать, не дадут состариться.
Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже кто-то когда-то пил.
В нашей стране все делается через задницу, кроме клизмы.
Не все то лебедь, что над водой торчит.
Надежда умирает последней. Поэтому никогда не женитесь на Надях.
В любом живом организме есть отверстие для клизмы.
Лучший способ запомнить день рождения жены - это один раз его забыть.
Согласен, в человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени!
Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху - не фига.
Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно.
Самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска...
Тот, кто смеется последним, возможно, просто не врубился.
Снежные бабы холодны. Но зато быстро тают.
Не все дураки - Иваны. Бывают и Сергеи, и Коли...
Восемнадцать лет бывает лишь раз в жизни! А сто восемь и того реже...
Чем толще журнал или газета, тем больше в них нет информации.
Невыносимых людей нет. Есть узкие двери.
Простите, а кем вы были до семнадцатого августа?
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем.
ЛУЧШЕ ВБИТЫЙ ШУРУП, ЧЕМ ВКРУЧЕННЫЙ ГВОЗДЬ
Самые правильные афоризмы
Я собираюсь жить вечно. И пока все идет нормально.
На каждую тысячу нормальных человек приходится один идиот. А остальные девятьсот девяносто девять с восторгом поют популярные песенки, которые он придумывает.
Друзей не надо иметь. С ними надо дружить.
С этим ребенком будьте поласковей. Вы имеете дело с чувствительным, легко возбудимым гаденышем.
Народ с интересом следит за историей своей страны.
По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять...
И боец молодой вдруг поник головой, -Потому что закусывать надо...
Деидеологизировали, деидеологизирова-ли и додеидеологизировались...
Чувствую себя, как большой палец из сказки про сороку-ворону.
Конечно, это весьма утомительно - не иметь денег. Но должны же мы хоть в чем-то себя ограничивать.
Основной признак того, что ваша жена умерла: секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет.
А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение?
Не откладывай на завтра то, от чего можно получить удовольствие сегодня.
Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир.
Я знаю, чем накормить народ. Но он же есть не будет, скотина!
Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.
Не родись красивой, а родись Годзиллой.
В баню я не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую - неинтересно.
Траектория полета пули от крутизны не зависит.
Связка ломов, как правило, тонет.
От виртуального секса рождаются только тамагочи.
Производственная гимнастика для работников банка:
- Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...
Хочется иногда сказать: "Отвяжись!" Да некому...
От каждого по способностям, каждому пофигу!
Один мужик любил поесть. А другой мужик любил поспать. А третий мужик любил выпить. А четвертый мужик любил поработать. Так он и работал: голодный, невыспавшийся, трезвый и злой.
Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали...
По прикиду встречают, по понятиям провожают.
Поближе узнаешь - подальше пошлешь.
Матриархат - это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа.
Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной?
Что за сволочная жизнь! Столько красивых женщин - и так мало времени...
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
Хорошему Фаберже яйца не мешают.
Московские ученые разработали замечательное средство от тараканов - вывели штамм нового вируса. Передается исключительно половым путем, совершенно безвреден для человека, эффективность стопроцентная. Одна маленькая проблема: первого таракана нужно заражать самому.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Второй закон Архимеда: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
Красивым жить не запретишь.
Я ни разу в жизни человека не бил. А те, кого бил, - ну разве это были люди?
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!
От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался...
Последним смеется тот, кто стреляет первым.
Доллар потрать сам, марку раздели с товарищем, рубль отдай врагу!
Одномандатник: кандидат в депутаты, имеющий только одну жену.
Все хорошее рано или поздно кончается, вынуждая нас снова идти в магазин.
История не повторяется. Просто историки списывают друг у друга.
Иду, вижу: кто-то пить бросил...
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
Как хорошо быть черепахой. Всю жизнь тащиться!
Снаряды носите бережно. Пусть вас видят, а не помнят!
Вот гад! Пьет с Зюгановым и не краснеет!
На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.
Как учит Камасутра - безвыходных положений не бывает!
Счастья вам и здоровья в личной жизни!
Если женщина настаивает, тем более на спирту, - надо пить.
Не курите в постели. Пепел на полу может оказаться вашим...
У всего хорошего один конец. Только у сосиски их два.
Чем хвалился, тем и подавился.
Трудовые блудни.
Гражданин, пройдемте для выяснения наличности.
За получение справки, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Рыбе нужна пятая нога, как собаке - зонтик.
А знаете ли вы, что целых пять детей уходит на один тюбик "ВаЬу Oil"?
По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами..
Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину.
Налоги заплатил, а желание все равно не приходит...
Не плюй в колодец: вдруг он пустой?
Если у рояля все клавиши черные - поднимите крышку.
Чаще всего в милицию попадают милиционеры.
Рабочий день сокращает жизнь на восемь часов.
На халявной веревке и висеть приятно.
Американские самолеты и российские ракеты просто созданы друг для друга!
Сапер ошибается только один раз. А рота саперов - неоднократно.
Крайняя форма одиночества - это когда сам себе ставишь клизму.
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась...
Кастрированный бык - это бык, который не несет яйца.
У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр...
Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью слышно гудение, значит:
а) там без вас гудят;
б) это трансформаторная будка.
Работа не волк, в лес не убежит. А жаль...
И дым копченостей нам сладок и приятен...
Он был настолько утончен, что вместо туалетной бумаги пользовался серпантином.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!
Десантник, вооруженный сухим пайком, практически бессмертен.
Мужское начало - это конец.
Молоко вдвойне вкусней, если это на халяву.
Мы с тобой одной крови, Чук и Гек!
В прошлом у него было прекрасное будущее.
Давай договоримся, Господи: я верю в тебя, а ты в меня.
Нам Кремля заманчивые своды не заменят статуи Свободы!
И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
Стоит на холме Мальчиш-Кибальчиш. Плывут пароходы - плывут себе мимо. Летят самолеты - хоть бы крылом махнули.
Проезжают поезда - ни гудочка.
Идут пионеры - слова не допросишься.
И только Мальчиш-Плохиш, если едет мимо на своем "мерсе", обязательно заглянет, навестит, деньжат иногда подбросит. Не забывает, дай Бог ему здоровьичка...
НЕ ХОТИТЕ ПО-ПЛОХОМУ - ПО-ХОРОШЕМУ БУДЕТ ХУЖЕ!
Самые прикольные афоризмы
Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьет.
А вдруг Бог есть? Чем черт не шутит...
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.
Давайте отрезать друг другу рудименты...
Скунсу и не обязательно быть красивым. Его и так все уважают.
Дети - это такое беспокойство! Особенно когда они застревают в лифте...
Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься!
- Подари мне свою фотографию. Я ее в буфет поставлю, чтобы дети за конфетами не лазали!
Пришел, увидел - отойди. Дай другим посмотреть.
И опыт - сын ошибок трудных, и жизнь - ошибок этих мать...
Здоровых людей не бывает. Есть недооб-следованные.
Мимо прошла девушка с большим бюстом Аристотеля в руках...
Лучше слетать в Канны, чем кануть в Лету.
Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами.
1) Возьмите мышь.
2) Подготовьте мышь к опыту.
3) Полученную кашицу...
Между ртом и куском многое может произойти...
Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
По его следам ходили только уборщицы.
Он не мог оторвать от нее глаз. Пришлось оторвать ухо.
Вы хотите большого и светлого?.. Лучше 0,33 "Гиннесса"!
Интересно, какова была реакция Пирке на Вассермана?
Хорошо смеется тот, кто смеется в мегафон.
Надоело быть счастливым. Хочу часы.
Все могут короли... Кроме того, что могут тузы.
На солнце через телескоп можно посмотреть только два раза в жизни - правым и левым глазом.
Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу.
Татаро-монголы издревле вели гостевой образ жизни.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
В классе у Марии Ивановны сорок учеников. И каждое утро сорок внимательных глаз смотрят на Марию Ивановну...
Секс - это не ответ. Секс - это вопрос. А ответ на него - "Да".
Банька по-белому: дамы приглашают кавалеров.
Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра!
Всем известна легенда о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему-то история умалчивает о другом мастере - Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
- Пей, Моцарт, не стыдись!
Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.
Кругом сплошной обман. Был недавно на свадьбе - так и там невесту выдавали за жениха!
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть -другое.
Умоляю, не надо делать слона из навозной мухи!
Косоглазие - это один из способов самосозерцания без медитации.
- Девушка, ну что вы на меня смотрите, как будто у вас родители на дачу уехали?
Семьдесят - восемьдесят килограммов хороших мясных консервов - это рыцарь.
Ямщик, не гони... Ты гонишь, ямщик!
Бычий цепень: украшение нового русского.
Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!"
- Сестра, согрейте больного хотя бы до комнатной температуры.
Бюро переводов для новых русских: высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно.
На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство.
Вот уже десять лет вкалывает в одном месте процедурная сестра Васильева...
"Чего-то он не договаривает", - подумала Муму, подозрительно глядя на гребущего веслами Герасима.
Из-за потрясающей способности Горца к регенерации ему так и не удалось принять иудаизм...
"Гаремычный ты наш..." - жалели шейха его жены.
- Алло, здравствуйте. Я хотел бы заказать песню. Название не помню, но помню три строчки: "В ромашки спрятались", "Сняла решительно", "А он не попросил"...
-Красота неписаная! - восхитилась уборщица, увидев новый унитаз.
Мимо с ревом промчался самолет-невидимка "Стэллс"...
С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала.
Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый.
Сколько наших там полегло не на живот, а на спину!..
В нашей стране только два человека заботятся о вашем здоровье - это Джонсон и Джонсон!
Она ходила в мини-юбке без всяких на то оснований.
Копейка рубль бережет! А две копейки -два! Про двадцать копеек я и говорить не буду.
При просмотре новых банкнот в ультрафиолетовых лучах видна надпись: "Осторожно, ультрафиолетовое излучение!"
Это уже не размышления. Это раскрысле-ния какие-то!
Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть.
Я был рожден под знаком красного кровяного Тельца.
- Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку.
- Посмотрите на этих мужественных, самоотверженных людей. Монахи обители, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия...
Спортсмен неправильно подобрал смазку для лыж, едва-едва доковылял до края трамплина и рухнул вниз, как куль с дерьмом.
"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - гордо сказал ежик, выйдя к железнодорожной насыпи.
Делай с нами! Делай как мы!! Делай лучше, чем нас!!!
Очи черные, очи жгучие и "Макс Фактором" удлиннючие...
- Эмма Петровна, это же героин! Хватит и половины дозы!
Это был тонкий английский юмор. И книжка была тонкая. И написана очень по-английски. Ни слова не понял!
Кролики прекрасно размножаются поневоле.
- А теперь приглашаем к экранам самых маленьких телезрителей. В эфире передача для карликов!
- Не знаю, батенька, что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.
- Мы изготавливаем и продаем очень хорошие парашюты. Пока еще ни одной жалобы не поступило...
- Я дважды не повторяю. Ясно? Дважды не повторяю!
- Сынок, почему ты не показываешь новые игрушки соседям? Что я, зря тебе их покупала?!
На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга...
- Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ногти грызть будешь!
- Давайте-ка, больной, рубашечку примерим... Вот так, хорошо... В плечах просто замечательно сидит... Рукава, говорите, длинноваты? А мы их во-от так аккуратненько сзади завяжем...
Земляк в иллюминаторе...
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
- Девчонки, вы так похожи! Вы, случайно, не брат и сестра?
- Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?
Отец и Сын - Святому Духу: "Третьим будешь? "
Друг человека, - а они его в намордник!