Предсказамус настрадал нам будущее - Андрей Кивинов 5 стр.

Как выяснилось, самая первая проблема двухтысячного года - это похмельный синд­ром утром первого января двухтысячного года.

Кто не с нами, тот пропил нас.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

Собрались с друзьями. Разговор шел о судьбах России, поэтому пили только водку.

Если наука победит алкоголизм, люди пе­рестанут уважать друг друга.

- Давайте же поднимем бокалы... А то чего валяются?

Семь раз отпей - один раз отлей!

Капля водки с утра оживляет лошадь.

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать...

В меру выпитая водка хороша в любых ко­личествах.

Лучшая освежающая маска - лицом в ви­негрет.

He хлебом единым, но воблой и пивом!

Когда-то для меня это был подвиг - вы­пить бутылку пива. А теперь подвиг - не вы­пить ее...

Мужик не кактус, ему пить надо...

Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Блюют и на нашей улице в праздник!

Лучше женщина пьяная, чем никакая.

Пиво неплохое. Особенно на вкус.

Когда человек выпьет, он становится дру­гим человеком. И, что характерно, этот вто­рой тоже хочет выпить.

От Парижа до Находки нет напитка луч­ше водки!

Молоко вдвойне вкусней, если это... пиво!

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Значит, о мертвых ничего, кроме хороше­го? Ага...

Так, говорите, он умер? Что ж, хорошо.

Милая, ты все красивей и красивей с каж­дой рюмкой...

- Так выпьем же за то, чтобы у тех, кто изменяет своим женам, язык отня...

ЖЕНЩИНЫ, Я ЛЮБЛЮ ВАС! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ!

Самые мужские афоризмы

Никогда не обманывайте женщин по ме­лочам. Берегите силы на главное.

Мужчина и женщина никогда не поймут друг друга, потому что они хотят разного: мужчина хочет женщину, а женщина - муж­чину.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Не бывает страшных женщин. Бывают трусливые мужчины.

Открывая шкаф, лучше все же сперва по­стучать.

Почти как пиво я тебя люблю...

Есть два способа управлять женщинами... Но никто их не знает.

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

От женщины не запирайся, от ее мужа не зарекайся...

Когда говорят жены, музы молчат.

Все вокруг фигня. Есть только ты да я... Да и ты - фигня. Только я, только я...

Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие.

Мужчина без жены все равно что рыба без велосипеда.

Мысли женщины чище, чем у мужчины, -потому что меняются чаще.

Если ты не знаешь, поцеловать девушку или нет, - на всякий случай поцелуй.

"Плейбой" планирует начать выпуск но­вого журнала для женатых мужчин. Каждый месяц на развороте будет одна и та же жен­щина.

Танец - это вертикальное исполнение го­ризонтальных желаний.

Мужчина очень долго остается под впечат­лением, которое он произвел на женщину.

Жена моего друга для меня не женщина... Но если она хорошенькая - он мне не друг!

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего ска­зать не может...

Замечено, что на женские попы люди смотрят с большим удовольствием, чем на мужские лица.

С точки зрения физики половой акт - это статика в динамике.

Если у вас возникли проблемы с женой, -надо кончать с подругами.

Достаточно увидеть одну коленную ча­шечку, чтобы оценить весь сервиз.

Любовь - это чувство, при котором обык­новенная лягушка кажется царевной.

Не пугайся, любимая, это не секс...

Все мои настойчивые попытки внести не­которое сексуальное разнообразие в нашу с женой половую жизнь потерпели крах... Она охотно занимается только общепринятым ви­дом секса - церебральным!

Привлекательные женщины отвлекают.

Женщина - это отъемлемая часть мужско­го организма.

Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ...

Женщине для секса нужно знать "поче­му?", мужчине же достаточно "где?".

Мужчины готовы заниматься любовью в любое время! Если есть время...

Любимая, не слышу отговорок.

Любовь - это что-то такое светлое и вы­сокое... Примерно как люстра...

Все женщины одинаковы, только некото­рые этого не скрывают.

Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза по­казаться!

Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась... Не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

Перед тем как решиться выйти замуж, по­думайте хорошенько - если вам нужна всего лишь одна сосиска, стоит ли приобретать всю свинью?

Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

В любви как в школе: самое интересное -перемена.

Что жизнь - эффект побочный от заня­тий сексом.

Рыба любит где глубже, а человек где при­дется.

Несмотря на то что вот уже несколько ты­сячелетий женщина живет рядом с челове­ком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.

Любая девушка будет у ваших ног. Глав­ное - с первого удара попасть ей в челюсть.

Согласно данным судебной статистики, еще ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Мужчина - лучшее, что могла придумать природа для женщины.

О любой женщине можно сказать: "При таком характере могла бы быть и покраси­вее! "

Она редкая стерва. Впрочем, возможно, я и ошибаюсь. В прилагательном.

Некогда я любил ее. А теперь - некогда.

В каждой женщине есть изюминка. Но ведь одной изюминкой сыт не будешь...

Ах, женщины, это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...

Любовь - это такое состояние, когда го­тов даже жениться.

Ничто так не украшает женщину, как вре­менное отсутствие мужа.

Если б усилия, затрачиваемые на изучение женской груди, были направлены на програм­му космических исследований, то сейчас на Луне уже вовсю выпускали бы "хот-доги".

Любимая! А может быть, ты все-таки ус­тала?

- А, это все еще ты... - приоткрыла она глаза.

Надень презерватив, а то я тебе сына рожу!

Слабый пол... А ведь сколько сил отни­мает!

Доверяю, но проверяюсь.

Какой же умной должна быть жена, что­бы муж не сомневался, какая она дура!

Всю ночь ты не смыкала ног...

Молчи, женщина! Твой день - Восьмое марта.

Жена друга лучше, чем друг жены.

Телеграмма жены, уехавшей в отпуск на юг: "И все равно ты самый лучший!"

Мадам, что это было - ваше тело?

Любовь зла. Но не так, как на это надеет­ся козел!

Противоположный пол противен. Пока не положишь.

Форма оплаты - Люба.

Нет времени на медленные танцы!

На цырлах любви...

Грудь - это лицо женщины.

Кто девушку танцует, тот ее и ужинает

Я вас люблю! Но не всех сразу...

Что в имени тебе моем? Ты оцени груди объем!

Вариант белого танца: женщины начина­ют, мужчины кончают.

- Если бы не ты, - вздохнула жена, - мы были бы идеальной парой...

Я не понимаю, зачем жениться, чтобы сде­лать одну женщину счастливой, если можно оставаться холостым и делать счастливыми сотни?!

Дорогая, обними меня... Да не руками, дура!

Если женщина быстро вам отдалась, то это не ваша заслуга, а всех тех, кто был там перед вами.

Пара лягушек в пруду и пара влюбленных на берегу думают об одном и том же: не дай Бог, аист прилетит...

Мужчины! Настойчиво овладевайте жен­щинами!

Статистика показывает, что на каждого мужчину свыше восьмидесяти пяти лет при­ходится по семь женщин... Увы, это уже слиш­ком поздно!

Интересно, кого в природе больше - го­ворящих рыб или молчащих женщин?

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива...

И взявшись за руки, помчались в КВД...

Для счастья мужчине нужна женщина! Для полного счастья - полная женщина!

Чем меньше женщину мы любим - тем больше времени мы спим.

Любимая! Таких, как ты, не было, нет и не надо!

Я понимаю - жить с одной женщиной, но с одной и той же?!

И между ног затеплилась надежда...

Какой интерес может представлять жен­щина для мужчины, если она не в состоянии взять тройной интеграл?!

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений даже соседи за­куривали...

Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, а теперь из-за жены...

Если любимая, преданно глядя вам в гла­за, нежно шепчет: "Единственный мой! Я так тебя люблю!" - то подумайте, каким циниз­мом и опытом надо обладать, чтобы так прав­доподобно врать!

Если женщина просит, значит, она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

Если женщина плачет, значит, она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

Если женщина молчит, значит, она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

Если женщина кричит, значит, она хочет, или не хочет, или сама не знает, чего ей надо.

МЫСЛИ ГИГАНТОВ МЫСЛИ

Самые залицензированные афоризмы

"Что тебе снится, крейсер "Аврора"? " © 3. Фрейд.

"Всякому культурному человеку чужды шумные компании и вызывающая роскошь". ©Р.Крузо, 1760 г.

"Всякому культурному человеку не чуж­ды шумные компании и приятная роскошь". ©Р.Крузо, 1790 г.

"От ребра добра не ищут..." © Адам.

"Даю уроки вождения". © Моисей.

"Ничто так не мешает стать человеком как соратники". © Сперматозоид.

"Окидывая взглядом всю историю чело вечества - обалдеваешь". © Н. М. Карамзин.

"Очень трудно найти в темной комнате выключатель, особенно если он в коридоре". © Конфуций.

"Энциклопедия российской коррупции от А до Ю".

© Г. А. Явлинский.

"Имидж - ничто!" © Братец Иванушка.

"Не ссы, прорвемся!" © Фановые трубы.

"Ты жива, моя старушка". © Ф. Киркоров.

"Постой паровоз, не стучите колеса..." © А. Каренина.

"Народ не роскошь, а средство обогаще­ния".

© Правительство.

"Делаю пластические операции без нар­коза".

© М. Тайсон.

"Есть такое слово - НАТО!" © Б. Клинтон.

"Установим вам металлические решетки на окнах и бронированные двери". © МВД РФ.

"Мой Ваня был такой заводной..." © Из воспоминаний вдовы И. Сусанина.

"Бабка, а не сварить ли нам кашу из вот этого? "

© Р. Раскольников.

"Поедем, красотка, кататься!" © И. Сусанин.

"Летят утки".

© Интервью со свидетелями взрыва в больнице.

"Внутренний мир женщины гораздо бо­гаче, чем у мужчины". © Х...й.

"От винта!!!"

© Карлсон, отбиваясь от толпы гомосексуали­стов.

"Экспериментируйте на кошках!" © Собака Павлова.

"Я достаю из широких штанин..." © М. Аевински.

"Хочешь завести друзей, заведи их по­дальше".

© И. Сусанин.

"В человеке все должно быть!" © Патологоанатом.

ХОРОШАЯ НОВОСТЬ ОТ "ПЕПСИ": СГОРЕЛ ЗАВОД "КОКА-КОЛА"

Самые рекламные афоризмы

"ЛСД: раскрасьте мир сами!"

"Была картошечка простая, стала золотая была рыбка простая, стала золотая, были гри­бочки простые, стали золотые...

Всемирная история. Кризис 17-го авгус­та".

"Пополнение в семействе "Always" ALWAYS "COCA-COLA"!"

"Тамагочи: материнства глоток..."

"Каждому покупателю джипа - бесплат­но бутылка лимонада!"

"Стекло и рама: созданы друг для друга!"

"Мы превращаем ваши деньги в рубли! Центробанк РФ".

"Бронежилет "Блендамед": ни одной но­вой дырки!"

"Фанта - весь мир с тобой! И фиг с то­бой".

"Разыгрался аппетит? Не тормози! По­ешь!"

""Воентур" предлагает: уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага! Вы платите только за солярку! Выезд - по мере комплектования батальонов".

"Милая Мила по Тверской ходила, по Тверской ходила, - всю семью кормила..."

"Презервативы "Mach 3": вы делаете одно движение, они делают три!"

"За сам танец можно было не сомневать­ся, но вот юбка... "Lenor"! Плохому танцору всегда что-то мешает!"

"Летайте самолетами "Аэрофлота"! Не взлетим, так поплаваем!"

""Head & Shoulders": Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".

""Чупа-чупс": мы научили мир сосать!"

"Ваши зубы в наших руках! Стоматологи­ческая клиника "Мегадент" ".

"Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная ис­тория. Банк "Империал"".

"У нас в семье все любят разный хлеб: де­душка - темный бородинский, бабушка - бе­лый, а дети - сладкую сдобу. Только в одном наши вкусы совпадают. В том, что старый хрыч перебьется без бородинского!"

"Для нас, сотрудников Сберегательного банка России, каждый клиент - это не про­сто номер. Это номер, тире, еще один номер, косая черта и еще один номер!"

"Чернобыльская сторожевая: моя собака просто светится здоровьем!"

"Майонез "Calve": у женщин свои секре­ции..."

"КОЛЯ ЗПТ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ тчк ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА ВСКЛ"

"Внимание! Слонов пучит. Обход по пра­вой стороне зоопарка. Администрация ".

Эпитафия: "До свидания, дорогой това­рищ! "

Из завещания: "Находясь в здравом уме, все деньги потратил перед смертью".

Табличка на дверях косметического ка­бинета: "Добро пожаловать! Нас ничто не пугает!"

Вкладчикам: "ПОЧУВСТВУЙТЕ СЕБЯ СПОНСОРОМ!"

Доска почета в детском саду: "Лучшие дети".

Надпись в туалете: "Улыбайтесь, вас сни­мает скрытая камера!"

"Страусов не пугать. Пол бетонный!"

Эпитафия на урне: "Мир праху твоему. Убедительная просьба не чихать".

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе, подойди ближе!"

Из милицейского протокола: "На теле об­наружены трупные пятна размером с деся­ти- и двадцатикопеечные монеты, общей площадью на три рубля двадцать копеек..."

"Места для пассажиров с детьми и инва­лютой".

Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста".

Мемориальная доска: "Здесь в девятьсот тринадцатом году скрывался Владимир Иль­ич Ленин у Инессы Арманд от Надежды Кон­стантиновны Крупской".

Объявление: "По техническим причинам свет в конце тоннеля временно не работает".

Эпитафия на надгробии: "Иванов И. И. Убит на деньги Петрова П. П.".

Из протокола: "Гражданка X. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно".

Наклейка на самолете-невидимке "Стэллс": "Если вы можете это прочитать, значит, мы зря выкинули на ветер пятьдесят миллионов долларов ".

Табличка на двери стоматологического кабинета: "Улыбайтесь. Возможно, вы это де­лаете в последний раз".

Объявление в кемпинге: "Строго запре­щено людям разного пола, например муж­чинам и женщинам, жить вместе в одной па­латке, за исключением тех случаев, когда они специально женаты для этой цели".

Камень на распутье: "Направо пойдешь -коня потеряешь, налево пойдешь - голову по­теряешь, прямо пойдешь - об камень шиба­нешься..."

Тема диссертации: "К вопросу о возмож­ности увеличения добычи топливных ресур­сов по мере углубления в лесные массивы".

Футбольное обозрение: "На десятой ми­нуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да-а, такого пенделя он не полу­чал лет с пяти!.."

Приказ по заводу: "Лишить работника цеха Иванова А. Н. премии в размере 40% за низкий уровень культуры при разгрузке ва­гонов с углем".

Из медосвидетельствования: "...занимал­ся самолечением по методу доктора Гевор­кяна ".

На снимке: Джон Леннон во времена Оно.

Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме".

Правила езды для водителей КрАЗов: "Вы­езжая на перекресток, посмотрите сначала налево, потом направо. Не обнаружив Дру­гих КрАЗов, продолжайте движение".

Эпитафия: "Светлый имидж товарища Пупкина навеки останется в наших сердцах..."

Надписи на дверях туалета в клубе для сексменыпинств: "М (М)", "М (Ж)".

"Как правильно уложить парашют". По­собие. Издание 2-е, исправленное.

Последняя глава любой кулинарной кни­ги: "Первая помощь при отравлениях".

Из протокола: "Гражданин Ч. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой Е. два кварта­ла и нецензурно восхищался".

"Застрахуйте у нас вашу жизнь! Вы никог­да не сможете пожалеть об этом".

"Анатомический театр-студия объявляет набор в труппу".

"Хотите сделать так, чтобы секс для вас стал незабываемым? Приобретайте наши таб­летки для улучшения памяти!"