Он так сильно втирал очки, что они становились контактными линзами.
Какой-то вы маньяк несексуальный...
...И говорит ему щука человеческим голосом: "От Советского Информбюро!.."
Опять этот Горец над кукушками издева ется...
- Должен остаться только один! - насме хался Колобок над Горцем.
Бездна разверзлась так, что лучше б она не разверзалась вовсе.
Между нами были трения на сексуальной почве.
У него на теле были признаки культуризма. ООО
Увидел Бог такие ноги - и придумал колесо.
Народу собралось - яблоки негде продать
Я вам - в лицо? Да я же не доплюну!
Голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.
Эротический триллер "За письки из подполья".
Надпись на доме Винни-Пуха: "Посторонним в Ж".
Утерянную невинность считать недействительной.
Когда я первый раз посмотрел на небо, там был только потолок.
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между стеной и кроватью...
У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?
Плох тот сапер, который не мечтает стать космонавтом!
Поздняя пташка глазки продирает... а ранней уже клювик начистили.
У Вована было три пейджера, а у Толяна две "Моторолы". Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну "Моторолу". Вопрос: у кого осталось больше понтов?
Уходя на работу, мама строго-настрого наказала Петю...
В комнате было накурено, хоть противогаз вешай.
Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
У нас в классе вообще девчонки рисковые! Они даже "Клерасилом" не пользуются!
Четыре тру-упа возле ба-анка Украсят утренний пейзаж...
Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию.
Нищий попросил: "Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хотелось ее поднять!"
Бог подумал и наградил его радикулитом.
Если есть город Нальчик, значит, должен быть и Безнальчик?
Когда я вытащил эту рыбину из пруда, уровень воды понизился на полметра!
А если есть город Минск, значит, где-то должен быть и Торпединск...
Жаль, у меня крепостных крестьянок нет. Ух, я бы их раскрепостил!
- Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стопстоп-стоп! Погодите, я хоть музыку включу.
Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки визжат?
Я познал радости секса в двенадцать лет... Жаль, что я был тогда один.
Люблю мужчин за пятьдесят. Да можно и подороже!
Кушать я хотел два часа назад. Есть хо тел - час назад. А сейчас - хочу жрать.
Один мальчик женился на старушке. А ког да он умер, ей досталось все его состояние.
Не стой под стрелой, кран сегодня не ра ботает!
И КТО ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!
ПЕШЕХОДЫ БЫВАЮТ ДВУХ ВИДОВ: ШУСТРЫЕ И МЕРТВЫЕ!
Самые добрые афоризмы
Пошел Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось есть так.
Не время почивать на маврах, господа!
Ты весь такой противозачаточный...
Танцевал ламбаду на вечеринке у знакомой девушки. А тут входит ее глухой папа...
Шел Адам по Раю, и вдруг у него выпало ребро. "Вот сука", - подумал Адам. И стало так...
У вашего ребенка такая нежная кожа... и такое жесткое мясо...
Взмахнула Василиса премудрая платочком, три раза вокруг себя обернулась, ударилась о землю... и вырубилась.
"Вкалываю с утра до вечера!" - жаловался наркоман.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
"Пока все нормально!" - думал падающий с десятого этажа, пролетая мимо третьего.
Надпись на спине байкера: "Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
Каин убил Авеля. Выбирать-то не приходилось...
К Новому году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века...
А через минуту он открыл и второе веко.
Голубой патруль отлавливает юных натуралистов.
Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...
Охотник Сычев тщательно прицелился и осторожно вошел в лес.
Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
Вы думаете, я за вас буду свою работу делать?
Товарищи! Товарищи!! Презерватив же не резиновый!!!
Ничего не понимаю! Впрочем, какая разница...
В зеркале сегодня такие ужасы показывали!
И он ушел, громко хлопнув форточкой.
Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.
Лежит боец, не справился с атакой.
"Ох и не любят они нашего брата!.." - жаловались Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.
Новый венерологический диспансер для мужчин "Нарру End".
В течение многих лет я думал, что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.
- Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!
Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...
...и, верно, Энгельсский быть должен голосок...
В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...
Комнаты, оформленные в духе морской болезни.
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
Моя хата - с краю, мой офис - в центре!
Предупреждаем: у нас длинные ноги!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж", - мечтал Кутузов.
Вот тебе и мыло душистое, и веревка пу шистая!
...И чтоб через пять минут эти шторы ви сели как нормальные люди!
Первое место на конкурсе занял господин Ефимчук из Санкт-Петербурга, у которого на заднем стекле
автомобиля красовался яркий стикер: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!"
А вам слабо?..
Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.
Хорошо машинисту - приезжает на вокзал, а там его девушка ждет.
Хорошо моряку - приходит в порт, а его там девушка ждет.
Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...
Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!..
Течет вода из крана, забытого заткнуть.
Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...
Вытирайте ноги... Э, э, ну не руками же!
На улице был такой сильный ветер, что сигарету выворачивало вместе с зубами.
Что бы мы без вас только не делали...
Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...
Стал вегетарианцем - перешел на травку...
- Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?
Три дня и три ночи скакал Иван-царевич... Пока у него скакалку не отобрали.
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит...
Когда же наконец в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!.
Неслышно, на цыпочках крался слон в посудную лавку.
Все пчелы вернулись в улей с медом, а одна, самая маленькая и вредная - с дегтем.
Она, конечно, не Венера. Но что-то венерическое в ней безусловно есть...
Упал, отжался. Очнулся - гипс.
Девушка, вы выглядите потрясающе. И даже подпрыгивающе!
Уже после четвертого урока каратэ я запросто ломал доску-трехдюймовку одним ударом гипсовой повязки...
В графе "семейное положение" писал: "безвыходное".
Картина маслом в узбекистанском музее "Верные ленинцы делают обрезание неверным".
Охотник стрелял по уткам. На звуки выстрелов сбежались любопытные зайцы...
Он вошел внезапно и поставил ее врасплох.
- Нечипоренко, дывысь на ноты, Петренко, робы, шо я казав, Сидоренко, вызьми скрипку у руки. Ну а тепер - усе разом з жидами!
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.
Налоговая инспекция предупреждает: не в деньгах счастье!
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!
Картина маслом "Запорожцы пишут письмо Мерседесу".
Картина маслом "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
Художественный фильм "Иван Васильевич меняет ориентацию".
Третий не лишний. Третий - запасной.
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
- Замените мне в машине масло, фильтры, колодки и девок в салоне...
Врач пациенту:
- Это у вас, извините, яйцо или лимфатический узел?
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, в траве стрекотала Анка-пу-леметчица.
Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем катка П. Тяпкиным.
- Девушка, где вы купили такие тонкие кривые колготки?
Четырнадцатый век. Испания, Мадрид. Подвалы Святой Инквизиции. Транспарант над дыбой: "Оттянись со вкусом!"
Фронтовики при встрече обзывали Штирлица рейхсканцелярской крысой.
В Петербурге появился новый маньяк -Джонсон и Джонсон. Он ходит по городу и щиплет детям глазки.
В последнее время Вася стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку...
Она почувствовала на своих губах его жаркий почечуй.
Весна! Набухают почки, распускаются руки...
- Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или успокойте этого параноика!
Анна Каренина тоже глотнула "Фанты". Но поезд так и не остановился...
- Хочу немного пожить один, - пояснял изобретатель водородной бомбы.
Я вас любил. Еще, быть может?
Диагноз: "Нарушение порнодвигательного аппарата".
Если последний ряд - это ряд для поцелуев, то что же происходит в будке киномеханика!..
Запись в дневнике пятиклассника: "Вчера проводил с отцом беседу на сексуальные темы. Дуб дубом!"
Резко не тормози! А то я головой ударяюсь...
В этом предложении шестнадцать букв "о", десять букв "в", нет, вру, - одиннадцать букв "в"; оно написано по-русски, черным цветом, с одной орфографической ашибкой, с двумя заглавнЫми буквами и совершенно не смешное.
Он был настолько воспитан, что стеснялся даже расстегивать штаны в общественном туалете.
Журнал "Форбс" опубликовал список ста самых богатых людей планеты под заголовком: "ОНИ ЗНАЛИ ПРИКУП".
На канале ОРТ - полуфиналы! Пушкин -Дантес, Лермонтов - Мартынов.-
Маленький мальчик загадал желание: "Хочу, чтобы у меня каждый день был день рождения". Через два месяца он состарился и умер.
Партизаны убили медведя и съели. Обглодали косточки, а к косточкам прикрепили табличку "Он помог партизанам".
Стояла тихая Варфоломеевская ночь...
На вопрос анкеты "Семейное положение" гордо написал: "Сверху".
Жила-была прекрасная девочка Мальвина с голубыми волосами. Жила она в уютном кирпичном домике с красивой резной дверцей, у которой, свернувшись клубочком, спал Артемон. А за резным окошком, над розовым крылечком всегда горел красненький фонарик...
Моя бабушка начала ходить по пять километров в день, когда ей было семьдесят. Сейчас ей восемьдесят четыре, и я понятию не имею, где она находится.
В графе "иждивенцы" написал: государство.
Я бы лучше сделал, но мне помогали.
"Была не была?" - думал я, шаря по кровати.
Вот, блин, понаставили ловушек для дураков, умному ступить негде...
Как завижу какую-нибудь девушку, сразу чувствую себя подлецом...
В девятьсот тринадцатом году над воротами Путиловского завода висел транспарант: "Дадим продукции на шестьдесят два процента меньше, чем в 1983-м году!"
Из учебника русского языка для второго класса: "(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес".
Лелеять, как Христос свою пазуху...
Завыли сирены: мимо опять проплывал Одиссей...
Такой уж я человек - зла не помню. Приходится записывать.
Я родился в очень бедной семье. Если б я не был мальчиком - у меня б вообще не было игрушек.
- Посмотрите, как изящно облажались игроки "Спартака"!..
Институт Незавершенных Исследований (ИНИ) сообщает, что в семи случаях из десяти
ЗДОРОВЫМ МОЖЕШЬ ТЫ НЕ БЫТЬ, НО ЗА ЗДОРОВЬЕ ПИТЬ ОБЯЗАН!
Самые застольные афоризмы
Как встретишь новое тысячелетие, так его и проживешь!
Первого января две тысячи первого года наступил опохмилленниум...
Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! Сегодня мы пьем только за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!
Красное вино полезно для здоровья! А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Кто не пил водку, тот не знает вкуса воды.
И если истина в вине, - то часть ее уже во мне!
Пьют в жизни только раз. Остальные разы похмеляются.
Лучшее спасибо хозяину - косые глаза гостя.
Только пьющие знают, что такое быть трезвым.
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно?!
Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам.
Не нравится - выпей еще.
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.
Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет - красиво.
Ай-ай-ай, мы же водку не допили! Плохая примета...
...И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к алкоголю.
После безалкогольного пива как-то чувствуешь себя обманутым...
Третьим лишним будешь?..
Обжегшийся на молоке - дует пиво в кабаке!
Сколько гостя не корми, он все равно напьется.
Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе с красного?
Мужики, выпьем за то, чтобы нам еще долго оставаться автоматами Калашникова при магазинах, полных боевыми и холостыми подругами!
Я готов целовать песок, на который пролили пиво.
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Утро вечера будунее.
Если есть бутылка водки - значит, есть что отпраздновать.
Первое января. На столе записка: "С Новым годом! P. S. Рассол в холодильнике. P. P. S. Холодильник на кухне ".
Не все химические вещества вредны. Без таких, например, веществ, как водород и кислород, нельзя было бы получить воду - самую важную составляющую пива!
После десятого тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
Деньги нужно СРОЧНО пропить, поскольку потом их просто не будет...
Шампанское из туфельки - это вам не водку из кирзача.
Кто празднику рад - тот загодя пьян.
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить".
Он сказал: "Поехали" - и запил водой.
Пиво подошло к концу...
Не надо блевать под стол, там же гости!
Раньше сядешь - больше выпьешь.
Курить я буду, но пить не брошу!
Ну вот, опять нет повода не выпить...
Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды...
...А теперь давайте попрощаемся: трезвыми мы больше сегодня не увидимся.
Водку пивом запивает молодежь, молодежь, молодежь!..
Вчера так напился, что ничего не помню. А самое обидное - не помню, чтобы пил...
Выпили меньше, чем больше половины.
Все утро трясутся руки после вчерашнего. Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы. Взялся за портфель - оторвалась ручка. Боюсь идти в туалет...
Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась!
Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет...
Глядя на мир через дно пустого стакана, нельзя не удивляться.
Последние исследования показали, что в пиве содержится высокая концентрация женских гормонов. После трех кружек вы уже плохо управляете машиной, после шести - идиотски хихикаете по любому поводу, а после двенадцати - вынуждены мочиться сидя.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты очень постарел.