Затем была сцена, трагичней той, что изображена у Гоголя в ревизоре. Только вместо фразы о едущем ревизоре в тишине почтамта раздался дружный и единодушный в порыве морской мат: "Ох, е… мать! Твою в душу, вымбовкой в анал троекратно!!!" Их урезонили женщины почтовики: "Полно-те, ребята! Вы же не в казарме!" Как бы в ответ – оправдание один из вскрывших посылку воздел над собой внушительный булдыган – голыш килограммов на 12. Таких было полно у пирса и один лишь вернулся в родные пенаты на Камчатку. Правда с доплатой. Через неделю пришла такая же по величине посылка, но оплаченная. Охотников её получать было единицы. А зря: там была 10-литровая канистра с искромётным и душистым вином.
Серая бестия
Положим, ежели спросить любого моряка, гражданского, либо военного: что есть крыса? И убей меня бог лаптем, любой из них скажет: "А бог её маму знает, тварь та ещё… но на корабле нужная". И как ни крути, жить на корабле людям приходится буквально бок о бок с ней. А хитрющая – спасу нет!
Иной раз лежишь на коечке, а она, зараза, над твоей головой сидит. Примостилась на кабель – трассе и хвост свесила. Усиками шевелит, глазками– бусинками поблёскивает. А то ещё и умываться начнёт своими когтистыми лапчёнками. И ведь кой чёрт её тянет в каюту, либо кубрик? Жрать тут нечего. Разве что "караси" (носки потные) в рундуке, так туда ещё попасть надо: рундук-то железный! Так нет, видно тараканов едят! А уж таракан… и мылом сыт бывает.
Раньше на подводных лодках крыс не видели. Всё съестное в цистернах и задраено герметично. Но и тут завелись твари! В брезентовых мешках с отходами и живут, и питаются. Но ведь эти мешки время от времени отстреливают со всем содержимым за борт на глубине под 100 метров и более! В первое же мгновение после выхода контейнера в океан животину попросту порвёт на клочья. Но ведь всё таки прижились на субмарине!
А с другой стороны, крысы на корабле, подобны кошкам, коих первыми запускают в дом: отворотится животное от жилья – жди беды! По любому, в этом доме житья не будет. То же самое – крыса. Коли бегут с корабля, то наверняка эту посудину ждёт погибель. Но стоит построить корабль и спустить его на воду, как по швартовым канатам и ТРАПУ(!!) они сотнями а то и тысячами пролезут на борт. Сам не раз, стоя вахтенным у трапа, состязался с этими тварями. Бесполезно! А по канатам лезут строем: одна за другой, а то и по спинам собратьев. На отбойниках (это в виде здоровенных тарелок, нанизанных на канат от крыс) они сыплются горохом в воду. А выплыв на берег, снова лезут на этот же трос.
В каютах многие ставили крысоловки. Это страшное сооружение с шипами и рамной пружиной сечением с ученический карандаш. Но получалось, что эти зверюги обращали убойные поделки против нас самих! Капканы заряжали вдвоём и раскладывали под столом на кожухе вдоль борта. С этого момента бестии носились по каюте ещё резвее с неким бандитским посвистом, но не по палубе, а под самым потолком-подволоком. И случись кому зайти к хозяину каюты в гости пообщаться, да сесть в кресло и блаженно вытянуть ноги в тапочках под стол… Как бедняга с воем вылетал из "гостей", спотыкаясь о доски крысоловок и с разбитыми пальцами ног.
И чего только не делают на кораблях для избавления от серых сожителей! Даже отпуска матросам "за хвосты" дают: принёс боцману пару дюжин – получи отпускной у писаря. Но всё это тщетно. Случалось, что некоторые особи вступали в дружбу с моряками. Мой друг доктор (док) как-то выбился из сил, выдворяя непрошенную квартирантку, но в итоге плюнул. Уж больно настырная и хитрая попалась. Смеха ради занялся её дрессировкой. То сухарик ей подкинет, то ещё чего… И бестия сразу вняла к хозяину. Бывало за иллюминатором беснуется стихия, натужно скрипит корабль и грохочет океан, а Нюська (так её назвал Александр) сидит себе на другом краюшке стола и посвистывает. Но никогда не позволяла себе шляться по столу. А приборщик в каюте приметил: в углах и под рундуком не стало крысиных какашек.
Дальше – больше: Нюська прямо-таки превратила скос перед иллюминатором в сцену. В солнечную погоду вытворяла самые настоящие концерты. Кульбиты, бега по вертикали, разливистые посвисты и прихорашивание пушистых усов. Она уже не пугалась посетителей и не прерывала представления. И док поплатился своей дрессурой: вызвал старпом и дал взбучку "Ты чего это вытворяешь на корабле! Крысятник разводишь, мать твою в душу! На НСС (неполное служебное соответствие) нарываешься!" Спас отец-командир, не узрев в действах капитана Саши криминала. И добавил: "А пусть попробует сам приручить животину, так и у него, глядишь, меньше срать будут! Служи, доктор, не печалься!"
А по кораблю слушок прошёл: у старпома крысы фирмовые джинсы погрызли. И не просто так, а сварганили ему широченную прореху… без пуговиц. В ателье ему дыру реанимировали под гульфик, но уж больно сексуально и смешно. Старпом матерился и поминал доктора всуе.
А Нюська как ни в чём не бывало закатывала концерты. Вроде как развлекает публику. А ещё доктор заметил, что в его каюте других крыс не стало. Хотя раньше бывало уснуть не давали: как начнут визжать, да скакать, хоть святых выноси.
Былое непонимание с начальством вскоре забылось. И случилось как-то, старпом занёс к нему в каюту канистру медицинского спирта. Пусть, мол, у тебя постоит, всё целее будет. Да и от посторонних глаз подальше. А днём Александр более был в санчасти. Как вдруг заметил среди прохода зверька. Пригляделся: неужто Нюська?! И на самом деле она. Видно за ним прибежала. Только странная какая-то: делает круги и пищит и всё норовит на выход вроде показать. Доктор и пошёл за ней, отдраил дверь, серая шмыгнула в неё и к каюте. Что за оказия? Снизу слышался скрежет дрели под каютой из трюма. И аккурат под канистрой со спиртом. Так что не убери он посуду вовремя, быть отверстию в её днище: сверло тотчас выскочило наружу.
Вот ведь какая история. И это не выдумка для очередной побасёнки: крыску эту Саша демонстрировал друзьям. Знал её и не трогал матрос, делавший приборку в каюте. Полный консенсус, одним словом. Если бы не очередная выходка Нюськи. В ремонте, как известно, многие офицеры и мичмана "холостякуют". Попутал бес и Сашу. Привёл он по пьянке на корабль ночью девицу. Трали – вали…, а под утро док ушёл в свою больничку. Пассию закрыл на ключ, пообещав в "адмиральский час" в обед свести её по трапу. Уставшая за ночь дамочка почивала, раскинулась во сне. Отобедав на скорую руку, наш ловелас влетает в свою каюту. Затворница тотчас заключила его в объятия: "Я желаю тебя! Такой чудный, эротический сон! Ах, Саша, шутник, где мои трусики?" Действительно: трусиков как не бывало… спереди. Резинка и задняя часть тотчас нашлись. "Нюська, зараза! А не "эротический сон"! В том втихаря и препроводил. Вскоре об этом узнала вся кают-кампания. Видно проболтался док душевному другу, а уж тот… Так что старпом получил сатисфакцию по полной, чем гордился.
Хулиганила крыска и позже, коли что было не по её. Пришёл единожды командир ЭКГ (механик) не совсем трезвый со схода утром. А на любом корабле есть правило: "Если хочешь спать в уюте, то ложись в чужой каюте!" Вот и попросил у дружбана дока ключ поспать до обеда. И всё бы ничего, вот только потные "караси" снять забыл. Проснулся, а от носок остались верха и пятки. Конечно же опять Нюська блюла "этикет": "Спать в носках неприлично!" Вот и получается, что она вроде как тварь… но на корабле нужная.
Поднял бы денежку
Было сыро и холодно. Маршрутки, брызгая грязью, большей частью проносились без остановки: заняты. Ну, прямо-таки Владивосток в ноябре. Но теплая "аляска" грела лучше флотской шинели. Согбенная старушка, как видно, не чувствовала холод, а вернее потеряла чувство к нему, как и к годам. Её когда-то драповое демисезонное пальто в отдельных местах, особенно на спине, напоминало мне парусину бригантины, завершившей кругосветку. Щеголяя остроносыми туфлями и $ 500 джинсами, жевал нечто детина с рыбьими глазами. Он пил из полуторалитровой бутылки. Подошла полупорожняя маршрутка. Чуть не столкнув в грязь старую женщину, вальяжно внёс себя в салон нашенский денди. Такие более вписываются в БМВ, либо Вольво, а то и в Мерседес. Его внешность и полубрезгливое выражение лица говорили, вернее – кричали, что это чуждая ему среда. И он просто вынужден терпеть вокруг себя этих "лохов". Я помог женщине войти. Сели. Бабулька с костыликом примостилась у окна. Околосветский жлоб напротив, вытянув ноги в проход. Мне досталось место за стойкой.
"Газель" ошалело рванула в поток машин. Севшие начали передавать плату за проезд. Я взял деньги из трясущейся сухонькой руки мамаши и, привстав, передал водителю. Парень достал купюры и без счёта подал их за спину. При этом одна купюра упала в слякоть на полу. Похоже, что денег всё– таки хватило. А оброненная денежка так и осталась на полу. Франт даже не покосился на бумажку. Это была десятка. То есть поллитра молока, выпиваемого пенсионеркой за день на её скудную пенсию. "Шынок, ты уронил денежку! Ай не видишь? Затопчут ведь…" – прошепелявила беззубым ртом возможно, бывшая учительница. Кто их теперь разберёт: бывший научный работник, либо бомж. Всех трудяг "причесали" под нищих. "Может тебе не надо, так я подниму. А?"
– Подымай, подымай, бабка! Мне она без надобности. Грязная!"
– Ничего, сынок, для меня это деньги… Спина вот только…
– Слышь, парень, – не выдержал я унижения к женщине, – подними пожалуйста десятку и отдай старушке. Не изгаляйся над человеком!
Тут "денди" словно встрепенулся. Увидев визави с открытым и независимым видом, он исподволь почувствовал его превосходство.
Затем носком ботинка придвинул купюру к себе. Шумно и с расчетом на публику, процедил: "Па-ажалста!
– Бумажку-то вытри, ведь не в урну бросаешь, а человеку подаёшь!"
Женщина безропотно приняла невольное подяние и, склонив голову прошептала: "Спасибо вам, деточки! Дай вам бог здоровья…"Детина кривясь и явно не в настроении вышел на следующей остановке.
О евреях и иврите
Больше, чем уверен, всё, что рассказывается о евреях, не досужий вымысел какого-то антисемита. Напротив, у такого исключительно остроумного народа весь юмор исходит от них самих. Насколько это правда, но по дороге из аэропорта в Тель-Авив размещён громадный плакат на русском языке: "Если ты считаешь, что самый умный, то здесь – все евреи!"
Я более склонен к мысли, что такой плакат вполне может быть, ибо его стиль исключительно еврейский. Так же, как Одесса является оплотом юмора, а он на 90 % зиждется на еврейском.
Здесь мы расскажем о некоторых этапах, методах некоего приобщения к местной государственности приехавших в Израиль русскоязычных евреев. Ко всему добавим, что еврейская нация очень щепетильно относится не только к чистоте своей нации, но и к здоровью во всех отношениях. В том числе на поприще ума и психики. Вот уж где можно проявить белую зависть: "Нам бы так. Хотя бы для власть придержащих".
Не секрет, что немалая, если не большая часть эмигрантов на "землю обетованную" подлежат призыву в армию. В том числе и женщины. Теперь "вернёмся к нашим баранам", то бишь к переселенцам ещё первого потока.
Так вот в военкоматах сидели офицеры, владеющие азами психиатрии "офицеры душевного здоровья". Но они либо с трудом общались на русском языке, как, впрочем и их собеседники на иврите. Поток русскоговорящих призывников рос из года в год. Неопытные девушки-еврейки отправляли на спецбеседу к офицерам – психологам – социологам.
Занятно, но на иврите спецов именовали "Кцин бриют нефеш", что в переводе нечто наподобии "кабана". Может по аналогии с тем, что кабан имеет обыкновение рыть, копать. Что собственно и делали офицеры с пока неразговорчивыми приезжими поселенцами.
В ход шли стандартные тесты.
Следовало изобразить человека, дерево, дом… И по тому, как это сделано испытуемым, делались заключения о способностях, психике визави. Здесь знание иврита не требовалось и ускорыло общение.
В поток рисуночного опроса попал мальчик. Он почти не говорил на иврите. Экзаменатор поздоровался с ним на иврите, придвинул лист бумаги и пояснил: "Нужно нарисовать дерево".
Малыш призадумался. Рисовал он неважно, а вот читал много. А по сему принялся старательно изображать кустистое дерево с листьями не-то клёна, а скорее дуба. Вдоль ствола витками шла цепь. К ней был пририсован чудный зверь и пояснил, что это кот. Хотя существо более напоминало гусеницу.
Рисунок испытуемый почти с гордостью вернул офицеру: "Понятно, да? Это дуб. Надубе цепь и на ней кот".
Психолог, как видно, не очень знакомый с наследием Пушкина, воззрился на некий куст с козявкой на цепи.
– Эт-то у тебя что? – Ласково спросил "кабан" на иврите.
Мальчик опять напрягся, пытаясь ответить на малопонятном языке.
Русское "кот" следовало произносить "хатуль", а "ученый" – мад*ан, что мальчик упростил: "мадан". На иврите слово "учёный" ассоциировало с понятием "служащий академии наук". А как дяде объяснить, что "кот учёный" попросту много чего знает… и он никакой не служащий. Тогда он одним махом произнёс: "Хатуль мадан!"
На беду тестируемого "кабан" был потомственным израильтянином и ответ расценил как "кот, занимающийся научной деятельностью". Но он видел некое существо, болтающееся на верёвочке с подобием цепи.
Его израильская логика требовала разрешения ряда вопросов.
– Откуда у кота тяга к науке? И почему и ради чего повесилась эта козявка-кот-хатуль-мадан?
Для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, может это суицид?
Мальчик не понимал вопроса: что такое суицид? Он даже не слышал этого слова! Даже на русском офицер не мог взять в толк.
– Скажи мне мальчик, что делает кот (Хатуль)?! И зачем он это делает? – растерянно осведомился офицер.
(Суицид в любых вариантах изображения в тестах являлся 100 % не приемлемым для будущего израильтянина) плохим признаком Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
– А чего тут не понятного, кот ведь, если шел направо, то пел, а налево– сказки говорил, ведь это смотря как! – Выказал свои знания малец. При этом он аккуратно расставил стрелки: "Ежели сюда, то поет, обратно, значит сказки.
– Кому? – В отчаянии понять смысл воскликнул, едва не прослезившись, экзаменатор.
Мальчик, изумившись, успокоил:
– Наверное детям…
Кабан не выдержал представившихся ему картин, как вешают говорящую животину и она предсмертно бормочет сказки… Бред!
Он явно почувствовал повышенное давление и отправил пациента к родителям. Беседу перенёс на завтра. Экспонат с дубом оставил себе.
Офицер вызвал девушку – секретаршу. Она была сама недавняя переселенка из Росии. была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с ажурными листьями и существо вроде гусеницы, полувисящее на цепи.
– Роза, что бы это могло быть?
– Хатуль мадан, – Запросто ответила помощница.
Панически выдворив девицу, он принял глоток виски. Лихорадочно набрал телефон своей коллеги этажом выше. Попросил зайти для осведомления по недоразумению.
– Сара, ты профи с опытом… – Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Увы, но Сара сама была уроженка Росии…
Но тут уже кабан решил не отступать.
– Почему? – тихо, но страстно спросил он свою коллегу. – ПОЧЕМУ вот это – хатульмадан?
– Так это же очевидно! – коллега ткнула пальцем в рисунок. – Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево… с криком: "О, святая Мадонна!!!" на чистейшем иврите он вылетел из аудитории.
В роли армейского кабана "земли обетованной" его больше нигде не встречали, зато во всех тестах на пригодность для кабанов психиаторов добавили: "если мальчик из Росии рисует дуб с цепью и котом, то его образование и психика сомнений не вызывают.
Житейские истории
Ад при жизни
Она сидела за холодильником на корточках и тихонечко плакала. Ирочка почти не всхлипывала, чтобы не расстраивать маму. Мама Таня лежала поблизости у стены. Вот уже который месяц она недвижима и почти не разговаривает. Несчастная лишь тихонечко издавала звук, схожий с просящим мяуканием голодного котёнка. Так она просила дочку справить утку или ещё что. А чтобы малышке было легче совладать с её неподатливым телом, больная практически не ела. Но в комнате не было запахов фекалий и мочи, неизбежных при лежачей больной. Ирочка пчёлкой вилась подле матери, когда та выказывала просьбы с помощью жестов рук или интонации голоса.
Девочке едва исполнилось десять лет, когда их семью постигла страшная беда. Маме Татьяне на работе по трагической случайности нанесли травму головы. И её, по сути чуть живую, с черепно– мозговой раной отвезли в реанимацию. Прошла неделя, другая, месяц, но молодая женщина не выздоравливала. И врачи начали готовить Татьяну Ефремову к выписке, как безнадёжную больную. Её муж Николай запил, когда ещё Татьяна лежала недвижимой в больнице. Дома не стало даже хлеба. Да и семьи– то не стало. Николай и раньше был истинным бирюком. Многие дивились выбору Тани: "И чего ты в нём нашла!.." А так вот случается в жизни: девичье счастье мало предсказуемо. С виду вроде пригож, немногословен, трезвый (пока знакомы). А потом ведь жди, когда тебе снова кто предложит замуж… На заводе дали им комнату в коммуналке: Татьяну на работе считали перспективной: бухгалтер с высшим образованием и на хорошем счету. Николай же был из разряда тех, к кому "претензий от руководства не имеется". И вся характеристика.
С рождением Ирочки её муженёк всё более отдалялся от семьи. То "с друзьями посидел", либо "задержался на работе", а то и "попросили остаться во вторую смену". К дочке новоявленный отец был более чем равнодушен. Так что росла Ирочка как молодая веточка на берёзке первогодке: беззащитная ко всем ветрам и невзгодам. Любой прохожий походя мог нанести им рану. Так и повелось: чем жила Татьяна сама, то и передавала дочке. Безропотно переносила козни и пьяные выходки мужа, оберегая дочурку. И вот случилась эта трагедия…
Едва маму свезли в реанимацию, как папа перестал приходить домой вообще. Из кухни, которая была на две семьи, неслись вкусные запахи и пьяный смех. У молодящейся соседки шёл "приём" очередного "мужа" на ночь. И если девочка попыталась хотя бы согреть для себя чаю, то получала затрещину грязной тряпкой от холостячки: "Развели нищету! Пожрать спокойно не дадут. Все в рот заглядывают! Вон отсюда!" Вот и всё на этот день. А завтра, когда тётя Зина уйдёт на работу, она вскипятит свой чайник, наполнит бокал и аккуратно смахнёт в него крошки со стола. Даже недоеденные засохшие корки брать боялась: скаредная Зина могла и кулаки в ход пустить, коли чего заметит.