Или еще. Уже по телефону. "У мамы гиперкриз, ее трясет". - "Давление ей измеряли?" - "Да. 180 на 120". - "А рабочее?" - "120 на 80". - "Ваша мама от давления принимает что–нибудь?" - "Лекарство (называет препарат)". - "А вы это лекарство ей давали?" И тут, внимание: "Нет". - "Но почему?" - "Так если ей лекарство это дать, давление (внимание!) ведь снизится!"
Без комментариев.
А вот еще сюжет. На вызове опять. У дамочки головушка бо–бо. "А почему бы вам таблетку не принять?" - "Мне денег на лекарства не хватает". - "Совсем?" - "Я сына содержу!" - "А, извините. Он что, инвалид?" А дамочка с апломбом говорит: "Он с высшим, - говорит, - образованием!"
Уже диагноз, да.
А вот еще, опять по телефону. Апофеоз всему. Старушка нам звонит. Ни "здрасте" вам, - императив такой: "Срочно присылайте мне бригаду!" - "А что у вас случилось?" - "Унитаз течет!" - "Сударыня, а вы не перепутали? Вы ж на "неотложную" звоните!" - "А куда же мне еще звонить? Сантехнику–то денег платить надо, а вам бесплатно делать всё для нас положено, так нам губернаторша по телевизору сказала. А не приедете - в суд жаловаться буду!"
Починяйте, доктор, унитаз…
А ведь и жалуются, даже еще как. Опять же - телевидением приучены. Вот жалоба, дословно, без купюр: "Я вызвала "неотложку" своему мужу, потому что он выпил и у него заболела голова. Врачи лечить его не стали, а вместо этого вызвали милицию, хотя мой муж никого не убил, а ножом грозился просто так. Милиционеры забрали его в отделение и сломали ему два ребра. Требую наказать "неотложную", и пусть теперь нам эти подлецы врачи больничный мужу за свой счет оплачивают, сволочи".
Я только орфографию поправила.
А еще какие перлы наши пациенты выдают, насмотревшись на досуге телевизора! Уже не знаешь, то ли улыбаться, то ли вправду психиатров вызывать, то ли за введение цензуры наконец–то ратовать. Хотя - цензура это зло. Лично я сторонница того, что журналистов надобно пороть. Публично, вдумчиво. Чтоб неповадно впредь.
Вот, к примеру, характерный эпизод. На ночь глядя моя давняя пациентка, интеллигентная пожилая дама с эзотерическими наклонностями, встретила меня потоком слез:
- Доктор, какой ужас, представляете! Сейчас по телевизору сказали, что через тридцать лет утонет всё: Франция, Голландия, Англия, а значит, Питер тоже. Что же будет, а, скажите, доктор?
А что тут скажешь? Разве что соврешь:
- Всё, наверно, не утонет, - говорю, - что–нибудь, возможно, и останется.
А дама о своем, не унимается:
- Магнитный полюс, говорят, уже в Канаде, географический теперь вообще исчез. Считается, что Англия всплыла, когда Атлантида утонула…
Я, конечно, утешаю пациентку как могу:
- Если Англия утонет, - говорю, - Атлантида, надо полагать, опять со дна всплывет. Англичанам будет, стало быть, куда переселиться.
Тут у дамы даже слезы высохли:
- Что вы, доктор, вы не понимаете! Знаете, зачем на самом деле НАТО на Сербию напало? Они же так заранее места в предгорьях занимают, когда на всех нас Мировой океан наступит, это факт!
Да, факты, как известно, вещь упрямая…
По мне же раньше сам собой наступит мировой пипец. А это, судя по всему, не за горами. И если срочно не оздоровить отечественное телевидение, то нацпроект "Здоровье" можно не реализовывать. Населения просто не останется. Точно ведь рванут места в предгорьях занимать.
Прости им, Боже! Они смотрят телевизор…
Ах, да. Еще один сюжет. По ящику такого не покажут. Неинтересно массам. Мелко. Пустяки.
Очередной звонок на наше отделение:
- Извините, - скромно говорят, - у нас тут старенькая бабушка в квартире. А участковый доктор к ней давно не приходил. А у старушки день рождения сегодня. Короче, "неотложечку" бы нам…
- А жалуется бабушка на что?
- Так я же говорю, что день рождения сегодня у нее. Просто "неотложечку" бы нам. ПОБАЛОВАТЬ БЫ БАБУШКУ!
Аминь.
Вот так мы и живем. А вы - вы улыбайтесь. Завтра станет хуже.
НТВ и доктор "скорой помощи"
Кстати, да - еще о телевидении.
Лет несколько назад компания НТВ–Петербург затеяла цикл передач. Что–то типа "Женских историй". О женщинах неординарных, талантливых и всяческим образом выдающихся.
Питер, как известно, город маленький, и у меня с редакторшей этой передачи оказалась общая знакомая. Как–то она обо мне обмолвилась, и редакторша активно воодушевилась: как! поэтесса (я автор пары сборников стихов)! на "скорой" работает! людей от смерти спасает! И тут же загорелась идеей сделать меня героиней одной из этих передач.
Надо сказать, мой образ у нее в воображении сложился и впрямь выдающийся: хрупкая женщина поэтической наружности с затуманенным вдохновением взором склоняется над изголовьем умирающего больного, возвращая его к жизни…
Красиво, аж спасу нет. Только вот ко мне всё это никакого отношения не имеет. Ни ко мне, ни к реальности. Но телевидение, доложу я вам, за свои заблуждения держится чрезвычайно стойко. В этом мне пришлось убедиться на собственной шкуре.
Приехала ко мне на работу съемочная группа. Во главе, понятно, режиссер - молоденькая восторженная девочка. И вот тут оно и началось.
Сначала им не понравилось, что облик у меня того…не слишком поэтический какой–то. А какой он должен быть к десяти часам вечера, когда я целый день без роздыху пахала? Или они рассчитывали, что я на работе если не стихи, то истории болезней гусиным пером при свечах пишу?
Ладно, в конце концов смирились они с тем, что Бог мне дал, и решили мое несовершенство антуражем подправить.
- Нам бы, - говорят, - руины какие–нибудь поживописнее и фонарь поскрипучее, а вы под ним на фоне машины "скорой помощи" свои стихи читать будете.
Ну, с руинами в Санкт–Петербурге не проблема, например на Лиговке у нас их пруд пруди, хоть снимай кино про апокалипсис. А тут как раз и вызов в те края удачно подоспел - дамочке бальзаковского возраста от водки дюже худо стало. Оживились телевизионщики, представили пресловутую пасторальку у изголовья пациентки - и полезли все в карету "скорой помощи".
А надо сказать, что дом, куда мы ехали, даже по меркам Лиговки - руина выдающаяся. Один бок выше, другой ниже, первый этаж расселен, на втором еще живут, на крыше деревце растет, а дверей в парадной и вовсе нет. И света нет. А лестница крутая и настолько уже исхоженная, что ногу на ступеньки только боком поставить можно. И посреди всего этого великолепия - огромная куча свежего, простите мне, дерьма. Петербург, культурная столица.
Девочку восторженную, которая всем этим цирком дирижировала, туда как–то не потянуло. А вот оператор со звукооператором за мной героически полезли. Я им русским языком объясняю, что в квартире им делать нечего, наши алкаши - народ отмороженный и от аппаратуры в два счета одни осколки оставят.
- Ладно, - отвечают, - мы только ваш вход и выход из квартиры снимем. А внутри звук запишем (и тут же микрофончик мне цепляют на халат), и потом этот звук на какую–нибудь романтическую картинку наложим.
Спорить я не стала, только предупредила, чтобы на лестнице поосторожней были - узко, опять–таки, ступеньки крутые, куча тут еще. Они меня обсмеяли - типа ребята крутые, с вертолета снимали, с парашюта снимали, что им эта куча? И пошли мы всем коллективом - впереди я на двенадцатисантиметровых шпильках, под мышкой папка, на плече кардиограф, в руке чемодан, в зубах сигарета, а за мною эти добры молодцы со всеми своими бебехами.
Молодцы на лестнице остались, я - в квартиру, как мне и положено. Вошла - и, очень мягко скажем, обомлела. Потому как моя "больная", в дупель пьяная, со стаканом в руке, на меня вызверилась и спрашивает: а х*ли ж ты пришла? Я ей прямо честно и ответила: а какого ж ты меня того же матерного слова вызвала? Она стаканом на меня махнула, по всей родословной обложила. Кыш, говорит, уйди, горячка белая.
Я в долгу, конечно, не осталась. Сама по родословной по ее вдоль–поперек прошлась и сверх того добавила. Выхожу - а оператор меня в кадр поймать пытается. Влево, вправо с камерой - поймал! Не столько, правда, меня, сколько ту самую кучу под ноги. И на ней же по всей лестнице проехался. Но камеру из рук не выпустил. Профессионал.
Профессионала отмывали долго. Все спиртовые салфетки из моего чемодана извели, к ларьку за минералкой дважды съездили. Романтики у телевизионщиков, конечно, поубавилось. И то - такой звукоряд ни на одну приличную картинку не наложишь…
Но народ от своего не отступил. Загнали меня под фонарь, и я им битый час стихи читала. Наконец угомонились и решили напоследок снять красоты ночного Питера из кареты "скорой помощи". Но только чтобы при этом внутри свет горел, а я бы с видом поэтическим то ли вирши на бланке истории болезни кропала, то ли алкогольный статус этой швабры описывала.
Операторы девочке объясняют - если в салоне будет свет гореть, то изнутри пейзажи не снять. А если будет темно, то весь мой томный облик незамеченным останется. Ругались, ругались - даже моего водителя достали. А надо сказать, что он примерно за год до того со мной в съемках уже участвовал. Тогда телеканал "Культура" о "Пасынках Гиппократа" большой сюжет снимал, а я туда как главная героиня романа попала.
Так вот, молчал мой водила суровый, молчал, а потом не выдержал:
- Слушайте, - говорит, - вот до вас "Культура" тут работала, так они за полчаса всё сняли. А до того еще голландцы целый фильм о Вежиной снимали, те за два часа легко управились. А с вами я уже четвертый час мотаюсь, а материала сняли - с гулькин член!
Энтэвэшники от потрясения заткнулись, за пять минут всё споренько досняли и рассосались в неизвестном направлении.
Передачу, кстати, я так и не увидела, поскольку телевизор не смотрю. Так что не знаю даже, что из этого всего в конечном счете вышло.
А что б ни вышло - толку–то с того…
А знакомая моя, которая меня в эту историю втравила, уверяет, что теперь кое–кого на НТВ от одного упоминания обо мне в конвульсиях трясет…
Впрочем же - и это тоже слава.
Другой–то всё равно уже не будет, надо полагать…А знакомая моя, которая меня в эту историю втравила, уверяет, что теперь кое–кого на НТВ от одного упоминания обо мне в конвульсиях трясет… Впрочем же - и это тоже слава. Другой–то всё равно уже не будет, надо полагать…
В поисках точки "джи"
Массовый снос крыш у нашего народонаселения…
Ладно, ладно, хорошо. Не стану повторять, самой уже наскучило. Я лучше о законе парных случаев на примере одного дежурства расскажу.
Штука это иррациональная, но статистически сугубо достоверная. Сама в очередной раз убедилась.
Дежурство началось с телефонного звонка. Очень стеснительная дама желала проконсультироваться непременно с врачом и непременно женского пола. И шепотом призналась, что они с сексуальным партнером два часа искали точку "джи" для достижения неземного удовольствия. Но вместо космического оргазма ей почему–то теперь больно мочиться. Я тоже шепотом посоветовала ей принять ношпу, а заодно утешила, что поиски пресловутой точки обычно ничем иным и не заканчиваются.
Замечу в скобках: эти поиски действительно ничем иным по большей части не заканчиваются, кроме как вульгарным асептическим циститом. Я это как специалист вам говорю, как лекарь и - ну, сами догадаетесь.
Наше многомудрое народонаселение располагает пресловутую точку в верхней части влагалища, на границе второй и заключительной его третей. То есть как раз там, где к наружной стенке влагалища практически вплотную примыкает мочевой пузырь с входящей в него парой мочеточников. Именуется сие аллантоисным треугольником, и в этом самом треугольнике, во–первых, легче всего возникают воспаления, а во–вторых и в главных, там скапливается весь высыпающийся из мочеточников песок. И если таковой песок имеется (а он как правило имеется), энергичная долбежка в это место животворящим органом приводит к результату м–м… не столько, скажем так, желаемому, сколько предсказуемому.
Кому–то, впрочем, и цистит оргазм.
В общем, тем, что не одна она такая, дамочка утешилась. Дальше началась обычная рутина. Тон все сутки задавали жертвы СМИ.
Насмотрелись наши не в меру впечатлительные граждане программ про страшный свиной грипп - и давай на "скорую" названивать. Истерики достойные плоды: подо–зрение на свиной грипп, контакт с подозрением на свиной грипп, подозрение на контакт с подозрением на свиной грипп. Ну, здесь закон парности случаев как будто ни при чем, хотя… Из почти трех десятков таких вызовов ровнехонько два случая подряд на грипп и вправду потянули.
Если утро началось с сексуально пострадавшей дамочки, то ночь - с концерта пострадавшего на том же фронте субъекта уже мужского пола.
Вызвало нас в полночь этакое молодое офисное чмо и прямо с порога возопило, что три дня назад оно имело любовь с дамой. А даму оно сняло не где–нибудь, а около Московского вокзала. А в процессе любви порвалось средство индивидуальной защиты. А после этого дама призналась, что у нее гепатит С. И теперь ему нужен экспресс–анализ и профилактика, причем немедленно, потому что жить ему осталось неделю.
Пытаюсь объяснить, что экспресс–анализ "скорая" ему сделать не может, а профилактикой волшебным средством под названием "спиодин" следовало озаботиться те самые три дня назад. Попутно вежливо интересуюсь, почему же жить ему осталось именно неделю.
В ответ молодой человек, брызжа слюной, принимается уличать меня в вопиющем невежестве. Оказывается, весь Интернет полон леденящих душу историй о фульминантном гепатите, убивающем больного за десять дней. Три дня уже прошло, и теперь мы на ночь глядя обязаны спасти его от неминучей смерти, иначе он нас затаскает по судам.
Ладно, по судам так по судам; как вы к нам, так и мы к вам. Дурачков не грех и поучить. Елейным голосом интересуюсь, как он за неделю думает успеть подать исковое заявление, а заодно - с чего это он взял, что у его прекрасной дамы только гепатит С? У тамошних жриц любви обычно полный букет, то есть гепатиты В, С, D, F и СПИД до кучи.
При столь неожиданном известии молодой человек рухнул в обморок, выдал судороги и натуральным образом обделался.
Привели мы этого новоявленного кадета Биглера (ежели кто помнит "Бравого солдата Швейка") в чувство и - поскольку на анализах и профилактике клиент по–прежнему настаивает - повезли его в инфекционную больницу Боткина. Не объяснять же ему, что из приемного покоя его всё одно пинком под зад выставят. Клиент всегда прав: если хо–чет за полночь с противоположного конца города до дома добираться, пускай проветрится. Будет время исковое заявление сочинить.
Естественно, врач приемного покоя, выслушав всю эту галиматью, послал его куда положено. То есть в поликлинику, анализы сдавать. И то через две недели, потому как раньше гепатит по определению проявиться не может. Так ведь клиент и здесь не успокоился: догнал нашу машину и буквально прицепился к ней, умоляя ввести вакцину, которая у нас, сволочей, как опять–таки всему Интернету известно, всегда ДЛЯ ЛИЧНОГО ПОЛЬЗОВАНИЯ имеется…
Прямо оттуда (помнится, я начала с закона парности случаев) попали мы опять на гепатит, но уже не на гипотетический, а на вполне состоявшийся, с циррозом и асцитом. Болящий с вечера принял слабительное, через положенное время ощутил позывы и - вызвал "неотложную". Я честно спросила, чем мой приезд заменит священный акт дефекации? Не проще ли было пойти и, пардон, погадить? Родственники на меня едва не с кулаками:
Доктор, да вы что? ЭТО ЖЕ ОПАСНО!!!
Не устаю удивляться чуду человеческой глупости.
А когда устану - профессию пора будет менять.
И боюсь, что этот день не за горами…
В общем, так мы с шутками и прибаутками катались до утра. С утра беру последний вызов - у молодой дамы приключились боли в животе. Пытаюсь выйти из поликлиники (наша "неотложная" при поликлинике находится) - дверь блокирована толпой чающих талончиков к специалистам. С шести утра чают, болезные.
Ладно, в двери кое–как протиснулась с кардиографом на плече, за мной мой сонный фельдшер с чемоданом. Глас народный из толпы:
Врачей–то пропустите!
И какой–то особо далеко продвинутый товарищ, нимало не стесняясь:
Да какие это врачи? Пособники смерти!!!
Повторюсь: как вы к нам, так и мы к вам. Я развернулась посмотреть на эту очередную жертву нашей журналистики, кардиограф на ремне описал дугу и четко угодил товарищу под дых. Не стану утверждать, будто это у меня случайно получилось. Гражданина натурально скрючило. Ну, извиниться я, конечно, извинилась, но на всякий случай всё–таки добавила:
Дядя, личико–то не стесняйся, покажи, чтоб я тебя запомнила!
Толпа, что характерно, резво поредела…
Ну а что до дамочки с болями в животе - полагаю, вы уже и сами догадались. Я так сразу же, с порога, на голубом глазу:
Вы не точку "джи", случайно, искали?
Дама, со священным трепетом:
Как вы узнали, доктор?!!
Как–как…
Вот так вот - см. выше - и узнала.
И кстати, да. Хотите верьте, не хотите доверяйте, но когда я эту вот рассказку села после смены записать - перегорела лампочка в моей настольной лампе. Бывает, пустяки, ввернула новую. Только дописала до конца - а лампочка опять перегорела. Закон, опять же, парных случаев. На деле, наяву. А вы мне - сказки, сказки…
Какие ж это сказки?
Это - жизнь.
Непридуманные диалоги Бонус–файл
О тридевятом царстве, тридесятом государстве… А впрочем, ну его. Не буду я сегодня сказок вам расска–зывать. Пускай больные сами говорят.
На вызове. "Ну–с, что у вас болит?" Больная, с этаким апломбом: "Вы врач, вот и решайте сами!" Врач (то бишь я, чего скрывать–то): "Ладно, хорошо. Тогда поступим как ветеринар с коровой". Больная, настороженно: "А это то есть как?" Я, ровным тоном: "Сделаем укол, но ежели к утру не полегчает - усыпим".
В игнор, друзья мои, деонтологию.
Вoт такой звонок на "неотложную". Баба заполошная звонит: "Здравствуйте, а мы переезжаем!" - "В добрый путь. А мы–то здесь при чем?" - "А у нас тут бабушка лежачая. Ее на носилках надо нести. А у нас носилок нет и тащить их некому!" - "Сочувствуем. Но мы–то здесь при чем?" - "Как при чем?! А бабушку нести?! Для чего же еще ваша "неотложная"?!!"
Диспетчерша дар речи утеряла и трубку старшему дежурному врачу передала. Мне–то что, за мной не заржавеет: "А может, - говорю, - вам мебель заодно помочь перетаскать?" А дамочка, ВСЕРЬЕЗ: "А можно, да?"
Хрустальная мечта расейского народонаселения. Халявное бюро добрых услуг "Неотложная помощь". Мебеля одной рукой таскать, другой - уколы ставить… унитаз, опять же, починять…
Эх, знало бы это халявное народонаселение, о чем мечтаем МЫ…
* * *
А вот еще звонок. Больная вызывает: ноги чешутся. "А вы помойте их". - "Как, просто так помыть?" - "Ну, хорошо бы с мылом". - "И что - и всё?! Вы, значит, не приедете?!" - "Вам ноги мыть?" - "Я губернаторше пожалуюсь!!!" Ужо. Я, как всегда, в своем репертуаре: "Хоть сразу президенту, - говорю. - Может быть, он к вам приедет, ноги вымоет". - "Да как вы смеете! Ведь он же президент!!!" Весомый аргумент.
Какой народ, такой и…
Ну их в баню.
* * *
И оптом, коротко.