Осторожно, писатели! - Коллектив авторов 6 стр.

* Я была худенькой девчоночкой, когда в магазин впервые завезли колготки. Новость принесла соседка по лестничной площадке. Она и очередь нам заняла. Мама собралась и побежала, оставив меня одну. Фантазия рисовала чудо, когда носки и штанишки вместе.

На деле всё оказалось проще. Обычные цветные хлопчатобумажные колготки тех лет были удобны только для мам, сокращая время одевания малышей и количество вещей в гардеробе.

Для нас это было чистой мукой. Вечно спадающие, собирающиеся гармошкой, оттопырившиеся на коленках, линяющие после стирки изделия создавали дополнительные трудности маленьким человечкам.

Я сказала маме, что больше не хочу колготиться. И очевидно, что со смыслом слова не прогадала.

Михаил Кульков, г. Санкт‑Петербург

Анекдот о главе правительства и главе государства

Только взглянув на герб государства, иностранцы наконец понимают, почему президент и глава правительства никак не определятся, кто из них кто.

Авто‑анекдот

Чиновники редко ходят пешком, поэтому‑то их и называют машиной государственной власти.

Анекдот о бестселлере

Только истинные Дон‑Кихоты знают, что стоящие книги пишут на свободе, а настоящие - в тюрьмах.

Анекдот о цейтноте

Звезда шоу‑бизнеса всем известный Петров упомянул как‑то в разговоре с мировой величиной Сидоровым о Пушкине с Гоголем в связи с тем, что те не прошли кастинг на передачу "Минута славы".

Дороги, которые мы забываем

Бедный доктор Айболит! Мечтал стать доктором, а выучился на ветеринара.

Александр Мецгер, Краснодарский край

Обещание

Длинный коридор с тускло горящей лампочкой и мёртвой тишиной, прерываемой капанием воды, вызывал тревогу и опасение. Это было то место, куда он отправлялся каждую ночь. Володя вытер пот со лба и стал напряжённо прислушиваться. Он знал, что их встреча неминуема. Медленно продвигаясь по коридору, он бережно нёс ведро с водой. Кабинки, мимо которых он проходил, настороженно молчали. Вдруг послышалось шуршание бумаги.

"От меня не уйдёшь", - мысленно улыбнулся Володя.

Его улыбка не предвещала ничего хорошего. Шорох послышался снова. Теперь Володя точно знал, откуда он доносится. Распахнув дверцу кабинки, он приподнял ведро. Бородатое лицо смотрело на Володю удивлённо. Незнакомец вскочил. Громко хлопнула крышка унитаза.

- Замочу! - крикнул Вова и стал обливать бородача водой.

- Владимир Владимирович, - послышался громкий шёпот, и его в бок кто‑то больно пырнул.

Володя открыл глаза.

- Опять кошмары снились? - услышал он сочувствующий голос Дмитрия. - Вы хоть так сильно не храпите. Всё‑таки Саммит большой восьмёрки.

Елена Мищенко, г. Горловка, Украина

Десятилетний Кирилл и пятилетняя Танечка разглядывают книжку про зоопарк. Рядом сидит мама.

- Это лиса, это медведь, это волк, - объясняет брат маленькой сестрёнке, не умеющей читать.

- А это, - ткнул он в одну из картинок, - папа.

Мать посмотрела на рисунок: в клетке сидит енот. Под клеткой надпись: "Енот‑полоскун".

- Чей папа? - удивлённо спрашивает она у сына.

- Наш. Ты же сама говорила - придёт с работы пьяный и давай мозги полоскать.

* * *

В первый день после свадьбы молодая жена приготовила обед. Супруг откушал стряпню и сделал вывод: "На первое - суп, на второе - рагу, а на третье, по‑видимому, будет активированный уголь".

Галина Радионова, г. Гомель, Беларусь

Белая зависть

- Что такое белая зависть? - спросила Маша у бабушки.

- Это когда становится обидно, что ты не достиг чего‑то, но радуешься за тех, кто достиг намного большего… Поняла?

- Поняла…

Назавтра, вернувшись из школы, ещё стоя у порога, сказала бабушке:

- Мне так жалко, что я ещё не старенькая, но радуюсь, что тебе в школу ходить не надо.

Екатерина Шофман, г. Кирьят Экрон, Израиль

Папа взял маленького мальчика на рыбалку, возвращаются в воскресенье вечером с целым ведром рыбы.

- О, какой улов! - восхищается мама.

- Это что! Ты не поверишь, Семёныч вот такого леща поймал, - и показывает, как это принято у рыбаков, чуть выше локтя.

- А как твои успехи? - спрашивает она сына.

- Я такого окуня поймал, - радостно сообщает мальчик и, как папа, показывает побольше ладони.

- Врёшь, - заявляет его старшая сестричка, - таких тощих окуней не бывает.

* * *

Приходит первоклассник из школы, такой грустный… Мама его спрашивает:

- Что, снова "пару" схлопотал?

- Нет, - отвечает тот, - сегодня "тройку". Один раз по башке и два раза по спине.

* * *

- И что ты в ней нашёл?

- Большое сердце, здоровые лёгкие и склероз. Всё указывает на гипертонию, - ответил патологоанатом.

* * *

Папа, мама и маленький сын отправились всей семьёй на рыбалку. В первый день отец встал рано, взял лодку, закинул удочку и, как в сказке, поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня, мил человек, - взмолилась та. - Я выполню три твоих желания.

- Ладно, - говорит. - Хочу миллион долларов в швейцарском банке, виллу на Гавайях и молодую любовницу.

Раз! - все его желания исполнились. Обнял он молодую любовницу и укатил с ней на Гавайи.

Просыпается мама, лодка стоит у берега, в ней лежат снасти. Садится она в лодку, забрасывает удочку и с третьей попытки вытаскивает золотую рыбку.

- Отпусти меня, красна девица. Я выполню три твоих желания.

- Ладно, - говорит женщина. - Хочу стать стройной, как Скарлетт Йоханссон, платье от Версаче и любовника‑миллионера.

Раз! - все её желания выполнились. Подъезжает миллионер на навороченном джипе и увозит её с собой.

Ближе к обеду просыпается сынок. Смотрит, родителей нет, лодка с удочками стоит у берега. Решил он сам наловить рыбы. Забросил он удочку и, гляди ж ты, тоже с третьего раза поймал золотую рыбку.

- Отпусти меня, отрок, - просит та. - Я выполню три твоих желания.

- Хорошо, - обрадовался тот. - Пока мамы нет, хочу мороженного, колы и ещё три желания.

Тем, кто постарше

Виктор Бердник, г. Лос‑Анджелес, США
Прославился…

Собачку себе в Америке Витёк завёл случайно. Один из его приятелей - тоже, как и он, бывший киевлянин, разошёлся с женой и в результате раздела совместно нажитого имущества был вынужден съехать из собственного дома. А вместе с ним лишился привычного угла и его пёс - помесь королевского пуделя и лабрадора. Дом выставили на продажу, и бывшие супруги занялись поиском отдельных квартир. Каждый сам для себя - теперь уже чужие люди с проблемами, которые ныне им предстояло решать поодиночке. Однако процедура аренды жилья, с виду абсолютно пустяковая, вылилась для Витькиного товарища в задачу совершенно не простую. Ему, мужчине со стабильным доходом, найти приличное холостяцкое пристанище, естественно, не составляло никакой сложности, но в обществе большой собаки дело, по сути плёвое, приобретало статус труднодостижимой цели. Куда бы он ни приходил, его везде встречали вежливым отказом:

- Сожалеем, но с агрессивными породами собак не сдаём.

Напрасно Витькин приятель пытался возразить, мол, мой четвероногий друг - не дикий монстр, а редкостный добряк. Куда там! Отнюдь не маленькая пасть этого якобы миролюбивого существа моментально отпугивали менеджеров многоквартирных домов. Те боязливо косились на впечатляющие клыки рослого барбоса, внушавшие обоснованные опасения, и скептически кивали головой: добряк‑добряк, а такой куснёт кого‑нибудь, и хлопот не оберёшься. Пришлось Штруделя, как звали кудлатого великана, пристраивать к близким знакомым. Но и это получилось не сразу. Взваливать на себя обузу ухаживать за животным, гулять с ним по три раза на день, кормить - особым желанием никто из друзей не воспылал. Лишь Витёк, сочувствуя приятелю, потерпевшему от развода, и из сострадания к его уже бездомному питомцу согласился временно приютить Штруделя. Тем более что собака ему, практикующему ювелиру, в принципе, не помешала бы. Золото, драгоценные камни, а то и деньги всегда в наличии. Опять‑таки, уже готовые изделия - плоды вдохновения и кропотливого труда. Иди знай, вдруг какой‑нибудь лиходей позарится на ценности в доме, прослышав про лёгкую поживу. Сейф - хоть и защита, но не всегда надёжная и под дулом пистолета открывается ох как просто. С собакой оно, конечно, куда спокойнее. Правда, сторож из кастрированного кобелька, ластившегося к любому, был никудышный, однако низкий трубный лай, как своевременное предупреждение из‑за входной двери звучал достаточно грозно.

Штрудель к новому хозяину привык быстро. Витёк работал дома, так что собачка редко оставалась без присмотра или скучала. Ночью спала возле его кровати, а днём ложилась под верстаком в мастерской, благодарная быть рядом с человеком, и мирно дремала. Штруделю не запрещали заходить ни в кухню, ни в столовую, да и просторный двор ему предоставили в полное распоряжение, где он с удовольствием гонялся за белками и катался по травке. Вскоре Штрудель от Витька не отходил. Хвостом за ним - так, бедолага, привязался.

Витёк взял Штруделя зимой, а летом с наступлением знойных деньков решил того постричь, чтобы не маялся от жары под своей шубой. От услуг салона красоты для собак Витёк отказался. Во‑первых, в силу необоснованной дороговизны тамошних цирюльников для кабыздохов, а во‑вторых, намереваясь непременно поэкспериментировать в парикмахерском искусстве. Художник - он ведь творец во всём: что в ювелирке, что в быту. Не говоря уже, что поистине творческой натуре присущи кураж в душе и собственное видение мира. Трудно сказать, чем руководствовался Витёк: заботой о комфорте божьей твари, ниспосланной ему стечением обстоятельств, или личной фантазией, но только после того, как он поорудовал специально купленной машинкой и ножницами, Штрудель стал похож на миниатюрного льва. Подстриженное под ноль туловище, такие же оболваненные лапы, но нетронутая густая грива вокруг головы и кокетливая кисточка на кончике хвоста, как внешние атрибуты царя зверей. Сходство получилось забавным, а уж издали и вообще, серовато‑рыжий пёс выглядел чуть ли не настоящим властелином африканской саванны. Вот только простецкие манеры Штруделя выдавали сразу: вместо поступи - гордой и благородной, положенной льву, он скакал и резвился с энтузиазмом молодой дворняги. Впрочем, манеры зачастую - вещь крайне обманчивая. Собачьих повадок в поведении Штруделя Витькины соседи не заметили, но однажды утром обратили внимание на его характерную внешность, уж больно напоминавшую облик обитателя местного зоопарка. И ужаснулись факту: тот заперт в клетке с толстенными прутьями, а этот свободно разгуливает у них под окнами. Да, чистый караул! Моментально в полицию кинулись звонить, перепуганные присутствием рядом за забором явно подрастающего хищника, короче, забили тревогу.

В тот памятный день Витёк как раз закончил с утренним кофе. Как обычно неспешно, с наслаждением закурил сигаретку, обдумывая эскиз очередного ювелирного творения, тут в дверь и постучали. Увидеть на пороге сразу четырёх полицейских он не ожидал и слегка опешил. Один из них, вероятно, старший в группе, вежливо представился и не замедлил полюбопытствовать:

- Вы имеете животное, запрещённое законом для содержания в жилом доме?

- Нет, - чистосердечно признался Витёк, представив почему‑то удава или крокодила. Ну, на худой конец, проказника шимпанзе. Именно таких пресмыкающихся или человекообразных в Америке тайно заводят любители экзотики.

- Не имею, - без колебаний подтвердил он, не сразу сообразив, что объектом интереса стражей порядка может быть Штрудель - его разлюбезный компаньон. Двое полицейских были в форме, а экипировка двоих других выглядела по меньшей мере странно: на головах каски, защитные очки, а в руках чуть ли не штурмовые винтовки с удлинёнными магазинами. Это обстоятельство Витька тоже смутило, как будто те собрались обезвреживать бандита или ловить какого другого злоумышленника. Подобные молодцы из группы захвата просто так не приезжают…

- Льва? - последовал наводящий вопрос, и в него впились четыре пары подозрительных глаз. О том, что в участок поступил соответствующий сигнал, полицейские предпочли промолчать.

- Ни львов, ни тигров, ни прочего дикого зверья не держим. Желаете удостовериться? - добавил Витёк растерянно. Неизвестно как развивались бы дальнейшие события, но в комнату вдруг, задорно виляя хвостом, влетел Штрудель. Он хоть и походил на того самого пресловутого царя зверей, но уж слишком карикатурно. Конечно, в просвете густой листвы деревьев да с хорошей дистанции, его, пожалуй, и можно было бы принять за карликового льва. При этом не поверить своим глазам или испугаться внезапному помутнению рассудка, мол, что за наваждение? Или, допустим, в сумерках умирающего дня толком не разглядеть животное, а то и с перепою. Но здесь? На расстоянии нескольких метров Штрудель и его роль в маскараде одного участника вызвали вполне резонную улыбку. Полицейские, готовые к непредсказуемой встрече с хищником, пусть даже с дрессированным, прыснули, а Витёк обернулся и приказным тоном крикнул:

- Штрудель, стоять! Пёсика моего ненароком не подстрелите, - осторожно предупредил он на всякий случай, но полицейские и без подсказки поняли, что перед ними самая обыкновенная собака. К тому же, дисциплинированная и послушная. Громкая команда хозяина мгновенно возымела действие, и потешно постриженный пёс покорно замер на месте. Он не рычал, не скалил зубы, а молча разглядывал гостей, умилительно скашивая морду то в одну сторону, то в другую. Инцидент был исчерпан. Полицейские досматривать дом не стали - лишь потрепали Штруделя за холку и извинились за вторжение. Пока Витёк прощался с ними, подшучивая над соседями‑паникёрами, серьёзно полагавшими, что детёныш льва выглядит как взрослая особь, только помельче, подоспел фургон канала местных теленовостей. Очевидно, об опасном хищнике, поселившемся в тихом спальном районе, обеспокоенные доброжелатели сообщили и на студию. Специальный автобус с высокой антеной на крыше и две патрульных машины с включёнными мигалками, естественно, привлекли зевак. Те повыскакивали из близлежащих домов, предвкушая бесплатное представление. Сонный район ожил и для полноты ощущения атмосферы чрезвычайного происшествия не хватало разве что вертолётов в небе. Однако зрители не остались разочарованными, и телевизионщики получили достойный сюжет. Пусть не горячий, как сиденье в автомобиле, оставленном на солнцепёке, но вполне востребованный. Правда, репортёр рассказывал в камеру уже не о находчивом русском ювелире, который для устрашения воров завёл себе льва, а всего лишь о куръёзном недоразумении.

Вообще‑то собак в Америке любят, хоть и неохотно сдают квартиры людям, которые туда приводят своих четвероногих питомцев. Да и остерегаются хозяева жилья больших кобелей и сучек, а не карманных мопсов с бантиками. Впрочем, следует с пониманием относиться к таким порядкам. Бизнес. Куда деваться? Штруделя, переполошившего столько народу, снимали со всех ракурсов, словно кинозвезду. Иные даже норовили его погладить. И Витёк не отказался дать короткое интервью, придумав на ходу, что его собачка редкой породы, и он её привёз из России. Теперь о Штруделе знает весь город. Прославился…

Валерий Бохов, г. Москва
Итого

В нашу деревню пришло письмо. Лично мне. Пришло через Интернет. На мой электронный адрес. Почты у нас давно уже нет. А вот компьютеров - через дом. Как сгорели мы два года назад, так спонсоры завалили нас - домами с ванными, телевизорами, холодильниками, стиральными машинами, мобильными телефонами, стационарными компьютерами и ноутбуками…

Деревня очень продвинутая стала в смысле техники. И бабки, и ребятня. Кто через мобилу общается с теми, кто в райцентр перебрался; кто в Интернете сидит.

Так вот, пришло мне электронное письмо, которое содержало такой текст: "Товариш Сиротин (у нас почти все в деревне - Сиротины), пишу Вам из Того. Я адвокадо Макабо Мбу; я прикончил учёба Москва Лумумба. Здесь в Того, в городе Манго, месяц назад того - скончалса ваша дядя Сиротин Патрик Сергевич. Совсем после себя уже он оставил состояне, оценивалося вместе с авто и недвижимостью в Того итого составило, того и другого вместе, 100,0 млн. долл. США. Я как душеприкажник пустилсь в розыск родственники. И вот нашёл. Если Ваше согласие в отношении 60 к 40, тут же я начинаю встряпать. Переводы денег из Того, итого свыше 1,0 млн. долл. США в страны зарубежного, нет совсем. Поэтому ожидаю от Вас такие действия: приезжайте в Того, потом город Манго, при себе итого 5,0 тыс. долл. США для открытия щета в местном банке. Я встряпаю перевод в этом же банке из одной щета в Ваш итого 60,0 млн. долл. США. Вам очень пондравитса наша Того. Итого Ваша будет 60,0 млн. долл. США. Адвокадо Макабо Мбу".

Надо сказать, что этот Макабо Мбу лет на пятнадцать‑двадцать опередил своё время. Такое сообщение может появиться лишь в будущем, ведь из нашей деревни дальше района никто никогда не уезжал. Все жили и работали здесь. И родственников где‑то, кроме деревни и райцентра, нет и быть не могло.

А вот теперь, похоже, уезжать будут. Молодёжи и особенно ребятне тут становится тесно. Большой мир узнают по Интернету и по телевидению, и он их манит.

Обратный электронный адрес адвокадо Макабо Мбу у меня есть. Кроме того, есть несколько вариантов ответов.

1. Передать ему, что волею судеб я еду в Того. Чтобы встретить его, мне нужны итого: его координаты, почтовый адрес. Его данные переслать в Интерпол.

2. Получив координаты адвокадо, передать их нашим браткам. Одна беда - в нашей деревне их нет; искать придётся.

3. Ответить напрямую, используя энергичные русские выражения. Он их должен знать!

Оксана Буслюк, г. Тверь
Захирели зубы. Рассказ с буквы единой

Зенон Захарцев - знаменитый завмаг. Задатки загребущие, загребает златники, злотые, закопёрщик закоснелый!

Загодя заколотила Захарцева зараза - заболели зубы. Закономерно: зажрался завмаг заломом, зубаткой - заложник заморского зелья. Забавная заковырка - зудят, зудят зубы. За завтраком - зудят, за границей - зудят. Знакомая зазноба Зиночка - зудит, зубы - зудят. Захотелось Зенону забвения.

Занялась, забрезжила заря. Захарцев зачесал залысину, зашнуровал замшу, забежал зубы заговорить.

Знахарка заулыбалась, заважничала:

- Зачем зашёл, заблудший, засветло? Захандрил? Занемог? Запор?

- Зубы захворали, - заныл Захарцев, - заговори, загипнотизируй!..

- Зубы? - задумалась знахарка. - Заушательство?

- Захирели загодя… - замычал Захарцев, - застудил за зиму…

- Зажрался, захребетник! - заключила знахарка.

- Зацелую! Затоварю! Замуж зазову!

"Зелёный", замшелый, замуж звать. Зарабатываешь? Зерновод? Землепашец? Законодатель?

- Завмаг…

- Завмаг?! - засуетилась знахарка, заколыхала задом. - Заманчиво…