Завтра Мильтоны едут в парк Рини на южном берегу Наталя - путешествуем в "домике на колесах". Домик папа берет напрокат у Фрэнка, а тот в свою очередь одолжил его у Леса Райта, По словам Фрэнка, этот домик у него так давно, что Лес уже забыл про него. Маме все это не нравится. Она обозвала Фрэнка уголовником. Папа говорит, что если воруешь у друзей, это не считается за кражу.
Он со вторника готовит удочку. Сегодня весь вечер проверяли рыболовную леску, травили байки и дергали за крючок, пока другой держал удочку. Папа рад вдвойне - ведь Вомбат с нами не едет. Отказалась, потому что путешествия в передвижном доме, мол, "ниже ее достоинства".
Другая хорошая новость: в этом году я буду праздновать свой пятнадцатый день рождения дома, а значит, меня не окунут в унитаз, не утопят в фонтане и не начистят яйца гуталином.
У меня уже двенадцать волосков на мошонке, хотя главное событие - опущение яичек - еще не свершилось.
Суббота, 13 апреля
ПУТЕШЕСТВИЕ МИЛЬТОНОВ В ПАРК РИНИ
По дороге в парк Рини папа трижды чуть не угробил нас. Первый околосмертельный опыт случился близ аэропорта, когда папа слишком увлекся наблюдениями за садящимся самолетом. Он так усердно пытался сравняться с "Боингом-737" "Южноафриканских авиалиний", что чуть не переехал троих автостопщиков, которые стояли на аварийной полосе. Мама назвала его "чертовым идиотом".
Второй околосмертельный опыт произошел под мостом Умгабаба. Папа считает этот мост смертельной ловушкой, потому что какие-то придурки кидают с него кирпичи, пытаясь попасть в проезжающих внизу. К тому времени, как мы подъехали к мосту, папа сам себя так накрутил, что распсиховался, как Вомбат, стоя в очереди в банковскую кассу. Неестественно высоким голосом он велел мне лечь на заднее сиденье и накрыть голову коробкой с рыболовными снастями. Когда мы оказались под мостом, папа принялся неистово выворачивать руль то влево, то вправо, пытаясь сбить с толку потенциальных метателей кирпичей. К сожалению, он так сосредоточился на возможной опасности, исходящей сверху, что не обратил внимания на огромный грузовик, груженный сахаром, который мчался прямо на нас по встречной. И когда он обернулся показать мне, что все о'кей, мама заорала и резко потянула руль в свою сторону. Универсал бросило влево. Домика на колесах мы чуть не лишились, однако папа быстро выровнял громадину. Покачав головой, он заявил, что с каждым днем жизнь в этой стране становится все опаснее. Не говоря ни слова, мама принялась созерцать проплывающие за окном банановые плантации.
Третий случай произошел уже на въезде в парк Рини. Папе так не терпелось увидеть, есть ли волны, и проверить, в какую сторону дует ветер, что он не остановился перед железнодорожным переездом и нас чуть не сбил поезд. Закончив осыпать ругательствами машиниста, папа подмигнул мне и сказал:
- Легкий северо-восточный... Джонни, пойдем и поймаем стофунтовую рыбу!
Прогулялся по кемпингу. Место 18 через дорогу занято компанией серфингистов с девчонками, которые сидят в шезлонгах и пьют пиво. Одна из девчонок довольно симпатичная. Когда я прошел мимо, она мне улыбнулась. Попытался улыбнуться в ответ, но рот почему-то не открылся, поэтому я сделал вид, что игнорирую ее, и проскользнул в туалет. Сидя на унитазе в закрытой кабинке, обдумал свои перспективы. Потом понял, что сижу здесь уже слишком долго. Девчонка может подумать, что я пошел по-большому. Саймон говорит, что красивые девушки никогда не пукают и не ходят по-большому, поэтому я выскочил из туалета и прошагал мимо их шезлонгов с невозмутимым видом. На случай, если ее действительно интересовало, чем я там так долго занимаюсь. На этот раз девчонка сидела к дороге спиной, и ее целовал в шею светловолосый серфингист. Кажется, я скоро возненавижу всех блондинов-серфингистов на свете! Вернулся к нашему фургончику. Папа ждал меня с рыболовными снастями наготове. Захлопав в ладоши, как ненормальный, он проорал: "Скорей-скорей-скорей-скорей!" Как будто я трачу его время понапрасну. Потом он объявил, что бухта кишит селедкой, сунул мне в руки удочку и ушел в направлении пляжа.
В течение примерно километра мы лезли по скалам, перепрыгивая затопленные приливом лагуны, а потом папа указал на какую-то канавку и сказал: "Копать будем здесь". Мы начали разбирать снасти. Внезапно папа завопил, как будто его пытали, и швырнул на землю свой грузик в виде пирамидки. Мы забыли наживку в холодильнике домика на колесах! Папа сел на камень и уставился в морскую даль, как психопат, раздумывающий о смертоубийстве. Потом он сказал: "Я сдаюсь! Это все! Все, что Мильтон бы ни делал, превращается в дерьмо! Какой смысл? Какой смысл?" Я решил, что эти настроения попахивают суицидом, и поэтому соврал, что видел огромную рыбу, которая выпрыгнула из воды прямо под нашим носом. Потом повернулся к отцу, но тот уже был на полпути обратно и прыгал по скалам, как антилопа.
Папино наблюдение, что бухта кишит селедкой, оказалось не совсем правдой. К пяти часам рыба ни разу не клюнула. Папа очень нервничал и все время пробовал разные наживки, но безуспешно. Затем он заявил, что во всем виновата расположенная неподалеку бумажная фабрика "САППИ". Глотнув морской воды, он сказал, что у нее привкус нефти. Вдруг моя леска обвисла. У папы загорелись глаза, и он завопил: "Это сельдь! Это сельдь! Тяни! Тяни! ТЯНИ!" Я начал вытягивать леску со всей силы, а потом она натянулась. Папа завопил: "Тяни что есть мочи!" Я выдернул удочку, и началась борьба.
17.04. Поймал самую крупную рыбу в своей жизни! Папа говорит, она потянет на два с половиной фунта. Вынул крючок у нее изо рта, а папа бросился к сумке доставать фотоаппарат. Мне не сразу удалось крепко ухватить скользкую рыбу, но когда я все-таки сделал это, то поднял ее с сияющей улыбкой. Но папа не стал фотографировать. Вместо этого он вдел крючок в голову моей селедки, второй крючок ей под спинной плавник и провозгласил:
- Ловим на живца, Джонни!
Закинув мою прекрасную рыбу в залив, папа протянул мне удочку, подмигнул и сказал:
- А теперь поймай мне лихию!
Слегка приуныв после того, как мою суперскую рыбу низвели до статуса наживки, я начал представлять борьбу с самым крупным трофеем, когда-либо пойманным на спортивной рыбалке в Натале. Папа открыл банку пива и, громко рыгнув, во весь голос затянул песню "Я король мира". К счастью, никто его не слышал.
Примерно двадцать минут я простоял с папиной удочкой, глядя на горизонт и чувствуя себя настоящим мужиком. Затем леска резко дернулась. Папа встал позади и странным голосом прошептал:
- Спокойно, сын мой. Она еще примеривается. Пусть заглотит. Тихонько, не торопись...
К сожалению, леска дернулась только один раз, а выдернув удочку, я обнаружил, что от моей прекрасной рыбы осталась лишь голова да жалкий сгусток кровавых кишок.
Осмотрев рыбью голову, папа отхлебнув пива и с видом знатока заявил: "Акула".
У меня похолодела кровь - я только что играл в игры с "Челюстями"! Мы снова закинули удочку, и вскоре папа поймал двух селедок, каждая из которых, по его словам, весила меньше двух с половиной фунтов. Тогда папа оснастил удочки проволочной леской и забросил пойманную рыбу в качестве наживки. Мы стояли как двое воинов в ожидании смертельной схватки с самым устрашающим чудовищем планеты. Папа даже дал мне глотнуть пива, сказав, что от него растут волосы на груди. Хотя лично мне не повредили бы волосы в другом месте. (На сегодняшний момент общее число волос - шестнадцать.)
Затем папина леска вдруг начала дико раскачиваться из стороны в сторону. Он отдал мне пиво и присел, приняв воинственную позу. Глаза выпучились от предвкушения, он начал говорить сам с собой. Акула виляла, как раненый "феррари". Папа громко заулюлюкал и, спотыкаясь, побежал по скалам к бухте, чтобы сразиться с монстром на песке. Я выдернул живца и оставил его в лагуне, а сам побежал к пляжу, догонять папу. Тот сказал, что акула уже размотала двести метров лески и сейчас приближается к Мадагаскару. Поскольку сгущались сумерки, я побежал к тому месту, где мы оставили сумки, и перенес их на пляж. Свою рыбу я отпустил, потому что мне было жалко смотреть, как она ловит ртом воздух в мутной зеленой воде.
Тем временем на пляже папа терял надежду. У него заболела спина, а леска порезала кожу на левой руке. Все было в точности как в книжке "Старик и море", но папу это сравнение не впечатлило. К сожалению, акула предприняла хитрый шаг и поплыла параллельно берегу влево от пляжа. Папа очень старался остановить ее, но леска порвалась о риф. Он не очень расстроился - то ли потому, что акула его уже достала, то ли потому, что его сын в глубине души боялся увидеть то, что покажется из воды.
Костер в кемпинге пришлось разводить мне: папа был слишком занят. Он ходил от одной площадки к другой и травил байки о том, какая большая рыба ушла от него сегодня. Парню, что стоял рядом с нами, он сказал, что это была острозубая песчаная акула весом более пятисот фунтов. Сосед забеспокоился и сказал, что посоветует своим домашним не соваться в воду. Напутав до смерти весь кемпинг парка Рини, папа с довольным видом уселся в шезлонг и приказал мне во всех подробностях описать его битву с акулой в моем дневнике.
22.00. Папа наорал на серфингистов за то, что те слишком громко врубили музыку. Те ему нагрубили и обозвали козлом, когда он отвернулся.
Воскресенье, 14 апреля
Прекрасный день, загораю. Ни рыбалки, ни акул, слава Богу.
Понедельник, 15 апреля
До дня рождения осталось пять дней! Пятнадцать - звучит куда лучше, чем четырнадцать. Мильтоны отправились вниз по побережью и пообедали в пабе "Оранжевый осьминог". По телевизору в углу показывали ролики про рыбалку, и маме все время приходилось одергивать папу, чтобы тот перестал смотреть и слушал ее. Но у папы глаза загорелись рыбацкой лихорадкой, и он так быстро прожевал бургер, что на обратном пути пришлось заехать в аптеку за лекарством для пищеварения.
После обеда поймал еще две сельди, а вот акул на этот раз не было. Папа выпотрошил одну из моих рыбин, и мы пожарили ее на гриле с колбасками, бараньими отбивными, куриными шашлычками и вчерашним разогретым стейком. После ужина все так объелись, что легли спать, а ведь даже восьми не было.
21.00. Лежал без сна и слушал, как папа храпит, а мама скрежещет зубами. Через некоторое время выскользнул из домика на колесах, таща за собой спальный мешок. Закрыл дверь, на цыпочках подошел к костру и подбросил дровишек в угли. Маленькие бревнышки загорелись, и я сел, чтобы провести вечер у огня. Неподалеку серфингисты готовились к вечеринке, и вскоре из магнитолы блондинчика полилась музыка. Они слушали "Вне времени" - новый альбом R.E.M. С середины прошлого семестра эти песни каждый день доносились из комнаты Вонючего Рта. Лег у костра, стал смотреть на звезды и слушать волны, бьющиеся о берег и ласкающие песок. Подумал о том, как было бы здорово, если бы рядом сейчас лежала Русалка. Она тоже любит такие вот идеальные моменты. Закрыл глаза и стиснул зубы: в горле застрял комок.
Это я в углу.
Я в луче света.
Теряю свою религию.
Вторник, 16 апреля
Четыре дня до великого события!
Как только мы приехали домой, сказал предкам, что еду кататься на велосипеде. Помчался по улице к дому Русалки. Но все окна и двери у них были заперты. Наверное, уехали на каникулы.
Воскресенье, 20 апреля
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, МАЛЁК МИЛЬТОН!
Мама с папой подарили "Сони Уокмен". Впервые в жизни получил на день рождения нужный подарок. (Не считая подарочка от Вомбата: вручила мне два ранда и три британских марки общей стоимостью меньше фунта!) И это не единственная хорошая новость: дядя Обри и тетя Пегги подарили купон на покупку в музыкальном магазине, и на него я приобрел альбом R.E.M. "Вне времени" и весь день слушал его снова и снова, расхаживая по дому и подпевая. Черныш подарил пакетик вяленого мяса и стал рычать на меня, когда я его открыл. Позвонил Папаша, пропел песню "С днем рождения" от начала до конца и повесил трубку.
11.30. Мама бросила мне на постель розовый конвертик и с делано безразличным видом вышла из комнаты, не говоря ни слова. Достаточно было взглянуть на почерк, и я сразу понял, от кого письмецо. Разорвал конверт. Внутри была открытка с изображением большого облизывающегося красного кота.
Дорогой Джсонни! С днем рождения. С любовью, Русалка
P.S. Скучаю по тебе.
Спрыгнул с кровати, забыв, что на мне наушники, и вырвал их из плеера. Пришлось сложить вместе половинки разорванного конверта, чтобы посмотреть, откуда его отправили. Оказалось, из Джеффрис-Бей - знаменитого серфер-ского местечка рядом с Порт-Элизабет. Никак Русалка отрывается там с новым бойфрендом! Зачем тогда послала открытку? Из чувства вины или потому, что по-прежнему любит меня? Перечитал текст еще несколько раз и спрятал под подушку. Потом переслушал "Теряя свою религию" и нажал на повтор.
18.45. Мама растолкала меня и велела одеваться к ужину в "Кухне Майка". Встали у дороги и стали ждать папу с Вомбатом. Наконец, вдали показался свет фар, а потом универсал со скрежетом затормозил.
С самого начала было ясно, что папа с Вомбатом ругались всю дорогу до нашего дома. Бабуля обвинила его в том, что он пытался отрезать ей голову, закрыв окно автомобиля. На что папа ответил, что он хотел закрыть свое окно и по ошибке нажал не ту кнопку. Мама старалась всех развеселить, но Вомбат так рассвирепела, что даже не поздравила меня с днем рождения.
Папа сказал официанту, что у нас чрезвычайная семейная ситуация, поэтому он должен принести сразу по двойной порции спиртного. А потом, подмигнув, заказал мне пива. Видимо, мама с папой решили, что пятнадцать лет - самое время начать пить. И вот я пью пиво в день рождения, ни от кого не таясь. Если еще и яички опустятся, то я точно больше не Малёк.
Тут мама заметила за соседним столиком женщину из своего книжного клуба и срочно приказала мне спрятать два пива под стол. Но не успел я пошевельнуться, как огромная физиономия маминой подруги нависла над нами, как холодный фронт. Мама смущенно опустила голову. Женщина из книжного клуба очень старалась не пялиться на кучу спиртного передо мной, но глаза ее сами бегали от кружки пива к моему лицу и обратно. Тут папа показал на меня пальцем и объяснил, что у меня сегодня день рождения. Мамина подруга поздравила меня и спросила, сколько мне лет. Я ответил "пятнадцать", но если бы вы слышали, каким тонюсеньким голоском я это пропищал, то ни за что бы не поверили, что мне больше двенадцати. Женщина из книжного клуба ушла, и следующие полчаса мама с Вомбатом обсуждали ее сексуальную жизнь. (Судя по всему, эта подруга - что-то вроде Гоблина в женском обличье.)
Вскоре после десерта мама, папа, Вомбат и официант спели мне пьяную версию песни "Он хороший парень". Все посетители стейкхауса вытаращились на нас, но подпевать никто не стал. Предки закричали "гип-гип-ура!", что заставило меня содрогнуться, а Вомбат встала и обратилась к присутствующим в ресторане. Подняв свой бокал с шампанским, она поблагодарила всех, кто пришел сегодня на ее юбилей, и сказала, что с каждым днем чувствует себя все моложе. Потом села и умяла целую тарелку тостов.
Воскресенье, 21 апреля
По приезде домой с вечерней велосипедной прогулки меня снова встретили песней "Он хороший парень". Прислали мои оценки.
Три пятерки (по английскому, истории и театральному мастерству) .
Три четверки (по физике, биологии и географии). Два трояка (по африкаансу и математике).
На обратной стороне ведомости была рекомендация от Укушенного. (Видимо, Глок ввел какое-то новое правило.) Приклеил ее в свой дневник:
Дусону следует прилагать больше усилий, чтобы полностью реализовать свой потенциал. Он отлично ладит с товарищами по корпусу, но порой склонен к интроспекции и одиночеству. Это очень способный мальчик, однако ему следует быть усерднее в учебе, чтобы оправдать доверие, оказанное ему школой. Мои рекомендации - посвящать меньше времени записям в дневнике и больше - подготовке к экзаменам. Дусон поразил меня своим мужеством и, несмотря на недавний скачок в физическом развитии, храбро перенес испытания последних месяцев и продолжает быть оплотом человечности среди своих неблагополучных сокурсников. Буду следить за его развитием с большим интересом.
Внизу Укушенный поставил свою подпись, похожую на крабика. Не мог удержаться и написал ему ответную рекомендацию:
Укушенный - довольно неплохой начальник корпуса, которому, однако, следует прилагать больше усилий, если он хочет когда-нибудь стать директором. Помимо внешности гнома и серьезного увечья, природа наградила его нервным тиком, плохим запахом изо рта и гулящей усенушкой. Он позволяет мальчикам дразнить, высмеивать и донимать друг друга, разводить кошек и проявлять признаки сумасшествия, полагая, что еженедельная порка одного из учеников - хороший дисциплинарный пример. Несмотря на все свои проблемы, он продолжает оставаться нелюбимым начальником и Жутким занудой. Буду следить за его отсутствием развития с большим интересом.
Хотел отправить свою рекомендацию Укушенному в школу, но потом мой гнев утих, и я вклеил ее между страницами дневника.
Воскресенье, 28 апреля
Завтра в школу. Впервые рад возвращению в этот сумасшедший дом. (Хотя знаю, что пожалею об этом, как только нога моя ступит на школьный двор.) Я также намерен блестяще сыграть в школьной пьесе. По просьбе Джулиана за каникулы перечитал несколько пьес из классики для подготовки.
СПИСОК ПЬЕС, ПРОЧИТАННЫХ В КАНИКУЛЫ
(с комментариями и оценками по десятибалльной шкале)
"Пигмалион" Джорджа Бернарда Шоу. Неплохая пьеса, но мюзикл "Моя прекрасная леди" гораздо лучше. Оценка: б из 10
"Смерть коммивояжера" Артура Миллера. Немного скучновата, но все равно великолепна. 7 из 10
"Конец игры" Сэмюэля Беккета. Большое разочарование, пьеса рядом не лежала с "В ожидании Годо". Не понял почти ни одной шутки. 2 из 10
"Субботний вечер во дворце" Пола Слаболепжи. Несмотря на странное имечко автора, это, пожалуй, лучшая пьеса за каникулы. Хоть бы Джулиан ее выбрал - тогда буду играть Форси. Оценка: 9 из 10
Понедельник, 29 апреля
НАШИ ДОСТИЖЕНИЯ ЗА КАНИКУЛЫ