Ведь до магазина я был типичным "ботаником". Сидел себе среди схем и программ, мало вникая в окружающую действительность. Лишь иногда задним числом отмечая происходящие вокруг изменения. Повернешься, бывало, к столу позади, чтобы попросить справочник, а соседа сзади уже нет.
– Где он? – спрашиваю.
– Уволился, не угодил кое-кому.
– Кому и чем?
– Не важно. Ты не отвлекайся, работай, работай. Твою установку во второй отдел на испытания ждут.
Или увидишь как-то в лаборатории нового человека.
– Кто это? – спрашиваю.
– Новый сотрудник, по блату взяли.
– А чего он тогда не здоровается? Или для тех, кто по блату, это не обязательно?
– Не суть. Ты работай, работай, не отвлекайся. Тебя в третий цех на наладку ждут.
То, бывало, плюхнут мне на стол, сдвинув в сторону осциллограф, ящик с мороженными курями.
– Что это? – спрашиваю.
– В столе заказов на нашу лабораторию дали.
– Так я тоже одну себе возьму.
– Нет, здесь уже все распределены.
– А почему меня заранее не предупредили?
– Ты занят был. Ты работай, работай, не отвлекайся. Твою программу заказчики ждут.
И вот после витания в заоблачных высях разработки электронных изделий магазин плюхнул меня в самую гущу реальной жизни.
Надо сказать, началась моя магазинная карьера ночным приемщиком крайне неудачно. На первую смену опоздал на пятнадцать минут из-за электрички, мы снимали дачу в Сестрорецке. Опаздывать на смену в магазин вообще – ЧП, коллектив подводишь, но опоздать в первый же рабочий день – катастрофа. Сразу зарекомендовал себя с наихудшей стороны.
Как только вошел через служебный вход, на меня внушительно надвинулась замзаведующей и грозно спросила:
– Ты во сколько должен придти на работу, а?
И сунула мне свои часы под нос, на которых уже было 19:15.
Я понял все сразу. То есть я, конечно, виноват, но дело даже не в этом. Меня, как новобранца в армии, хотели сразу построить. В ее взгляде так и сквозило: сопляк, мальчишка, инженеришка недоделанный, счас тебя так приструню, что будешь на цырлах летать, как сраный веник. Да только не знала она, что я вовсе не желторотый сопляк, который закончил вуз сразу после школы. Многие уже купились на мою простецкую физиономию и наивную ухмылку. Но я, слава богу, прошел армию с ее жестокой жизненной школой. И мне просто смешны эти дешевенькие наезды. Счас тебя осажу, поймешь, на кого нарвалась. Итак:
– Ты во сколько должен придти на работу, а?
– А ты угадай!
Она обалдела.
– Ты с кем разговариваешь, дрянь, инженеришка. Я заместитель директора, а ты опоздал на работу, да еще и хамишь мне!
– Не надо на меня орать, я не покупатель!
Она аж воздух ртом начала хватать, как задыхающаяся рыба. Не сразу нашлась, что ответить. Потом сбавила тон и сказала:
– Ладно, будешь с директором объясняться. К работе пока не приступай.
Через минуту она пригласила меня в кабинет директора. Директор, Алла Евгеньевна, была похитрее и поумнее, на то и директор.
Обезоруживающе улыбаясь, она сказала мне, сидя за своим столом в кабинете:
– Ну, проходите, проходите, нарушитель. Все время так будем опаздывать?
– Простите, – говорю ей, – а сесть у вас не предлагают?
– Ах, ну да, конечно, присаживайтесь, присаживайтесь.
– Алла Евгеньевна, – сказал я, присев на стул, – простите меня, пожалуйста. Я опоздал из-за электрички, признаю себя виноватым и готов ответить за это.
– Ладно, – улыбнулась директор. – Идите работайте.
И после этого я работал в магазине до осени 1993 года. Ушел сам, с зарплатой стало получше. В магазине был на хорошем счету, предлагали остаться.
Кстати. Когда в 1992 году у меня умерла мама, в магазине мне дали взаймы деньги на дорогу в Крым (там жили родители) и еще выписали материальную помощь. А на "Позитроне" ничего не дали, хоть я и просил.
Содержанка
1992 год, Санкт-Петербург, молочный магазин N52, угол пр. Славы и Бухарестской ул. Около 9 часов вечера.
Я стою в дверях молочного магазина и торгую молочной продукцией. В этом есть великий смысл: сегодня это молоко – свежее, а завтра оно уже вчерашнее. Вот руководство магазина и давало мне на реализацию оставшееся за день молоко, а заодно кефир, сырки и другую продукцию. Естественно, торговал этим не за так, тоже свой навар имел. А вообще-то я подрабатывал в этом магазине ночным приемщиком, помимо основной своей работы инженером.
Несмотря на то, что было уже около девяти вечера, на улице светло – знаменитые питерские белые ночи. Начался ливень, и под навес у входа спрятались две тщательно одетые и накрашенные барышни. Мельком взглянув на них, я подумал было – шлюхи, но потом изменил свое мнение. Для шлюх у них очень уж тщательно подобраны гардероб и макияж.
Одна из барышень была, как сказал классик, дама приятная во всех отношениях. То есть на лице – надменность и превосходство. Вторая – тоже не простая штучка, разве что чуть поменьше надменности во взоре. Просто приятная дама. В общем, из тех барышень, что сопровождают богатых и значительных мужчин.
Они начали громко, не стесняясь меня, обсуждать свои личные дела. Я для них был личностью слишком ничтожной, моего присутствия они не то, чтобы стеснялись, просто не замечали. Оно и понятно, для них продавец – не человек, а так, принадлежность прилавка.
– Как у тебя развиваются отношения с Игорем Николаевичем? – спросила просто приятная дама у дамы приятной во всех отношениях.
– Никак, он уезжает в Швейцарию на полгода.
– А как же ты теперь?
– Ну, я познакомилась у Игоря Николаевича с Алексеем Владимировичем, и теперь с ним.
– И какие перспективы? Замуж он тебя возьмет?
– Зачем это ему надо? У него есть жена и двое детей.
– А тебе зачем это? Ты его так сильно любишь?
– Да что я, дура что ли, влюбляться? – энергично возразила дама, приятная во всех отношениях. – Это он меня должен любить. Он снял для меня квартиру, оплачивает мои расходы, мы с ним вместе на Кипр отдыхать ездили...
– Да ты шлюха!!! – с ужасом воскликнула ее подруга.
Как тут барышня, приятная во всех отношениях, возмущенно плечиком дернула!
– Я не шлюха, а содержанка!
– А какая разница?
– Да как ты можешь сравнивать! Я порядочная девушка, живу только с одним мужчиной и верна ему.
– Пока он тебе деньги дает?
– А без денег мужчина про любовь может забыть, во всяком случае, с красивыми порядочными девушками. Любовь – это дорогое удовольствие.
Тут к остановке подошел автобус 15-го маршрута и они побежали к остановке.
С тех пор у меня определение для определенного сорта барышень, пытающихся закосить под "порядочных": она не шлюха – она содержанка.
PS: Все имена в этой истории вымышленные.
"Жидовская морда"
1991 год. С-Петербург, молочный магазин 52 на углу пр. Славы и Бухарестской ул.
Я подрабатывал в этом магазине ночным приемщиком. Вообще-то работал инженером, но у меня родилась вторая дочка и денег стало катастрофически не хватать. По совместительству приходилось и торговать по вечерам, после закрытия магазина, молочными продуктами. Работа за прилавком в те годы – занятие не для слабонервных. Карточки, дефицит, очереди. Крик, мат, ругань, взаимные оскорбления.
Вы скажете, все продавцы – хамы? Да точно такие же хамы, как и покупатели. Сколько за день вам продавцов нахамит? Один, ну два. А за день продавцу нахамят сотни покупателей. Не сравнить нагрузки на психику. После десяти лет работы за прилавком в те годы вполне можно давать третью группу инвалидности. По нервным и психическим статьям. За три года работы в магазине я узнал от покупателей о себе и о своих родственниках до седьмого колена все, причем в самых красочных выражениях.
Я уж не говорю о том, что каждый второй на ТЫ обращается. Так еще взяли моду фамильярно называть "сынок". Один раз я не выдержал (а выдержка за прилавком нужна немерянная) и ответил пожилой даме.
– Сударыня, я не имею чести быть вашим сыном!
– Ну, ведь вы же мне по возрасту в сыновья годитесь, – разъяснила она мне, как бестолковому.
– Интересное кино! А вот если б на моем месте стоял мужчина вашего возраста, вы смогли бы также запросто сказать ему, что он вам в мужья годится, или в любовники? По возрасту, конечно, я ничего другого не имел ввиду.
Но самый агрессивный покупатель – это одинокие бабки-пенсионерки, с коммунально-совковой закваской. Они приходят в магазин не просто за покупками, они приходят пообщаться. То есть, поскандалить. Прошло немало времени, прежде чем я выработал правильный алгоритм поведения с такими скандалистками. Главное – не отвечать им, когда они начинают скандалить. Ты психологически проиграл, как только ответил на их ругань. Ответил – значит ввязался. А если связался с бабкой – все, от тебя пух и перья останутся. Она никогда не замолчит первой. У нее алгоритм такой, программа. Она будет отвечать не по существу, она будет нести всякий вздор, соберет и приплетет все что угодно, но скандал не прекратит. Она будет уже падать в обморок, дергаться в конвульсиях и пускать пену изо рта, но не замолчит. В ее понятии выиграл в скандале тот, кто скажет свое слово последним. Поэтому, как только очередная бабка начинает скандалить, я замолкаю и гляжу на нее с наплевательским видом: типа "ты еще здесь?". Тогда бабка загнет оскорбление покруче: хам, скотина, сволочь, харю наел в торговле, за три дня не объехать...
Молчу с пофигистским видом. Бабка в растерянности. Вот если б я что-то сказал, то она бы развернула против меня весь мощный арсенал, выработанный десятилетиями коммунально-трамвайных скандалов. Но ей не отвечают. Бабка в непонятках. Как вести себя в такой ситуевине, она не знает. Тогда она снова пытается вызвать скандал, заявляет, что таких как я надо стрелять, вешать, сажать и т. д.
А в ответ тишина... Господа, поймите простую истину: для скандала нужно минимум два человека. И если один (тот, кто умнее) промолчит – скандал затухнет сам собой. Это ж элементарная вещь из теории автоколебаний.
Наконец бабка, выдохнув, замолкает. Вот этого выдоха я и жду. И как ни в чем не бывало, спрашиваю:
– Что будете брать?
С женщинами помоложе, но также склонными скандалить, годится и другой алгоритм. С ними нужно как с психами – во всем соглашаться, не возражать, какую бы чушь они не несли.
– Молоко у вас кислое?
– Кислое.
– Вчерашнее, поди, – иронично так.
– Если бы! С прошлого года еще стоит.
– Чо вы х…ню-то несете?
– А чо вы х...ню спрашиваете?
– А, да чо с вами говорить. Все вы торгаши – ворюги. И всех вас посадят.
– Уже, – говорю, – под следствием. В понедельник – суд.
– Наворовал, поди?
– В особо крупных размерах, – соглашаюсь.
– Неужели в особо крупных?
– А чего мелочиться.
– Вот посидишь на нарах – помыкаешься.
– Откуплюсь, – говорю, – я же из торговли. Следаку на лапу, судье на лапу – отмажусь!
И вот как-то раз директор магазина Алла Евгеньевна попросила меня поторговать днем майонезом, страшным дефицитом в те недобрые времена (молодежь знает, что такое дефицит?). Чтобы у общего прилавка очередь не создавать, отгородили мне угол у стенки. Я отпросился на основной работе (на "Позитроне") и приступил с утра к торговле. Это тяжкое испытание. Крики, скандалы, бесконечные "я тут стояла, а вас тут не стояло". При этом нужно внимательно считать деньги и отпускать товар, следя, чтоб не сперли чего под предлогом "посмотреть на минутку". Люди волновались, что им не достанется, а взмыленные измученные продавцы работали в бешеном темпе. Всем доставалось от "исторических реформ". Вы можете сказать, вот, мол, плачешься, тяжело в торговле, а сам, поди, продукты домой сумками пер, пока люди бегали, карточки отоваривали? Граждане, а вы хотели бы, чтоб я за так все это терпел? Я инженер, но не идиот.
В два часа всех попросили спокойно, без паники выйти на улицу и подождать там один час, магазин закрывается на обеденный перерыв.
Очередь взорвалась возмущенными криками: "Мы уже час стоим в очереди, еще час на улице стоять?" Понять их можно, но и продавцам ведь надо отдохнуть. Так ведь и свалиться с ног можно. К концу смены за прилавком дуреешь совершенно, голова перестает соображать, а голос садится. В общем, люди не стали выходить. В торговом зале встали цепочкой продавцы, грузчик, уборщица, замдиректора и стали постепенно, с уговорами, вытеснять покупателей на улицу.
– Выйдете, пожалуйста, магазин закрыт на перерыв. Через час мы продолжим работу.
Слава богу, без конфликтов обошлось. А когда все покупатели вышли, наконец, на улицу, ко мне с хитрой ухмылкой подошел наш грузчик Рагуп, азербайджанец.
– Саша, – сказал он мне. – Сейчас слышал от двух бабулек-покупателей очень интересный разговор. Одна из них, кивая на меня, сказала другой: "Смотри, вон. Понабрали черножопых в магазин, командуют теперь." Та ей ответила: "А тот, что майонезом торгует (это про меня – автор), хоть и не черный, но тоже какой-то нерусский". – "Да жид он, ты только на рожу его посмотри. Ты разве не знаешь, в торговле одни жиды да чурки работают!"
– Саша, – продолжил Рагуп, – когда я только пришел в магазин, мне покупатели в первый же день растолковали, что я чурка, черножопый и т. д. Но имей ввиду, ты тоже от меня недалеко ушел.
Мы посмеялись оба и разошлись.
После чего я быстро поднялся наверх в раздевалку и посмотрел на себя в зеркало – что же в моем лице такого еврейского? Я не антисемит, конечно, но все же. Все мы не антисемиты, да только кто захочет стать семитом по своей воле? Предварительно оглянулся, чтобы рядом никого не было. Глупо было бы, если б застали меня, разглядывающего себя в зеркало. Смотреть особо было не на что. Тупой, как колено подбородок. Толстый курносый нос, большие уши, неопределенного цвета волосы (жена называет их светло-русыми). Впечатления дополняли маленькие бегающие глазки. Типичная физиономия "братка", неизуродованная интеллектом.
Неказист, конечно, но физиономия вполне славянская. Потом стал вспоминать своих родственников по отцовской и по материнской линии – все уроженцы Сибири и Украины.
Ну и черт с ними, решил я. Жид, так жид. В торговле – это почти комплимент.
А мне?
1991 год, Санкт-Петербург, молочный магазин №52 на углу пр. Славы и Бухарестской ул.
Это было очень трудное время. Цены росли каждый день, а зарплата была смехотворна, да и ту не платили по полгода. А в нашей семье появилась вторая дочка. От крайней нужды стал подрабатывать в магазине. И никогда не жалел потом об этом. Помимо того, что магазин помог пережить мне голодное время, он стал для меня уникальной школой психологии человеческих отношений, общения с людьми.
Как-то поздним вечером стою в дверях магазина, торгую всякой молочной всячиной. Подошли три подростка, неважно одетых. Худые впалые щёки, тонкие шеи, голодный горящий взгляд шарит по прилавку – чего бы съесть, грязные обломанные ногти, красные 'цыпки' на запястьях. Эти мальчишки были из детдома неподалеку. Дать бы им что-нибудь поесть, да у самого денег ни гроша, вся надежда, что заработаю что-нибудь за вечер. А дома дети, жена не работает, с грудным ребёнком в отпуске по уходу.
Впрочем, и следить за этими ребятами надо, могут и спереть что-нибудь с прилавка.
Двое из них отошли к ларькам, что стояли напротив магазина, и стали искать окурки на земле, а один остался возле меня.
– Это что? – спросил он и показал пальцем на йогурт, который тогда лишь недавно появился в продаже в Питере.
– Йогурт, – говорю, – банановый.
– Можно посмотреть? – попросил мальчишка, – ну пожалуйста!
– Держи, – говорю, и положил ему пакет в руку.
Пацан долго вертел йогурт в руках, разглядывал надписи на упаковке.
– А это вкусно? – спрашивает.
– Да, – говорю.
На самом деле я еще не пробовал йогурт, но детям своим покупал, им понравился.
Тут парня окликнули его товарищи, которые собрались уходить.
Мальчишка с сожалением отдал пакет мне обратно. Я взял йогурт и вложил его обратно в руку мальчишке. Тот удивленно вскинул голову. Я кивнул ему – бери, дескать, пока дают.
– Спасибо! – крикнул он и побежал догонять своих приятелей.
Я огляделся, покупателей больше нет, поздно уже. Достал из под прилавка книжку и стал читать. Прекращать торговлю пока не стал, вдруг еще кто-нибудь подойдет. Лишний покупатель – лишний заработок. Я ведь в магазине только ночной приемщик, а торговля – это дополнительный, и притом неплохой приработок.
Вдруг услышал напротив чье-то сопение. Поднял голову от книги – передо мной стояли приятели того мальчишки.
– Мы хотим йогурт тоже! – радостно воскликнули они.
Прекрасный Китай
Лошадь в противогазе
Китайская Народная Республика, конец 60-х годов.
С окончанием эпохи Великой Дружбы СССР и Китая (уже мало кто помнит то время: "Москва-Пекин", "русский и китаец – братья навек, крепнет единство народов и рас") перед руководителями Китая, в числе других проблем, со всей остротой встал вопрос – с чьей помощью теперь перевооружать свою многочисленную, но технически отсталую армию? Да и вооружение, полученное от Советского Союза, быстро устаревало. И пекинские дипломаты усилено стали посещать западных военных, в Китай стали горячо зазывать иностранные делегации. При этом постоянно подчёркивалось, что китайская армия нацелена не на страны Запада, в чём легко убедиться, глянув на карту (где Китай – а где Запад), а против "советских социал-империалистов".Для западных военных делегаций часто показывали милитаризованное шоу: воины спецназа демонстрировали китайское кунфу: рубили воздух деревянными мечами, бамбуковыми шестами и нунчаками, пробивали головой, рукой и пятками легкобронированные укрытия и защитные сооружения.
Особой гордостью китайцев была джигитовка, которую показывали уйгуры – прирождённые наездники и снайперы, на своих выносливых и неутомимых лошадях. Коронным блюдом была стрельба из винтовки на полном скаку по мишеням. Кто ездил верхом – тот знает, что попасть в цель на скачущей галопом лошади почти невозможно. Чтобы совсем поразить воображение иностранцев, стреляющий всадник был в противогазе. Я сам несколько раз видел в своё время эти документальные кадры: китайский всадник, в хлопчатобумажных гимнастерке и штанах, в фуражке, в противогазе, на полном скаку стреляет из трёхлинейки, лихо передёргивая затвор.
Посмотрев на это на самом деле изумительное искусство всадника, представитель бундесвера спросил через переводчика китайского генерала:
– Скажите, а зачем всадник в противогазе?
Китайцы переглянулись: нет, они слышали, что все "жители окраинных земель" (иностранцы) глупы и непонятливы, но чтоб настолько...
Генерал терпеливо объяснил гостю, что в современной войне вероятно применение противником боевых отравляющих веществ. При слове "противник" китаец невольно посмотрел на север, в сторону необъятного и грозного СССР.