И он стал смутно вспоминать, что же было перед тем? Ну, посидели в кабаке. Ну, местный эстонский товарищ, что всюду сопровождал их, запал на какую-то местную нордическую девицу. Ну, было, чего там. Ну, побуробился этот эстонец с местными из-за неё, было. А что потом – не помню.
Тут дверь камеры открыл полицейский, и повёл его в комнату к дежурному. Там опердежурный предложил написать ему объяснительную и клятвенно пообещал, что после этого он его отпустит. Ведущий инженер заказа, за которого эстонское правительство отвалило немалую сумму в вечнозелёной валюте, быстро написал объяснительную записку, суть которой в двух словах сводилось к следующему: пьян был – не помню.
Опердежурный брезгливо отшвырнул бумагу с плодами его творчества:
– Я по-русски... не понимаю... Пишите по-эстонски...
И тут ведущего физика ответственного заказа заел великодержавный шовинизм. Ах, суки! По-русски не понимаете? Да вы у меня сейчас по-украински заговорите!
И он, сделав непроницаемое лицо, заговорил странно и непонятно:
– Не зрозумiв, що ви казали. Будь ласка, кажить по украiнськой мовi.
И на все дальнейшие попытки обратиться к нему отвечал (вiдповiдав) только по-украински. Начальник отделения полиции в отчаянии послал к нему с переговорами одного полисмена, что служил в Советской Армии под началом старшины-хохла. Но на его попытки заговорить ведущий физик отрезал: – Щось мовить на суржике. Але це не справжньа украiнська мова. Тем временем из документов, что полицейские изъяли у задержанного физика, выяснилось, что задержанный – крупный специалист, приглашённый эстонским правительством для выполнения работ по важному государственному заказу. Дело запахло политическим скандалом. Полицейский начальник физически ощутил, как с него слетают погоны. А задержанный упрямо отказывался вступать в переговоры, требуя, чтобы к нему обращались только на украинском языке. Начальник в тихой панике приказал своему заместителю:
– Срочно в книжный магазин! Пусть купят эстонско-украинский разговорник.
Но такого разговорника, как и словаря, в магазине не оказалось. Ситуация становилась критической, дело шло к скандалу. И наконец – о чудо – в аэропорту нашли настоящего украинца! Ну прям с картины Репина сошедшего: "Запорожцы пишут письмо турецкому султану". Сидел он в ожидании посадки на авиалайнер и кушал сало с цибулею, запивая горилкой. Только вместо шаровар на нем были польские джинсы, а вместо на сабли на поясе висел мобильник "Нокия" в чехле. Слёзно взмолились к нему полицейские:
– Спаси, друг! А уж мы тебе заплатим за труды, и на самолёт посадим – без проблем!
И вот, в одиночной камере состоялись исторические переговоры. Понятно, на украинской мове.
– В чём дело, землячок? – спросил физика украинец. – Только мне не плети, что ты российскую мову не понимаешь, ладно?
– Да понимаешь, братан, тут такое дело....
И он разъяснил ситуацию.
– Ну, смотри, землячок, мне по барабану, за перевод заплачено.
И с помощью неожиданно найденного переводчика ситуация разъяснилась, к удовлетворению всех заинтересованных сторон. И задержанного физика бережно, под руки, вывели на улицу. На прощание начальник полиции любезно сказал ему:
– До побачення, шановнiй пан. Пробачьте, коли шо не так...
PS: Любые совпадения с реальными лицами – случайны.
Сельский сход. (Сельский быт времен застоя)
Весна 1978 года, с. Приозёрное Ленинского р-на Крымской обл., колхоз им. 19-го партсъезда.
– Ну чо там, садимся? – спросил я Витю-водителя.
– Ни фига, все в клуб идите. Сход будет.
– Чего!? Это ещё что такое?
– Судить будут, алкашей, прогульщиков.
– А на Опук, нам же овёс надо сеять?
– Подождёт твой овёс, Оксана только что распорядилась.
Вот такой разговор состоялся той давней весной между мной и водителем ГАЗ-51 с фанерной будкой для перевозки людей.
Я должен был в составе тракторной бригады ехать на этом газоне на военный полигон Опук, на котором наш колхоз арендовал земли. Потом, через много лет, именно с этого полигона стартует та злополучная ракета украинского зенитно-ракетного комплекса С-200, сбившая российский самолёт, летевший из Израиля. Но это будет ещё нескоро.
Оксана, наш председатель Ксения Борисовна, вышла с правления и сказала в нашу сторону:
– Трактористы, давайте все в клуб. Для вас это в первую очередь.
Ну и ладно, мы почапали в клуб, благо он в двух шагах.
В клубе было уже полно колхозников, поэтому нам достались последние сиденья. На сцене стоял стол с традиционным графином с водой, застеленный столь же традиционным красным кумачом. За столом сидели: районный судья Кучеренко, начальник УВД района, предколхоза Оксана, парторг Быков и агроном. Перед столом и слева от него стояла скамейка из неструганных досок. На ней сидели "отличившиеся" колхозники с лентами через плечо, на лентах надписи: "Пьяница", "Прогульщик".
Первого стали разбирать Володю Чичило. Согласно заявлению его жены, он в пьяном виде систематически метелил жену и матерно ругал её. Синяков, правда, медпункт не зафиксировал. В первых рядах сидели доярки и другие колхозные бабы, для которых это представление просто в кайф, ведь латинских сериалов ещё не было. Да это и покруче сериала, ведь они сами могли в нём поучаствовать.
– Пусть извинится перед женой, – завопили бабы.
Вышла его жена на сцену. Повернувшись к ней вполоборота, Володя сказал безразлично:
– Нина, прости меня, я больше не буду пить.
– Не-е-е! – завопили опять доярки с передних скамеек. – Пусть на ВЫ её называет, и по имени-отчеству. Вот так-то!
– Нина Дмитриевна, простите меня, пожалуйста, я пить не буду.
Но доярки разошлись не на шутку. – Не так! Пусть на колени встанет пред ней!
И весь зал затаил дыхание. Даже мы, трактористы, перестали трепаться о том, как бы сегодня вечером загнать в Марьевке остатки овса и купить на бригаду два ящика вина.
– На колени! – скандировали бабы.Чичило посмотрел на них без всякого выражения. Но на колени не встал. После чего районный прокурор определил ему пятнадцать суток, но с отсрочкой, условно.
Следующим номером программы был Федя Зайцев, тоже тракторист. Про этого не говорили долго. Пропащий алкаш, отец пятерых детей, бьющийся в тисках нужды. Тем более безвыходной, что пил он по-чёрному.
В отличие от остальных героев дня, сидевших, опустив голову, Федя сидел прямо, соколом глядя на окружающих. Чувствовалось, ему было приятно оказаться в центре внимания. Я потом, когда Федя отсидел свои пятнадцать в КПЗ, спросил у него:
– Федя, о чём ты думал в тот момент.
– Ты знаешь, Саша, очень курить хотелось. Я даже хотел спросить разрешения на это у прокурора, только не рискнул.
Потом разбирали Алексея по кличке Кастрюля. Тот молча выслушал приговор, поняв, что словами он себе наказание не уменьшит, а вот прибавить вполне может.
– Ознакомьтесь с постановлением и распишитесь, – сказал ему прокурор.
– Я не вижу без очков, – парировал Кастрюля.
Нашли ему очки.
– Не те диоптрии, у меня минус два.
– Как же вы на тракторе работаете? – поинтересовался прокурор.
– А там я ничего не подписываю.
Нашли ему другие очки, но беды на этом не закончились. У ручки, которую ему дали, засохла паста. Прокурор дал свою. Нагибаясь, чтобы протянуть ручку Алексею, он телом смахнул лист с постановлением со стола и бумага попала точно в щель между досками, откуда её долго извлекали. Бабы в первых рядах притихли, наблюдая за процессом, зато мужики в последних рядах ржали вовсю.
Четвёртым на разбор был, угадайте – кто? Правильно, опять тракторист. Дмитрий Прокопенко, один из лучших в бригаде, орденоносец, передовик, герой газетных репортажей. Но иногда запивал и срывался с катушек. В последний свой запой он пьяный свалился из трактора в кормушку к коровам (счастье, что не на ходу).
И лёжа пьяный в кормушке, орал:
– На х... мне ваши ордена, на х... эти награды за рабство. Да я бы мог в тыщу раз лучше работать, если б не ваш грёбанный колхоз, если б я работал на себя, а не на ваших мудаков из Дома Престарелых, на Политбюро ваше х..во.
Привязанные коровы в стойлах мычали и испуганно шарахались от вопящего Димы.
Разумеется, сознательные колхозники тут же доложили об этих антисоветских речах парторгу и председателю Оксане. Те решили это дело по тихому замять. Процессы в духе тридцатых неактуальны, а вот если посадят отличного тракториста, то колхозу только убыток. Особо болтливым тёткам прищемили языки, припугнув лишением премии, но самого Диму решили вытащить на сход, как пьяницу. Чтоб впредь не пил на работе, и чтоб язык попридержал. Дима Прокопенко был единственным из трактористов, кто не огрёб пятнадцать суток, только штраф ему дали.
И последней судили доярку-алкашку, но это было уже неинтересно.
После схода мы собрались в машине, обсуждая предстоящую посевную. Решили, что сеять сегодня уже поздно, задержались из-за схода. Поэтому проведём профилактический ремонт тракторов и сеялок. В смысле – загоним несколько мешков овса в Марьевке и купим на всю бригаду "Лучистого крепкого" по рупь семь.
– А кстати, где Володя Чичило? – спросил бригадир Вася Бурденко.
Выяснилось, что никто его после схода не видел.
– Вот блин, где его носит? Счас Оксана прицепится, чего на Опук не едем, а что ей скажешь?
Наконец, прибежал Чичило и молча, не отвечая на наши упрёки, уселся в углу.
– Поехали, – крикнули мы Вите.
ГАЗ-51, жалобно взвыв шестернями своей несинхронизированной коробки передач, повёз нас к трудовым свершениям.
Как только выехали за село, Чичило открыл сумку и достал бутылку "Агдама".
– Ну что, по глотку?
– Блин, Володя, ты же только что клялся-божился, что пить завязал, – поразился Сашка Шелехов, недавно вернувшийся из заключения.
– Ну, дык, такой случай обмыть надо, как следует.
Федя Зайцев все пятнадцать суток выводился на работу – куда бы вы думали?
Ни за что не угадаете: трактористом на винзаводе он работал! У них тракторист заболел. С утра Федя перевозил ящики и прочую тару на заводе, а с обеда как верблюд в пустыне пил, и пил вино. Вечером его, мертвецки пьяного, привозили в камеру. Неплохо устроился. Федя жаловался только – с куревом было плохо.
А Митька Прокопенко вскоре умер во время очередного запоя. Я сам помогал могилу для него рыть. В смысле – рыл яму наш экскаватор, я лопатой только углы и дно могильной ямы выравнивал.
И когда гроб с Димой опускали в землю, все наши трактора, стоящие у забора кладбища, одновременно загудели звуковыми сигналами.
А я, уже напившийся в доску (родные покойного угостили, обычай такой), почему-то заплакал. Родные Димы зашептались:
– Дружок евоный, тоже тракторист. Переживает, сердешный, вместе работали.
А я и не знал Диму почти, так – здоровались только при встрече. Просто представилась мне дальнейшая наша, колхозных трактористов, судьба. Все они хорошие, работящие мужики. И будем мы дальше также пахать на своих дизельных конях, выпивать по будням и праздникам, толкать налево семена, сено, силос. И снова пить на вырученные деньги. Пока не вывалимся из трактора в последнем запое.
Лениниана Стройбата. Часть 1 (Неотвратимо надвигающейся годовщине рождения В. И. Ленина посвящается.)
Ленинград, 1983 год.
Все маститые литераторы в советское время считали своим долгом написать что-нибудь о Ленине. Даже те из них, кто потом стал ярым перестройщиком-демократом, лихо осеняя себя крестным знамением, и те отметились:
Я, по собственному велению,
Сердцу временем поклянясь,
Говорю о Владимире Ленине,
И о том, что главное в нас.
Чтобы не нарушать эту славную отечественную традицию, напишу и я свою лениниану. Назовем ее, скажем, "Я и Ленин". Нет, не годится: слишком претенциозно и нескромно. Пусть будет проще: "Лениниана Стройбата". Stroybat – это мой ник на интернетовских форумах.
Итак, начнем-с.
Я жил тогда в общежитии 19-го стройтреста, и наша воспитательница постоянно устраивала для нас всевозможные краеведческие экскурсии по городу и окрестностям. Дескать, "знай и люби свой край". И я всегда старался принять участие в таких мероприятиях, тем более, что в основном они были бесплатные.
Особое место в этих экскурсиях занимали походы "по ленинским местам".
Остряки сейчас вставят едкое добавление – "по тюрьмам и по каторгам". Не, мужики, кроме шуток – по настоящим ленинским местам.
Первой была экскурсия в Смольный – штаб революции. Эта экскурсия была обставлена такими режимными строгостями, словно мы были инспекторами НАТО на Воткинском ракетном заводе.
За неделю до экскурсии в Смольный воспитательница собрала наши паспорта и отнесла их вместе с заявкой на экскурсию в Большой Дом на Литейном 4. Для тех, кто не в курсе – это место дислокации Управления КГБ по Ленинграду и области. Неделю проверяли нас "на вшивость" – чтобы в нужных графах стояли пометки "не был, не участвовал, не привлекался, на оккупированной территории не проживал". Наконец, в субботу утром к нашей общаге подъехал арендованный ЛАЗ-695 и мы по списку прошли на свои места. Наша воспиталка Тамара Георгиевна ещё раз окинула нас орлиным взором – нет ли нетрезвых – и скомандовала водителю:
– Поехали.
Ехать от Большеохтинского проспекта до Смольного – всего ничего, и вскоре мы уже выгрузились из автобуса и направились мимо колоннады, которая прозывается Пропилеи, ко входу. На неподготовленного человека Смольный давит скорее не своей архитектурой классического стиля, а некой аурой здания государственно-административного назначения. Мы все притихли и почувствовали себя не совсем уютно. Когда-то это был институт благородных девиц, как магнитом притягивающий к себе корнетов и юнкеров, заглядывающихся через решётку парка на гуляющих там барышень. Впрочем, уже тогда порядки в этом женском вузе были суровые. Недаром на этом месте раньше был монастырь.
В 1917 году в Смольный пришли суровые мужики в шинелях, бушлатах и кожанках и для начала потеснили девиц, отняв у них два этажа. А потом и вовсе их выжили. Времена наступали другие, новым обитателям Смольного если и нужны были девицы, то уж всяко не благородные.
В декабре 1934 года в коридоре Смольного тогдашний сталинский наместник города Киров был застрелен мужем своей любовницы Николаевым. И утвердившийся в Смольном сразу же после Кирова следующий наместник – Жданов – обдумывал в этих стенах планы массовых арестов, казней и высылок ленинградцев, так называемый "кировский поток".
Вобщем, Смольный – это вам не увеселительное заведение, а суровое вместилище власти, окутанное страшными тайнами. В вестибюле Смольного прапорщики с синими погонами взяли список допущенных и утверждённых, а потом стали по одному пропускать ребят через вертушку, проверяя при этом паспорта И тут я обнаружил, что вместо паспорта взял бумажник – похожи они коричневыми обложками. Тут же доложил воспиталке о своей оплошности, а она подошла к прапорщику и спросила у него – как быть?
– А вы его хорошо знаете? – профессионально-подозрительно спросил её прапорщик-ГБ.
– Да, конечно. Это Саша, хороший комсомолец, активист, общественник...
– А вы его знаете? – обратился прапорщик к нашим ребятам.
– Серёга, ты меня знаешь? – спросил и я своего соседа по комнате.
– Ещё бы! – ответил тот. – Ты мне червонец должен.
Все засмеялись, и только прапор не дрогнул в лице, он лишь повернулся к другому прапору и кивнул ему на меня, дескать, следи за ЭТИМ.
И вот мы в квартире-кабинете Ленина. На дверях висит эмалевая табличка "Классная дама" (сейчас бы это назвали кабинетом завуча) как напоминание о том, что раньше здесь всё же учили благородных девиц. В первой комнате был рабочий кабинет Ильича. Стол с картой Российской империи и знаменитой зелёной лампой, телефонный аппарат, строгая рабочая обстановка. Следующую комнату мы все узнали по знаменитой картине Бродского, на которой Ленин сидел в белом кресле за столом, читая газету. Мы увидели и этот стол, и это кресло в белом чехле, словно ничего не изменилось. Комната была поделена ширмой пополам, после осмотра стола и кресла экскурсовод провела нас за ширму. Там было спальное помещение: две узкие железные койки и две тумбочки между ними, больше ничего. Словно маленький уголок казармы, суровая спартанская обстановка. Экскурсовод объяснила нам, что на этих койках спали Ленин и Крупская, отдельно.
Мне стало крайне неловко, словно подглядывал в чужую спальню. Ну зачем, спрашивается, это показывать всем? Так уж ли важно нам знать, что Ленин и Крупская спали на разных кроватях? После осмотра из-за ширмы ленинской спальни экскурсовод подвела нас к деревянной двери и объяснила: эта дверь – второй выход из кабинета-квартиры Ленина. Он ей никогда не пользовался, а сама дверь была скрыта драпировкой. Но ключ от этой двери Ленин всегда держал при себе, по давней привычке к конспирации. Предусмотрителен и осторожен был Ильич.
Следующим в программе был актовый зал, тоже хорошо знакомый нам по картине. Именно в этом зале, в одно время со штурмом Зимнего, проходил Второй Всероссийский съезд Советов депутатов трудящихся, на котором Ленин произнёс свою историческую фразу:
– Революция, о необходимости которой всё время говорили большевики, свершилась!
(В анекдоте эта фраза имеет продолжение: "А теперь – дискотека!")
Второй синепогонный прапорщик во время экскурсии следовал за нами в нескольких шагах и приглядывал за нами. Режим, однако. Теперь в Смольный уже не проникнешь так запросто с наганом в руках, как это сделал убийца Кирова в 1934-м.
Лениниана Стройбата, часть 2. (Неотвратимо надвигающейся годовщине рождения В. И. Ленина посвящается.)
Ленинград, 1983 год.
Следующая экскурсия была в знаменитый шалаш у озера Разлив, где Ленин с Зиновьевым скрывались от властей. В этом шалаше Ленин написал свои знаменитые Апрельские тезисы в которых он, отбросив мирный путь перехода к социализму, открыто призвал большевиков к вооружённому восстанию, свержению действующего правительства и захвату власти. Неудивительно, что его разыскивала полиция. Есть и альтернативная версия, по которой полиция разыскивала его совсем по другому поводу. На станции, в буфете, продавали водку в разлив, отчего местные жители так и прозвали станцию – Разлив. И вот как-то Ленин с Зиновьевым набрались в буфете как следует, а жандарм попытался им внушить: "Хватит вам, господа, домой пора, буфет закрывается". Ну, Ильич с Григорием (который Зиновьев) как погнали на него: "Ах ты, потрох поганый, да ты за кого нас, падла, канаешь! Да мы тебя в говно сотрём и по стенке размажем!"
Короче, отметелили они представителя закона, и буфет разгромили. Их, ясен кран, объявили в розыск, от которого они и скрывались в шалаше. Потом поняли, что власть от них не отстанет, ну и решили – значит надо поменять власть. Эту версию впервые услышала от меня моя старшая дочка в 1991 году, когда мы на электричке проезжали эту станцию.