Обаятельные плутоватые провинциалы, называющие себя вытхуянцами, припёрлись в Сочи! Их засекреченная миссия - выгодно инвестировать вытхуянскую казну, которая с ними в бабушкином саквояже.
Лето, море, солнце! На носу сочинская Олимпиада!
Но неожиданно на вытхуянцев начинают сыпаться неприятности! Они еще не знают, что самое время линять огородами и заносчиво скалятся в эфире местного телеканала: "Бойся, Сочи - мы идём!"
А из-за этих придурков город уже вверх тормашками! Все против них: разномастные мошенники, жадные менты, алчные чиновники, беспринципные журналисты, похотливые женщины, мстительные любовники… Да что там - сам губернатор поклялся их уничтожить…
Кто же кого в конечном итоге облапошит?
Содержание:
Глава 1. Кого съели аборигены 1
Глава 2. Тайна ресторана "Золотой лагуны" 3
Глава 3. Что такое чунга-чанга 6
Глава 4. Плаху, палача и рюмку водки! 8
Глава 5. Как поднять рейтинг 10
Глава 6. Куда свинтил лорд Байрон 13
Глава 7. Чем обеспечены доллары 16
Глава 8. Правила поведения за "шведским" столом 18
Глава 9. Бойся Сочи, мы идем! 21
Глава 10. Почем нынче бриллианты 24
Глава 11. Кто круче Тарантино 27
Глава 12. Как стать дебилом 31
Глава 13. Туризм по-вытхуянски 34
Глава 14. Первый признак отравления грибами 36
Глава 15. Как курить в самолете 40
Дмитрий Стародубцев
ВЫТХУЯНЦЫ В СОЧИ
Не при детях будет сказано, хотя им это тоже было бы интересно.
Ужасно смешная комедия!
Глава 1. Кого съели аборигены
И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливее.
Вытхуянская сказка
Слушай сюда! Ближе к вечеру, когда после дождичка в воздухе появился этот похотливый привкус праздника жизни, в зале прилёта сочинского аэровокзала случился небольшой конфуз.
Сначала послышалось диковинное повизгивание. Толпа замерла. Потом разглядели очумевшую свинью, а вернее - кабанчика с ошейником. Растерявшийся кабанчик метался в лабиринте человеческих ног, выбивая копытцами чечётку о каменный пол. Наконец он обнаружил выход, вылетел в соседний зал и там с разбегу ткнулся пятачком в стойку Аэрофлота. "Ваш паспорт и билет", - не отрывая глаза от монитора, потребовала девушка в униформе. Сзади уже нагонял взмокший владелец домашнего животного с поводком в руке.
Публика хохотала до слез. Вот люди! Им уже претит заводить просто собак и кошек, им ручную свинью подавай! Но небритый таксист с картонкой в руке: "Давезу почти даром!" - вдруг заявил достаточно громко и вполне драматическим тоном:
- А ведь сбежавшая свинья - плохая примета!
И только он это сказал, как двери со стороны взлётной полосы расступились, и на пороге в лучах присевшего на горную гряду солнца выросли ну совершенно престранные фигуры.
Один - огромный, начальственного вида, владелец безразмерного живота - был самым настоящим бегемотом. Он держал в тяжёлой пасти жирную сигару и попыхивал ею в свое удовольствие. Другой - долговязый, худощавый и в крапинку, ну, явный жираф - поспешил забежать вперед и услужливо запечатлеть первого на цифровой фотоаппарат. В кадр попал сановный профиль бегемота, и на заднем плане - белоснежные формы недавно приземлившегося лайнера.
С ними ещё были: что ни на есть полосатая зебра, а вернее - зебр, разодетый в пух и прах; далее - утончённо-элегантная белка в меховой накидке, такая вся пафосно-гламурная; и обыкновенный всамделишный осёл с увесистым саквояжем в руке. Все вместе они дружно ступили в помещение аэровокзала, приветливо скалясь этакими мультяшками для взрослых.
Что за глюк? При виде этих материализовавшихся гуманоидов даже бывалые оторопели, а олимпийская чемпионка на рекламном плакате "SOCHI 2014" изумлённо приподняла бровь. Некоторое время онемевшие лица таращились то на пришельцев, то на небритого таксиста - знатока примет. Впрочем, и не такую экзотику здесь видывали! Мало ли сюда, на знаменитый курорт, всякого невиданного народца приезжает? Любопытство быстро уступило место собственным заботам, зал зашевелился, загудел растревоженным ульем. К пассажирам прилетевшего рейса, опомнившись, ринулась наперегонки разношёрстная орава с табличками наперевес.
- Уау, черти, мы в Сочи! - воскликнул Зебр, сверкнув лучезарной улыбкой. - О, если б вы знали, друзья, как я вам благодарен за то, что вы взяли меня с собой!
Вышеописанная аляповатая компания уже столпилась у багажного транспортёра. Белка, Осёл и Жирафф отыскивали в череде проплывающих мимо сумок, баулов и чемоданов свои вещи; Зебр делал вид, что занят тем же, но на самом деле во все глаза пялился на двух привлекательных девиц, а вернее - на их оттопыренные попки в шортах; ну а Бегемот, укутанный сигарной дымкой, с важным видом дожидался чуть в сторонке.
- Взять тебя с собой было не самой лучшей иде-е-ей! - заявил Жирафф, по обыкновению растягивая слова в длинную жвачку, и снял с двигающейся ленты очередной чемодан. - Какой от тебя то-о-олк? Только проблемы и дополнительные расходы. Всей Вытхуяндии известно, что ты пройдоха, бездельник и ловелас!
- Чушь! - нисколько не обиделся Зебр. - Подлые наветы злейших врагов! Ты сам-то, Жирафф, пробовал когда-нибудь фейс-контроль пройти?
- Я? - всерьёз задумался Жирафф.
- Зайки мои, не ссорьтесь! - вмешалась Белка, традиционно подражая интонации своей любимой актрисы Ренаты Литвиновой. - Стоило ли так далеко лететь, чтобы сразу же поругаться? Ну-ка, обнимитесь и поцелуйтесь!
Зебр поспешил поведением и голосом изобразить из себя "голубого":
- Ой, Жирафф, дорогуша, ну иди же ко мне, противный!
Бегемот подавился со смеху табачным дымом, Белка тонко хихикнула, а Жирафф гневно сплюнул и отвернулся.
Тем временем сохранявший совершенную невозмутимость Осёл с легкостью от природы крепкого индивидуума сгрузил на пол нечеловеческих размеров чемодан от Louis Vuitton с брелком на ручке в виде белки:
- Похоже в нём всё, до последней блузки… Вот вещи, что ж, закончена разгрузка. Теперь мы можем отправляться в путь. О, громче музыка! Вздымайся грудь!
- Как это закончена?! - встрепенулся Зебр. - А где моя сумка?
И она появилась. Сама по себе небольших размеров, она была так обмотана липкой лентой, а поверху перетянута веревками, цепочками и цепями со всяческими морскими узлами, кодовыми замочками и амбарными замками, что представляла собой один гигантский гордиев узел.
- Ладно, детишечки, ставьте вещи на тележку, - скомандовал Бегемот. - Зебр их повезёт.
- Почему я? Я уже убирал в самолёте шелуху от семечек. Пусть теперь Осёл корячится!
- Студентик, шелуху ты сам и наплевал по всему салону, - хладнокровно отвечал Бегемот. - А Осёл отвечает за саквояж. Ты же знаешь, что он бесценен.
- Кто бесценен, Осёл? - Зебр натурально удивился. - Никогда бы не подумал!
- Да нет, саквояж!
- А, саквояж! Конечно, знаю. В нём вся казна Вытхуяндии…
- Тссс! - зашикал на Зебра Жирафф, озираясь.
- Пусть Осёл тащит тележку, - не унимался Зебр, - а я понесу саквояж. Лучшего телохранителя для своего добра вы во всём мире не сыщете! Я знаю карате, дзюдо, тхеквондо и ещё много страшных слов!
И Зебр надул грудь, изображая стероидного Шварценеггера в молодые годы.
Тем временем от сигары Бегемота уже осталось не больше огрызка, и он осматривался в поисках урны или подходящего угла.
- Дайте хоть докурить, ваше величество! - подсуетился Зебр.
Бегемот с барского плеча пожаловал ему сигарный окурок. Зебр блаженно затянулся и, поднату-жась, покатил тележку вперед.
Вытхуянцы (а сами себя они называли именно так) предъявили сердитой женщине багажные талончики, и тут же оказались в самой гуще суетливой и прилипчивой толчеи. Каждый второй, кто оказывался на их пути, тыкал в нос табличкой: "такси с кондиционером", "комнаты у моря", а некоторые приклеивались намертво - хватали за локоть, всяко увещевали, обещали, бешено вращая глазами, разве что не отдаться в виде бонуса. Друзья, предварительно сговорившись не вестись на всякие сомнительные предложения, выстроились тевтонской "свиньей" и колюче молчали, пробиваясь сквозь плотные антагонистичные ряды.
- Зебр, ты дурак! Зачем ты свою сумку сверху положил? - не выдержала Белка. - Посмотри, над нами люди смеются!
Полосатый было открыл рот, чтобы достойно откликнуться, но в следующий момент поперёк дороги выскочил дочерна загорелый малый, по виду самый пронырливый из всех, и принялся с едва различимым южным акцентом предприимчиво уговаривать. Рисуя прелести поездки на своём автомобиле, он динамично жестикулировал, закатывал глаза, а местами прямо заходился в приступах промоушена. Казалось, если б рядом была стенка, шофёр с удовольствием побился бы об неё нечёсаной башкой в подтверждение своих слов. Его психоз выглядел настолько концептуально, что даже Бегемот притормозил и против воли прислушался.
- Братишка, - перебил психопата Зебр, в нарушение субординации возложив на себя миссию переговорщика, - а сколько ты с нас возьмешь до гостиницы "Золотая лагуна"?
- "Лагуна"? Отличный выбор! Я вижу, вы знаете толк в отдыхе. Давайте так: заплатите столько, сколько посчитаете нужным. Мне, кстати, всё равно ехать в ту сторону.
Лучшего ответа и ожидать было сложно; поэтому Зебр энергично одобрил; Белка всей своей грацией выказала, что уморилась и пора уже, наконец, что-то решать; а Бегемот удовлетворительно пожал плечами. И только Жираффа что-то не устраивало:
- Не зна-а-аю. Я ему не доверяя-я-яю. Посмотрите, какая-то у него рожа подозрительная!
Рожа у того действительно была довольно акробатической, и, по большому счёту, весьма нецензурной. Но из глаз струился такой непорочный взгляд, что прочее количество вытхуянцев уже подпало под его девственное обаяние.
- По какой дороге поедем? - справился Зебр, делая вид, что не первый раз в Сочи.
Малый на секунду задумался.
- По асфальтированной! Вытхуянцы одобрительно переглянулись.
- А что за машина? Мы поместимся? - поинтересовался Бегемот, промокая носовым платком струящийся по массивному лицу пот.
Вопрос был отнюдь не праздным. Только что в самолёте красноречивые габариты Бегемота едва удовлетворились двумя креслами в салоне первого класса.
Парень оглядел компанию:
- Микроавтобус. Широкие сиденья, высокий потолок, кондиционер, стереосистема, минибар. эээ… биотуалет. Давайте, я помогу!
И, не дожидаясь окончательного согласия, владелец сказочного дома на колесах перехватил у Зебра тележку с вещами и ловко повёз её к выходу. Вытху-янцы зачастили следом. Счастливый Зебр натянул на глаза солнечные очки от Gucci, воткнул в уши наушники плеера и, пританцовывая в стиле R'n'B, забубнил речитативом: "Когда мы в клубе, чиксы танцуют. Пусть город знает, с кем он тусует!.."
- Чипсы танцуют? Ничего себе! - покрутил у виска Жирафф…
- Здравствуйте! Извините, можно ваши документы? - внезапно вырос перед ними милиционер.
Друзья удивленно переглянулись и нехотя полезли в карманы.
- Иностранцы, что ли? - страж порядка, весь такой из себя любезно-образцовый, тщательно пролистал протянутые паспорта, некоторые страницы глянул на просвет, а корочку Зебра даже понюхал.
- Ладно, - он вернул документы и симпатично козырнул. - Вэлком! Счастливого отдыха!
- Ох, не нравится мне этот гоблин! - Зебр проводил его глазами. - Почему именно нас?
Тут только новоиспечённые курортники прочухали, что загорелый малый исчез вместе с их поклажей…
Через полчаса у входа в здание аэровокзала на пустой багажной тележке сидели потрясённые пережитым вытхуянцы и скучно играли в города. На рекламном щите, что возвышался над ними, горнолыжник в погоне за олимпийским золотом лихо уделывал снежную трассу, норовя выпрыгнуть из картинки прямо на голову.
В игре явно лидировал Осёл. Белка безразлично выбыла; Зебр ещё держался - выдумывал города (Акачуринск, Блевотин, Коматозин), а потом страстно спорил, отстаивая существование своих мифических городов; Жирафф же незаметно использовал записную книжицу, помогая себе и подсказывая Бегемоту.
Тягучий местный воздух, горячий и влажный, весь пропитанный экзотическими ароматами, давно превратил одежду вытхуянцев в мокрые тряпки. Бомбилы и всякие коробейники, которых вокруг было полно, почему-то теперь обходили компанию стороной.
- Смотрите! - Зебр обнаружил на тележке брелок в виде белки. - Рыжая, это твой!
- Спасибо, пупсик! - та аж разрумянилась от злости. - Подумаешь, увели все мои купальники, всю мою одежду! Чёрт с ним, главное - вот этот дурацкий брелок за три копейки. - и она вышвырнула безделушку.
- Не парься, малышка! Ещё не всё потеряно! Сколько мы ещё потеряем! - Зебр продемонстрировал в широкой улыбке свою поразительную стоматологию. - Я тоже, между прочим, без шмоток остался. Всё новое, блин, фирменное. Вы не представляете, на какие бабки я попал! Одних трусов Dolche & Gabbana…
- Хорош лапшу вешать! - Белка допила из бутылочки остатки воды. - Трусы D&G у тебя всего одни, да и те подделка. Ты сам хвастался, что купил их на Черкизовском рынке. Да и вообще, все твои вещи на тебе, а в сумке у тебя было пляжное полотенце да ласты.
Зебр превратился в маньяка и протянул к шее Белки руки для последующего насильственного удушения. В это время Жираффа осенило запоздалой мыслью:
- Ну… я вот ду-у-умаю… Может нам в милицию обратиться?
- Ха-ха, ну ты и тормоз! - осклабился Зебр. - Уж не знаю, с какого перепугу тебя назначили советником Председателя! Тебе ж тыщу раз разжевали, что мы не можем светиться! Тем более, сдаётся мне, что менты с мошенниками замазаны!
- М-м-м. Сам ты тормоз! - разобиделся Жи-рафф и даже отвернулся и шмыгнул носом.
- Ой-ой-ой! Суслика обидели - в норку насса-ли!..
Бегемот тщательно прикурил новую сигару.
- К сожалению, обращаться к властям совершенно не в наших интересах, - подтвердил он. - Наша миссия, как я уже официально декларировал, строго засекречена. Поэтому я и вынужден довольствоваться инкогнито, вместо славы и почета, которые полагаются мне, как известному государственному деятелю. Конечно, если б мы телеграфировали уважаемому губернатору Сочи, что в его славный город прибывает Председатель Совета Советов Советующихся Вытхуяндии - уверен, он, несомненно, лично встретил бы меня у трапа. В крайнем случае, прислал бы дорогой лимузин и эскорт. - Бегемот, попыхивая сигарой, расхаживал перед своими слушателями и назидательно втолковывал, иногда напрягая голос из-за приземляющихся или взлетающих самолётов. - Но в этом случае мы обязательно попались бы на глаза журналистам, пришлось бы давать десятки интервью. А разве можно от этих папарацци что-нибудь скрыть? Приехали отдохнуть? Всего-то? И это тогда, когда в преддверии Олимпийских игр город сотрясает инвестиционная лихорадка? Ха-ха, кому вы парите!.. В этом случае уже на следующий день местные акции подскочат до небес, и мы останемся с носом! Нет, детишечки, давайте уже мыслить по-взрослому! Этот, как его… народ… народ Вытхуяндии, пока ещё испытывающий острую нужду во всём, в чём нуждается, но в надежде на скорейшее светлое будущее, доверил нам свои богатства для того, чтобы мы их немедленно приумножили, а не просрали, как только что весь свой багаж! Все законспектировали?
Речь Председателя была встречена одобрительными возгласами и частичными аплодисментами, а Зебр вообще вскочил на тележку и закричал во все горло:
- Даешь Бегемота на третий срок! И Жирафф согласно закивал.
Тут поднялся Осёл, размял затёкшие ноги и обратился к собранию в свойственной ему стихотворной манере:
- Друзья, пора сменить печаль на радость! Взгляните друг на друга, что за гадость! На этом не закончен наш вояж.
- Ведь к счастью, с нами этот саквояж!
И он предъявил обществу сокровища Вытхуяндии, а вернее - сумку, в которой они содержались. Присутствующие оживились.
- А в самом деле? - встрепенулась Белка. - Трусы, купальники, шмотье - дело наживное!
Осёл продолжал:
- Пора уже вчитаться в партитуру, В надежде на удачную фортуну.
- Нас море ждёт, нас ждёт волшебный мир!
- Поедемте в отель, закатим пир!
Тут-то и вырос перед вытхуянцами небритый таксист. Тот самый, который с час назад принял сбежавшего от хозяина ручного кабанчика за плохую примету.
- Господа, вам куда ехать? - поинтересовался он.
- Господа все в Париже! - отмахнулся Зебр.
- Это… ну-у-у… в отель "Золотая лагуна", - поспешил ответить Жирафф. - Это в центре Сочи.
- "Лагуна"? - мужчина наморщил лоб, с хрустом почесал щетину. - Не знаю такой.
- Как это? Ну почему-у-у? - изумился Жирафф. - Мне сказали, что это лучшая гостиница на побережье.
Обладатель картонки с надписью "Давезу почти даром!" крепко задумался, но уже через минуту воскликнул, стукнув себя по лбу:
- А, "Золотая лагуна"! Так бы сразу и сказали! За три тысячи с ветерком домчу!
- Три тысячи?! Ха-ха-ха! - Зебр схватился за живот в приступе неудержимого хохота. - Да на эти бабки я женюсь, разведусь, и ещё на пиво останется!
- А что у вас там написано? - полюбопытствовала Белка, указывая на картонку, которую таксист теперь застенчиво прятал за спиной. - Почти даром?
- Так это ж и есть почти даром! Ехать тут часа два по пробкам, плюс дороги везде ремонтируют. Олимпиада! Да меньше, чем за пять, вас никто не повезёт!
- Ну, это нормально! - Бегемот протянул Зебру остаток сигары. - Когда меня убеждают убедительно, я убеждаюсь. Какой у вас транспорт? Я поеду только на машине представительского класса!
- Мерседес у меня. На всём курорте таких только два! Согласны? Пойдёмте, здесь недалеко. Давайте сумку!
Мужчина потянулся было к саквояжу, но вытху-янцы хором воскликнули: "Нет!!!", и он отдернул руку, как от огня.
Шли долго и уныло, а аэровокзальной автостоянке всё не было конца. Тут и там недавно прилетевшие туристы, все такие белокожие и сладкие, с оптимизмом загружались в новенькие туристические автобусы и сверкающие иномарки.
Вышли за территорию платной парковки и возле кучи строительного хлама узрели Мерседес небритого. Этот автомобиль по всему вышел на пенсию ещё при царе Горохе Втором. Правда, завёлся он с первого раза, и даже заработал кондиционер, но воспользоваться им не удалось - Жирафф со своим баскетбольным ростом весь не поместился в салоне, и, увы, пришлось ехать с открытыми окнами. Отъезжая, заметно осевшая колымага чиркнула об асфальт ржавой выхлопной трубой.
Ехали действительно очень долго, за это время можно было всю суверенную Вытхуяндию пешком обойти.