- Всё, как вы хотели! - поклонился Хомяков.
- А что там Пронин-то суетится? Ты что, не предупредил его, что всё это шутка?
- Не успел, Михал Михалыч! - помощник губернатора виновато развёл руками и бросил взгляд на сервированный аппетитным обедом столик возле кровати. - Он только из Москвы вернулся. Семинар там у них какой-то проходил по культуре межнационального общения.
- Ясно. Ты тогда, знаешь чего? Скажи ему, чтобы он их проверил как следует. Что, где, когда, сколько!
- Есть.
Губернатор выбрал из фруктовой вазы крупный персик, задумчиво покрутил его в руках и кинул посетителю.
- Слышь, Хомяков! А тебе не кажется, что мы с тобой того. переборщили малость?
- Всё в порядке, Михал Михалыч! - помощник губернатора из вежливости надкусил персик. - Они у нас на крючке. Считайте, что их деньги у вас в кармане!
- Ладно, дружочек, только ты не тяни! Я уже устал дурака валять. К тому же со дня на день кувейтский шейх сюда прибудет. Он такие деньжищи может в нас инвестировать, что даже у этих волосы дыбом встанут! - Губернатор показал рукой куда-то на север. - Так что надо поскорее с этими… под-хуянцами заканчивать! Понял?
- Так точно! Сделаем!
- А с этим Воскерчяном, ох, я разберусь! Мало не покажется! - Михал Михалыч воспользовался пультом, и на экране очутился ювелир, передающий Зебру деньги. - Он у меня билетики входные будет на пляже продавать!
В зале приёмов изголодавшиеся гости штурмовали "шведский стол". Деликатесы исчезали с тарелок, словно по волшебству. То тут, то там возникали мелкие стычки. Зебр, чертыхаясь, выбрался из давки, с цирковой сноровкой сохраняя равновесие "пизанской башни", которую возвел на своей тарелке из самой разнообразной еды. Поблизости он обнаружил жгучую брюнетку с коктейлем в руке.
- Здравствуй, детка! Ты чего трубу третий день не берёшь?! Или кинуть меня решила?
Полосатый ловко выдернул из середины "башни" очищенную крупную креветку и, проглотив её, облизал пальцы.
- Что ты, сладкий! - брюнетка обвела пальчиком контур его губ. - Я только о тебе и думаю! Боже, какие у тебя красивые губы!
- Ну, так в чём же дело?! Я в твоём распоряжении!
Зебр заметил Жираффа, который с голодным взглядом и пустой тарелкой в руке никак не мог протиснуться к "шведскому столу", и подозвал его:
- Профитроли, псст сюда!
- Что-о-о?
- Смотри: еда, - полосатый показал глазами на свою "пизанскую башню". - Сплошь дефицит. Всего пять долларов!
- Я и са-а-ам могу! - Жирафф было отвернулся.
- Как хочешь! Только там одна картошка осталась!
Жирафф подзадумался, нехотя полез в кошелёк…
- Ты не понимаешь! - брюнетка пугливо огляделась. - Я не должна тебе этого говорить. Меня преследуют! Если нас увидят вместе - нам хана!
- Да ладно! Кто тебя преследует? - не поверил Зебр. - Поклонник, что ли, очередной? Или, ха-ха, сочинская мафия?
Он остановил официанта с подносом разлитого по бокалам шампанского, опустошил сразу два бокала, а третий взял в руку.
- Ты, конечно, мне не поверишь. И то, и другое! Меня преследует глава мафии! Однажды он увидел меня по телевизору и сразу влюбился! - жгучая брюнетка готова была заплакать. - Они следят за мной! А всех мужчин, которые даже случайно оказываются рядом, уничтожают! Мой бывший молодой человек до сих пор в реанимации! А ещё одного они сбросили с пирса в море с камнем на шее! А он совсем ни при чём! - Зебр в испуге громко отрыгнул газами только что выпитого. - Теперь я не знаю, что и делать! Хоть из города беги!
Полосатый смущенно ковырнул пальцем в зубах. Такой поворот событий явно не входил в его планы.
- Ни фига себе! Предупреждать, между прочим, надо! У меня грыжа, мама больная и четыре кредита!
- А ты не спрашивал! - огрызнулась брюнетка. - Может, ты мне поможешь выбраться из этой истории?
Они оглянулись на шум: Жирафф не донёс "пи-занскую башню" - уронил её, да ещё и сам поскользнулся на покатившейся по полу оливке.
- Да счас!!! Как говорили у нас в гербалайфе: мы не покупаем чужих проблем! Прощай! Забудь моё имя, порви мою фотку, отнеси в ломбард мои подарки!
- Пока, солнце! - опечалилась брюнетка.
Но Зебр не спешил уходить, какая-то мысль сверлила его мозжечок.
- Послушай, детка, а ты меня случайно не разводишь?
- Я?!
Жгучая брюнетка бегло огляделась, подметила одинокого старичка в опрятном пиджачке и игриво подмигнула ему, давая понять, что вовсе не против. Старичок выпучился на неё. Она что-то изобразила язычком, показывая, что спектр её пристрастий достаточно разнообразен.
- А вот и он! - зловеще прошептала брюнетка, незаметно показывая на старичка.
- Кто?
- Глава мафии! Полосатый пригляделся.
- Чё? Этот пиджак?! Так странно! Да это ушлёпок какой-то!
- Не скажи! Видишь, как смотрит? Всё, он тебя запомнил! Берегись!
Пиджак, действительно, смотрел именно на них, с укором и даже с вызовом во взгляде.
Впечатлительный Зебр внезапно ощутил тяжесть привязанного к шее камня. Он звонко сглотнул слюну.
Глава 9. Бойся Сочи, мы идем!
Я знаю массу ответов. Подобрать бы к ним вопросы.
Вытхуянский политик
- И что больше всего меня поражает, детишеч-ки, - делился Бегемот за завтраком в апартаментах губернатора, - ну никто, ну совершенно никто не знает английского языка! Как они собираются Олимпиаду принимать? Ума не приложу!
Накрытый на пять персон стол обслуживало аж трое официантов. Количество предметов и приборов на белоснежной скатерти потрясало воображение. Да ещё и свежий букет полевых цветов.
Один стул был пуст - Жирафф самым необъяснимым образом отсутствовал.
- А не хрена! Пусть они сами русский учат - великий и могучий! - высказался Зебр с набитым ртом. - А тех, кто не знает - ваще к соревнованиям не допускать! Кстати, это тема! Создать специальную линг. лингвистическую комиссию. Я, так и быть, могу её возглавить…
- Пупсик, убери локти со стола! - потребовала заспанная Белка.
Полосатый нехотя убрал.
- Нет, студентик, так не годится! - усомнился Председатель Советующихся, расколупывая яйцо.
- Я вон вчера поговорил с российскими спортсменами, они даже русский язык толком не знают. Не ровен час - вообще выступать будет некому!
- Ну, с ними-то мы разберемся! - отмахнулся Зебр.
- Им со скидкой: сто евро - зачётик! А пятьсот - это в пакете, если надо ещё и потопить конкурентов…
- Зайка, салфетку положи на колени! - опять вмешалась рыжая.
Полосатый не удержался от гневной реплики:
- Как вы мне надоели с вашим дворцовым этикетом!
- У меня иной стратегический замысел, раз уж я здесь теперь самый высокопоставленный, - покачал головой Бегемот. - Устроим в Сочи месячник английского языка. Так сказать, метод погружения, а по-современному - дайвинга…
- Уау, дайвинг в Сочи?! Ха-ха! - Полосатый оттянул свои уши, высунул язык и вытаращил глаза.
- Это только для подводных бомжей! Я вон вчера нырнул поглубже, там такое на дне!
- Это другое, - увлёкся французскими булочками Бегемот. - Из мусора, собранного с морского дна, мы возведем целый остров. И назовём его Совет. и какое-нибудь второе слово. Законспектировали? Я уже подписал указ. А касательно месячника… В течение всего этого срока жители города должны будут говорить только по-английски. Чуть что - крупный штраф. Хочешь, не хочешь - а заговоришь!
- Так странно! - не понравилось Белке. - А вот если, к примеру, женщина рожает? Тоже по-английски?
- Вы же знаете мои правила: не в моих правилах делать из правил исключения! - Бегемот густо намазал булочку чёрной икрой. - К тому же до родов будет сколько угодно времени подготовиться!
- Тоже тема, кстати! - Зебр от удовольствия заелозил на стуле. - Я буду собирать штрафы, а Жи-рафф - шакалить провокатором!
Тут-то и появился длинношеий - взлохмаченный, с помятым лицом и не разлипающимися глазами.
- О, лёгок на помине! - осклабился полосатый. - Эскимосы рулят!
- Где вы пропадали, господин советник? - нахмурился Председатель Советующихся.
- Ну, не зна-а-аю! - промямлил Жирафф, без сил опускаясь на стул. - Я не по-о-омню!
- Я знаю, где он был! - сообщил Зебр. - На улице Роз!
- Это правда? - надавил тяжёлым взглядом Бегемот.
- Я не ду-у-умал, что так всё получится! - Жирафф всхлипнул. - Принять её приглашение было не самой лучшей иде-е-ей!
- Так-так! - полосатый постучал пальцами по столу. - Профитроли, какой, говоришь, номер мо-билы у твоей жены?
- Это ты меня с ней познако-о-омил! "Федя, наш младший научный сотрудник!.."-Жирафф неожиданно набросился на Зебра с кулаками. - Ты кры-ы-ыса!
Осёл подскочил к советнику, вежливо заломил ему руку и усадил на место.
- Я крыса?! - полосатый, казалось, сейчас выпрыгнет из штанов. - Между прочим, если есть крысы, значит - корабль плывет!
- Жирафф, успокойся, скушай вафельку! - попыталась разрядить обстановку Белка. - А лучше яичко!
- Я яйца не е-е-ем! У меня на них аллергии-и-ия! - советник ещё сжимал кулаки.
- Опаньки! - обрадовался Зебр. - Теперь я знаю, кому доверить свою птицефабрику!
Разборки прервал телевизор в углу. Начались новости, и сразу о Бегемоте. Жгучая брюнетка с необычайной интригой в голосе поведала телезрителям о тяжёлой болезни губернатора Сочи и о главе Вытхуяндии, который, можно сказать, спас город, любезно согласившись побыть в роли местного правителя.
Вот Бегемот принимает поздравления; вот, не глядя, подписывает пачки документов. Вот он за письменным столом в кабинете заболевшего губернатора со скукой выслушивает очередного посетителя, из любопытства нажимает какую-то кнопку, и вдруг посетитель проваливается под пол.
А вот у необъятного макета города он деловито обсуждает с архитекторами планы реконструкции центральных районов. Тыкает сигарой в разные места макета: этот дом снести, здесь поставим точную копию Колосса Родосского, здесь организуем коммерческий танкодром - типа ипподрома, тоже с заездами и ставками. Градостроители конспектируют. Бегемот случайно сшибает локтём пару кварталов и говорит в свое оправдание: "Ммм… это тоже снести. Понаставили тут!". Архитекторы переглядываются, но продолжают записывать.
Остальным вытхуянцам жгучая брюнетка тоже уделила внимание. Белка, краснея от удовольствия, выслушивает комплименты какого-то местного плейбоя. Тучная женщина в золоте зажала в углу Жираффа. Осёл поджидает кого-то в коридоре с красивой розой в руке, нашёптывает себе под нос рифмы. Зебр собирает пухлые конверты с окруживших его чиновников городских служб, и далее обрывок его фразы: "Обычно я работаю в штатском!"
В комментариях корреспондентки часто проскальзывал сарказм, но сыто отвалившемуся на спинку стула Бегемоту репортаж явно нравился.
В конце сюжета Бегемот заявляет: "Дорогие сочинцы! Нас ждут великие дела!" В кадр сбоку влезает рыло Зебра: "Бойся, Сочи - мы идём!"
После завтрака объявился Хомяков и сообщил Бегемоту, что его ожидают в горсовете - машина у подъезда. Проштрафившегося Жираффа отослали спать, Осёл отпросился в аквапарк - помогать Василисе, а Белка сообщила, что едет кататься на яхте - её, видите ли, пригласили. Затем помощник губернатора с таинственным видом повел Зебра в переговорную.
- Я знал, брателло, что этот разговор рано или поздно состоится! - понуро сообщил полосатый.
В наглухо занавешенном помещении приглушённый свет люстры освещал в основном стол, обтянутый зелёным сукном. Из полумрака угрюмо поглядывали персонажи старинных картин из коллекции губернатора.
- Да? - удивился Хомяков. - Ты проницателен!
- Я всё компенсирую, честное слово! У меня дядя - нефтяной магнат! А двоюродный брат держит шашлычную и двух попрошаек у Кривого дуба!
- О чём это ты? - подозрительно прищурился собеседник.
Зебр бросил осторожный взгляд за спину Хомякова, на холст Айвазовского, который несколько дней назад безнадежно испортил. Он с изумлением отметил, что картина как висела, так и висит - с ужасными пятнами и подтёками по всей поверхности. Неужели они до сих пор ничего не заметили?!
- Я имею в виду экологические последствия нашей предстоящей инвестиционной деятельности! - повеселел Зебр.
Хомяков расслабился, даже улыбнулся:
- Что поделать! Лес рубят - щепки летят!
Он, заметив, что вытхуянец постоянно поглядывает куда-то поверх его головы, попробовал обернуться, но тот поспешил удержать его внимание:
- Эй, брателло! Ближе к телу, как говаривал мой дедушка!
- Собственно, мы уже о деле и говорим, - Хомяков раскрыл папку, которую имел с собой. - Если вы не изменили своего решения вкладывать ваши миллиарды в Сочи - это надо делать немедленно. У нас и без вас очередь из инвесторов до самого Кремля стоит!
- Во дурачки! - усмехнулся Зебр. - Чего стоять-то? В гостинице не могут подождать?!
Хомяков оставил без ответа реплику полосатого:
- Предлагаю вашему вниманию наиболее привлекательные с нашей точки зрения проекты…
- Нас интересуют пляжи! - перебил Зебр.
- Все пляжи давно в частной собственности! - перекосило помощника губернатора. - Рекомендую приобрести вот эти земельные участки!
Зебр нехотя пригляделся к планам участков, в которые тыкал пальцем Хомяков.
- Так я не понял, ваще! - Он вдруг подскочил. - Они что, под водой находятся?
- Совершенно верно! Эти участки расположены на дне Чёрного моря.
- А на фига нам такие инвестиции? Чё, издеваетесь?!
- Дело в том, - понизил голос Хомяков до загадочного полушёпота, - что Президент уже подписал сверхсекретное распоряжение о строительстве автотрассы Сочи-Стамбул, которая будет проложена по дну Чёрного моря. Нам удалось достать копию генерального плана. Трасса будет проходить как раз по этим участкам.
- Уау! - Зебр сполз вниз по стулу.
- Очевидно, что когда всё откроется, эти копеечные участки подорожают в десятки, а то и в сотни раз. Но только это - строжайшая тайна!
- Да я - могила! - полосатый принялся грызть ногти. - Только, не пойму, вам-то какая от этого выгода?
- Проще простого! - Хомяков погладил ладонью зелёное сукно стола. - Участки, о которых идёт речь, сейчас принадлежат одному предпринимателю по фамилии Чудилов. Он у нас большой оригинал: скупает кратеры на Луне, превратил свой дом в один большой морозильник - готовится к всемирному потеплению. По поводу морского дна он полагает, что человечество рано или поздно переселится под воду - так сказать, в экологически чистую среду обитания.
- Ха! - ударил по коленям Зебр. - У нас в Выт-хуяндии тоже один такой есть! Застраховал свой садовый домик от падения метеорита!
- Никто не мог и предположить, - продолжал помощник губернатора, - что Чудилов когда-нибудь попадёт в точку!.. Так вот, недавно мы с ним встречались. Он готов уступить свои подводные владения примерно за ту сумму, какую вы планируете потратить. Это мы ещё легко отделались! Но если - не дай бог! - он узнает, в чём тут дело - боюсь, с ним вообще невозможно будет договориться! А если проект "Сочи-Стамбул" не состоится, нас всех на следующий день поснимают!
Логика помощника губернатора показалась Зебру довольно убедительной.
- Козырно! - полосатый принял позу весьма значимой фигуры. - Что ж, пожалуй, я могу попробовать убедить своих друзей. Но только это ещё тот геморрой!
- Я понимаю. Размещение таких внушительных средств несомненно потребует множества согласований. Поэтому мы тут посоветовались. - лицо Хомякова противоречиво перекосилось. - Пять процентов от всей суммы инвестирования тебя устроит? Как говорится, откат.
Зебр весь просветлел, сверкнул улыбкой и взглядом, будто внутри его головы вспыхнула сверхновая звезда; но затем его отвратительно заколбаси-ло, точно ему в спину вбили осиновый кол.
- Пять процентов?! Ну вы, ребята, даете! Да я за пять процентов с кровати не встану! Даже и мараться не буду! Двадцать пять! И торг здесь неуместен!.
После продолжительных прений сошлись на пяти с половиной процентах.
- Авансик бы не помешал! - намекнул Зебр, несколько обиженный несговорчивостью собеседника. - Жизнь тяжёлая…
- Никаких авансиков! - отрезал Хомяков. - Ты вчера уже достаточно авансиков понабрал!
Зебр виновато потупился. Вдруг что-то вспомнил:
- Ну, тогда помогите решить одну проблемку! Без этого, боюсь, у нас консенсуса не получится!
- Какую еще проблемку? - насторожился собеседник. - Если ты о Михал Михалыче, о всяких слухах, то расслабься. Не так страшен губернатор, как его малюют!
- Мишаня здесь не при чём. Вчера на пресс-конференции был один старичок. В таком пиджачке. - Зебр довольно точно изобразил мимикой и жестами пиджачок.
- Ну да, это наш бухгалтер Филарет Иванович. На днях у него юбилей - семидесятилетие…
- Я хочу, чтобы вы от этого Филарета как можно скорее избавились!
- Это зачем?
- Потому что, если вы до сих пор не в курсе, он крёстный отец всей сочинской мафии!
Хомяков так заливчато рассмеялся, что потом несколько минут не мог произнести ни слова.
- С чего… ха-ха… с чего ты это взял?!
- С того! Наши вытхуянские спецслужбы тоже хотят есть!
- Да? - собеседник задумчиво почесал нос. - Это точно? Никогда бы не подумал! Хорошо, мы всё тщательно проверим!..
В здании городского совета случился форменный переполох. Не каждый день созывают внеочередную, можно даже сказать - экстренную сессию. В зале заседаний депутаты, отозванные с пляжей, яхт, вилл и из офисов, крутили в руках мобильники, обмахивались прессой, поглядывали на часы. По рядам разгуливала свежая сплетня: оказывается, за этим таинственным Чудиловым - владельцем обширных угодий и королём городских пляжей - стоит не кто-нибудь, а сам губернатор, собственной персоной. "Да что вы говорите!" - округляли глаза несведущие.
В первых рядах беззаботно кучилось парламентское большинство. Обсуждали делишки, женщин, с ехидцей кивали в сторону Бегемота, появившегося в президиуме. На задних рядах, вокруг озорного мужичка в футболке с жирной надписью "Долой Олимпиаду!" сплотилась немногочисленная, но бойкая оппозиция.
Председателя Советующихся с помпой представили, и он явил над фасадом трибуны свою капитальную челюсть акулы политических просторов. Что для него какой-то городской совет? Так, дельфинарий! Депутаты с передних кресел сразу же забросали его вопросами: "Что для вас - наивысшее счастье? Ваш любимый художник? Ваша первая любовь?" И даже совсем издевательское: "Как вы относитесь к проблеме избыточного веса? Хотели бы увеличить размер своего полового члена?" Впрочем, Бегемот, совершенно не смущаясь, искренне и обстоятельно удовлетворил всех любопытствующих.
Сначала в зале слышались отдельные смешки, потом повсеместное хихиканье, а в итоге весь депутатский корпус откровенно ухохатывался. Бегемот, в свою очередь, на полминуты прервался, основательно прикурив сигару, и продолжал, как ни в чём не бывало.
"Гениально! Эдак он и Жирика переплюнет!" - выдавил из себя один народный избранник, сотрясаясь от приступов смеха. И только мужичок в футболке почему-то хмурился.