- О, господин губернатор! О, правитель наш добросовестный! О, надежда наша и опора! Не вели казнить, дозволь слово молвить!
Зебр надул грудь и выступил вперёд:
- Уважаемый, его высочество для всех открыт, всем рад помочь. Но давай ваще будем соблюдать распорядок! Просто запишись к нему на прием. Де-лов на копейку! Для этого сначала зарегистрируйся у его советника, - Зебр показал на Жираффа. - А чтобы попасть к советнику, иди на прием в отдел консультаций, - он кивнул в сторону Белки. - Ну а прежде, конечно, милости просим ко мне. Я принимаю чисто по вторникам, с трех до четырех. Естественно, по предварительной записи. Гарантирую, что к осени.
Однако Бегемот не поддержал полосатого:
- Пусть говорит! Не в моих правилах отказывать страждущим! Слушаю тебя!
Народ на площади, шушукаясь, прислушался.
- Спасибо! Огромное спасибо! - крестьянин поднялся с колен. - Рассуди нас, господин губернатор! Вот этот человек утверждает, - он показал на второго, такого длинноносого с бегающими глазками, - что земля, на которой стоит мой дом, и которая по совести принадлежала моему отцу, деду и прадеду - его имущество!
- От народец, а! Всё о себе, только о себе! - пожал плечами Зебр.
- Ха-ха! Врет он всё! Не слушайте его! - замахал руками длинноносый. - Эта земля никогда ему не принадлежала. Вот свидетельство о собственности на моё имя!
Он, отводя глаза в сторону, передал Бегемоту бумаги.
Тот внимательно их изучил.
- Свидетельство зарегистрировано всего неделю назад, - пробормотал Председатель. - Забавно!
Он возвратил документы длинноносому.
- У нас раньше не было никаких свидетельств! - едва не плача, заявил крестьянин. - Мы просто испокон веков жили на своей земле, и каждый знал, чей это надел, а чей - этот. И не было никаких споров! А теперь из-за этой Олимпиады…
- Ну ты, неудачник! - встрял Зебр. - Если ты утверждаешь, что это твоя земля, что ж ты, батенька, не пошёл и не зарегистрировал её вовремя, да?
- А я и пошёл, - ответил крестьянин. - Четверо суток только в очереди просидел. Но со мной даже не захотели разговаривать. Я и умолял, и взятку предлагал…
- Если чиновник не продаётся, значит, он уже продан! - смекнул Зебр и оборотился к Бегемоту: - Майн фюрер! Дело ясное, что дело тёмное!
- Это нормально! - кивнул Председатель Советующихся и на пару секунд задумался. - Что ж, признаем этот документ вполне правомочным…
Длинноносый заметно возгордился и показал крестьянину "фак". У того от отчаяния выступили на глазах слезы.
- Но, - продолжал Бегемот после хитроумной паузы, - вопрос всё же дискуссионный. Сделаем так: тому, кто первый откажется от прав на эту землю, мы даруем в честь этого, как его… Дня Курортника элитную квартиру в центре города с видом на море. Да будет так!
Длинноносый напрягся, посмотрел на крестьянина, который нахмуренно что-то соображал, и вдруг принародно порвал своего свидетельство и швырнул клочки с трибуны вниз, под ноги сочинцам.
- Я первый отказываюсь от прав! Давайте квартиру!
Народ загудел, словно улей.
- Ну вот, справедливость восторжествовала! - усмехнулся Бегемот и обратился к крестьянину: - Иди, и владей своей землей так же, как владели ею твои предки. Только поскорее узаконь свои владения. Впрочем, мы позвоним, куда следует. Тебя примут без очереди и сделают документы без волокиты и мздоимства! Ну а ты. - Председатель положил непростой взгляд на длинноносого, - Я человек слова! Получай свою элитную квартиру в центре города Магадан с видом на Охотское море!
Люди в толпе затряслись в экстазе смеха.
Длинноносый завизжал, как резаный, было бросился вниз, в толпу, собирать клочки своего бывшего свидетельства, но развесёлая публика подхватила его, подняла над головами и, передавая с рук на руки, понесла куда-то на задворки площади. Вскоре длинноносого и след простыл.
- Король! - возгласил восхищённый Зебр, обращаясь к Бегемоту. - Я больше не могу молчать! Я скажу всю правду, чего бы мне это не стоило! Ты гений!..
Подул сильный ветер с привкусом эвкалипта. Звучно забились многочисленные флаги, словно пытались сорваться из флагштоков и улететь куда-нибудь за тридевять земель, весело и свободно паря в теплых воздушных потоках В этот момент дирижёр оркестра - совершенно смешной дядечка, патлатый, с пролысиной и огромными детскими глазами - прочувствовав момент, экспрессивно взмахнул палочкой, и дружная ватага его музыкантов врезала что-то такое ритмично-мелодично-опереточное и одновременно в стиле RAP.
Вытхуянцы, пританцовывая, вышли вперёд и начали петь речитативом, с соответствующей музыкальному направлению жестикуляцией и эффектным многоголосьем. "Мы принесём вам благополучие и процветание! - уверяли они. - Мы защитим вас от всехветров и штормов! И помните: что бы эти олимпийские функционеры ни выдумали, мы не дадим вас в обиду! Землю - крестьянам! Санатории - отдыхающим!"
Люди на площади быстро завелись и тоже начали двигаться. Вперёд протиснулась молодежь, отдельные парни посадили своих девушекна плечи, чтобы им было лучше видно.
Припевы доставались народу. Однако здесь голоса разделились примерно на две равные части. Одни утверждали тем же речитативом, что никогда в жизни не встречали такого клёвого губернатора. Что Сочи чертовски повезло. Но другие были прямо противоположного мнения: "Вот дураки, эти вытхуянцы! Таких свет не видывал! Из какого цирка привезли этих клоунов? А этот жирный! Ну такой смешной! Возомнил себя величайшим правителем всех времён и народов!"
Но вытхуянцам всё было нипочем. Они пели и танцевали, не обращая внимания на насмешников.
Дирижёр с детскими глазами выжимал из оркестра всё, на что тот был способен. Молодежь кипела перед трибуной. В толпе появились продавцы варёной кукурузы и пива. Неприметные наркодилеры принялись ловко сбывать свой товар. Вся площадь ходила ходуном…
Примерно в то же самое время, когда на центральной площади города подходил к концу праздничный митинг, в ювелирный салон господина Вос-керчяна вошёл скромный старичок в неприглядном пиджачке. Глупые девчушки-консультантки лишь оглядели его с презрением и не предложили чем-нибудь помочь. Зато сам Воскерчян, который случаем был здесь же, бросив беглый взгляд, оценил вошедшего как вовсе нешуточного покупателя и поспешил ему навстречу.
- Что угодно, да? Сегодня такой дэнь, такой дэнь! У нас сегодня потрясающие скидки, да!
- Какой ещё день? Какие ещё скидки? - поморщился Филарет Иванович. - Я хотел бы посмотреть что-нибудь подороже. Желательно с бриллиантами. Между прочим, ваш магазин мне рекомендовали как самый лучший.
- Совершенно справедливо! Чистая правда, да! Ни у кого нет такого товара, как здэсь! А цены? Самые лучшие цены на всём побережье, да! Олигархи покупают! Шоу-бизнес регулярно заходит! Пожал-те в мой кабинет!
С этими словами Воскерчян ухватил посетителя под локоть и вежливо-настойчиво увлёк тесным коридором в недра салона.
- Галя, Света! Кофе, чай! Живо, да!..
Пять минут спустя Филарет Иванович рассматривал, взвешивал на руке, внимательно разглядывал на просвет кольцо с бриллиантом в горошину. Воскерчян выложил из своих сейфов много чего хорошего, но странный покупатель остановился именно на этом кольце. Впрочем, достаточно дорогом и качественном изделии.
- Сколько вы за него хотите? - спросил Филарет Иванович тоном опытного банкира.
Воскерчян с готовностью пододвинул калькулятор.
- Так, посмотрим… Цена этого великолепного кольца полтора миллиона, да. - покупатель и бровью не повел. - Но вам я, пожалуй, скину двадцать, нэт, двадцать пять процентов. Это просто по самому максимуму. Итого. - Воскерчян показал покупателю получившуюся цифру.
Филарет Иванович строго выгнул бровь, ничего не ответил. Лишь вернул кольцо ювелиру.
- Ну, подождите, да! - Воскерчян опять схватился за калькулятор, долго считал. - Вот последнее мое прэдложение - миллион! Такая цена - только для самых близких друзей! Больше ну никак не могу, да! Я сам брал его за дэвятьсот дэ-вяносто тысяч!
- Хорошо. Я согласен, - неожиданно ответил посетитель…
Закончив со старичком и проводив его с поклонами и поздравлениями до порога, Воскерчян вернулся в свой кабинет. С наслаждением окунул свои подуставшие чресла в формы комфортного кожаного кресла. Удовольствие от этой потрясающей сделки приятно обжигало виски - почти четыреста тысяч чистой прибыли. И это с одной операции! Неделю, а то и месяц, не в сезон, надо торговать, чтобы заработать такой куш, да!
Внезапно в дверь постучали. Заглянула одна из работниц Воскерчяна. На ней не было лица.
- Там. там милиция! Ювелир только усмехнулся.
- Скажи им, что я занят, и чтоб они больше мэня не бэспокоили, да!
- Сами скажите! У меня муж безработный и двое детей!
А милиционеры уже входили в кабинет Воскер-чяна:
- Привет, дорогой! Поговорить надо!
- Какое вы имеете право вламываться?! - подскочил Воскерчян. - У вас будэт большая проблэ-ма, да!
- Это у тебя сейчас будет большая проблема!
Ювелир схватил со стола сотовый телефон и набрал какой-то номер. Долго ждал ответа. Милиционеры лишь нагло ухмылялись.
А на другом конце связи зубоскалящий Зебр услышал, наконец, звонок своего мобильника. Он вынул из кармана телефон, глянул на дисплей - кто звонит, скорчил рожу дебила и отключил звук.
Это был один из лучших ресторанов Сочи. Играла живая музыка. Столы, расставленные на открытой галерее второго этажа, были заняты богатой отвязной публикой и ломились от дорогостоящих яств и напитков. Внизу шумела плебейским уличным бытом набережная, чуть дальше накатывали на галечный пляж мягкие волны моря.
- Зайка, кто там тебе всё названивает? - поинтересовалась расфуфыренная, как никогда, Белка.
- Да так, шелупонь всякая! - отмахнулся Зебр. Подоспел официант с напитками и закусками.
Жирафф с досадой уставился в свою тарелку, в которой лежало что-то такое красивое и чрезвычайно аппетитное, но на одну столовую ложку.
- Неужели это и е-е-есть блюдо "Дьявольская мистерия" за тысячу рублей? - Жирафф даже надел очки.
- Ну ты зануда, длинный! Всё тебе не так! Жри давай! - осадил его Зебр и сообщил вытхуянцам: - Сколько Жираффа не корми, а у слона всё равно больше! По любому!
Все с некоторой неловкостью посмеялись, а советник ничего не понял. Впрочем, спустя пять минут и он закатился одиноким смехом.
- Вот тормоз! - сверкнул лучезарной улыбкой Зебр. - Профитроли, шутку надо понимать быстро и при этом не обязательно правильно!
На этот раз советник красноречиво обиделся.
- Что ты попу-то морщишь? - спросил полосатый. - Скушай кактус!
Жирафф покраснел до корней волос. Зебр на всякий случай отодвинулся подальше.
- Последнее время советник сам не свой! - с тревогой в голосе констатировал он. - Надо бы его психиатру показать! А ещё лучше сразу в Москву, в Белые столбы. Там уж ему мозги прочистят. Кстати, я могу его туда отвезти!
Жирафф бросил вилку, вскочил. Резко отодвинутый стул упал за его спиной. Осёл на всякий случай попридержал его за руку.
- А ты. А ты подонок, бездельник, воришка и пустозво-о-он!
- Ой, ой, ой! - картинно развел руки Зебр. - Ваще, такой умный вещь сказал - Цицерон отдыхает! А мысль одна - она прямая, как струна!
- А ещё ты го-о-оль перекатная!
- Кто, я?! Да меня три банка уговаривают взять у них кредит!
- А ещё ты стука-а-ач!
- Это, кстати, наследственное, - пожал плечами полосатый. - Мой предок ещё у Юрия Долгорукого доносчиком работал!
- Всем сесть и успокоиться, - хладнокровно распорядился Бегемот, затягиваясь любимой сигарой. - Едим, пьем.
Жирафф поспешил исполнить указание.
- Правда, мальчики! - поддержала Белка. - Мы же сюда праздник пришли отмечать, а не собачиться! Человек человеку - друг, товарищ и брат!
- Вот это правильно! - закивал Зебр и погрозил Жираффу пальцем: Ты понял, скотина?!
Тут объявился официант и с извинениями забрал у Зебра блюдо. Мол, столы перепутал.
- Эх, надо было хотя бы плюнуть в тарелку! - расстроился полосатый.
А Бегемот уже поднимал свой бокал, желая произнести тост. После продолжительной речи, нашпигованной политическими инсинуациями, он сообщил, что принял решение повысить Жираффа в должности.
- Ура-а-а! Председатель назначил меня ста-а-аршим советником! - возопил длинношеий.
- Поздравляю! - новость явно Зебру не понравилась. - Теперь ты стал старшим козлом отпущения!
- Я не козё-ё-ёл!
Белка первая чокнулась с Жираффом:
- Ой, зайка, я так за тебя рада! Старший советник - это так интимно! Звучит почти как тайный советник!
Вытхуянцы выпили. Зебр заметно разобиделся.
- Милорд! - обратился он к Бегемоту. - Интересно, а мне когда-нибудь что-нибудь обломится?
- Каждому своё… - с философской интонацией отвечал Председатель. - То есть, я хотел сказать, всему своё время!
- Время? Ага, ждать пока неучи всё растащат?! - полосатый показал на Жираффа…
Вечерело. С моря задувал терпкий морской коктейль. Разило Белкиными духами с привкусом ванили.
После пятого тоста улыбчивый рот Зебра окончательно перестал закрываться.
- …Они просто не понимают, - частил он, - что нас легче сразу не пустить, чем потом выгнать…
- Пупсик! - прервала его возмущенная Белка. - У тебя мат через слово!
- Да у меня чаще не получается! - отвечал полосатый. - И вообще, не учи меня жить! Лучше помоги материально!
И он бросил в Белку пробку из-под шампанского. Рыжая не осталась в долгу - метнула прямо ему в лоб несколько слив.
- Хватит, детишечки! - стукнул кулаком по столу захмелевший Бегемот, так сильно, что на столе всё подпрыгнуло. - Вы уже явно вышли за рамки приличия! Вон, уже китайцы смотрят на нас круглыми глазами!.
- Кстати, о Москве! - почему-то вспомнил Зебр. - Вот бы ещё разок туда съездить! А если по уму, то надо купить там квартиру. И прописаться в ней всей Вытхуяндией!
- Не потянем, - покачал головой Жирафф. - Квартиры в Москве жуть какие дороги-и-ие!
Зебр почесал за ухом.
- Ну, тогда давайте арендуем! Одну шикарную квартиру. Будем по очереди всей страной в ней останавливаться. Если хотите, я могу этим заняться. Всё равно кто-то должен обаять хозяев, кинуть риэлтеров, за квартирой приглядывать. Да и делать вид, что там живёт всего один человек. Работа, конечно, тяжёлая, неблагодарная, но что не сделаешь во имя Вытхуяндии!
- А что? Это по-взрослому! - одобрил Бегемот… Зебру наскучило сидеть, он подступил к каменному парапету и, перегнувшись через него, заглянул вниз. По улице густыми потоками слонялись отдыхающие. Сотни магазинов, лавчонок и всяких заведений были в их полном и безоговорочном распоряжении.
- О, тёлки! - полосатый ещё больше перегнулся через парапет. - Девчонки, кто со мной на край света!
Но, видимо, отсюда было не докричаться.
- Матрешки явно требуют долбёжки! - сообщил Зебр сотоварищам.
Пьяным и объевшимся вытхуянцам тоже захотелось немного размяться. Они тяжело поднялись и присоединились к полосатому. Только Осёл остался за столом, чтобы, пока нет лишних ушей, кому-то позвонить.
Зебр плюнул вниз и едва не попал прохожему на голову.
- Сто долларов тому, кто попадет! - объявил он и прокричал людям внизу: - Неудачники! Вешайтесь!
Соплеменники принялись плеваться, но прицелы давно были сбиты, к тому же ветер сносил плевки далеко в сторону. Жирафф сильно огорчился, а у Белки кончилась слюна.
Тут Зебр заметил спешащего куда-то Филарета Ивановича в своём пиджачке, с очень оттопыренным нагрудным карманом.
- О, какие люди! И без охраны! Ща я ему устрою сочинскую мафию!
С этими словами полосатый схватил ведёрко с водой из-под шампанского и выплеснул воду вниз. Подумав мгновение, кинул следом и само ведёрко. На этот раз ему выпал фарт: и вода, и ведёрко точно попали в цель.
Напуганные вытхуянцы разом отпрянули от парапета и поспешили вернуться на свои места за столом.
- Зебр, ты дурак! - завизжала Белка. - Что ты наделал!
- Валим! - прошипел полосатый, вращая глазами. - Иначе нам хана!.. Эй, чучело, приговорчик тащи нам поскорее!
Официант поспешил принести счёт, с удивлением посмотрел на пустую подставку для ведёрка, но ничего не сказал.
Совсем поплывший Жирафф с трудом надел очки, ознакомился с суммой на чеке и почему-то горько заплакал.
- Ладно! - махнул рукой Зебр. - Давай сюда счёт, бестолочь! Так и быть, я сегодня угощаю!..
В Сочи включили ночную подсветку, и вдруг весь город фантастически преобразился. Теперь это было сказочное королевство, где правил бал неистовый карнавал развлечений, танцев и щедрой любви. Собранные с отдыхающих за день деньги были сущими крохами по сравнению с тем, какие дивиденды сулил накатывающийся вечер вкупе с предстоящей ночью. А в Сочи, промежду прочим, многие кутили воистину с королевским размахом.
Впрочем, жадному до всяческих оргий Зебру было не до этого. Вот уже час он сидел в "обезьяннике" местного отделения милиции. А вернее, стоял, потому что все скамейки заняли разобиженные армянские ювелиры. Ими же были забиты камеры предварительного заключения, все коридоры и кабинеты следователей, и к тому же их продолжали приводить, будто в городе стряслось Дело Ювелиров-Отравителей.
Зебр подспудно осознавал свою причастность к обрушившимся на ювелиров города бедам. Но на это ему было плевать, тем более что никто из его "сокамерников" пока ни о чём не догадывался. Да и совсем от других забот трещала башка. На полосатого завели дело, и не какое-нибудь оскорбление представителей власти, как у ювелиров, а самое что ни на есть настоящее, уголовное, со всеми вытекающими.
Ноги уже налились свинцом усталости.
- Таганка - все ночи, полные огня. - замурлыкал себе под нос Зебр и приблизился к лавке: - Эй, подвиньтесь, фармазоны! От народец, а! Пахан стоит - бакланы сидят!
Смущённые ювелиры уважительно подвинулись.
Зебр вольготно расположился на лавке, вытянул на полверсты утомившиеся ноги.
А этажом выше, в потрепанном кабинетике, седовласый мужчина в бабочке с тростью нравоучительно разъяснял следователю:
- Суммируя все выше перечисленное и беря во внимание многочисленные нарушения прав человека, я предлагаю вам немедленно отпустить моего подзащитного и закрыть это смехотворное дело! При этом замечу, что меня наняли весьма влиятельные люди, имена которых я пока называть не буду.
Следователь насупился.
- Господин Дорогоберу! Я понимаю, что с вашей репутацией лучшего адвоката Сочи не мне тягаться. Но поймите: налицо попытка сбыта фальшивых долларов. Не мне вам рассказывать, что это такое!
- Дорогуша, какие фальшивые доллары? - изумился адвокат. - Мой подзащитный просто пошутил!
- Официант так не считает, судя по его показаниям, - следователь протянул посетителю бумагу. - Кроме того, когда прибыл наряд милиции, подозреваемый пытался спрятаться в кабинке женского туалета…