- На набережной купи-и-ил! Мне скидку дали девяносто проце-е-ентов!..
При помощи не особо приветливых местных жителей вытхуянцы всё же добрались до парка. Сначала они покатались на картингах, где Белка и Осёл по очереди выиграли все заезды; а "дисквалифицированный" впоследствии работниками аттракциона Зебр многократно и как бы случайно таранил Жираффа, который, в свою очередь, никак не мог отличить педаль газа от тормоза. Потом играли на всевозможных автоматах и стреляли в тире, где Белка даже выиграла игрушку - дельфиненка.
Набегавшись по жаре, вытхуянцы искали подходящее убежище, где можно было бы в холодке промочить горло. Им навстречу попалась шумная процессия кришнаитов, которые принялись навязывать какие-то книги и выцыганивать пожертвования.
- Отвалите, камасутры! - в конце концов разозлился Зебр. - Книг я в жизни не читал, а денег у меня отродясь не водилось! И вообще, я исповедую фен-шуй!.
- Фен-шуй - разве это рели-и-игия? - дошло до Жираффа уже в кафе.
Вытхуянцы, тыча в советника пальцем, схватились за животы: "Ха-ха-ха!"
- Да я на самом деле пока что атеист, - признался Зебр. - С бабушкой в детстве не сторговались. Она говорит: поди, покрестись, милок, Христа ради! Я ей отвечаю: давай, бабуль, тыщу баксов - покрещусь. А она: окстись, внучек, стольник даю зелёных, и точка - бабла, в натуре, у самой в обрез… А бабка-то у меня продвинутая была, на рынке молочный бизнес держала. За рубль удушится! Если разборку с покупателем затеет, такой шухер стоит - милиция прячется. Бывало, вернётся с рынка, такая вся уставшая, хлопнет рюмашку первача, косячок забьет и говорит: плохие настали времена, внучек! Сегодня пятихатку с бидона молока не добрала. Конкуренты - падлы, не по понятиям стали торговать! Не воду молоком разбавляют, как положено, а наоборот - молоко водой!.. Ну, короче, торговались, торговались с ней - так в цене и не сошлись… Я просто хотел подороже продать свою религиозную девственность!.. Зебру позвонили:
- Алле, будущий король Вытхуяндии на проводе!.. Кто?.. О, малышка, привет!.. Что? Почему трубку вчера не брал? Сидел на совещании у губернатора!.. Да, зуб даю, чтоб мне жить на одну зарплату!.. Нет тут никаких девушек, одна Белка!.. Да ты её знаешь! Ну, такая вся. короче, без слёз не взглянешь! - Белка с размаху засветила полосатому дамской сумочкой в ухо. - Ой!.. Кстати, ты мне вчера снилась!.. Как что, трах. любили друг друга во всех позах!.. Ну ладно, я тебе попозже перезвоню!..
На перекрестке парковых дорожек вытхуянцы задержались у забавного ларька. Людей фотографировали, а их цифровое изображение при помощи компьютера встраивали в макет стодолларовой купюры, вместо одного из президентов США. Далее мощный цветной принтер выдавал столько сувенирных "долларов", сколько было нужно.
Друзья с нескрываемым любопытством наблюдали за процессом производства "денег". Зебр при этом утомил владельца аттракциона своими советами.
- Нечего глазеть! Если не хотим, то отходим! - наконец не выдержал тот.
- Давайте напечатаем доллары с Председателем! - предложил Зебр. - Будем в Вытхуяндии прикалываться. Ну давайте, пожалуйста!
После долгих уговоров Бегемот согласился.
Вскоре соплеменники увидели на мониторе чудную купюру, где вместо намозолившего глаза старика Франклина красовался упитанный Бегемот, а вместо надписи "сто долларов" - странное словосочетание "сто вытхуянок".
- Устраивает? Сколько печатать? Три купюры? Триста рублей, - владелец техники принял от Жи-раффа деньги и запустил печать.
Из принтера полезли вытхуянские деньги. В этот момент "фальшивомонетчика" отвлекли, и Зебр, пользуясь случаем, ввёл в программу какую-то команду, в надежде бесплатно распечатать пару лишних купюр. Принтер фыркнул и вдруг застрочил, как из пулемёта, выстреливая напечатанными бумажками. Вскоре всё вокруг было усыпано долларами с ликом Председателя Советующихся.
- Боже, мы банкро-о-оты! - плакался Жирафф. - Пришлось заплатить по сто рублей за каждую купюру! Дешевле было бы напечатать настоящие вытхуянские де-е-еньги!
Они брели в сторону выхода. Зебр волочил по земле прозрачный полиэтиленовый мешок, какие используют для мусора, туго набитый только что отпечатанными "долларами". Народ оборачивался.
- Да ладно, расслабьтесь! - успокаивал полосатый. - Всё, что не делается - всё к лучшему! А почему бы нам, раз уж так получилось, не запустить эти деньги в оборот?
- А что, это нормально! - неожиданно поддержал Бегемот. - Здесь вполне хватит на первое время. Нам действительно уже давно пора обзавестись собственной монетарной системой.
- Зайки мои! - вмешалась Белка. - Я вот где-то читала, что деньги должны быть чем-то обеспечены. Ну, там золотом, валютой какой или бутиками хотя бы?
- Да, действии-и-ительно! - поддержал всё ещё капризничающий Жирафф. - Чем вытхуянки будут обеспечены?
- Как чем?! - удивился Зебр. - Хе-хе! Ну, вы как с луны свалились! Конечно, долгами! Как и их зелёные братцы!
У Жираффа зазвонил мобильник. Вернее, не то чтобы зазвонил, а зажужжал: назойливая муха кружит, досаждает, но, в конце концов, её смачно прихлопывают. Советник ответил на звонок и вскоре сообщил вытхуянцам с выпученными глазами:
- Это Хомяков, помощник губернатора. Просит подъехать к нему по очень важному де-е-елу!
В назначенное время, ну, может быть, с небольшой поправкой на сборы Белки, вытхуянцы вновь очутились в зале приёмов викторианского особняка.
Здесь, не считая слуг, был только заждавшийся Хомяков. Выглядел он весьма и весьма озабоченным.
- Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы сообщить вам пренеприятное известие! - начал он весьма экспрессивно.
- Ну, всё! - шепнул Зебр вытхуянцам. - Это по мою душу. Айвазовского обнаружили!.. Молодость моя погибла ни за грош, как ненужный окурок!.. Теперь в Сибирь, по этапу, в одних кандалах!..
Помощник губернатора продолжал трагическим тоном:
- И кто бы мог подумать! Сезон в разгаре, Олимпиада на носу! А здесь такое!
- Да что случилось, брателло? - не выдержал пытки Зебр. - Если что, я знаю одного реставратора подпольного, он мне в прошлом году такие водительские права. эээ. отреставрировал, комар носа не подточит! И берёт, кстати, очень даже по-божески.
- Причем здесь реставратор? - скривился Хомяков. - Губернатор серьезно заболел!
Вытхуянцы переглянулись, Бегемот поспешил выразить помощнику искреннее сочувствие.
- Интересно, почём у вас места на кладбище? - Зебр в мгновение ока обрёл былую легкомысленность. - Тоже, небось, дорожают? Вот, кстати, про что забыли! А ведь неслабый вариантик для инвестиций!
Он взгромоздился на кресло губернатора, похожее на трон, и стал изображать царствующую особу. Его ужимки вызвали несколько сдавленных улыбок.
- Так чё за тема-то, я не врубаюсь? - полосатый почесал за ухом. - Если некому городом управлять, то я, так и быть, могу вам помочь. Конечно, не за спасибо - жизнь тяжёлая! Ваши харчи, плюс ночлег, плюс проездной на автобус… Ах да: я беру тысячу английских фунтов в час! И только чёрным налом!
- Так в том-то и дело, что некому! - отвечал Хомяков. - Замов у Михал Михалыча нет - проворовались, депутатам он не доверит и шнурки себе завязать. А нужен человек порядочный, смекалистый с большим управленческим опытом.
- Да это ваще про меня! - подпрыгнул в кресле Зебр. - Вот ребятишки соврать не дадут!
Тут открылась неприметная боковая дверь, и слуга вкатил в зал инвалидную коляску с завёрнутой в плед немощной фигурой в вязаной шапочке. Выт-хуянцы с трудом признали Михал Михалыча, который ещё позавчера выглядел жизнерадостным вечным двигателем, несгибаемой административной твердыней.
- Миша, эка тебя скрутило! - всплеснул руками Зебр. - Может, съел чего? Я тут твой стульчик занял, не в обиде?
- Сиди, сынок, сиди, мне всё равно без надобности, - губернатор едва шевелил губами. - Вот, друзья, как в жизни бывает. Живёшь себе, живёшь, радуешься любой пустяковине. Чего-то всё хочешь от жизни, радеешь, так сказать, за общее за дело. И вдруг бац - пора в путь-дорогу. Несправедливо как-то!
- А что говорят врачи? - поинтересовался Бегемот соболезнующим тоном.
- Врачи? Ну, говорят, что шанс ещё есть… Губернатору подали на подносе таблетку и стакан воды.
- Мишань, а про завещание не забыл? - Зебр не успел это произнести, как поймал на себе разгневанные взгляды вытхуянцев. - Чего я сказал такого? Дело-то житейское!
- Написал, дружочек, конечно, написал! Всё движимое и недвижимое завещал жителям Сочи! Всё до копейки, однозначно!
- Жителям?! - полосатый не сдержал разочарования. - Ну, ты даешь, ваще! Хочешь в книгу Гинне-са попасть, как единственный человек, завещавший что-то народу? Решил без мыла залезть в анналы истории?
Хомяков вступился за своего начальника:
- Михал Михалыч такой человек, что все только ради других. Без всякой задней мысли! Такая уж у него натура!
- Отставить, Хомяков! Ты же знаешь, я этого не люблю! - губернатор извлек из глубин пледа носовой платок и промокнул слезящиеся глаза.
- Давайте лучше о деле! Я всё взвесил и решил, что одна надежда на вас, батенька! - он посмотрел на Бегемота. - Я нетрудоспособен, а работы по горло, да ещё праздник мы затеяли - День курортника! Если что-то не придумаем - все труды мои зазря пропадут!
- Да, но чем я могу вам помочь? - удивился Председатель Советующихся.
- Можете, ещё как можете! Хомяков, наверное, вам уже докладывал, что нам нужен временно исполняющий мои обязанности? До тех пор, пока я не поправлюсь, если я вообще когда-нибудь поправлюсь! Это должен быть такой исполняющий обязанности, чтобы ни-ни, чтобы везде, и чтобы как положено! - Михал Михалыч надсадно закашлялся. - Ну, в общем, вы поняли.
Зебр спрыгнул с кресла, подлетел к губернатору и, круто вывернув его коляску, подкатил прямо к ногам Бегемота.
- Миша, конечно, ты меня сейчас спросишь, кто этот мощный старик? И я тебе запросто отвечу. Это гигант мысли, отец вытхуянской демократии! Слава Зайцев политической моды, папа Карло законотворчества, Билл Гейтс виртуальной экономики! Кто, как не он выручит тебя в беде? Жирафф не выдержал:
- В следующий раз ему надо рот пла-а-астырем заклеить!
Полосатый поспешил ответить умнику:
- Жирафф, не плюй в колодец, сам же потом пить из него будешь!
- Ну, я не знаю… - замешкался Бегемот, - как-то это всё неожиданно…
- О! Не спешите отказываться, батенька! - у губернатора из-за неведомых внутренних болей перекосило лицо. - Мы посоветовались, и я решил, что лучшей кандидатуры нам не найти. Мы понимаем, какой, так сказать, титанический груз уже лежит на Ваших плечах. Но что есть управление каким-то захудалым курортным городишкой по сравнению с заботами о целом государстве? Так, лёгкая общественная нагрузка!
- Захудалый курортный городишко?! - не поверил своим ушам Зебр. - Миша, ты первый человек, который осмелился сказать правду!
Все с нескрываемым любопытством вылупились на Бегемота. Тот, преисполненный важности, с румянцем удовольствия на щеках, взял многозначительную паузу закаленного интригами политического туза. Трудно было предположить, чем это всё закончится.
- Что ж, я согласен! - наконец не без патетики произнёс он.
Присутствующие облегченно выдохнули.
- Господи, я не могу поверить! - обрадовался Зебр. - Эй, человек, шампанского!
- А мне чего-нибудь безалкого-о-ольного! - присоединился Жирафф.
- Папа! - вдруг раздался голос. - Что с тобой? Что у вас здесь происходит?
Все оглянулись. В зале появилась девушка в джинсовых шортах и майке с эмблемой предстоящей Олимпиады. Осёл не сдержал возгласа удивления - то была Василиса.
- Папа?! - Зебр не сразу понял, в чём тут дело. - Во дела! Осёл-то у нас самый ушлый оказался! А я его за лоха держал!
- Вася, иди к себе, у меня важная встреча! - родительским тоном потребовал губернатор. - Я потом тебе все объясню!
Девушка пожала плечами. Она подошла ближе, поздоровалась с вытхуянцами и широко улыбнулась Ослу:
- Привет! Пойдём, я покажу тебе свою комнату!
- Вы знакомы? - изумился Михал Михалыч.
- Конечно! - Вася взяла Осла за руку и потянула за собой. - Можно, я его заберу?
Присутствующие проводили Осла и дочку губернатора обалдевшими взглядами. Дверь за ними закрылась.
- Но только у меня особое условие, - уточнил Председатель Советующихся, в продолжение разговора. - Я буду работать со своей командой!
- Всё, что хотите, батенька! - заверил губернатор. - Всё, чем я располагаю, включая это скромное жилище, в вашем полном распоряжении! Эй, Хомяков, давай!
Хомяков протянул Михал Михалычу заранее подготовленный документ. Тот с готовностью его подписал.
- Это приказ о вашем назначении, - объяснил губернатор Бегемоту, протягивая бумагу. - С этой минуты все мои полномочия по управлению городом переходят вам! Пока я не выздоровею!
В комнате Васи, относительно скромной, за распахнутыми окнами благоухал тенистый сад. Осёл говорил девушке:
- Не знал я, что за сластью апельсина
Скрывается такая сердцевина.
Я позабыл, что в жизни всё сложней.
Ведь это мир не ангелов - людей!
Вася подала ему стакан с минеральной водой.
- И что из этого, что ты не знал? Я должна была у себя на лбу написать, что я дочь губернатора? Или ты не стал бы со мной общаться, если б знал?
Осёл отвечал, что социальное неравенство зачастую вредит взаимоотношений таинству. Что девушке, которая уже имеет всё, за исключением грехов, он не сможет предложить ничего, кроме себя, своей любви и своих стихов!
- Мне этого вполне достаточно! - отвечала Василиса из ванной комнаты, дверь в которую оставила открытой. - Ты думаешь, почему я подрабатываю в аквапарке? Я не хочу зависеть от отца! Я не хочу всю жизнь исполнять принцессу на горошине! - Шумела вода, видимо, она принимала душ. - Я пытаюсь избавиться от его опеки, стать свободным человеком! Меня совершенно не интересует его бабло, тем более я догадываюсь, каким образом он его поднимает. Я хочу носить не кучерявое платье в бриллиантах, а рваные джинсы; путешествовать не на частном самолёте, а автостопом; любить не того, на кого укажет отец, исходя из своих политических соображений, а того, кого полюблю!
Девушка вышла из ванной комнаты - обвитая тонким полотенцем, свежая, первозданная, будто только что сотворённая из солнечных лучиков, вкуса апельсина и ароматов сада за окном. Осёл поперхнулся минеральной водой.
- Ну а теперь, если тебя устраивает мой ответ, давай немного согрешим! - Вася присела к нему на колени и приблизила губы.
И длился поцелуй вечность, и смешивались во рту сладострастные соки, и рушились представления вытхуянца о том, что в любви духовное несоизмеримо важней физического.
- Да, забыла самое главное! - Вася на мгновение прервала поцелуй. - Будьте осторожны! Отец наверняка что-то задумал!
В зале приёмов официант разносил шампанское. Бегемот принимал нудные поздравления от Жи-раффа.
- Ну, как я тебе? - тихо спросил губернатор у Хомякова.
- Лучше не бывает, Михал Михалыч! Вы прирожденный артист, вам бы в Голливуд! И вообще, у вас столько талантов, я каждый раз поражаюсь! Я считаю, первый этап нашего плана удался!
Рядом материализовался Зебр. У него в руках был не только бокал, но и целая бутылка шампанского.
- Какой человек! А каких людей воспитал! - сказал он, показывая на Бегемота. - Миша, ты попал… - Зебр отхлебнул шипучего напитка, - в самую в точку!
- Не сомневаюсь! - Губернатор улыбнулся сквозь муки болезни.
- Эх, дайте срок, детишечки, мы тут у вас запросто коммунизм построим!
Зебр испарился. Хомяков наклонился к уху губернатора:
- Всё скоммуниздят, что только можно, и ноги сделают в свою Вытхуяндию!
Михал Михалыч скрыл улыбку кулаком, будто кашляя.
Глава 8. Правила поведения за "шведским" столом
Главная забота нашей Фемиды - глубина карманов её хламиды.
Вытхуянский памфлетист
Короче: совсем ещё утром, у въезда на парковку морвокзала стряслось неожиданное. Появился длинный, как вагон метро, лаково-чёрный авто с тремя рядами включённых фар. Из динамика машины сердито крякнуло, и прохожие шарахнулись врассыпную.
Многие забыли, куда шли, сгрудились в толпу: "Олигарх какой-нибудь? Наркобарон? Киркоров?", а местные в момент признали один из лимузинов губернатора, и с радостной ухмылкой приготовились лицезреть своего сюзерена.
Но из автомобиля сначала выпал какой-то длинношеий, потом выскочил такой ушло-полосатый, зорко огляделся, прежде чем распахнуть самую заднюю дверь, а затем высадился владелец безразмерного живота с дымящейся сигарой в зубах. По толпе пробежал слушок: это председатель какого-то совета, наверное, олимпийского - его по телеку показывали. да нет, это кажется новый губернатор, вроде того.
А вытхуянцы уже спешили по пешеходной набережной в направлении аквапарка. Туристы с экскурсоводом, те же танцующие папуасы, снующие веломобили с шашечками такси. И везде майки с эмблемой предстоящей Олимпиады.
По улице провели большого африканского слона. Вскоре вытхуянцы наткнулись на чудовищных размеров кучу, которую без сомнения наделал тот самый слон. Их изумлению не было предела.
- Ни фига себе! Вот это и называется сходить по-большому! - отреагировал Зебр.
До аквапарка было ещё далеко, а Бегемот уже запыхался.
- Сто долларов тому, кто донесёт его императорское величество до аквапарка! - сообщил полосатый.
Желающих почему-то не нашлось.
- Зайки мои, давайте поедем на веломобилях? - предложила Белка.
- Ну, не зна-а-аю! - засомневался Жирафф. - Наверное, дорого!
- Чего ты все жмёшься? - грудью наехал Зебр. - Минфин ты наш недоделанный! Делов-то на копейку! Нам уже Мерседесы себе пора заказывать бронированные, а ты всё снег прошлогодний скирдуешь!
- Ну хорошо-о-о, - нехотя согласился советник, - но арендуем только оди-и-ин веломобиль, для Председателя…
Юноша на веломобиле оглядел весомые формы Бегемота и назначил двойную цену, в надежде отпугнуть негабаритного пассажира. Но не тут-то было. Председатель, не торгуясь, при помощи Осла и Жираффа вскарабкался в разом осевшую коляску и надменно бросил рикше:
- Трогай!
Юноша приналёг, но не смог даже тронуться с места. Он обозлился, поднажал на педаль всем весом, но всё равно оказалось недостаточно.
Зебр ухохатывался.
- Эй, студентик бывший, подтолкни! - высунулся из коляски Бегемот.
Полосатый чертыхнулся, но не посмел перечить. Он размялся, затем упёрся плечом в заднюю часть коляски и надавил. Но и это ни к чему не привело.
- Зебр, ты дурак! Кто же так толкает! - вмешалась Белка и принялась помогать.
Жирафф и Осёл присоединились к ней.