Пришло время расставить все точки над "i" и объяснить, почему мы так называемся.
Все очень просто. Много лет назад у Сестер Зайцевых были гастроли в Сочи, и там у них был курортный роман с двумя красавцами-мужчинами. Гастроли закончились. Сестры уехали, а через девять месяцев у этих мужчин родились мы…
Мамы!
Содержание:
Из досье Comedy Club 1
Народные шутки 1
Спортивное оборзение 1
Репортаж с сестрой на шее 3
Новости с сестропереводом 9
Прочти, товарищ! 10
ДТП, ПДД и т. д 10
Приложение - (прикладывать) 11
Сестры Зайцевы. Комеди Клаб
Из досье Comedy Club
На реальную фамилию не отзывается и вообще отзывается редко, все больше обзывается. Однажды выступал перед настоящими сестрами Зайцевыми – все трое остались довольными. Мечтает быть похожим на Стивена Сигала, но у того мимика менее богатая, в этом вся сложность.
Скрывается под псевдонимом Татьяна, этим и известен. Знает все народные мудрости в мире, любит ими делиться. Любит Анжелину Джоли и сестер Зайцевых, всех четырех.
Вы знаете, что Айболит лечил больных зверюшек, но, увидев этих резидентов, он просто развел руками.
Народные шутки
Как корабль назовете, так на нем и напишите!
Помните: чем больше шары, тем меньше елка.
Сколько гинеколога ни корми, все равно ТУДА смотрит.
Трусики "Пчелка" – найди свой улей!
Пиво "Жигулев": единственное русское пиво, признанное в Германии говнищем.
Супертонкие подушки! Супертонкие подушки: как будто вы спите без подушки!
Не так страшен черт, а вот ТАК страшен черт.
В секс-шопах Москвы появились надувные гаишники. Ну а что? Водители же тоже люди.
Кто к нам с мячом придет, тот от Онопко и погибнет.
В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову, а если хорошую, приделывали еще одну.
Новая лапша быстрого приготовления, "Бизнес ланч": какой бизнес, такой и ланч.
Не так страшен черт, как его продюсер.
Спортивное оборзение
Спорт-экспресс
Спонсор экспресса – газета "Советский спортсмен". Газета "Советский спортсмен" – теперь и туалетная бумага.
Обратите внимание: во время своих упражнений на кольцах немецкий спортсмен запутался и повис. Но судьи из России не спешат ему помогать – оно и правильно, у многих воевали деды.
А в этом секторе с шестом мы видим, как готовится российский спортсмен из Костромы. Раньше он работал скоморохом, поэтому выступает с двумя шестами. Итак, разбег… прыжок! Эх! Задел, задел наш спортсмен планку бубенцами! А бубенцы, надо сказать, у него внушительные…
Ни для кого не секрет, что наркотики в Москве ни для кого не секрет. Сестры Зайцевы пропагандируют здоровый образ жизни. Это два молодых человека с дряхлыми мышцами, но накаченными мозгами.
И вот мы на беговой дорожке. К старту готовится шведская бегунья. У нее третий номер… Кстати, у моей жены – четвертый.
А американский чемпион сделал сто восемьдесят кругов почета – прежде чем его отпустил допинг!
Спонсор выпуска – автозаправка "У Ашота". Автозаправка "У Ашота": у нас есть даже тридцать второй бензин!
Мы с вами находимся на Формуле "Полтора", которая проводится на новой трассе, построенной в Казахстане.
Армянский гонщик выступает сегодня на пятерке "баклажан", но, как говорит сам гонщик, – "зато у меня тонированные стекла, литые диски и подсветка снизу".
Восемьсот пятьдесят собачьих сил под капотом у корейского гонщика.
Заметно улучшилась конюшня "Феррари" в Монголии. Теперь у них вороной, Звездочка и другие.
А российский гонщик купил где-то шампанское и уже фотографируется на пьедестале с тетками!..
Вот мы видим, как грузинский гонщик неожиданно остановился у обочины! Он взял пассажиров – и помчался дальше.
А вот на трассе сломался эстонский гонщик! К нему подъехал эвакуатор… Кстати, на эвакуаторе выступает сегодня молдавский спортсмен.
Настольный теннис
Спонсор выпуска – ракетки класса "земля-воздух".
Белый мячик снова скачет по поверхности зеленого стола, а это значит – пинг-понг жив!
Добрый вечер!
Сегодня китайский теннисист играет против молдавского оптимиста. Китайский спортсмен держит ракетку рукояткой вверх, то есть "пером". Молдавский держит шпатель как обычно.
Итак, первый розыгрыш. И молдавский теннисист поверил, что его зовут к телефону. Счет открыт!
Второй розыгрыш – и молдавский спортсмен снова поверил, что его зовут к телефону. Счет: два – ноль!
(Кстати, психологи утверждают, что в маленький теннис играют люди с хорошей реакцией, а в большой теннис играют те, у кого маленький…)
Что мы видим! Китайский теннисист делает быстрое движение – и одноглазый соперник вынужден прекратить борьбу.
"Два молодых человека ходят по столице и передают вирус сальмонеллы", – передают наши собственные корреспонденты Сестры Зайцевы.
Спортоскоп
Спонсор – новое радио "Уретро ФМ". "Уретро ФМ": настройся на нашу струю!
Мы с вами находимся в бассейне. И вот мы видим, что шведские синхронистки решили не заморачиваться над новой программой, а тупо плавают голые… Кстати, судя по реакции зрителей, оценки будут неплохие.
А теперь мы на тяжелой атлетике. И вот мы видим, как поднял штангу голландский спортсмен. У него затекли руки, и потекла тушь.
Турецкий тяжелоатлет попросил навесить еще немного люлей белорусскому силачу.
А сейчас новости спортивного ориентирования! Соревнования только начались. Напомню, что выиграет тот, кто первым выберется из леса. Кстати, в прошлом году победителей не было… И вот мы видим, как из леса с капканом на голове выбежал Иван Шептунов. Кстати, Шептунов – достаточно громкая фамилия в спортивном ориентировании…
Спонсором были "ПМС GSM": мы там, где вас нет!
Фигурное катание
Спонсор выпуска – новый цыганский "паркер". Цыганский "паркер": позолоти ручку!
Мы с вами находимся на фигурном катании. Вот на лед выходит молдавская пара фигуристов. Они собирают цветы после выступления канадской пары.
Нарочно, нарочно не прошел допинг-контроль голландский фигурист!
Неудачно выступил и армянский спортсмен… Но он не расстраивается – ведь впереди у него джакузи и девочки.
А вот мы видим, как американец делает помарку… Обидно, конечно, румынскому фигуристу Ивану Помарку, – но что делать? Спорт есть спорт…
Вот на лед выходит фигурист из Колумбии – и вместо дорожки на льду делает какую-то другую дорожку. Он целует лед, лижет бортик, ему весело!
Очень, очень насыщенная программа у американской пары! Вот каскад, аксель, двойной чизбургер, картофель по-деревенски, кокос, выпивка, девочки, кокаин, опять косяк… Да уж, действительно насыщенная программа у американцев на этот вечер…
Сумо
Спонсор – кеды-убийцы. Кеды-убийцы: убей друга запахом!
Этот вид спорта привлекает к себе тысячи телезрителей и мух! Добрый вечер! Сегодня встречаются сумоист из Японии Кудзяма Ямото весом сто восемьдесят килограммов и спортсмен из Дагестана Дага весом двести тридцать, блин! килограммов. Напомню, что японец поддерживает специальную диету для набора веса ю-дзе. Дагестанского сумоиста кормит заботливая жена Гюльбабажи.
Сейчас мы видим, как японского сумоиста разминают массажисты. Дагестанский же спортсмен прогнал этих гомосеков.
А вот японский сумоист наконец раздвинул ноги… подходит дагестанец… Схватка началась!
К сожалению, не могу понять: спиной или лицом стоит ко мне японский сумоист… но если это улыбка, то почему – ТАК?!
А теперь дагестанский сумоист держит одной рукой японца за жир, а другой рукой держит японца за жир! И вот обманным движением дагестанец оказывается за спиной японца! По дагестанским понятиям – он выиграл бой!
Японский тренер, конечно, расстроен и делает себе харакири. Дагестанский же очень рад и делает себе хачапури.
На этом, дорогие друзья, мы заканчиваем репортаж!
Генеральный спонсор выпуска – сосисочно-глотательный завод. Сосисочно-глотательный завод – соси и глотай!
Серфинг
Спонсор – администрация. Ноги в умывальнике не мыть! Администрация.
Добрый вечер, дорогие друзья! Сегодняшние соревнования проходят в районе, где много акул-людоедов. Поэтому многие сюда пришли с детьми в надежде заполучить халявную доску.
Напомню, что слово "серфинг" произошло от двух слов: "сер" – волны и "финг" – срать.
Мы видим, как российский серфер сегодня выступает на яхте с телками и бухой. "Э-а-а-а-э-о-о-э!" – именно так он прокомментировал свою выходку.
А вот спортсмены из Голландии, Колумбии и Ямайки сейчас все сразу находятся на одной волне. Они лежат на пляже, загорают.
Но что это? Что это?! Японский серфер развернулся и поплыл в другую сторону! В противоположную! Очевидно, потянуло на родину.
Наша камера установлена на голове молдавского серфера, и сейчас мы видим редкие кадры – что едят крабы…
Также спонсор – медицинский спирт. Медицинский спирт: пей – не блей.
Достоевский говорил: красота спасет мир. На Сестер Зайцевых не надейтесь.
Водное поло
Спонсор – эпилятор для собак. Эпилятор для собак: лысая собака – веселый хозяин!
Сегодня играют сборная Армении и сборная России. Матч не успел начаться, а армянский спортсмен уже нарушает правила, и судьи отбирают у него ласты и нож.
Российский спортсмен только прыгнул в бассейн – и сразу же пошел ко дну. Очевидно, перед входом в воду он забыл снять сапоги.
Итак, матч едва начался, а армянский вратарь уже скучает у своих ворот и поэтому делает себе джакузи.
А вот российский ватерполист применяет запрещенный прием – прячет мяч во рту…
Свисток на перерыв, и зрители начинают кидать спортсменам в воду хлеб. Спортсмены толпятся возле еды… Но мы-то с вами знаем, что она достанется только самым сильным.
Вот мы видим, что у армянского ватерполиста рука застряла в плавках российского ватерполиста, и именно в этот момент звучит финальный свисток. Матч закончен. Игроки обмениваются плавками.
Еще один спонсор – живая рыба. Живая рыба: съешь то, что не тонет.
Всякие соревнования
Спонсор – новое свиное пойло. Только наше свиное пойло отрыгивается вкусненько!
На семьдесят два метра метнул российский дискобол диск группы "Пропаганда"!
А вот мы видим, как российский спортсмен после удачного финиша делает круг почета. За ним молдавский спортсмен делает круг почему-то.
Прыжком с восьмиметрового трамплина прервал выступление канадских синхронисток грузинский штангист Гарадзе. Оказавшись в воде, он заказал медленную музыку и шампанское…
И все-таки больше всех повезло на этих соревнованиях российским спортсменам. Все ребята летели домой возле окошка.
Главным же спонсором был "Фустум-гелъ". "Фустум-гель": легко снимет боль в мышцах и суставах… но так жжет, сука!
Хоккей
Спонсор – новое мыло "Тренер". Мыло "Тренер" подарит вам устойчивый запах спортзала!
А вот хоккейный матч между сборными Монголии и все той же Молдавии. Сразу бросается в глаза, что не всем игрокам, вышедшим на лед, хватило коньков. Но самих спортсменов, к сожалению, это не пугает.
Что это? Мы видим, как молдавский хоккеист умудрился провалиться под лед!
А вот монгольский вратарь сконцентрировался, напрягся и – пукнул! Но ничего страшного, судьи устанавливают ворота на место, и матч продолжается.
О, шайба влетает в ворота сборной Монголии! За воротами загорелся тренер сборной Монголии!! Это победа!!! Гол засчитан, ура!!!
И напоследок: играйте в керлинг…
Секс
(а чем не спорт? Жестокий…)
Спонсор выпуска – напиток "Получай": получай, полукофе.
Добрый вечер! Дорогие друзья, в небо поднимается силиконовый мишка, а это значит, что мы с вами присутствуем на первом Чемпионате мира по сексу.
На дорожку выходит сборная России. Видно, что ребята устали, вероятно, не выспались после ночной тренировки.
А по лицам сборной Армении видно, что для них главное – не победа, главное – участие.
На дорожку выходит сборная Швеции по сексу, ребята славятся, прежде всего, своими командными упражнениями и используют тактическую схему 4-2-4.
А вот и сборная Голландии! Всем известно, что спортсмены славятся своими стандартными положениями.
Ну что же, 25 сантиметров в длину и 6 сантиметров в диаметре. Таков новый рекорд этих соревнований!
Спонсором секса была мясная лавка "Каннибал": одна нога здесь, другая там.
Теннис
Спонсор – организация "Кубань". Организация "Кубань" предлагает вам новые мотовилы МФА 800 и мотокультиваторы "Урожай". Покупайте наши мотовилы и мотокультиваторы. Хелло, "Мото"!
И мы сейчас с вами находимся на теннисе. Вот-вот теннисисты выйдут на корт, матч вот-вот начнется… Марат Сафин встречается с Марией Шараповой. Это их личное дело, а мы – все внимание на теннис.
И вот мы видим, что на трибунах присутствует дедушка Марата Сафина… Борис Николаевич сегодня не один.
Напомним, что турнир коммерческий, поэтому мы видим, как Марат Сафин покупает мячики у судьи…
И пока соперник ловко натягивает Марата, сам Марат ищет, чем бы ему натянуть ракетку.
А теперь мы видим, что Марат натянул ракетку и показывает сопернику отличный теннис.
А теннис, поверьте мне, у него действительно отличный!
Увидев их, Чехов никогда бы не написал "Три сестры"…
Гандбол
Спонсор выпуска – тюрьма "Радуга". Тюрьма "Радуга": каждый охотник желает знать, где сидит фазан.
Это спорт, в который играют одни тунеядцы, подонки и негодяи. Добрый вечер!
Сегодня "Чеховские медведи" играют против "Мариупольского быдла".
Матч не успел начаться, а тренер "Мариупольских быдл" уже заменил трех игроков на новый автомобиль. Ну а теперь настало время представить игроков команд. "Чеховские медведи": на воротах – Валентин Тапочка, на бас-гитаре – Александр Вялых.
И вот мы видим, что игра заканчивается, не успев начаться, так как игрок "Мариупольского быдла" спрятал мяч под майкой…
Спонсор – "Новый московский завод вафельниц": наши вафельницы самые опытные!
Футбол
Спонсор – Молдавское туристическое агентство "Штукатур". "Штукатур": за штуку – в любую точку мира!
Мы присутствуем на матче между сборной Кишинева и сборной Албании. Итак, двадцатая минута матча, счет 1:1. Игрокам нужно что-то менять. Возможно, нужно просто накачать мяч.
Однако третья четверть этого матча идет более интенсивно, так как в перерыве наконец-то сняли волейбольную сетку!
Капитана сборной Кишинева можно легко узнать по погонам и по запаху. Как всегда, сборная Албании играет в синих футболках, сборная Кишинева – в разных.
Вот мы видим, как в углу игроки сборной Кишинева кричат: "Баскетбош! Пидораш!!!" Видимо, они ругают судью на молдавском. Кстати, судит матч судья из Кишинева…
Основное время матча не выявило победителя, и судья назначил дополнительное. Но игроки не смогут доиграть, так как в зале сейчас физкультура у 4-го "б".
Спонсор – молдавские цифровые фотоаппараты. Молдавские цифровые фотоаппараты: в них есть цифры 2, 4 и 11!
Бокс
Спонсор выпуска – крем для повышения потенции "Теребил". "Теребил"-крем: теребите на здоровье!
Здравствуйте! Сегодня на ринге встречаются спортсмен из Польши Ежеф Крамор и спортсмен из Дагестана Гайдарбек Гайдарбеков.
Несколько слов о соперниках: Гайдарбек Гайдарбеков провел двадцать шесть боев, из них двадцать четыре – пьяным. Он находится в левом углу ринга. В правом углу ринга находится летнее кафе.
Тренер Ежефа энергично мажет его вазелином. Гайдарбек внимательно наблюдает. Кажется, сейчас кого-то будут бокс.
Гайдарбек Гайдарбеков сегодня выступает в синих трусах. Ежеф Крамор – в стрингах с бусинкой в попе… Но что это? Гайдарбек сильно ударил Ежефа в локоть! У него сильно распухли брови, нос, попа, живот и далее. Очевидно, у него аллергия на вазелин.
Но что мы видим? Ежеф применяет запрещенный прием и целует Гайдарбека в сосок! Гайдарбек по привычке ложится на пол и расслабляется. Судья считает до десяти – нокаут! Это победа!
Спонсор спортивной странички – крем для жопы "Мазь". Крем для жопы "Мазь" – результат налицо.
И напоследок – новый Олимпийский вид спорта: Соревнования по быдлу
Спонсор выпуска – какой-то богатый мужик.
Мы с вами присутствуем на первом чемпионате мира по быдлу "Свинство 2005". Добрый вечер!
И сразу же первый мировой рекорд: шестьдесят три литра нассал в лифте быдло из Мытищ.
Напомню, что официальный логотип этих соревнований – майка, заляпанная кровью.
Кстати, на мне сейчас такая же майка, и что самое обидное: ни за что ведь!
А сейчас мы с вами присутствуем в секторе по соревнованиям "Парни с телками". Игра идет очень грязная, и мы видим, что одна из участниц зарабатывает одиннадцатисантиметровый. Да, а другая удалена за задержку.
Быдло-бейсбол. От обычного бейсбола этот вид спорта отличается тем, что в нем нет мяча, потому что игрокам достаточно бейсбольных бит и пацанов с соседнего района.
А вот и сектор для езды на тачках с препятствиями. Напомню, что препятствия стоят каждые сто метров и врут, что они москвички и учатся в МГУ.