Ну и, наконец, последний рекорд: шестьдесят восемь матерных слов за одну минуту сказало быдло из Москвы журналистке из Ростова!
Спонсор всего Оборзения – нашивки для любой одежды Дольче Габана. Нашивки для любой одежды Дольче Габана – одевайся модно!
Репортаж с сестрой на шее
Специальный корреспондент во всем мире – специально для "Комеди Клаб"
* * *
У нас в гостях – чемпион мира по тостам Роман!
– Ну что же, здравствуйте, Роман.
– Добрый вечер. (Выпивает рюмку водки.)
– В первую очередь – спасибо вам огромное, что вы согласились встретиться с нашей съемочной бригадой.
– За встречу. (Выпивает рюмку водки.)
– Слушайте. Подождите, давайте сначала познакомимся. Меня зовут Татьяна.
– За знакомство. (Выпивает рюмку водки.)
– Татьяна Михайловна.
– За родителей. (Выпивает рюмку водки.)
– Видимо, мне сегодня сложно придется… Хорошо, скажите, когда вы начали пить?
– Хотелось бы поднять эту рюмку за школьные годы. За нашу первую учительницу, за наших одноклассников и одноклассниц. (Выпивает рюмку водки.)
– Так, подождите, а из-за чего вы начали пить?
– Отдельно хотелось бы выпить за нашего трудовика Павла Сергеевича. (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, что же…
– За вас, Павел Сергеевич. (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, что же, дорогие друзья… Лучше мне скажите вот что… что бы вы хотели пожелать нам всем в этот Новый год?
– В этот Новый год я хочу поднять тост за деньги. За друзей. За деньги. (Выпивает рюмку водки.)
– А вот тут стоп. Почему за деньги два раза, а за друзей – один?
– Ну как, если денег до хера будет, то и друзей до хера будет! (Выпивает рюмку водки.)
– Ну, хорошо. Вы все время пьете… я не знаю… вы когда-нибудь трезвым ездите за рулем?
– О, за рулем. (Выпивает рюмку водки.)
– Слушайте, вы все время говорите тосты и выпиваете! У вас когда-нибудь хватает время на секс хотя бы?
– О, за секс! (Выпивает рюмку водки.)
– О, я с вами.
– И не чокаясь. (Выпивает рюмку водки.)
– Так, слушайте, мы будем сегодня с вами нормально разговаривать или нет?
– Ну, будем! (Выпивает рюмку водки.)
– Хорошо, какой тост вы хотели бы сказать нашим девушкам?
– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)
– Необычно.
– За прекрасных дам. (Выпивает рюмку водки.)
– Еще необычнее. Скажите, а почему два раза одно и то же?
– Ну, как – за каждую из дам по отдельности. (Выпивает рюмку водки.)
– Какие же вы все одинаковые…
– За мужчин! (Выпивает рюмку водки.)
– Расстрелять бы вас всех…
– За Сталина! (Выпивает рюмку водки.)
– Так, слушайте, вы мне уже надоели.
– За "Иванушек Интернешнл"! (Выпивает рюмку водки.)
– Вы бы еще за Бориса Моисеева выпили!
– За прекрасных дам! (Выпивает рюмку водки.)
– Знаете что, Роман! Вы никакой не чемпион. Вы… вы лодырь, хулиган и тунеядец!
– За Россию! (Выпивает рюмку водки.)
– Так… Знаете что… дайте уж я тост скажу.
– За ткнись! (Выпивает рюмку водки.)
– Знаете, Роман, вы выпили уже очень много, но я смотрю, вы не пьянеете. Как у вас это получается?
– Есть один секрет, я сейчас вам его раскрою. Дело в том, что я всегда закусываю яблоком, смазанным маслом. И алкоголь на меня не действует. (Выпивает рюмку водки.)
– А когда масло растворяется?
– Опа, а когда масло растворяется, я говорю свой последний тост: "С Новым годом, друзья, с новым счастьем!" (Выпивает рюмку водки.)
– Ну что же, у нас в гостях был чемпион мира по тостам.
– Танюха, поехали ко мне. (Выпивает рюмку водки.)
– Зачем?
– О: за чем! (Выпивает рюмку водки.)
– В общем, у нас был чемпион мира по тостам Роман. Спасибо.
* * *
Специальный корреспондент во всем мире Роман передает из Венеции
– Здравствуйте, Роман.
– Здравствуйте, Татьяна! Я действительно нахожусь в своем любимом городе, в Beнеции. Здесь великолепно, но, к сожалению, у меня через час самолет, и я напоследок решил взять гондолу.
– Э… Подождите, Роман… А что, все это время вы не пользовались гондолами? Роман?
– Вы знаете, как-то без них обходился. А тут вот решил напоследок прокатиться. Татьяна?
– Ох, Роман, Роман! Думаете, успеете? Всего час ведь!
– А что тут успевать! Передо мной всего два человека. Татьяна?
– Хотя зная вас… Да, два человека в час – думаю, успеете. Скажите, а многие ли в Венеции пользуются гондолами? Роман?
– Да, вы знаете, практически все: мужчины, женщины, бабушки, дедушки, все абсолютно. Так, здесь говорят, быстрее и безопаснее. Вы знаете, здесь гондолы на каждом шагу, по всему городу одни гондолы. Татьяна?
– То есть просто так по всему городу валяются гондолы?!
– Почему валяются? Плавают в воде.
– Удивительный город, Роман…
– Да, вы знаете, я бы сказал, что Венеция – город гондол.
– Почему вы так не любите этот город?
– Ну почему не люблю? Вы знаете, Татьяна, гондолы – очень дорогое удовольствие…
– Насколько дорогое?
– Ну, я вот видел одну гондолу за сто тысяч долларов. Татьяна?
– …
– Почему вы молчите, Татьяна?
– Я в шоке, Роман! Гондола за сто тысяч долларов? Обычная гондола за сто тысяч долларов?!
– Ну почему обычная? Десятиметровая гондола с навесом. Татьяна?
– Сувенирная, что ли?
– Да почему сувенирная? Обычная. Здесь все такими пользуются.
– Удивительный город… Надо обязательно побывать.
– Ой, Татьяна, вы знаете, я должен прекратить свой репортаж! Дело в том, что ко мне подплывает моя гондола. Татьяна?
– А с чего вы решили, что это именно ваша?
– Ну, мне отсюда виднее. Кстати, со мной будут еще два человека.
– Три человека в одной гондоле?
– Да, здесь это нормально. До свидания!
– Удивительный город, надо непременно побывать… Спасибо, на связи был специальный корреспондент "Комеди клаб".
Гоголь заранее предсказывал появление этого дуэта, говоря о двух бедах: Роман "Дурак" Юнусов и Алексей "Дороги" Лихницкий – Сестры Зайцевы.
* * *
Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно, что на московском заводе по производству валерьянки начался сильный пожар. Работники всего завода отравлены порами валерьяны, впрочем, как и вся округа. И с места пожара, с завода по производству валерьянки передает наш специальный корреспондент Роман.
– Здравствуйте, Роман!
– Здравствуйте, Татьяна… Здесь горит завод по производству валерьянки, но паники никакой нет… У меня сейчас горит правая штанина, но поводов для беспокойства нет… Татьяна?
– Роман, скажите, что сейчас делает директор завода? Роман?
– Директор первым бросился спасать ситуацию… И нырнул в чан с валерьянкой…
– И что с ним произошло? Роман!
– Вы знаете, его до смерти зализали коты. А у меня сейчас горит куртка, но беспокоиться не о чем…
– Роман, скажите, а что происходит в данный момент на месте пожара?
– Пятьсот тысяч кошек сбежались со всего района на этот завод. Они сейчас взяли в заложники главного бухгалтера.
– И что они требуют?
– Они требуют валерьянки, что же еще!
– Скажите, а прибыли на место аварии представители спецслужб?
– На место происшествия прибыли Сергей Шайгу и Юрий Куклачев.
– И что? Они пытаются договориться с захватчиками? Роман?
– Да, сейчас Куклачев разговаривает с главарем кошек. Слышатся обнадеживающие "кис-кис".
– Скажите, пожалуйста, есть ли пострадавшие среди работников завода?
– Вы знаете, Татьяна, а мне насрать…
– А как чувствуют себя жители близлежащих домов?
– Вы знаете, среди местных жителей паники никакой нет. Только вот бабушки и мародеры выносят с завода валерьянку ведрами.
– Скажите, а были ли какие-нибудь несчастные случаи во время пожара?
– Да, был один. Одна бабушка сломала ведерко.
– Скажите, к данной минуте пожарным удалось локализовать пламя?
– Нет, пока нет. Они ворвались в здание и надышались парами валерьянки. И сейчас, где-то между первым и вторым этажами, сидят, слушают музыку возле пламени. А у меня уже горит шарф, сейчас начнет гореть голова, и мне просто нечем будет с вами разговаривать. До свидания, Танюша.
– Спасибо. На связи был специальный корреспондент Роман.
* * *
Специальный корреспондент Роман взял отпуск и отправился во Владивосток, взял даже билеты на поезд, туда-обратно. Итак, из плацкартного вагона во Владивосток наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Татьяна… Здесь хреново… очень хреново… здесь так пахнет… Как будто только что умерла лошадь, и ее последним желанием было пернуть… Татьяна?
– Скажите, Роман, что, настолько все плохо или есть приятные моменты? Роман?
– Не, ну есть, конечно. Во-первых, наконец-то вышла бабушка, во-вторых, я выиграл двести баксов в карты у детей. Татьяна?
– Скажите, ехать целую неделю. Вам же будет скучно, Роман?
– Татьяна, вы же понимаете, что на станциях продают разную фигню: пирожки, пиво… Я также купил себе мясо и трахал ее до самого Урала. Кстати, мясо звали Лена. Татьяна?
– А что сейчас происходит в вагоне, Роман?
– Сейчас здесь ходят лысые накаченные парни и продают швейцарские настоящие часы за сто рублей. Ну, некоторые покупают, а кто не покупает, тот покупает две пары. Татьяна?
– Скажите, а как на это реагируют проводники? Роман?
– А что проводники? Проводник с проводницей заперлись в вагоне и долго не выходят.
– Ну что же, и последний вопрос. Когда вы собираетесь вернуться, Роман?
– Дело в том, что в туалете педальку заклинило, так что поезд просто не может остановиться.
– Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент.
Единственные люди в мире, которые сожалеют, что барсетки вышли из моды.
* * *
Наш корреспондент находится в будущем. Итак, две тысячи двадцать девятый год, финал Чемпионата мира по футболу! Встречаются сборная России и сборная Албании.
– Роман, расскажите нам, пожалуйста, вкратце, как все-таки сборная России добралась до этого финала… Роман?
– Да, Алексей, здравствуйте. Сборная России в полуфинале играла со сборной Ватикана, да. Но в сложной борьбе, в ужасной борьбе наши ребята победили с преимуществом в один мяч – 48:47. И вот мы в финале. Алексей?
– Да-да-да! Итак, идет второй тайм. Нестареющий ***Онопко бьет по воротам… Никто не открывает… Громко лают собаки.
– А Хохлов ***Киржакову Киржаков – обратно Хохлову, Хохлов – Киржакову, Киржаков – Хохлову… ну и зря! Зря ребята затеяли драку на поле. Алексей?
– Да-да-да, Роман. А вот мы видим, как судья подбрасывает над собой конфетти. А это значит семидесятиметровый удар.
– Да, напомню нашим телезрителям, что семидесятиметровый удар пришел на замену одиннадцатиметровому. Который уже забивали все, кроме ***Онопко. Алексей?
– Итак, семидесятиметровый удар. Удар по воротам… Жаль! Жаль. А хотелось бы все-таки, чтоб удар был по мечу. Да…
– И – го-о-ол!!! Гол, Алексей! Гол был забит на пятьдесят третьей минуте добавленного арбитром времени. Это был автогол с пенальти, когда игроков сборной Албании из-за удаления осталось на поле всего пятеро. Алексей?
– Но несмотря на это все равно наша победа! Поздравим сборную России! Спасибо.
* * *
Роман на параде геев…
– Я веду свой репортаж с Лужнецкой набережной, где только что прошел грандиозный и красочный парад геев… Так получилось, что в это же время там проходили фанаты "Спартака". Естественно, среди этих группировок произошла стычка. И я беру интервью у зачинщика драки, вот у этого человека. Ну, что же, здравствуйте.
– Здорово, бля.
– Я так понимаю, что вы и есть фанат "Спартака"?
– Ты че?! Я их ненавижу!!!
– То есть вы хотите сказать, что вы гей?
– А что, по мне не видно?
– Нет, вы ведет себя как быдло какое-то.
– Быдло-гей.
– Быдло-гей?
– Гей-быдло.
– Хорошо, расскажите нам, с чего началась эта драка?
– Короче, идем, никого не трогаем, ну, только друг друга трогаем, и все. Идем голые и в перьях, ну и что? Даем выход эмоциям, ну и что? Идем себе и даем. Кстати, только себе и даем. Подходит мент, прикинь, и кастет у меня отобрал, сука. А на мне, кроме кастета, вообще ничего не было!
– Ну, это неважно. Расскажите нам лучше, кого было больше, вас или их?
– Ну, понимаете, нас и среди них немало…
– Хорошо, расскажите нам, как развивалась эта драка?
– Ну, там есть у них один такой худенький, лет шестидесяти. Смотрю, шарфом "Спартака" наших троих душит. Я к нему подхожу, а он мне говорит: "Иди в жопу!"
– Тебе?
– Да.
– А ты?
– Ну, я сходил. Возвращаюсь, смотрю – примолк. Потому что не ожидал.
– Я б тоже примолк, если честно.
– Короче, слышу, наших бьют, поворачиваюсь, смотрю, а их уж кто-то трамбует. Я подлетаю, а мне навстречу уже летит с трубой и орет:""Спартак""– чемпион!!!" Я говорю: "Ну что же, поздравляю". И БАХ в колено этому пидарасу.
– Все, хватит. Лучше расскажите нам, Виолетта, когда наступил переломный момент в этом драке?
– Слушай меня. Я бью этого пидараса. Вдруг чувствую – мне сзади кто-то так заехал. Поворачиваюсь – наши. Я говорю: "Ребята, вы что? Сейчас не время!"
– Все-все-все. Я у вас не об этом хотел спросить. Хотя, я так понимаю, нам конструктивно не удастся поговорить… Ну хорошо, ответьте мне на такой вопрос. Вас, геев, вообще в Москве часто бьют?
– Бьют. Бьют! А если бьют, значит – что? Любят!
– Не может быть, прекратите… Я беседовал с Виолеттой, спасибо!
* * *
Специальный корреспондент по всему миру Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в Рио-де-Жанейро, где проходят похороны министра культуры этой страны. Итак, Роман?
– Да, Алексей! Здравствуйте! А-ха-ха! О, это замечательно, это просто великолепно! Впереди похоронной процессии идут сорок голых баб, и сорок парней на барабанах играют самбу! Это родственники усопшего, прикиньте, Алексей?
– Скажите, Роман, что вы видите прямо сейчас?
– Замечательно! Ве-ли-ко-леп-но! Гроб украшен цветами, разноцветными дисками! Да, кстати: в конце мероприятия по традиции выберут королеву похорон… Алексей?
– Скажите, как долго продлится траур?
– Карнавал по традиции продлится три дня, а в конце организаторы нам обещали праздничный салют. Алексей?
– Скажите, а выбрали ли уже нового преемника министра культуры? Роман?
– Нет, дело в том, что конкурс танца еще не закончился, только по его окончанию жюри назовет имя преемника.
– Скажите, Роман, много ли людей пришло проводить в последний путь министра культуры? Роман?
– Алексей, боюсь, что это не последний путь, так как похоронная процессия движется к океану: очевидно, усопший изъявил желание купаться. Да, кстати, меня тоже уже несут к океану! Поэтому я прощаюсь! До свидания!
– Ну, что же. Спасибо…
Они познакомились в очереди в банк спермы…
* * *
Наш специальный корреспондент во всем мире находится в городе Суздаль, где проводится крупнейший фестиваль кваса. С праздника кваса в Суздале – наш специальный корреспондент Роман.
– Роман? Роман!
(На экране монитора в студии – Роман стоит спиной к камере и облегченно стонет.)
– Рома! Ромка!!!
(Роман поворачивается, на ходу застегивая брюки.)
– Здравствуйте, Алексей! Да, действительно мы находимся в Суздале на празднике кваса! Алексей?
– Роман, расскажите, как проходит праздник. Роман?
– Замечательно проходит! И у меня тоже проходит, как бы я ни напрягал свои мышцы… Алексей?
– Скажите, Роман, а что сейчас происходит на главной площади? Роман!
– Значит, сейчас девки в костюмах квасного сусла прыгают через квас в костер, затем начнется торжественное купание девственниц в окрошке, ну а вечером незамужние девки выпьют по ведру кваса и будут гадать. Алексей?
(Начинает нетерпеливо притоптывать.)
– Роман, подождите. Скажите, а что будет позже? Роман?
– Значит, позже. Позже, как всегда по традиции, сожгут чучело кваса, а затем выберут нового мэра Суздаля. Алексей?
(Ему уже невмоготу.)
– Да-да, Роман… Подождите, хотелось бы напомнить нашим телезрителям, что спонсор фестиваля кваса – собачий корм "Чаппи". Собачий корм "Чаппи" – пей квас, ешь "Чаппи"! И вот наконец, Роман, я задаю вам свой последний вопрос…
– Да ладно, чего уж там!
(Роману уже все равно, и Роману уже хорошо.)
– Давайте свой самый длинный вопрос говорите!
– Нам стало известно, что на празднике кваса была выбрана королева брожения. Скажите, проводятся ли аналогичные конкурсы среди мужчин? Роман?
– Да, вот сейчас на площади проводится конкурс среди мужчин "Король кваса". Выигрывает тот, кто выпьет больше всех водки. Алексей?
– Роман, и наконец: чем же закончится этот замечательный праздник? Роман?
– Значит, все люди ложатся спать в три часа ночи, но квас дает о себе знать, и они снова на ногах! Алексей, не могу больше! До свидания!