* * *
Специальный корреспондент Роман продолжает путешествовать по всему миру. Сегодня он находится в Москве, возле Государственной Думы, где он должен встретиться с новым Министром света.
– Итак, здравствуйте, Роман. Вы уже видите нового Министра света? Роман?
– Уф-ф-ф… Бэ-э-э… Ага, щас! Дело в том, Алексей, что мы не доехали до Министерства, поскольку в центре Москвы прорвало канализационную трубу. Я сейчас стою по уши в какой-то коричневой субстанции… И это не шоколад. Алексей.
– Скажите, что сейчас происходит на месте аварии? Роман?
– Здесь все происходящее напоминает мне праздник пива Октоберфес в Германии. Здесь тоже уже все в говно… Алексей?
– Роман, скажите, подъехали ли уже на место аварии спасатели?
– Да, Алексей. Подъехали настолько близко, насколько позволяет это сделать запах. Сейчас они находятся в ста пятидесяти километрах от эпицентра аварии… Ситуация была бы лучше, если бы не температура сорок два градуса. Алексей?
– Да, Роман… Скажите, много ли работы у спасателей?
– Да, Алексей, очень много! Они сейчас по уши в гов… в смысле – в работе… то есть да, в говне. Алексей?
– Скажите, Роман, удалось ли избежать попадания сточных вод в Москву-реку?
– Алексей, определить этого не может никто. Дело в том, что специалисты не могут понять, где кончается канализация, а где начинается Москва-река. Алексей?
– Роман, скажите, как чувствует себя местная флора? Роман?
– Флоры здесь уже практически нет. Я бы даже сказал, что здесь какая-то дефлорация. Алексей.
– А что по этому поводу говорят "зеленые"? Роман?
– "Зеленые" по этому поводу уже ничего не говорят. Дело в том, что они уже коричневые. Алексей?
– Скажите нам, как отреагировали на это происшествие местные жители? Роман?
– Местные жители, конечно, помогают. Свое, как говорится, не пахнет. Куда-то носят ведрами. А дети резвятся, это да. Что-то лепят. Я не знаю точно, что это будет. Видимо, какая-то баба… Алексей, я не могу – глаза режет. Я, наверно, где-то через час буду у вас в студии.
– А вот этого уже точно не надо, Роман! Мы свяжемся с вами позже, и то в крайнем случае. Спасибо.
– До свидания.
Капуста вместо наркотиков, морковный сок вместо водки! Вегетарианские бунтари – Сестры Зайцевы!
* * *
Неутомимый корреспондент "Комеди Клаб" Роман продолжает свою работу! Сейчас он находится в Китае, где пытается постичь искусство кун-фу.
– Итак, Роман?
– Здравствуйте, Татьяна! Я… действительно… нахожусь в Китае и… как уже сказали, пытаюсь… постичь… искусство кунфу. Татьяна?
– Да. Роман, а почему вы так странно разговариваете? Роман?
– Знаете, Татьяна, тренер засунул мне в задницу нунчаки и сказал, что надо быть терпимее. И я терплю. Татьяна?
– Подождите, а кто у вас там главный? Роман?
– Вон тот китаец в белой простыне. Видите ли, он дает всем таблетки, с помощью которых можно приобщиться к Будде и к самосозерцанию.
– Скажите, Роман, а многие уходят из монастыря? Роман?
– Нет, тот, кто хоть раз в жизни приобщился к Будде, от этих таблеток уже не уходит.
– Хорошо, Роман, расскажите, чем вы там занимаетесь? Роман?
– Мы выполняем работу, угодную Будде. Собираем рис, копаем ямы, набиваем игрушки, изготавливаем лапшу "Доширак", делаем технику ВВК и чистим ноги и обувь тому китайцу в белой простыне.
– Скажите, Роман, а вам хоть платят деньги за эту работу? Роман?
– Нет, потому что Будда не признает денег. Татьяна?
– Но вы можете отказаться от работы? Роман?
– Нет, потому что китаец в белой простыне не признает отказа. Татьяна?
– Вы хоть видели документы этого китайца?
– Нет, потому что Будда не признает документов.
– Скажите, то есть слова на вас обычные не действуют?
– Нет, есть одно слово, от которого я впадаю в транс. Татьяна?
– Какое-то специальное кодовое слово?
– Да, это слово из трех букв, но я вам не скажу это слово, брат… извини, Татьяна.
– Брат, очень интересно, ну, давайте я попробую угадать. Это слово, гуф, лер, наф, фиф, или…
– А-а-а-а-а!!!
– Что с вами? Я угадал? Это слово "или"?
– А-а-а-а-а!!!
– Это "или"?
– А-а-а-а-а!!!
– Слово "или".
– А-а-а-а-а!!! Хватит, Татьяна, мне же больно!
– Я просто не знала, это больно или нет…
– А-а-а-а-а!!! Хватит!
– Ну хорошо, давайте поговорим о чем-нибудь другом. Скажите, а как вас в этом монастыре растИЛИ, чему учИЛИ, чем кормИЛИ или не кормИЛИ?.. Спасибо. На связи был специальный корреспондент Роман, спасибо за время, которое вы нам посвятИЛИ.
Многие думают, что для цельности сценического образа им не хватает барсеток. Это весьма продвинутый дуэт.
* * *
Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает путешествовать по разным странам. И сегодня он находится в запое. Итак, из запоя наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– О-о-ой, Татьяна?
– Да, Роман, скажите, как долго вы находитесь в запое? Роман?
– А сёдня какое?
– Сегодня первое. Роман?
– Ты че, дура что ли, а? Вчера пятое же было… мая… Татьяна…
– Роман, скажите, пожалуйста, когда вы собираетесь вернуться из запоя? Роман?
– О-о-о-ой… Алексей, ну че ты прямо как Татьяна! Ну я не знаю, ну? Ну иди сюда, сядем, выпьем как люди… поживают на планете Земля… Гы-ы-ы… Ой, бля! Алексей!
– Да, Роман. А скажите, как местные власти прокомментировали ваши выходки? Роман?
– Что за неуместные вопросы про местные власти! Свиньей они меня прокомментировали! Алексей…
– Роман, последний вопрос: как вы себя чувствуете? Роман!
– Лежа – хорошо, сидя – очень плохо, стоя – невозможно! Мать честная! Отец лживый! Что ж за семья у меня такая?.. Алексей?
– Ну что ж, дорогие друзья, видимо, на этом нам придется завершать наш репортаж. Спасибо, Роман.
* * *
Специальный корреспондент "Комеди Клаб" продолжает свою работу! И сейчас он находится в Туле. Итак, из Тулы наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– А-а-а-а-а-а-а! Ой, бля-я! У-у, Татьяна!
– Да, Роман! Что у вас там случилось в Туле? Роман?
– Значит так! Здесь взорвался завод по производству интимных товаров! У! Товары разлетелись по всей округе, по всем домам, откуда доносились всю ночь стоны. Очевидно, это раненые! Татьяна!
– Роман… э… скажите, а известны вам причины взрыва? Роман!
– Нет, но по факту взрыва возбуждено уголовное дело! Как и все местное население! А-а-а! Татьяна!
– Да, Роман, скажите, а какой цех пострадал больше всего? Роман!
– Цех крупных разме-еров! А-а-а! В результате чего все девушки приобрели новые ощущения, а парни – новые комплексы! Татьяна!
– Роман, и последний вопрос! С вами-то что, вас не задело?
– Ещё как!!! Причём два раза задело, Татьяна! Первый раз, естественно, было больно, а второй раз даже приятно, знаете… Татьяна! Я ЛЮБЛЮ ВАС! Кхе-кхе, люблюадь! Еду в Москву!
– Ну что ж, дорогие друзья! По этическим соображения нужно закончить этот репортаж. Спасибо, на связи был специальный корреспондент Роман!
* * *
Специальный корреспондент во всем мире Роман продолжает свою работу. И сейчас он находится в Российской академии наук, где на себе испытывает новую вакцину от гриппа.
– Итак, Роман из РАН. Роман?
– Да, Алексей, да, действительно, мне ввели вакцину, но вы знаете, Алексей, она совсем по-другому подействовала, не так, как мы ожидали! И теперь я беременный! Я счастлив просто! Алексей?
– Логичный вопрос: какой срок? Роман?
– Вы знаете, Алексей, врачи утверждают, что где-то месяцев шесть. Я просто на седьмом небе от счастья! Алексей!
– Слушайте, что вы мне голову морочите! Какой шестой месяц! Вы только утром туда уехали! Роман?
– Вот такая вот вакцина! Алексей?
– Скажите, как вы сейчас себя чувствуете? Роман!
– Вы знаете, прикольно! Единственная проблема: груди как у меня не было, так и, собственно… АЛЕКСЕЙ! Вот это вакциночка, а?! Алексей!
– Скажите нам, Роман, я слышал, что международная организация обещала миллион долларов первому мужчине, который родит ребенка. Скажите, на что вы потратите эти деньги? Роман?
– Эти деньги я собираюсь… МЫ собираемся потратить на то, чтобы врачам, которые мне сделали эту вакцину, сделать то же самое и им! Алексей?
– Ну что ж, скажите, кого вы ждете? Роман?
– Я хочу девочку.
– В смысле?!
– Э-э-э-э-э!
– Забыли, забыли, забыли! И наконец, последний вопрос: когда вы вернетесь? Роман?
– Я уже говорил, что вакцина действует очень быстро, так что через минут пятнадцать-двадцать я буду у вас в студии с ребенком! До свидания, Алексей!
– Ну что ж, спасибо! На связи из РАН был наш специальный корреспондент Роман…
* * *
Специальный корреспондент Роман наконец-то решил немного заняться собой и привести себя в порядок. Но так как денег у него не очень много, он отправился в самую дешевую клинику пластической хирургии. Итак, из самой дешевой клиники пластической хирургии передает наш специальный корреспондент.
– Татьяна, здравствуйте. Татьяна?
– Здравствуйте. Ну, я смотрю, вы уже себе провели разглаживание морщин. Скажите, какие еще операции вы себе сделали?
– Очень дорогую операцию. Операцию омолаживания.
– Да вы что, это же очень дорого!
– Нет, очень дешево – тупо в паспорте исправили год рождения 79 на 86. Татьяна?
– А какие вы еще операции сделали?
– Только что я был в кабинете липосакции. С красивой, замечательной, симпатичной медсестрой.
– И что? Вам там отсосали жир?
– Жир? Не-ет! Хо-хо-хо. Татьяна?
– Ладно, Роман. И последний вопрос. Скажите, что у вас с лицом?
– Дело в том, что я сейчас нахожусь в кабинете у проктолога. А с другим лицом здесь находиться просто невозможно.
– Ну что ж, спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.
Меня всегда интересовало, в кого бы превратились парни из Польши Лелек и Болек, если б они пили, курили и занимались сексом друг с другом. В Сестер Зайцевых!
* * *
Экстренный выпуск новостей! Только что нам стало известно: в Подмосковье взорвался завод по производству виагры! Итак, с места события наш специальный корреспондент Роман.
– Называй меня Умберто, моя госпожа. Татьяна-а-а…
– Э-э… Скажите нам, Роман… Что произошло в Подмосковье? Роман?
– Упругие, продолговатые емкости с газообразной виагрой не выдержали напряжения – и лопнули! Татьяна…
– Скажите, местные жители встали на борьбу с аварией? Ро… Умберто?
– Здесь все встало! Татьяна!
– А что сейчас происходит на месте аварии? Умберто?
– Крупные, красные "КамАЗы" въезжают в трепещущее лоно цеха! О, Татьяна…
– Очевидно, это спасатели. Что они сейчас делают, Умберто?
– О! Эти загорелые мускулистые парни в своих обтягивающих комбинезонах грубой силой берут и вытаскивают остатки препарата. Татьяна…
– А были ли среди пострадавших иностранные граждане, Умберто?
– Да какая разница, белый он или черный! Русский или нерусский! Здесь все говорят на одном языке: языке любви! Татья-а-ана! О… О…
– Ну и последний вопрос: скажите, как долго продлятся спасательные работы? Умберто?
– Судя… О!.. По надписям на упаковке… А!.. Как минимум еще сутки… Уф-ф-ф… Татьяна, я закончил свой репортаж… О боже! Видимо, еще нет! Татьяна! А-а-а! Я выезжаю к вам и через пятнадцать минут буду у вас, Татьяна!!!
– С нетерпением будем вас ждать! Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.
* * *
Из Парижа с показа мод наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Ой, блин! Ой, блин!.. Главное, слова не за-абыть…
– Да, итак, в двух словах опишите нам атмосферу этого показа! Роман?
– Ой, здесь так все кра-асиво – просто великолепняк!
– Очень содержательно. Скажите пожалуйста, Роман, нам известно, что в этом году приехало очень много модельеров с разных стран мира, так ли это? Роман?
– Ага. Татьяна?
– Хорошо. Скажите, во что одет Жан-Поль Готье? Роман?
– Ой, вы зна-аете, в этом году в образе мужчины должна быть какая-то скрытность… Хотя сам он явно сладкий, правда, Татьяна?
– Да, Роман. Скажите, пожалуйста, что сейчас происходит на подиуме?
– Ой, вы знаете, сейчас на подиуме происходит следующее: показ новой коллекции бикини! Все мужчины стыдливо закинули ногу на ногу. Ну, естественно, все, кроме Жан-Поля Готье. Он раздвинул. Татьяна?
– Хорошо. Скажите нам, а чем порадовал в этом году итальянец Джузеппе Пиписини? Роман?
– Он порадовал своей новой коллекцией! Вот идет на подиуме его новая модель, на плечи у нее наброшен голый абхаз… В моде натуральный мех сегодня. Татьяна?
– Ну хорошо, а скажите, что в этом году будет модно носить в России? Роман?
– В России нынче модно носить то, что не доносили в Италии. Татьяна?
– Ну хорошо, а такой вопрос: что вы сейчас делаете? Роман?
– Ой, ой, ой, блин, я иду сейчас в туалет, писать хочу, совсем забыла, а за мной бежит Жан-Поль Готье с явным намерением дать мне интервью. До свидания, Татьяна.
– Ну что же, на связи из Парижа был наш специальный корреспондент…
Самые забавные грызуны на свете. Как всегда стильные, и как всегда это ложь.
* * *
Роман в научно-исследовательском комплексе по увеличению различных частей тела.
– Итак, Роман?
– Да, Танюшечка!
– Роман, здравствуйте! Скажите, что вы там делаете, Роман? Что это торчит у вас из колена? И как вы туда попали вообще?
– Ой, знаете, Таня, здесь замечательно! Значит, здесь множество акций проводится, первая акция – "Закажи пятнадцать сантиметров, и два сантиметра ты получишь в подарок!" Или – "Приведи с собой друга, и одиннадцать сантиметров тебе просто так подарят"… Ну, а что? Десять сантиметров-то не лишние!
– Роман, а много ли народу в этом центре?
– Очень много, Танечка. Некоторые увеличивают, некоторые уменьшают, некоторые стоят и тупо смотрят… Таня?
– Скажите, а дорогие ли операции в этом центре?
– Есть дорогие, есть и дешевые, есть сто тыщ долларов, есть двадцать тыщ долларов.
– А дешевые какие?
– Есть и дешевые. Бесплатно есть операция: увеличение ануса методом тыка…
– Скажите, Роман, а сами-то вы воспользовались услугами этого института?
– Конечно! Я себе шею подтянул. Ой, ой, боже! Таня, мимо меня проходит медсестра, она нагибается! Таня, я больше не могу вести репортаж! А-а-а!!!
– К сожалению, по этическим соображениям мы вынуждены прекратить передачу. Спасибо, на связи был наш специальный корреспондент Роман.
* * *
Роман продолжает свою работу. Сейчас он находится в Колумбии, где беседует с местными фермерами о результатах работы за год. Итак, дадим ему слово.
– Роман?
Роман, втягивая "дорожку":
– А-а-а… Да, зая, лапа, киса. Рыба… Татьяна?
– Роман, где вы находитесь, и что вообще сейчас происходит?
– Татьяна! Татьяна, здесь такие люди… Таня, ты не представляешь, какие здесь люди! Здесь отличные люди, Таня, здесь великолепные люди, Татьяна, бросай свою эту ерунду. Приезжай сюда! Я познакомлю тебя с Гомесом и Хуаном. Здесь такие люди, ты не представляешь! Таня, не молчи! Задавай мне вопросы! М-мне нужны твои вопросы! Таня, давай… Мне нужно просто тупо отработать свои деньги, мне нужны вопросы, очень много вопросов… Да, давай, Таня.
– Роман, скажите, много ли фермеров в этом году в Колумбии?
– Отличный вопрос, Таня! Еще, Таня, еще накидывай. Давай, Таня, давай!
– Хорошо, Роман, еще…
– Стоп, Таня. Я же сказал: мне просто нужно тупо отработать свои бабосы. Давай, Таня.
– Хорошо, Роман, я вас слышу. Я вот вас послушала… и решила спросить… может, вы и нам чего-нибудь возьмете? Роман?
– Сейчас трудно что-либо прогнозировать. Сейчас трудно что-либо прогнозировать. Сейчас трудно что-либо прогнозировать… Дело в том, что мы уже взяли! Татьяна?
– Скажите, Роман…
– Роман.
– Спасибо, Роман. Ну, что ж, на связи из Колумбии был наш специальный корреспондент Роман.
Гольф-клубы, яхты, топ-модели – все это не для них.
* * *
Наш специальный корреспондент во всем мире Роман сейчас находится в Женеве, где на только что открывшемся, самом престижном в мире автосалоне российские производители выставили свой новый концепт-кар. Сейчас Роман находится возле этого автомобиля. Дадим ему слово.
– Роман?
– Ппц, Алексей…
– Скажите, Роман, вы уже видите новый концепт-кар? Роман?
– К сожалению, да… Вы знаете, это не совсем концепт. И, что самое ужасное, это не совсем кар! Алексей?
– Скажите нам, а как выглядит этот новый автомобиль? Роман.
– О господи… Этот трехколесный фиолетовый куб очень сильно отличается от привычного названия "автомобиль". Алексей.
– Ну, то есть, я так понимаю, вообще ничего не изменилось? Или все-таки дизайнеры применили какие-то новинки? Роман?
– Есть, есть! Вот, например, лобовое стекло этого концепт-кара расположено на днище этого автомобиля. И еще: вместо привычных велюровых сидений дизайнеры установили четыре унитаза. Алексей?
– Скажите нам, Роман, а может, вам известно, в связи с чем они применили такую находку? Роман?
– Да, Алексей, несмотря на то, что новый концепт-кар развивает скорость всего лишь сорок километров в час, ехать на нем реально страшно… Алексей?
– Удалось ли вам побеседовать с главным дизайнером этого автомобиля? Роман?
– Нет, Алексей, дело в том, что сейчас его бьют… Алексей?
– Скажите, Роман, вам уже удалось посидеть за рулем этого автомобиля? Роман!
– А… Видите ли, в чем дело, Алексей… посидеть за рулем нового концепт-кара не так уж и просто. Его здесь нет… Алексей?
– Хорошо. Тогда такой вопрос: а много ли людей пришло посмотреть на этот автомобиль?
– Алексей, понимаете… Ы-ы… А можно я не бу-уду больше расска-азывать? Можно я лучше на марки пойду посмотрю? Надоело-о-о!