– Конечно-конечно, Роман! Мы прекрасно разделяем ваши чувства и не хотели травмировать вашу психику этим автомобилем… Давайте попрощаемся с Романом. Это был наш специальный корреспондент в Женеве.
* * *
Сейчас в Подмосковье сезон грибов, и наш корреспондент находится в лесу. Итак, с лесной опушки наш специальный корреспондент Роман.
– Роман?
– Называйте меня ежевикой. Татьяна?
– Простите, что вы сказали?
– Тихо, тихо. Татьяна, вы слышите? Кажется, грибы женятся! Татьяна?
– Слушайте, я не понимаю, о чем вы говорите? Вы в лесу, собираете грибы… Скажите, как вы отличаете галлюциногенные грибы от негаллюциногенных?
– А кто вам сказал, что я их отличаю?
– Как вы себя чувствуете, Роман? Как вы там?
– Меня укусила муха!
– Какая муха?
– Муха мор!
– Роман, скажите, сейчас сезон грибов. Много в лесу грибников?
– Муравейник закрывается.
– И что?
– Муравейник закрывается!
– И что?
– А я там забыл часы и одежду.
– Подождите, Роман… Вы что там, голый, что ли, в лесу стоите?
– Я не знаю… В муравейнике нет зеркала.
– Роман, что с вами происходит?
– На меня напала гей-ягода!
– В смысле?
– Голубика! Татьяна?
– Роман, а вы там не заблудились случайно в лесу? Как вы собираетесь оттуда выбираться?
– Не палитесь, Татьяна!
– В смысле?
– Ну, что вы палитесь! Мы идем с вами по лесу, а вы со мной разговариваете, как на работе, в студии. Давай собирай грибы. Давай, темнеет уже…
* * *
"Комеди Клаб" нашел двадцать миллионов долларов в загашниках, а после этого нашел возможность отправить нашего специального корреспондента в космос. Итак, с околоземной орбиты передает наш специальный корреспондент Роман.
– Здравствуйте, Роман!
– Здравствуйте, Татьяна!
– Я уже смотрю, вы уже находитесь на орбите?
– Нет! Я увидел ракету и тупо обосрался. До свиданья!
– Спасибо! На связи был наш специальный корреспондент Роман.
Новости с сестропереводом
С экранов телевизоров мы слышим миллионы новостей, но, к сожалению, эти новости понятны не всем слоям населения нашей необъятной страны. Мы решили исправить эту маленькую несправедливость и представляем адаптированные новости для разных слоев населения. Итак,
Новости с переводом для блондинок
– Добрый день, дорогие друзья, в эфире новости.
"Привет, привет, привет, привет, ой, сейчас прикольно будет…"
– Светская хроника: сегодня Ким Бесинджер расторгла свою помолвку со своим давним бойфрендом Беном Аффликом.
"Сучка".
Милые, интеллигентные колобки в твидовых пиджаках.
– На совещании в правительстве сегодня российский премьер-министр заявил об увеличении ставки ГКО на 15 процентов, а также об увеличении госбюджета на 17 процентов.
"Ой, тоже мне умник нашелся, чего говорит-то вообще, непонятно ничего вообще, на каком языке вообще говоришь-то, на русском или не на русском? Не прикольно, не прикольно вообще!"
– Стоимость нефти марки "бренд" на мировом рынке сегодня составила пятьдесят шесть долларов за баррель.
"Блин, прикиньте – теперь от "Летуаля " до "Арбат престижа" за сотку надо будет ехать. Чего делать вообще?"
– Анна Курникова снялась в очередной рекламе за три миллиона долларов и приплюсовала их к своему десятимиллионному состоянию.
"Ой, ладно, лахудра, небось, все потратила на косметику, на помады!"
– Новости спорта: сегодня сборная Шотландии по бобслею выиграла важные соревнования в Токио.
"Еще на кофточки, на блузочки и на носочки потратила все, потратила, потратила…"
– Ну и, наконец, трагическая новость из Голливуда: сегодня Анжелина Джоли у себя дома ударилась лицом об холодильник. Врачи говорят, что ей уже не вернуть былую красоту..
"Ой, девчонки, приятная новость, эта сучка Анжелина Джоли, которая увела Бреда Питта у Дженифер Энистон, получила свое, так ей и надо, судьба ее наказала!"
– Ну что ж, дорогие друзья, на сегодня это все новости. До свиданья.
"Все, пока, пока, пока!"
Спонсор выпуска новостей – леденцы "Пельмешка". Леденцы "Пельмешка": соси до мяса.
А теперь
Новости с переводом для быдла
– Добрый вечер дорогие друзья, в эфире новости.
"Ха! Здорово!"
– Недавно Сочи победили в конкурсе на проведение зимних олимпийских игр 2014 года.
"Короче, прикинь, если все нормально срастется, то в Сочи на лыжах теперь еще и негры кататься будут!"
– Премьер-министр Италии Сильвио Берлусконе сегодня с дружественным визитом посетил Венгрию.
"А! Это тот, короче, который итальянец. Да ну нах…й!"
– Сегодня на совещании в правительстве российский премьер-министр заметил увеличение валового ВВП за 2005 год, а также увеличение экономики на 5 процентов, что, по сравнению с прошлым годом, выше на 18 пунктов.
"А-а-а, бля, дальше!"
– Ну и, наконец, сегодня Владимир Владимирович Путин посетит Ярославль.
"Сегодня Владимир Владимирович Путин посетит Ярославль".
– Это были все новости. До свидания!
"Давай".
Спонсор выпуска – глазные капли "Старый мельник". Глазные капли "Старый мельник": залей шары.
Любимцы пышных домохозяек и отвергнутые фотомоделями Сестры Зайцевы…
Новости с переводом для наркоманов
– Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире новости.
"Гы-гы, короче, привет, пацаны!"
– И сразу к главным событиям. В Казахстане продолжается серия грандиозных пожаров…
"Короче, пацаны, год будет трудным. Я не знаю, как мы будем мутить, не знаю. Ну, если что-то и будет, то будет очень дорого это все…"
– В московских больницах продолжается массовая вакцинация людей от гриппа.
"Короче, пацаны, если что-то предложат бесплатно уколоть, не видитесь, это развод. Я сам пробовал, фуфло. Не вставляет вообще".
– Международные новости. Вчера министр Китая Ли Ван-жо встретился с министром торговли Китая Ли Сяо-пинем.
"Ха-ха-ха! Сейчас вабще прикол будет. Ля Мань-дзинъ встретился с Ли Пук-дзюем. Смешно, пацаны!"
– Криминальные новости.
"Новости".
– Милиция северо-восточного криминального розыска арестовала студента химико-биологического института, опубликовавшего в Интернете рецепт приготовления мульки. Дело в том, что это вещество, получаемое путем нагревания "джефа" в бадяжном стаканчике до семидесяти градусов Цельсия, с последующим добавлением однородного перманганата натрия и последующей фильтрацией через воронку Больцмана. Чтобы бодяга не попала в чистяк, относится к разделу наркотических веществ, и публикация ее преследуется по закону.
"Пацаны, все успели записать, да? Красавчик, спасибо!"
– Ну, и в заключение московские новости. Наконец-то, дорогие друзья, запущен электропоезд "Экспресс" сообщением Москва – Савиловский вокзал – аэропорт Шереметьево.
"Пацаны, прикиньте, как отлично: один паровоз – и улетел!"
Спонсором выпуска была серия эротических парикмахерских "Дедушка". Эротические парикмахерские "Дедушка": взлохмать бабушку!
Новости с переводом для кавказцев
Добрый вечер, дорогие друзья, в эфире новости.
"Э, привет! Сейчас парень вещать будет, все нормально слушаем".
– В Рио-де-Жанейро сегодня состоялся ежегодный красочный карнавал.
"Отличные телочки там! Такие попки, движения делают…"
– Сегодня в Кремле состоялся сольный концерт Бориса Моисеева.
"Позор, отвечаю. Даже слов нет".
– Сегодня в Москву с дружеским визитом прилетел Джордж Буш-младший.
"Позор, отвечаю. Даже слов нет".
– Новости спорта. На Чемпионате мира по вольной борьбе российский борец Руслан Парашидзе заявил о своих намерениях занять первое место.
"Ой, красавчик, он там всех сделает. Отвечаю".
– Ну и, наконец, новости с Чемпионат мира по теннису среди женщин.
"Ух! Среди женщин!"
– Россиянка Мария Шарапова в полуфинале обыграл бельгийку Ким Кляйстерс. И в финале встретится с француженкой Мэри Пирс.
"Тихо-тихо, дорогой…"
– Это были все новости на сегодня.
"Давай, братуха, звони еще".
Спонсором новостей была туалетная бумага "Лопух". Туалетная бумага "Лопух": слейся с природой.
Они мужики, они очень редко занимаются сексом, но почему-то назвали себя так: Сестры Зайцевы…
Сектантские новости (без перевода)
В свет вышла книга для церковных водителей "Дорожные знаки и знамения", а также новый перечень штрафных анафем.
Папа Римский поехал отдыхать в Турцию на папа-мобиле, а там катался на папа-банане.
Ученик церковно-приходской школы попал под кадило и испытал церковный приход.
Подстричься в монахи стоит шестьсот рублей, а с укладкой – восемьсот.
Группу "Блестящие" выгнали из церкви за то, что они молились под фонограмму.
Протопоп Успенского монастыря носит рясу на голое тело. Об этом нам рассказала журналистка, которой он давал интервью, сидя на диване.
Спонсор сектантских новостей – зубная паства "Колгейт": кариес, изыди! Пародонтоз, окстись!
Прочти, товарищ!
Пора отпусков
Лето, все сейчас поедут отдыхать, а мы познакомим вас с лучшими турагентствами этого лета. Поехали.
Вас приглашает туристическое агентство "Азия"! Золотые пески Афгана, кюветы Кувейта, золотые пляжи Монголии. Здесь есть все, кроме моря! Приезжайте!
Туристическое агентство "Байконур" приглашает людей, не имеющих родственников, для путешествия на солнце. Даром за загаром, приезжайте!
Туристическое агентство "Монгола-тур" приглашает вас посетить легендарные Кишиневские болота. Здесь сразу пятидесятизвездочная гостиница у бога за пазухой. Если где убого, так это у нас, приезжайте!
Туристическое агентство "Пф-ф-ф…" приглашает вас посетить Казахстан. Наши чартерные повозки доставят вас от станции метро Выхино сразу в Алма-Ату. Семь месяцев пути – и вы в раю! В Казахстане вы можете покататься на лошади, тут же ее съесть. Туристическое агентство "Пф-ф-ф…": с нами весело!
Спонсором этого выпуска было туристическое агентство "Туристическое агентство". Туристическое агентство "Туристическое агентство" предлагает вам уникальный тур – "Уникальный тур". Горы, море, горы, море, солнце, солнце. Приезжайте, приезжайте, будет здорово, будет здорово.
Появляются мухи. Это значит, что они где-то рядом.
Школа
Школа начинается с первого сентября, и мы вам расскажем, как проходит первое сентября в разных школах.
Первое сентября в обычной школе. Мама наряжает сына, дает ему букет цветов, кладет в портфель учебники и бутерброды. Отводит в школу, дети становятся в линейку, директор школы произносит торжественную речь, звенит первый звонок, урок начался.
Первое сентября в музыкальной школе. Мама наряжает сына-очкарика. Дает ему букет георгинов, кладет в портфель рояль, отводит в школу. Директор выносит во двор школы барабан и исполняет гимн России. Урок начался.
Первое сентября в голландской школе. Папа наряжает сына. Вместе выкуривают букет цветов, отец кладет в портфель учебники и транквилизаторы. Астрально переносятся в школу, дети становятся неадекватными, директор просит всех пройти за школу, слышны первые смешки… Урок начался.
Первое сентября в школе в гетто. Мама прощается с сыном навсегда, кладет в портфель ствол и деньги на первое время, папа берет выстрелы на себя, директор делает первый выстрел, урок начался.
Первое сентября в цыганской школе. Мама наряжает сына в калеку, дает ему подзатыльник, кладет в портфель бутерброд, ни во что не заворачивая, отводит его на вокзал, дети становятся у выхода из вокзала. Директор вокзала в ярости, звучит первое "тынь-тынь", урок начался.
Первое сентября в кавказской школе. Утром мама бреет сына в первый класс, дает ему цветы, конфеты, коньяк и телефон той девочки, которая у него учительница. На тонированной "шестерке" отвозит в школу. Директор школы произносит первый тост, звучат "Черные глаза", урок начался.
Ну, и, наконец, первое сентября в школе кунфу. Отец будит сына, разбив об его голову кирпич. Кладет в портфель нунчаки, кастет, нож. Директор говорит приветственную речь в стиле пьяной обезьяны. Появляется дым, директор исчезает в нем, звучит гонг, видимо – директор уже возле гонга, урок начался.
Если бы Дантес услышал о них, он не только Пушкина бы застрелил, но и самого себя.
Об аэропортах
Знакомство с большинством городов у нас с Ромой начинается с аэропортов. Сейчас мы расскажем про аэропорты разных городов.
Аэропорт Никарагуа. Не выходите из самолета в тапочках или сандалях, смотрите под ноги уже на трапе – змея может появиться в любой момент.
Прилетая в столицу Таиланда Бангкок, уже при выходе из самолета наденьте презерватив и никому не улыбайтесь. Кстати, обыск в этом аэропорту самый приятный в мире и мало чем отличается от петтинга.
Выходя из самолета в Амстердаме, сразу сделайте глубокий вдох – и город вам сразу понравится.
Аэропорт в Сызрани удивит вас самим фактом своего существования. Желание улететь оттуда почти выполнимо. Почему "почти"? Потому, что Сызрань.
Выйдя из аэропорта в Зимбабве, не спешите кричать: "Такси". Такси на местном наречии означает "Я – гей". Крикните лучше сразу: "Япидормагма". И к вам сразу выстроится очередь из автомобилей.
Аэропорт Таллинна. Сюда лучше всего прилетать из Амстердама, потому что трап подают не сразу и вам нужно будет как-то скоротать эти четыре часа.
Аэропорт в Астане напоминает аэропорт Амстердама, но визуально веселее. Здесь вас встретят добрые люди и опытные таможенники.
Прилетая в Мурманск, ни в коем случае не надевайте блестящие вещи, берегитесь полярной совы – она появляется внезапно и так же внезапно атакует. Кстати, недавно группа "Блестящие" пострадала от этой твари.
Прилетев в аэропорт Токио, вы окажетесь в мире высоких технологий. Обходите роботов-попрошаек. Если он просит, вы в любом случае отдадите ему деньги, причем столько, сколько он просит. Потому что сила человеческих мышц очень уступает металлическим штифтам и гидравлике.
Прилетая в Калькутту, не расстегивайте ремни безопасности, пока слон не припаркует лайнер. В здании аэропорта купите себе точку на лоб. Опасайтесь подделок: настоящая индийская точка красная и пахнет коброй.
Приземлившись в Шанхае, вы уже на взлетной полосе можете попасть в велосипедную пробку. В аэропорту ни в коем случае не спорьте со странствующими монахами, даже если вы чемпион Сокольников по боксу. Копье в колене и нунчаки в жопе – не самое лучшее начало отдыха.
Аэропорт Шереметьево: конечно же, вспомните о всех выше перечисленных правилах и забудьте о них – вы же дома.
* * *
Все знают, как многие мужчины комплексуют по поводу своего размера. Так вот, ученые установили, что в зависимости от этого самого размера мужчины и здороваются по-разному. Итак, как здороваются мужчины.
13 см – Здравствуйте.
14 см – Всем привет.
19 см – Здорово.
7 см – Шалом, друзья.
20 см – Баразес. Меня зовут Ашотик.
22 см – Здравствуйте, а кто здесь режиссер?
25 см – Привет, я режиссер.
35 см – Мими мимоя афри калекала.
40 см – Здравствуйте, товарищ Берия.
42 см – Здравствуйте, товарищ Сталин.
5 см – Здравствуйте, это операция ""Тайд" или кипячение"!
84 см – На помощь! Уберите каток, помогите кто-нибудь!
12 см – Добрый вечер, это "Комеди Клаб"!
Они трусливы, как и все зайчишки. Они курят не взатяжку и занимаются сексом не в девчонку
ДТП, ПДД и т. д
Сводка дорожных новостей
Нимфоманка Селезнева, обожающая мужчин в форме, переспала с лежачим полицейским.
Угнан "Ламборджини Диабло" Романа Абрамовича. Ну и хундай с ним.
Сенсация! В Эстонии появились новые светофоры. Итак: красный – "стой", желтый – "внимание", оранжевый – "приготовиться", сиреневый – "ща, ща, ща", зеленый – "можно ехать", бежевый – "а чего стоим-то?"
Все больше людей, кто покупает "Мазда RX-8" красного цвета, думают, что в базовую комплектацию входит Жанна Фриске.
Вчера, при попытке задержать Александра Карелина, сотрудник ГИБДД два раза пересек двойную сплошную полосу лицом по асфальту.
Сегодня утром на улице Вавилова черный "мерседес" сбил старушку. Водитель транспортного средства повел себя, как противозачаточное средство, и скрылся с места происшествия.
Спонсор дорожных новостей – шины "Шандыбин". Шины "Шандыбин": лысые, зато блестящие!
У Волго-Вятского района тоже должны быть свои секс-символы. Сестры Зайцевы!
Пробки
Летом мы нигде не были, были все время в Москве. Соответственно, все лето простояли в пробках. Итак, информация о пробках на дорогах, поехали.
Хорошо стоим!
Добрый вечер, уважаемые автолюбители, в эфире информация о пробках на дорогах. "На Щелковском шоссе возникла небольшая пробочка", – сообщает нам мясник на "газели".
"На Рязанке тоже пробка", – сообщает нам палач на маршрутке.
"Ой, кажется, сейчас здесь будет пробка", – сообщает нам Эллочка на встречке.
"Небольшая авария на МКАДЕ", – сообщает нам "ЗиЛ" на "жигулях".