– Ага! – оживился зануда, отыскав нужное. – Читаю: "…эта женщина, что на фотокарточке, моя мама? – спросил ребёнок. – Она не женщина, она тигра. Уехала с цирком, – ответил он сыну. – Значит, я родился от зверюги? – Считай, что так". Господин Манькин, ну что за галиматью вы пишете? Какая зверюга? Чему учит ребёнка, судя по вашему сочинительству, его отец? Как это тигра может быть матерью человеческому детёнышу? У вас получается форменный Маугли.
– Да никакая она не тигра! Это так её обзывает муж, которого она бросила вместе с сыном и укатила с цирком, влюбившись в клоуна. Да вы прочтите вначале всё произведение, и поймёте, что эта женщина вовсе не бросала мужа и ребёнка, и не влюблялась в клоуна, а была внедрена в цирковую труппу по заданию ФСБ, с целью найти и обезвредить убийцу главного прокурора, которого положили в морг, а он там ожил. Вернее, очухался в начале произведения, чем напугал до смерти того самого анатома, которому с пьяных глаз показалось, что за ним гоняются покойники.
– Ну, и кто же убил этого прокурора? И вообще, откуда он взялся в вашем произведении? – Кобылин, замороченный сюжетной линией Манькиного сочинения, опёрся локтем на стол, опустил на ладонь страдающую после живодёрской экзекуции щеку, и со злостью вылупил бельмаки на несчастного автора.
– Откуда может взяться прокурор?! Конечно, из прокуратуры! Где же ему ещё находиться? Он там работал, и был двоюродным братом начальника, которого иголкой убила секретарша.
– Но ведь, по-вашему, его убили. Выходит, он ожил и снова работает в прокуратуре? – Вновь занывший зуб, вернее, то место, где до эвакуации тот благополучно просиживал, мешал Кобылину улавливать сюжетную линию, как и родственные связи героев. Не отнимая от ладони отёчной щеки, уточнил: – А прокурор знал, что его кузен шпион?
– Да ничего он не знал! Как потом окажется дальше, во время суда над начальником, ну, которого секретарша убила…
– Но вы же говорите, что не убила…
– Ну да, не убила. Его судил этот прокурор за шпионаж. Этот начальник окажется сыном прокурора, а секретарша его женой.
– Что-то я не улавливаю. Секретарша убивает своего мужа. Они что, не узнали друг друга? – теряя терпение, прошипел Кобылин. Боль в десне по-прежнему не давала ему сосредоточиться.
– Они в своё время сделали пластические операции, – пояснил Владимир Ильич сюжетную загогулину. – После этого они работали в заведении интим-услуг.
– Кто эти они? – вновь теряя нить повествования, спросил страдалец.
– Я же поясняю: ну, секретарша. Она искала шпионов в интим-заведении. Её муж работал там сутенёром, а она девочкой по вызову. Но это было лишь прикрытием.
– А вот с этого самого места, пожалуйста, поподробнее, о девочках по вызову, – оживился щербатый и даже облизнулся. – Девочки в интиме меня интересуют. И даже очень. Профессионально, – уточнил Кобылин, и добавил: – Как литератора.
– В своём произведении я не стал раскрывать подробности интим-услуг, будучи незнакомый с их кухней. Я было ткнулся туда с целью ознакомления деятельности персонала, но с меня потребовали деньги. Однако в то время я испытывал некоторые материальные затруднения, – потупив глаза, сказал малоимущий сочинитель, лишившийся возможности воочию познать суть древнейшей профессии одалисок.
Манькин воздержался от признания редактору, что при попытке заглянуть в окошко злачного заведения с познавательной целью, его обнаружил, а затем чувствительно отколошматил здоровенный бритый бугай. После этого любознательному "инженеру человеческих душ" больше недели пришлось спотыкаться в тёмных очках, скрывая под ними здоровенную подглазовую фингалюку. Размеры и окраска синяков и ушибов, скрытые одеждой, в расчёт не брались.
Но всё это не шло ни в какое сравнение с тем, что устроила на почве ревности его собственная супруга, страшная как смертный грех и злая, как ядовитая эфа. Соседка, работавшая в интим-конторе уборщицей, наябедничала товарке, как её муж, якобы в пьяном состоянии, лез в окно… ну, к этой самой… в общем, к сотруднице заведения.
При воспоминании об этом Манькин почесал затылок.
Кобылин разочарованно вздохнул, поняв, что больше ничего интересного об интим-заведении от писаки не услышит. Прижимая рукой ноющую щеку, решил было уже отказать незадачливому сочинителю в издательстве своего творения, как вдруг его озарило: ведь Владимир Ильич знает местонахождение заветного окошка, за которым совершается то, о чём ему, Кобылину, известно лишь из редактируемых им чужих авторских произведений.
И строгий цензор пошёл на сговор с собственной совестью: принял к издательству Манькину писанину, с заделом на будущий вояж к заветному окошку.
Счастливый автор так и не понял причины, побудившей редактора принять его произведение в издательство. В печать материал пошёл вне очереди. А месяц спустя ошалевший от радости Манькин прижимал к груди приятно пахнущую типографской краской свою первую книгу.
Через неделю после описанных событий Кобылина, совместно с Владимиром Ильичом, два стриженых амбала под заветным окошком интим-заведения отметелили так, что мама не горюй.
Как стать писателем
Сразу предупреждаю, что советы не мои. Множество советчиков замечено в сочинительских издательствах по этому привлекательному ремеслу. А что? Я тоже не лысая, и с "истизиазмом" присоединяюсь не со своими поучениями: как запросто стать писателем.
Почему, спросите, "не со своими"? А я хитрая. У кого не получится стать классиком, то пусть бьют не меня, а понятно кого.
Известны поучительные выпуски книжек из серии "Как…":
"Как стать хорошим мужем (женой)", "Как стать овощеводом (садоводом)", "Как стать экстрасенсом" и прочими "Как", в том числе и "Как стать писателем".
Останавливаюсь на последнем "Как…", с него и начнём. Прежде всего вам потребуется стол с компьютером и клавиатурой. На худший случай обыкновенная ручка и бумага (любая).
Теперь следите за мыслью. Перед собой, на стене, скотчем прикрепляете шпаргалку с распечатанным текстом (для удобства) из произведений полюбившегося вам автора. На первых порах рекомендую современных, типа Шиловой, Донцовой или кого другого.
И начинаете работать. Пока никто не видит, можете переписывать тексты (не упуская орфографию), слово в слово, изменяя лишь имена и пол действующих героев произведения.
Привожу пример. По Шиловой: "Девушка из службы "907". Допустим, не девушка Светлана зашла в лифт, а парень Сёма. И неожиданно обнаружившийся в лифте труп не мужской, а женский. И вовсе не труп, а допустим, живая соседка с верхнего этажа. Далее развивайте сюжет из собственных жизненных впечатлений и вашего взаимоотношения с этой соседкой.
Теперь второй пример, уже из творчества Донцовой. Здесь вообще проще. У этого автора из одной книжки в другую постоянно шастают одни те же героини.
Возьмём, к примеру, Виолу (Вилку) Тараканову. Это может быть уже не молодая девушка, а пожилой мужчина с именем Ермолай Поганкин. И вовсе он не наделён Вилкиными разоблачительными "талантами".
А напротив, служит для автора преступным (читай, отрицательным) элементом. И собака у него не мопс Хучик (Донцовой), а напротив – кавказская овчарка по кличке Злодейка.
Взрыхлив ниву собственного таланта, с опорой на современных авторов, можете смело переходить на классиков. Замахнувшись, как некогда сказал герой фильма "Берегись автомобиля", на незабвенного Уильяма Шекспира.
Где Дездемона у вас не жена Мавру, а напротив – муж, с именем (допустим) Николай Николаевич, а сам Мавр вовсе не муж, а может запросто быть в вашем произведении женой, с простеньким и элегантным именем – просто Мария.
И Николай Николаевич не убивает Марию, а напротив… Короче, дальше развиваете сюжет по своему авторскому замыслу и разумению: кто, кого и как пришиб, внося в него собственную писательскую фантазию и житейский колорит.
Итак, писать вы уже научились.
Теперь совет по оформлению текста. Как можно больше используйте в нём модных современных терминов, типа: чипсы, вахлак, онлайн, лимон, сети, чупа-чупс и др. сообразно своего словарного запаса. Объем произведения, как вы поняли, идентичен объёму настенных шпаргалок (см. начало статьи).
Старайтесь писать красиво, учитывая любой вкус. События описывайте в ярких красках, не суйтесь к читателю с современной действительностью, которая ему и так обрыдла и осточертела.
Не реагируйте на слова критиков: "Так не бывает". Ваша главная задача – нравиться читателю, а не какому-то там критикану.
Ни в коем случае не показывайте друзьям своё творчество, они не хотят терять с вами дружбы.
Старайтесь в сценах разговора с женой (мужем) обходиться без описания рукоприкладства, ненормативной лексики и разрывания на груди рубахи (кухонного фартука). Этим вы повысите свой рейтинг перед читателем как гуманист и интеллектуал.
Готовьте себя к преодолению бытовых трудностей во время сочинительства. В самый неподходящий момент вас могут отвлечь от творческого процесса (жена, муж, дети, родители): вынести ведро с мусором, либо сбегать в булочную за хлебом к обеду и пр.
Каждый автор должен любить себя, любимого. И выписывать положительных героев по своему образу и подобию.
Отрицательного – можно с соседа, который почти полгода не возвращает занятые у вас деньги.
Каждый писатель должен помнить: главное для него – взволновать душу читателя.
К этому и призывают советы "Как стать писателем".