Озноба признала в услышанных строках отрывок из своего научного труда, некогда диктуемого придворному латинянину. Очевидно рукопись похитили и издали пиратским образом. Но персикогрудую, вдову по секрету, хищение не взволновало, кесарю - кесарево. Не взволновало ее и то, что пока старик читал, отвлекая внимание продавца, цыганята умыкнули с прилавка "Книгу о вкусном и здоровом прыще", "Бегущую по волан", "Тесто в печи замесить нельзя", сентиментальный роман Карамзиновича "бедный Изя", и полный комплект продолжений романа Льва Толстого "Воскресение" из шести книг - "неделька".
* * *
Перед тем, как навсегда покинуть княжеские покои, Пурилис погадал на "сборнике нормативных актов". Ему выпало.
"Обязательным условием договора купли-продажи объектов недвижимого имущества, являющихся памятниками истории и культуры местного значения, является обязанность собственника одновременно оформить в Государственной инспекции по охране памятников охранное обязательство в установленной форме. Объекты недвижимого имущества, являющиеся памятниками истории и культуры местного значения приватизируются с обязательным условием их содержания новым собственником в надлежащем порядке в соответствии с требованиями охранного обязательства, оформленного в порядке, установленном законодательством Российской Федерации".
Не представляя, к добру предсказание или к худу, беглый секретарь, бывший научный работник и жрец-расстрига Пурилис в милых затертых джинсах, слава Яриле - не успел толкнуть, а если честно - не успели купить, вышел из городища Мутотеньска, держа под мышкой котомку со сбережениями. Впереди его ждала карьера поп-звезды. Надо только сколотить команду, текстовика дельного сыскать, принести богатую жертву алчному Чернобогу, и раскрутиться. Заработанных денег хватит на первые три клипа и на гастроли. А клипы по первому каналу в каждой передаче, включая "Передаем сигналы точного времени" и "Прогноз погоды".
Сцена выхода секретаря напоминала типичное начало французской кинокомедии с Жаном Габеном. Солнышко, птички, травка зеленеет, человек выходит из тюрьмы, оставив о себе приятное впечатление.
По бокам от выхода из городища стояли два кем-то избитых стражника и двигались к примирению.
- А зачем ты меня назвал рабом Гербалайфа? - бедрил обиду один.
- Извини, старик, я слушал много раз, что он тебя от смерти спас. И, кстати, ты тоже обозвал меня рекламным агентом. Пусть выпадет птенец обиды из гнезда твоего мировоззрения.
Секретаря, склонившегося к побегу, очень мучила совесть. Из-за пустяка, а все равно грызла и не отлипала, как акцизная марка. Он ежедневно и еженочно мечтал найти полный рупий кошелек. И пусть кто-то великий высказался, будто найти кошелек обычно мечтают посредственности, Пурилис не мог себя заставить перестать мечтать, хотя сие удел ничтожеств, хотя в кошельке может обнаружиться немаленькая сумма, хотя в такой мечте даже признаться стыдно, хотя деньги никогда не бывают лишними, хотя порядочный человек обязан вернуть находку, хотя где вы найдете такого идиота, хотя в случае войны деньги могут обесцениться. Лишь бы не было войны!
С легким сердцем Дрочилис отдал стражникам черный чесучевый костюмчик, штиблеты и галстук-шнурок. И, о чудо!!! Увидел осла, пса, лебедя и петуха. В соответствии с полученным приказом домашние животные ждали. Лебедь шипел по-кошачьи. Осел выдумывал второй рекламный слоган. Пока не получалось. Петух нашел трещину в городской стене и подглядывал.
Если ребят уговорить, получится не хилая группа. Назвать ее следует как-нибудь от балды, типа "Бременские музыканты". А затем подкупить журналиста, крутился вроде при редакции Баяна Корытыча один молодой, но прыткий. Кажется звали его по бандитски - Шарль Перро, пусть придумает пару мелодраматических легенд. Справится.
Из газет
… Интересное увлечение у жителя Псковской губернии Варлама Архиповича Когута. На его приусадебном участке нашли приют двести двадцать семь белокрылых лайнеров, угнанных и захваченных в разных концах света. Гордость коллекции Варлама Архиповича - Боинг 747. Зайдя в кабину на перелете "Бомбей - Нью-Йорк" товарищ Когут очень удивил командира требованием "Везите меня в Псков", но сумел настоять на своем, несмотря на сопротивление летного состава и пассажиров.
…Наступила весна, скоро лето. И в очередной раз холодильники Трихапола оказались застигнуты врасплох. По словам главного холодильщика г-на Креазотова, городские власти остались должны еще с прошлого охладительного сезона 2,5 млн талеров. А их запланированных в бюджете на это сезон 5 млн талеров холодильщикам на счет поступило лишь 3 % "остужающих" денег. Как всегда подвели смежники - недопоставили 10 куб. гектар айсбергов. Из-за низкой зарплаты профессионалы уходят в частный бизнес - октрывают веерные и опахальные прокаты.
Одним словом, жителям нома и этим летом придется обдувать себя самим.
Суровая, как взгляды товарищей, в этом году выдалась на Праславянщине весна. И даже захандривший было князь Кощубей не смог ей противиться. Сидел он в палатах царских, предавался ядреной, как корейская морковка, тоске. Тоска - это состояние, по иностранному именуемое сплином, а по нашему хандрой, когда становится очень грустно, потому что ни чего не радует, все вызывает лишь тоску.
И внезапно БАЦ! Весна - это не шутка. Колдун стал бодрым, как обжегшийся таракан.
Окна настежь! Больше свежего воздуха!
Даже извинился перед теми, кого ночью под видом малярйного комара искусал.
Велел срочно подавать завтрак, или ужин, или что там у вас!?
Причесался, если это можно так назвать. Испросил в краткой молитве у Дажбога пышные кудри, и пожурил бога, что тот затягивает с выполнением предыдущих заказов. И скорей к зеркальцу:
- Свет мой, зеркальце, скажи, именем отца отцов и матери матерей Сырой Земли, да всю правду доложи… - слово - не воробей, из-под него не течет, и не капает, а разит…
Ну зеркальце и обиделось на эти пафосные "свет мой"! Обозвало старика и "столь благородным синьором, что боги обязаны ходить по пятам и записывать на скрижалях любое, да, любое, вылетевшее междометие" и "главным идеологом новой военной доктрины" и другими обидными словами.
Маг осознал, перешел на деловой, конструктивный тон. Назвал зеркальце "пустым фуфырем из-под лосьена "Огуречный"", "засорившейся канализацией" и "грибом, выросшим на ногте". В своем ответе волшебное зеркальце продемонстрировало несомненную литературную эрудицию. Князь Кощубей был окрещен "ходячим кладбищем бифштексов", "несъедобным хвостом змеи" и "лошариком".
В знак примирения чародей признал в волшебном предмете склонности к двуличию и копанию в предметах потребления химчистками. Этот диалог живо напомнил бы залетному искусствоведу картину Паоло Веронезе "Грачи прилетели".
Далее они поговорили по душам, и из этой неторопливой и обстоятельной как банкет беседы князь Кощубей неожиданно для себя выяснил, что его регулярно возникающие на личном фронте, проблемы являются не просто так. Причина в нем самом. Оказывается, все эти годы, с самого беззастенчивого детства он любил только себя. Себя самого, себя одного. Ах, как весна некстати.
А в украденной из бара пепельнице "хольстен" ни осталось даже ни одного окурка.
И тут зеркальце выдало четко выверенный бесплатный как воздух совет:
- Ой, ты, гой еси, мерзкий молодец, какие проблемы? Али не колдун? Сотвори девушку с внешностью вроде той, которая во мне нынче отражается. Думаю, лось бумажный, ребро твое послужит неслабым стройматериалом.
Открытие шарахнуло Кощубея первым майским громом из-за сарая. Ярило мой! Чуть не угробил жизнь в погоне за студеными ласками надменных светских красавиц, а настоящая любовь - вот она - рядом! Тихая, безропотная, незаменимая. Среди прочих подруг неприметна она. Я гляжу ей вслед, ничего в ней нет, а я все гляжу, глаз не отвожу. Как же можно-то было свое счастье проглядеть?
И тогда кудесник, применив тайны малазийской медицины, извлек как вошь на свет белый свое свеженькое левое ребрышко и преувеличено бедро произнес полагающиеся по случаю слова.
О, чудо! Ребрышко превратилось в юную прелестную негритяночку. Чтобы представить ее внешность, достаточно кого-нибудь уговорить сунуть два пальца в розетку. Далее - колокольчик ситцевого платьица чуть выше каштанчиков коленок, но ни в коем случае не для искушения, а по невинности помыслов. Пимпочки сосочков даже сквозь глухой бюстгалтер под набивным ситцем. Губки-карамельки, стрижечка "Страусиное яйцо".
А за распахнутым окном хозяйничала весна. Таяло мороженое, мухи роились над банановой кожурой. В Немецкой слободе горячие бедуины зазывали покататься на верблюдах иноверок. В банях подавали свежее пиво и несвежие простыни. Лирические поэты, не в силах перенести эмоциональный накал, преимущественно вешались, хотя находились оригиналы, записывающиеся в иностранный легион.
- Гм-гм - привлек кашлем внимание очаровтельного создания князь, - Вы не могли бы мне объяснить, как пройти к Эрмитажу. А то я, знаете ли, очень люблю живопись, словно фальшивоманетчик. Мой любимый художник Поленов. А вам он нравится?
Девушка повернула милое личико на звук, в воздухе неведомо откуда возник аромат ландышей. Словно некто выносил с парфюмерного завода продукцию в грелке, а его уличили.
- Ах! Здесь мужчина! - негритяночка закатила глазки, прижала локотки к талии и брыкнулась в обморок с деревянным стком. Фикус в кадке затрясся, словно от смеха.
- Что теперь делать? - растерянно обернулся негритянский колдун к зеркальцу?
- Скажи слово "дрянь" - прошипело волшебное зеркальце.
- Ну, ты, дрянь, вставай, - прикрикнул склонившийся князь Кощубей на любимую и хлопнул по нежной щечке.
Девушка открыла глазки. Ах, что это были за глазки! Ах, что за выражение имели эти глазки! Наивность, свежее восхищение окружающим миром, веру в порядочность людей, и все равно красивые.
- Милая барышня, не знаю как ваше имя, не хотите ли глоток вина? - робко промямлил маг, пялясь на коленки и от стеснения ковыряя в полу мышиную норку. Князю Кощубею увиделась такая картина: он в серебрянных доспехах, на коне, копье наперевес. Она в темнице. Между ними огнедышащий дракон. Тогда рыцарь делает вид, что принцесса его нисколечки не интересует и отправляется в придорожный трактир. Дракон ждет - ждет рыцаря и засыпает. А Кощубей тут как тут. Шарах дракона меж лопаток. Принцесса свободна. Да окажется районный налоговый инспектор ее двоюродным братцем.
- Ой, только не вина. Маменька учила, что порядочным девушкам вино пить нельзя. От этого они становятся глупыми и делают глупости с мужчинами. У вас нет крюшона? - Девушке представилось: вот она с этим прекрасным господином гуляет по полю, цветочки собирает. Вдруг налетел дракон, посмотрел на нее, помотрел на него, и съел его, потому что он больше. И сытый ее не тронул.
Желая произвести впечатление, колдун прищелкнул пальцами, словно спившийся дворянин, и в руке у него запенился граненый стакан с фантой. Именно фанта лучше всего соответствовала моменту, что бы ни болтали поклонники цейлонского чая "Три слона". Кола - она символ жаркой страсти, роковых чувств, кровавых выяснени отношений. Квас - это напиток для расчетливых. Спрайт - слишком приторен. А фанта, со своим неповторимым блекло-желчным цветом, с отчетливо различимыми стремящимися вверх пузырьками, с еле различимым привкусом горького миндаля обязана была выразить робкие возвышенные чувства похотливого колдуна.
Как, между прочим, говорил многомудрый Айгер ибн Шьюбаш: "Когда колобок перестает катиться, его кто-нибудь съедает".
- Давайте познакомимся. Меня, например, зовут Кощубей. - Кощубею вдруг захотелось, чтобы девушка жила в высоком тереме. И однажды ночью он приставил к окну ее горницы длинную-предлинную лестницу. И они бы сбежали. И стали бы сельскими учителями. И она никогда в его присутствии не смотрела бы телесериалы.
- Я не знакомлюсь с незнакомыми мужчинами, они такие грубияны, они приглашают в кино, а там очень темно. - Непонятно откуда на красавицу нашло такое видение: он - бедный, но гордый студент передовых взглядов. Каждое утро ходит на пруд, ловит лягушек и режет в свое удовольствие. За ней дают небольшое приданное, и на эти деньги они уезжают во Францию, где открывают ресторан "Сто блюд из лягушек". Да не доберутся до них длинные руки кремлевской Санэпидемстанции.
- Клянусь, я не такой, - вырвалось у влюбленного, и чтобы доказать, он щелчком палцьев сотворил из воздуха букет незабудок.
- Смотреть противно - в сторону буркнуло зеркальце.
- Ну хорошо, - потупив глазки, любимая приняла букет, - зовите меня Капулилит, будем друзьями. По гороскопу я - Близнец из индийского фильма. А как вы относитесь к творчеству великого поэта Асадова? - Сразу было видно, что это культурная и начитанная девушка, обладающая глубокоаргументированной системой философских воззрений, главным постулатом из которых служил тезис: "До свадьбы ни-ни".
Но Гандольфу было не до стихов. В жилах его бурлила кровь. Причиною была любовь. Пришла она нежданно вновь.
Свое объяснение герой начал издалека:
- Что-то странное сейчас со мной творится. Я никогда раньше не испытывал это чувство. Словно отморозил палец, мне и больно, и смешно. Но что за блеск я вижу пред собою? Капулилит, ты как день. Если смотреть по очереди то на тебя, то на луну, то на тебя, то на луну, то на тебя, то на луну, то луну не заметишь, ты ее затмишь. И от зависти луна заболеет сибирской язвой и умрет. О милая, о боль моя, о радость, - Магу захотелось, чтобы было так. Поздний вечер в летнем парке. Они с Капулилит гуляют под ручку. Вдруг выходят навстречу пятеро хулиганов, у одного нож. Тогда колдун достает дедушкин маузер. Пиф-паф, и нет хулиганов.
- При чем здесь луна? Ни чего не понимаю - пробормотало в сторону зеркальце.
- Я еще точно не уверена, - задумалась вслух девушка - но мне кажется, что вы - принц моей мечты. - Капулилит была бы не прочь оказаться молоденьким сержантом милиции, чтобы Кощубей был парнем из соседнего общежития. Пусть он выпивает с дружками, пусть по ночам снимает с оставленных у подъезда автомобилей колеса и магнитофоны. А потом пусть познакомится с ней. И завяжет. И приятелей сдаст. За это им дадут двухкомнатную квартиру на новом проспекте. Но до свадьбы ни-ни!
Ободренный, колдун коснулся юной руки, любимая затрепетала как старый трамвай на переезде и сказала:
- Мне надо с маменькой посоветоваться. - В эту трогательтную минуту Капулилит гадала, рассказать или не рассказать суженому о своем необычном хобби. Капулилит любила играть в куклы: брала кухонный топорик и отрубала куклам сначала ноги, потом руки, а потом и головы. Когда родители запирали топорик в комоде на ключ, с девушкой случалась истерика.
- Что она несет, какая маменька? - в стороне незаметно как интеллигент в очереди возмущалось зеркальце.
Но маг этого не слышал. От страсти сгорая, не в силах сдержаться, он попытался обнять и поцеловать желанную свою. И она, изестное дело, опять брыкнулась, шелестя ситцем, в обморок. На этот раз уже надолго.
- Стоп, стоп, стоп! - прервало сцену и затухающее эхо деревянного звука падения режиссер-озеркальце. - Так у нас дело не пойдет. Это ни куда не годится, и я готово признать первый опыт неудачным. Каждый следующий твой шаг Капулилит будет отмечать падением, словно это не любовная история, а история авиации. Лучше попробуем с правым ребром.
Кудесник хотел возразить, но живо представил череду взлетов и падений длиной в жизнь и сник. За душой князя Кощубея произошел такой внутренний диалог: "Хочется нежности мгновенно и бесповоротно. Попробовать разве еще разок? А вдруг следующая барышня будет хуже?" - "Попробуй, родимый, я тебе мороженое куплю", - "А Чупа-чупс?" - "И Чупа-чупс", - "А книжку-раскраску?" - "И книжку", - "А набор оловянных трансформеров?" - "А вот без трансформеров обойдешься!"
Кудеснику ничего не оставалось, как согласиться.
Возникло изъятое с природного места правое ребрышко и трансформировалось в девченочку не меньшей красоты. Чернокожую того оттенка, который можно получить, ежели перемешать содержимое легких шахтера и легких курильщика. И чуть-чуть корицы. Вздрагивающие ноздри кофеманки, а сверху шиньон. Однако наряжена девчоночка была иначе. Туфли на пронизывающих мрамор каблуках. Чулки с двойной стрелкой на случай, если первая порвется. Костюм, складочка к складочке, от "Без сдачи". Муаровый, сволочь. Белые перчатки до подмышек. Брошка золотым скарабеем заткнула громкоговоритель декольте. Белая мушка на антрацитовой щеке.
- Добрый день, - сказала дама, протягивая рекомендательное письмо на фирменном бланке, - надеюсь, все здесь собравшиеся понимают, что я принесу гораздо больше пользы, если немедленно будут отправлена на курсы референтов. Предполагаю, что лучше всего в Лондон, - одновременно изучу деловой английский. - На Лондоне она бы не настаивала. Но, чего доброго, зашлют на Филиппины, а там проституток пруд пруди. Ищите дурочку. Правда, говорят, в далекой заснеженной России все обеспокоены движением НАТО на Восток, и современная женщина легко сделает карьеру. Это будет варварская карьера. Дикая и беспощадная.
Внешний вид девушки свидетельствовал, что она также, как и предыдущий "Франкенштейн из ребра", не чурается мудреной науки "философия" и имеет несгибаемые принципы вроде коронного аргумента: "Дураков нет".
В зале отчетливо зажужжало факсами и модемами. Совершенно не лезли на язык мигом устаревшие слова типа "аллея", "акварель", "вальс". Наоборот, на языке вертелись веские слова, самое емкое из которых было "баланс". Оброненный предыдущей претенденткой букетик незабудок скукожился и испарился, оставив неприятный химический запах. Колдун пробежал рекомендацию глазами, увидел, что подписана она самим верховным правителем городища Мутотеньск Берендейский - далее неразборчиво; проникся почтением и умилением.
- Меня зовут Кощубей. Мы с вами раньше не встречались? - робко начал знакомиться наш герой. Заманчивые образы наполнили его бедовую головушку. Вот он с девушкой занимается сексом на факс-модеме, вот на принтере, а вот на ноутбуке. Вот она доводит его до безумия петенингом на клиринговой основе в жарких рамках договорных отношений. В эту минуту он верил, что она способна его полюбить и собирался пронести веру через всю жизнь.
Гостья критически оглядела князя и, кажется, осталась довольна.
- Вы похожи на спонсора, - девушка принялась одновременно заваривать кофе, протирать от пыли фикус и записывать отданные распоряжения начальства в блокнот. - Меня зовут Ева Бурая. - Дама определила, что снимет с товарища стружку объемом в пару тонн бакинских. Деньги вложит в акции Всероссийского Автомобильного Альянса и не позавидует тому, кто рискнет задерживать выплату девидентов. А товарищу будет иногда разрешать смотреть по телеку футбол. Прихлебывая кофе, она деловито пролистала календарь встреч на его рабочем столе. Что-то вычеркнула, что-то добавила.
- Я больше, чем спонсор! Я вас люблю! - открылся пылкий как гриль влюбленный. Эротические картинки продолжали плясать перед глазами: вот он с Евой занимается сексом в вишневой девятке, вот на кожанных сидениях Мицубиси поджера, а вот в кузове МАЗа. Вот она скручивает ему спидометр и, нежно-нежно протирая лобовое стекло, медленно вводит в совет директоров.
Зеркальце в стороне безрадостно константировало: