На старт!
Внимание! До старта осталось три минуты! Иванов готов? В каком смысле? Вчера похоронили.
Внимание! Вместо покойного Иванова полетит пока еще живой Феофанов! Если Феофанов будет спорить, то вместо покойного Феофанова полетит кто-нибудь другой!
Бортинженер готов? Я не про это. Но больше ему не наливать! И на посошок тоже. Я такой традиции не знаю. Я всегда пью, когда ракета уже взлетит. Да не на воздух, а в космос!
Внимание! Жду доклад о готовности. Ну материться-то зачем?! Ну, взял ваш космический костюм кто-то из старослужащих на дембель, что ж его теперь по всей России искать?!
Внимание!.. А это что еще - оглянуться не успел: на старте бананами торгуют! Кто разрешил?! Какой еще Тенгиз Арнольдович, если сейчас ракета взлетит?!
До старта три минуты!.. Какой там еще псих по старту бегает?! Налоговый инспектор. И на что новый налог? На мощность двигателей... Где сварщик, пускай отрежет половину, к чертовой матери!
Внимание! До старта три минуты! Феофанов, закрой люк. Что значит - не закрывается?! Как он может не закрываться, если его вообще нет?! Закрой спиной и не шевелись, чтоб герметизацию не нарушить!
Объясняю: завод, который изготавливал люки, перешел на выпуск детских горшков и скороварок, мы пробовали - они не подходят!
Внимание! Индия, чтобы мы вывели ее спутник, платит больше, чем Франция. Поэтому мы решили вывести - два! Нет, перегрузки не будет. Во-первых, вы летите без еды, а во-вторых, - без солнечных батарей. Огонь будете добывать трением палочек, два полена вам уже положили!
Внимание! До старта осталось полминуты! А вы все равно полетите! Потому что Госимущество передало наш космодром под автостоянку! И теперь за каждый час мы должны платить такие деньги, что я лично вас коленом толкать буду!
Внимание! Ключ на старт! Три, два, один... упала. Поползла... встала... разбежалась, подпрыгнула, полетела!
Внимание! Сегодня в нашей стране успешно осуществлен очередной запуск нашего космического корабля!
Целитель
Недостаток у меня: если смотрю на ночь "Новости" - спать не могу! Приятель говорит: "А ты сходи к целителю".
Я пошел. Целитель достал из банки какую-то гадость и говорит: "Вот гриб подпеньковый пупырчатый - чудеса делает: у одной женщины детей не было, выпила отвар гриба - сейчас директор школы!"
Я говорю: "Я не женщина". Он говорит: "Тогда вот - одуванчик-первоцвет. У одной старушки зрение было плохое, выпила отвар одуванчика и - очки купила!"
Я говорю: "Я не старушка!" Он говорит: "Тогда вот - конопля тибетская! У одного нового русского на сердце тяжесть была, он выпил отвар - тяжести нет и бумажника в кармане тоже!"
Я говорю: "Я не новый!" Он говорит: "Тогда рекомендую - лист полевой овсянки. У одного старого русского была лысина, он помазал - лысины нет. И волос такой ядреный, упругий, как конский. Он помазал еще и - заржал. Потому что много нельзя!"
Я говорю: "Я совсем по другому вопросу!" Он говорит: "Если зубы, рекомендую - болотная засявка. У одного клиента зубов почти не было. Он выпил настой засявки - зубы выросли. Причем некоторые золотые!"
Я говорю: "Не в зубах дело!" Он говорит: "Понял. Вам нужна гутызыка меринованная. Один клиент хотел, чтоб ему богатство на голову свалилось. Съел гутызыку, вышел на улицу, ему сверток по голове - бац! Он развернул - там деньги. Решил, что фальшивые, отнес в милицию, а они - настоящие были. Сейчас у нас от трясучки лечится - пьет отвар из горного пупыря. Между прочим, при алкоголизме помогает стопроцентно. То есть человек не пьет, потому что умирает!"
Я говорю: "Как?! Совсем?!" Он говорит: "Частично. Пока вновь не выпьет!"
Я говорю: "Ну уж это мне ни к чему!" Он говорит: "Понял, что вам надо! Хрящ толченый, моченый. Скажу по секрету: одна женщина хотела приворожить женатого мужчину, дала ему хрящ - он потерял, а какой-то бомж нашел и съел. Теперь эта женщина из дома выйти не может - ее бомж, привороженный, поджидает!"
Я говорю: "Мне не надо никого привораживать!" Он говорит: "А что же вас беспокоит?" Я говорю: "У меня мозги от "Новостей" переворачиваются, а по телу будто тараканы бегают!"
"Что ж вы сразу не сказали, - говорит целитель, - брызгайте на себя дихлофосом! А когда мозги переворачиваются, попробуйте встать на голову". Я говорю: "Неужели поможет?" Целитель говорит: "Я всегда встаю - помогает". Я говорю: "Но почему?!" Он говорит: "Потому что вся страна у нас сейчас кверху жо... ногами стоит! И надо соответствовать!"
"И голова не будет болеть?" - спрашиваю я. "Конечно, - говорит целитель, - ведь вы же не ей будете телевизор смотреть!"
Вернулся я от него, приятель спрашивает: "Ну, помог он тебе?" Я говорю: "Помог. Только где бы мне теперь кресло удобное для головы купить?"
Хоттабыч
Ну, я знаю, что в палатке вместо водки могут чего угодно подсунуть, но чтоб такое... принес домой, открыл - оттуда старик Хоттабыч! Говорит: "Злой колдун Абль-Фабль-гад обманом заточил меня в бутылку!" Я говорю: "А выпить он не заточил?" Хоттабыч говорит: "Сейчас сделаем!" Вырвал из бороды волосок, сказал: "Трахти-бидохти-ох!", бац - и на столе кувшин!
Я говорю: "Наливай". Он налил, я выпил - это кумыс. Говорю: "Ты что, басурман, меня отравить хочешь?!" Он говорит: "О, повелитель, этот целебный напиток пил сам султан Алям-Салям-бей!"
Я говорю: "Вот он и помер!" Хоттабыч говорит: "Так это три тысячи лет назад было!" Я говорю: "Это уже детали! Давай, - говорю, - бутылку "Столичной" завода "Кристалл"". Только он хотел волосок выдернуть, я говорю: "И лучше ящик, чтоб тебя два раза не гонять!"
Ну, дернул он волосок, побухтел - и ящик на стол бац! Выпили мы с Хоттабычем по стакану, глазки у него заблестели. Я говорю: "Надо теперь тебе документы и одежду, а то с твоей внешностью тебя в КПЗ посадят, а это хуже, чем в бутылке!"
Ну, старик дернул-вякнул и, гляжу, сидит уже в майке, джинсах, на ногах кроссовки. Все, как у меня, только вид, будто из сумасшедшего дома.
"Ладно", - думаю, дал ему паспорт жены для образца, объяснил, что исправить, он дернул-вякнул - и в руке у него паспорт: на фотографии он в майке, а фамилия - Прохорова Елена Васильна.
И тут зашевелилась у меня в башке мысль. Достал я десятидолларовую бумажку. "Ну-ка, - говорю, - рви!" Он взял и порвал ее. Я говорю: "Ты что - офонарел?! Волос надо было рвать! Теперь восстанавливай и сделай мне тысячу таких бумажек!"
Ну, пьяный Хоттабыч долго бороду найти не мог, все рука у него слева-справа... Я сам ему клок выдрал! "Бухти!" - говорю. А он, старый пень, стал про молодость рассказывать, как он там в Древнем Востоке в песочек играл!
Я говорю: "Знал бы - я б тебе не наливал!" А он башкой качает, говорит: "Толик ибн... Алеша, хочешь - я тебе тысячу и одну сказку расскажу?"
Я говорю: "Батя, слушай меня: вот клок твой! Ты помнишь эту свою белиберду?" Он говорит: "Толик ибн... я все помню, давай еще выпьем и пойдем Аблю-Фаблю-гаду морду бить! Он меня в бутылку заточил!"
"Так, - думаю, - надо старика спасать. Мудрец, а с одного стакана забурел!" "Вот что, - говорю, - ты ложись спать, я тебе на полу постелю, чтоб удобно падать, а я сам чего-нибудь ляпну!"
Уложил Хоттабыча, вспоминать начал: "Трухти... трахти-бидохти-ох, появись тысяча таких бумажек!"
Откуда-то с потолка пачка мне по балде как шибанет! И рассыпалась по полу, как ковер. "Теперь, - думаю, - надо машину! Трахти-бидохти-ох!.."
"Мерседес" шестисотый как по балкону шарахнет! И вместе с ним вниз с десятого этажа. Хорошо, внизу никого не было, кроме соседей. Автомобиль вдребезги, а они только в затылках чешут, спорят: что это было - метеорит или летающая тарелка?
Ну, я из бороды еще надергал - осколки убрал, балкон восстановил. Вдруг в дверь стучат - я перепугался, стал доллары собирать, а у купюр-то у всех номер и серия одинаковые! "Ой, - думаю, - если милиция - посадят за фальшивомонетничество!" Кинулся к Хоттабычу спящему, а у него подбородок уже голый, как коленка. Это я ему все повыдергивал, оказывается. Стал я его лицо обшаривать, а в дверь колотят, руки у меня дрожат, Хоттабыч от щекотки смеется. Наконец нашел я один волосок, выдернул: "Трахти-бидохти-ох! Чтоб все пропало, а Хоттабыч - в бутылку!"
Открыл дверь - входит жена. "Ты, - говорит, - чего на собачку закрылся? Опять пьешь?!" Я говорю: "С чего ты взяла?! Вот бутылка еще не откубрена стоит! И вообще, если хочешь, я ее могу выбросить!"
Взял бутылку, прошел гордо к мусоропроводу и - туда ее! Вернулся, думаю: "Жалко, конечно, Хоттабыча, но кому он нужен - без бороды?!"
По телефону
Дождался!.. Какая-то стерва дала объявление: "Секс по телефону" и мой телефон!
Когда первый звонок раздался, я подумал: пошутили. А когда второй - закричал: "Нет здесь никакого секса!" "А что же у вас есть?" - спрашивает абонент. Я говорю ехидно: "Пьянство у нас есть!" А он говорит: "Согласен на пьянство".
"Ну, - думаю, - я тебе сейчас устрою! Садитесь, - говорю, - поудобнее". Он говорит: "Уже сижу". "Ну, - думаю, - тогда сейчас упадешь!" Берем, - говорю, - стакан самогону..." Он говорит: "А нельзя ли чего-нибудь покультурнее, например, коньяк?"
Я говорю: "Вы что - с ума сошли?! Вдруг он поддельный! Вы отравитесь, а я отвечать должен?! "Берем стакан косорыловки... Представляете стакан: мутный, с жирными отпечатками пальцев... Помыть? Раньше надо было говорить, я уже налил! Вот я протягиваю вам этот стакан, чувствуете аромат? Что вы бормочете, вы нос-то не зажимайте! Отвечайте: чувствуете, как сивухой пахнет? Ну вот, теперь держите стакан правой рукой, в левую возьмете соленый огурец. Вот он - мятый, склизкий... Взяли? А теперь представьте, что он падает вам на колени. Что вы дергаетесь - теперь он на пол упал! Нет, не хватит, пока бутылку не выпьете, никуда не уйдете! У меня телефон с определителем номера, я вам сам всю ночь звонить буду! Пейте! Что - обратно... а вы ее туда! И огурцом рот заткните!
Все, поставьте стакан на стол, я вам еще налью. Да что ж вы огурец-то весь съели?! Это же пьянство по телефону, а не обжираловка! Ладно, чувствуете в голове кружение? В животе. Нет, сидите, в туалет пойдете потом! Когда, когда... когда скажу, тогда и побежите! Ничего - успеете. А будете спорить, я вам на закуску пурген дам!
Все, хватит спорить! Берете стакан правой рукой - левую будете нюхать! А не надо было весь огурец есть! Он у меня вообще рассчитан на пять абонентов!
Все! Еще слово, и будете хлебать "шампанское", которое по бутылкам в грязном подвале из резинового шланга разливают! А для вкуса добавляют серной кислоты! Вот так-то! Откройте рот... И не дрожите, у меня от вас трубка трясется! Подносите стакан... И жаднее, жаднее пейте. Ну вот - поперхнулся! Не умеете пить, так не звоните! Кашляйте теперь!.. Ну, представьте, что вас по спине кто-то хлопает... Сильно хлопает - вы со стула упали. И лбом в пол! Перед глазами круги... Видите круги-то, клиент?! Вижу... Сразу надо отвечать, а то как пьяный!
Все, пьянство по телефону закончено, похмелье будете заказывать? Головная боль, тошнота... Ну что вы орете "нет"?! Я не глухой. Ну тогда все, с вас сто рублей. Что - много?! Напился как свинья, огурец сожрал и - много! Я еще за нюханье кулака не считал, а так - все триста! Деньги завтра переведете на мой счет. Записывайте: один, два, три, четыре, пять, шесть... в мосдурбанке!
На том конце провода что-то рухнуло, а я положил трубку, выпил коньячку и стал ждать следующего звонка.
Кроссворд
Кроссворд, кроссворд... счас мы его!
Великая русская река, пять букв, первая "В"... Водка!
Академик Амбарцумян, первая "А"... Не знаю.
Вредное насекомое, первое "М"... Муж, что ли?
Фрукты, наиболее распространенные в средней полосе России... Ну, это - бананы!
Емкость для хранения напитков - живот! А что еще?!
Выдающийся государственный деятель нашего времени - букв нет! Ну, это понятно.
Солдат на посту, первая "Ч"... Часовой? А... чучело!
Автомобиль для перевозки преступников... Ну, это - "мерседес"!
Всемирно известная русская игрушка... Автомат Калашникова!
Год, в котором на один день больше... Хреновый!
Самая распространенная болезнь в России - кариес! Ха-ха-ха!..
Перелетные птицы, гнездящиеся в Америке... Это - окорочка!
Водоплавающая птица, первая "У"... Утонула, что ли?!
Вид городского транспорта? Ноги!
Опознавательный знак, расположенный у офицеров по центру головы... Мозги!
Американский космонавт, первым ступивший на Луну? Лунатик!
Планета Солнечной системы, первая "М"... Марс? Нет, это шоколадка, значит - "сникерс"!
Международный язык эсперанто, девять букв... раз, два, три, четыре... правильно - матерщина!
Человек, решивший этот кроссворд, пять букв, первая "Д"... Нет, что-то он у меня не решился!
Репетиция
Режиссер говорит: "Внимание! Репетируем эротическую сцену! Женщина стоит обнаженная и о чем-то думает... А ты... Ну почему ты всегда опаздываешь?!"
Я говорю: "Так в буфете очередь!"
Режиссер говорит: "Ладно, смотри на женщину! Что чувствуешь?"
Я говорю: "Голод. П-пятьдесят рублей отдал, а есть все равно хочется!"
Он говорит: "Ты женщину хочешь! Запомни: ты алчешь тело!"
Я говорю: "Может быть, эту сцену упростить: я прихожу, а она уже спит!"
Он говорит: "Не виляй! Запомни: подходишь к ней, снимаешь пиджак, бросаешь..."
Я говорю: "Он же испачкается..."
Режиссер говорит: "Ты о чем думаешь?!"
Я говорю: "Чего ж думать, если сейчас костюм стоит дороже собственной кожи!"
Он говорит: "Ты алчешь тело!.."
Я говорю: "Алчу, конечно, но мне х-холодно!"
Он говорит: "Неужели тебя вид обнаженной женщины не согревает?!"
Я говорю: "Если б она, конечно, стояла с бутылкой..."
Он говорит: "Ты что - обалдел?!"
Я говорю: "Вообще-то, я непьющий, но есть очень хочется!"
Он говорит: "Снимай ботинки! Иди к ней!.. Да что ж ты: идешь к женщине, а ботинки в руке держишь?!"
Я говорю: "Чтоб не украли!"
Он говорит: "Брось ботинки! Прислонись к женщине!.."
Я говорю: "Я же уколюсь - она вся в мурашках!.."
Он говорит: "Ты мужчина или нет, в конце концов?!"
Я говорю гордо: "Я - человек!"
Он говорит: "Какого пола ты человек, козел?!"
Я говорю: "М-мужеского пола я, козел!.."
Он говорит: "Иди к бабе!"
Я говорю: "Позовите каскадера!"
Он говорит: "Ну, посмотри, какая она симпатичная... ну, давай снимай брюки..."
Я говорю: "Снял уж давно..."
Режиссер говорит: "А почему ноги такие синие?!"
Я говорю: "З-замерз на фиг!.."
Он говорит: "Ну черт с тобой! Представь, что это не женщина, а - дыня! Бифштекс! Котлета!.."
Я кричу: "Что ж вы сразу не сказали?! Я уже алчу!"
Режиссер кричит: "Закрой рот! Что ты оскалился, она вся от страха дрожит!"
Женщина кричит: "Я не от страха, а от несправедливости! Ему - бифштекс! Котлету! А мне - эту посиневшую морду?!"
Режиссер кричит: "Представь, что это - торт!"
И тут бросилась она на меня так, что я на ногах не устоял и упал на режиссера. На этом репетиция и закончилась!
В театре
Значит, так: выдумывать ничего не буду, а расскажу только то, что видел своими глазами. Хотя и отказывался им верить.
Случилось это в прошлую пятницу в театре.
Давненько я в театре не был, так что поначалу даже понравилось: народу мало, никто не толкает, очереди в буфете нет. И мест в зале свободных много: не хочешь далеко сидеть - садись поближе. Одним словом, удобно. Хоть в театре себя человеком чувствуешь!
Сели мы с женой в партер: девятый ряд, места десятое, одиннадцатое. Это помню точно, как спектакль назывался - запамятовал. Что-то про проституток: какие они хорошие, а милиционеры - плохие. И чем бы все это кончилось - неизвестно, но тут встает с первого ряда человек достойно-гордой внешности, протягивает на сцену милиционеру десятку и говорит:
- Слушай, дарагой, очень прашу: монолог Гамлета!
Милиционер-артист от неожиданности как подавился и - ни слова!
- Слушай, не для себя прашу, - зритель не отставал. - Гости у меня, уважь!
В зале, конечно, оживление, смех. А на сцене засуетились и занавес опустили. Слышу, спорят там, шумят. Занавес колышется, как живой. Потом подняли его, на сцене те же и - режиссер.
- Для наших гостей из солнечного Армавира, - объявляет он как бы нехотя, но громко, - монолог Гамлета!
Взял десятку и, будто между прочим, сунул в нагрудный карман. Милиционер снял фуражку, пригладил волосы и, волнуясь, начал:
- Быть или не быть? Вот в чем вопрос!..
Таких аплодисментов давно не слышали стены театра. Даже люстра под потолком раскачивалась, даже я хлопал.
Тут на сцену полезли сразу с двух концов двое. Десятки несли в вытянутых руках, как цветы, как розы.
Я оглянулся - глаза зрителей сияли задором и интересом. В открытую дверь в зал просачивался народ и занимал ближние места. "Идет эксперимент! - тихо объясняли они друг другу. - Поиск новых форм!.."
- Для Бориса Петровича Расторгуева, владельца мебельной фабрики, монолог Гаева из пьесы Антона Павловича Чехова "Вишневый сад"! - объявил режиссер, убирая купюры в карман и отступая за кулисы.
Артист, который играл сутенера, снял парик, отлепил фальшивые усы. Хорошее, доброе и чуть грустное лицо у него было.
- Дорогой, многоуважаемый шкап! Приветствую твое существование!.. - проникновенно произнес он, и что-то теплое разлилось у меня в душе, родное, близкое...
Уж как мы ему хлопали - до сих пор побаливает правая рука и левое ухо. И такая празднично-семейная обстановка образовалась в зале и на сцене, что режиссер, выйдя к рампе, сам достал из своего бумажника деньги, переложил их в нагрудный карман и запальчиво объявил:
- По моей просьбе, в честь моего будущего ухода из театра - монолог Отелло! Исполняю - я!
Минут пять он не мог приступить к чтению - мешали рукоплескания и крики "браво"! Народу набилось: уборщицы со швабрами, гардеробщицы с пальто, вахтеры, электрики, пожарник, знакомые, соседи, прохожие...
- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?! - начал режиссер, и столько в его голосе было неподдельной боли и страсти, что несколько женщин в зале сразу зарыдали, а одна старушка выкрикнула:
- Невиноватая она! Невиноватая!..
Не знаю, что со мной случилось. Но если после современных фильмов мне обычно хочется сказать жене какую-нибудь колкость, то тут защемило вдруг сердце от несправедливости своей, мелких упреков. Захотелось стать как-то чище сердцем, мужественнее и даже - не поверите - умнее.